Анекдот про Галю балованную

Анекдоты про Галю

Жена, бегая за пьяным мужем по кухне:
— Отдай, отдай! Это не новый «Жиллет» с восьмидесяти двумя лезвиями! Это терка, которую нам тетя Галя на свадьбу подарила!

Старик со старухой вспоминают свою молодость:
— Когда я был парнем, — говорит дед, — мне очень нравилась одна девушка. Как же ее звали? А-а-а, кажется, Галя Королева… Кто знает, где она теперь, как сложилась ее жизнь?
— Да ты что, старый, спятил? Это же я!

Парень заходит в женское общежитие и спрашивает:
— А Галю можно?
— Здесь всех можно…

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
— Мыкола, проснись, ты на свадьбе. Жених:
— Ик… На чьей свадьбе?
— Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
— Я женился?! А кто она?
— Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
— Как хоть её зовут?
— Да мы не помним, чи Галя, чи Полина… Жених (хватаясь за голову):
— Чиполино?!

Украинское село. Парень приходит домой, приносит арбуз традиция такая — невеста отказала. Мать приводит парня к родителям невесты.
— Снимай штаны!
— Ну, мамка, не-е.
— Снимай! Снимает. Родители невесты:
— О-ГО-ГО!!! Мать парня:
— Вот и я — О-ГО-ГО! А Ваша Галя — балована!

— Тут-тук.
— Кто там?
— Галиматья!
— КТО???
— Галиматья!!!
— Бред какой-то.
— Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
— Свет… Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
— За что?
— Какая ещё, на хрен, Света?! Я Галя!
— Какая ты Галя? Ты дура! Свет выключи!

— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Гриша!! А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета…

Встаёт мужик из-под ёлки после новогодних праздников и спрашивает у жены:
— Галя, какое сегодня число?
— Сегодня второе.
— А чё, первого не было?

Мальчик спрашивает:
— Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
— Чтобы быть красивой.
— И через сколько лет это даст эффект?

Пошлые анекдоты

1 .. 144 .. 163 164 165 .. 174 .. 264

На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает:
— Милая дама, как вас хоть звать-то?
— А чо меня звать — щас допью, закушу и сама залезу!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

63>

Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

493>

Приходит в отделение милиции женщина.
— Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали!
Дежурный милиционер:
— Ну, что ж бывает…
— Но это было заказное изнасилование!
— Заказное?!
— Да! Они меня… везде — везде, и контрольный в голову!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

422>

В деревне разговаривают соседки:
— Мань! Вот ты все жалуешься — то там болит, то здесь, вся вдрызг больная, а каждый вечер к тебе новый мужик шастает, утром другой выходит, как это так?
— Ой, бабоньки, какие ж вы на язык злые! Только одно место здоровое — и то позавидовали!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладание прелестницей.
— В чем дело? — воскликнула она разнимая их, — неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний?

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

588>

Приезжают два грузчика и водитель по адресу для разгрузки мебели. Поднимается один из грузчиков в указанную квартиру с сообщением о доставке мебели. Открывает ему дверь очаровательная блондинка. Он представляется грузчиком и докладывает о доставке мебели. Она проводит его в квартиру и делает класснейший мин@т. Он спускается и говорит о происшедшем другому грузчику. Он поднимается и происходит тоже самое. Водитель заинтересовавшись происшедшим тоже поднимается в квартиру. Женщина дает ему 500 рублей. Он интересуется почему грузчикам она сделала мин@т, а ему деньги. Она показывает ему записку мужа: «Водителю-500 рублей , а грузчикам хрен сосать»

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

551>

В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
— Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
— Ну, если ты собираешься спать — то да!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

299>

Мыкола сватался до Гали, Галя отказала.
Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чем там было дело — дочь-то ничего не рассказала).
Мать Мыколы:
— Мыкола, подь сюды!
Мыкола:
— Мамо, я заняты!
— Подь сюды, кажу!
— Мамо, я заняты!
— Подь сюды!!!
Мыкола приходит.
Мать Мыколы:
— Мыкола, скидай портки!
Мыкола:
— Мамо, майтэ сором! (постыдитесь)
— Скидай портки, кажу!
— Майтэ сором!
— Скидай портки!!!
Мыкола снимает штаны.
Мать Гали:
— ОГО!
Мать Мыколы:
— Цэ я ж кажу «ого», а ваша Галя дужэ балувана!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

235>

В дом к супружеской паре вломился беглый каторжник, связал их и отправился рыться в шкафах, чтобы сменить полосатое.
Муж говорит жене:
— Дорогая, если хотим остаться в живых, не надо ему перечить.
— Даже если он захочет ceкcа?
— Придется уступить, если хотим жить.
— Слава богу, что ты так трезво смотришь на вещи, потому что, когда он меня связывал, то сказал, что наверняка бы нас убил, если бы ты не оказался таким симпатичным.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

331>

Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит:
— Дайте мне пожалуйста: пальто: ну, вы понимаете, что я имею в виду: пальто мне нужно большого размера: самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
— Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Привозят моряка после боя в госпиталь с оторванным х*ем , на обрубке ЛЯ написано. . ну прооперировали пришили новый, медсестра после того как он от наркоза отошел говорит ему:
— А я знаю как вашу жену звали… ее звали или гаЛЯ или ваЛЯ или оЛЯ
— Дура! Там было написано: «Привет братва из севастопоЛЯ»

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

156>

Он и Она занимаются любовью.
Он: — Давай займемся в позиции 68?
Она: — Это как?
Он: — Ты мне делаешь мин@т, а я тебе буду должен.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

301>

В переполненном автобусе разговаривают муж с женой.
— Слышишь, Светка, у меня жесткий депрессняк! Не знаю даже, куда деться.
— Да, я уж чувствую твой депрессняк! До дома дотерпишь?

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

37>

— Когда начинается пожилой возраст?
— Когда вид красивой девушки вызывает не надежду, а воспоминания…

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *