Чрезмерная забота

К чему способна привести чрезмерная забота о ребенке

Психологи часто высказывают свое предупреждение родительской чрезмерной любви и заботе по отношению к своим детям.

В пример они всегда приводят семьи, в которых дети словно купаются в безграничной родительской заботе и ласке.

Данная статья раскрывает вопрос «К чему способна привести чрезмерная забота о ребенке»:

Результатом такой любви, как казалось бы, должно быть сочетание отзывчивости и доброты. Но чаще всего получается совершенно наоборот. Так как обычно чрезмерная забота делает из детей жестоких, эгоистичных либо беспомощных людей.

Психологи утверждают, что родительская гиперопека, которая ограждает ребенка от трудностей, усилий и забот мешает ему самостоятельно приспосабливаться к жизни. Как здесь не крути, дети учатся именно на своем опыте!

Как показывает практика, реакция ребенка на излишний контроль родителей проявляется агрессией, которая со временем может перейти в глубокую дипрессию.

Также, большинство детей, которые имеют чрезмерно беспокоящихся о них родителей, во взрослом возрасте не в силах покинуть родительский дом.

Даже в момент создания своей семьи, такой ребенок не может уже избавиться от родительской зависимости.

Поэтому многие из них выбирают для себя жилье, находящееся в непосредственной близости от жилья родителей, всвязи с тем, что их эмоциональное развитие не дает им ощущения безопасности, когда они находятся в дали от родительского дома.

Чрезмерная опека у многих родителей также может проявляться во внушении детям о их беспомощности, что не позволяет им проявлять самостоятельную заботу о себе и способствует развитию у него низкой самооценки.

Мы все должны уяснить следующее:

Период, когда мы еще только учимся общению со своими сверстниками, является одним из самых важных жизненных периодов человека!

И когда, проявляя чрезмерную опеку со своей стороны, родители ограничивают ребенка от контакта со своими сверстниками, они лишают его возможности строить и развивать вокруг себя социальные отношения, что становится причиной его замкнутости.

Такие родители не позволяют принимать самостоятельные решения простых задач. Все проблемы ребенка они стараются взять на себя.

Поэтому такой ребенок растет не взрослея.

В большинстве случаев такие дети не имеют собственных желаний, так как всегда подчиняются воле родителей, а это приводит к полной зависимости от взрослых и вырабатывает совсем малое стремление к личной самостоятельности.

Так как в детском возрасте ребенок полагается во всем на своих родителей, будучи взрослым человеком он так и остается в тех же рамках, и продолжает жить все по той же схеме.

Из-за отсутствия уверенности в своем успехе, он никогда не будет предпринимать никаких действий, так как у него имеются родители, которые всегда проложат ему дорогу.

Следствием чего, становится появление неуверенности в себе, что мешает ему рисковать, исследовать и социально развиваться.

Другая сторона, чрезмерной опеки — может отразиться в бегстве из дома.

Как показывает практика, подростки бегут не только из неблагополучных семей. Также существует много случаев, когда дети убегают из дома из-за чрезмерного прессинга со стороны их родителей.

Чрезмерная забота или что руководит родителями:

  • В основном, родителями руководит страх. Они боятся за своих детей, которых могут подстерегать различные опасности, отображающиеся в выпусках новостей.
  • Если у кого-то из родителей были мать или отец, совсем мало уделявшие им внимание, то это может объяснить его в чрезмерное беспокойство в будущем.
  • Один ребенок в семье. В таком случае родители единственного ребенка чаще всего проявляют чрезмерную опеку в его жизни.

Что необходимо предпринять?

Позволяйте своим детям познать радости и печали взрослого человека, делайте его соучастником всех ваших переживаний.

Делитесь с ним своими надеждами и стремлениями.

Вы семья, и все что вас касается — должно быть вашим общим: смех, слезы и радость.

Ваши совместные переживания, мечты и надежды сблизят и укрепят семью. Поэтому приобщайте своего ребенка к семейным советам и решениям, где он также сможет высказать свое мнение.

Приучайте своих детей к самостоятельности. Важно, чтобы они с вашей помощью сделали плавный переход в самостоятельность от зависимости.

Пусть они пробуют и делают ошибки. К примеру, если ребенок падает, дайте ему упасть, тем самым для себя он получит какой-то опыт. Это поможет ему в будущем при необходимости чего -то добиться. И тогда он не опустит руки и не скажет: «У меня ничего не получится..».

Подписывайтесь на новости, чтобы быть в курсе модных тенденций!

Гиперопека

Гиперопека — чрезмерная забота о детях, которая выражается в стремлении родителей окружать ребенка повышенным вниманием, защищать даже при отсутствии реальной опасности, постоянно удерживать около себя, «привязывать» детей к своему настроению и чувствам, обязывать их поступать определенным, наиболее безопасным для родителей способом.

Чрезмерная забота о детях

При гиперопеке ребенок лишается возможности самостоятельно преодолевать трудности. В результате он теряет способность к мобилизации своей энергии в трудных ситуациях, он ждет помощи от взрослых, прежде всего от родителей; развивается так называемая выученная беспомощность — условнорефлекторная реакция на любое препятствие как на непреодолимое.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Материнская депривация

Обычно более высокий уровень заботы проявляется к детям первых лет жизни, при наличии заболеваний, физических и нервно-психических дефектов.

Вне действия этих факторов гиперопека более свойственна не очень общительным матерям, с ограниченным, заранее определенным кругом контактов. Недостаточную общительность они компенсируют в отношениях с детьми.

Более выражена, чем у отцов, связь между типом темперамента матери и характером заботы: гиперопека чаще встречается у матерей с флегматическим и меланхолическим темпераментом.

В большей степени гиперопека свойственна доминирующим в семье матерям, отражая их непроизвольную установку на создание зависимости у детей. При этом срабатывает психологический механизм «обязывания» детей действовать определенным, раз и навсегда заданным образом.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Как сделать, чтобы ребенок слушал

К тому же нередко эти матери пытаются образовать с дочерьми изолированную пару общения в семье, чрезмерно опекая их и не допуская участия отца в воспитании.

Если дочь похожа на отца и испытывает потребность эмоционального контакта с ним, подобная конфликтная структура семейных отношений может неблагоприятно сказаться на формировании характера девочки и ее последующих отношениях в браке.

Особая разновидность гиперопеки встречается у матерей с истерическими чертами характера, претенциозных, добивающихся признания любой ценой. Средством этого является ребенок, достижения которого всячески подчеркиваются, выделяются; вокруг ребенка создается ореол исключительности и нередко культ вседозволенности.

Фактически же забота и любовь носят внешний, демонстративный характер, рассчитанный скорее на восхищение окружающих, публичный эффект, чем на реальный учет эмоциональных нужд и возрастных потребностей детей.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Какая мама нужна ребенку?

Данный вариант гиперопеки наблюдается чаще в отношении единственных детей и в ряде случаев в неполной семье. Гиперопека здесь нередко восполняет аффективно заостренную потребность в привязанности и любви прежде всего у самих родителей.

Лежащее в основе гиперопеки стремление матери «привязать» к себе ребенка, не отпускать от себя часто мотивировано чувством беспокойства и тревоги. Тогда потребность в постоянном присутствии детей становится своего рода ритуалом, уменьшающим беспокойство матери и прежде всего ее страх одиночества, или более широко — страх отсутствия признания, лишения поддержки. Поэтому тревожные и тем более пожилые матери склонны к большей опеке.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Родительские внушения

Другой распространенный мотив гиперопеки — существование у родителей постоянного чувства страха за ребенка, навязчивых опасений за его жизнь, здоровье, благополучие.
Им кажется, что с детьми обязательно что-то может случиться, что их нужно во всем опекать, предохранять от опасностей, большинство из которых на поверку оказываются плодом мнительного воображения родителей.

Гиперопеку, обусловленную страхом одиночества или несчастья с ребенком, можно расценить в качестве навязчивой потребности в психологической защите прежде всего самого родителя, а не ребенка.

В известной мере родительское беспокойство может быть оправданным из-за неблагоприятного стечения жизненных обстоятельств у детей, особенно при их физической и нервной ослабленности. Однако это порождает у ребенка ответное чувство беспокойства и зависимости от родителей.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Роль отца в воспитании детей

Еще одна причина гиперопеки — инертность родительского отношения к ребенку: к уже подросшему ребенку, к которому нужно предъявлять более серьезные требования, продолжают относиться как к маленькому.

Главная неблагоприятная роль гиперопеки — передача избыточного беспокойства детям, психологическое заражение не свойственной возрасту тревогой.

Это порождает зависимость, несостоятельность, инфантилизм, неуверенность в себе, избегание риска, противоречивые тенденции в формировании личности, отсутствие своевременно развитых навыков общения.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Роль бабушек и дедушек в воспитании детей

Родителям необходимо отдавать себе отчет в том, не окрашено ли их отношение к детям чрезмерной озабоченностью и тревогой. Честное осознание скрытых мотивов своего поведения как правило способствует нормализации отношения к детям и всей внутрисемейной атмосферы.

Как родители уродуют жизнь своих детей.

На мой взгляд, имеет смысл сразу обозначить источник гиперопеки, нарисовав образ родителя, склонного к такому формату взаимодействия с ребенком.

Желание дать ребёнку всё самое лучшее-это всего лишь красивая упаковка, которую родители презентуют в социум и самим себе, зачастую боясь честно раскрыть фантик и посмотреть на то, что прячется внутри. А внутри такого желания, как правило, можно увидеть: состояние эгоизма и эгоцетризма родителей, которые, по сути, проявляются идентично:

-отсутствие умения любить, способность формировать зависимые отношения с ребенком, мужем и прочими людьми.

-как собственный комплекс неполноценности (с бросанием в крайность — в комплекс превосходства), привитый им их родителями, который часто проявляется как жажда власти хоть на кем- то.

— страх одиночества, толкающий привязать к себе ребенка любимыми способами, от примитивных манипуляций до соматизации ребенка.

— личная тревога и мнительность, которые, переносятся на ребенка, таким родителям кажется, что ребенок всегда находится в опасности

— восприятие ребёнка своей собственностью, своим достижением и предметом гордости, непринятие ребенка как самостоятельной личности.

— в страхе, что жизнь заберет у них ребёнка, такие родители, забирают жизнь у ребёнка.

Так же часто причинами гиперопеки становятся

• слабое здоровье, болезненность ребенка с раннего детства;

• долгожданный единственный («поздний») ребенок -отрада , которую так долго ждали

Как проявляется гиперопека в действиях. Виды гиперопеки.

1.Потворствующая гиперпротекция, представляет собой воспитание по типу «ребенок — самый главный в семье». Родители ориентированы на выполнение всех прихотей, капризов, желаний ребенка. Ребенку внушается его превосходство над всеми (начиная с родителей и заканчивая прохожими на улице), что он самый лучший, самый красивый, самый талантливый и т.д. Родители прилагают все усилия на формирование у ребенка высокого уровня притязания, желания выделиться, занять лидерскую позицию, быть любыми способами в центре внимания. Ребёнок привыкнув к повышенному вниманию дома, сталкиваясь с реальным миром, не получая подтверждения своей «исключительности» испытывает сильное разочарование вплоть до угнетенного состояния психики. Такой тип гиперопеки способствует формированию истероидного типа личности, ориентированного на социальный успех, признание, славу, но, при малейшей неуспешности, такой ребенок может оказаться на грани нервного срыва, а порой и суицида (особенно ярко это проявляется в период полового созревания).

Передоз родительской любви становится ядом, отравляющим жизнь ребенка.

Ребенок вырастает со следующим набором черт и качеств характера

2.Доминирующая гиперпротекция, представляет собой стиль воспитания, при котором формируется инфантильная, закомплексованная личность. Ребенок в отличии от первого типа опеки, подавляется не выходя из дома. Родители постоянно контролируют каждый шаг ребенка, накладывают запреты на его желания, ограничивают его самостоятельность по максимуму. Отношение родителей к ребенку скорее смахивает на жесткий психологический прессинг, который выдержать не каждый взрослый может. Родители решают за ребенка всё: от во что нон будет одет, что будет есть, с кем будет дружить, до того, как правильно ему думать. В целях «безопасности» и контроля, способности, возможности, умения, навыки ребенка принижаются. В итоге ребенок реально отучается даже от того, что умел, отказывается выполнять элементарные вещи, напрочь перестает быть самостоятельным. Что в свою очередь мешает реализовать ему потребность в самоуважение и уважение социума. Родитель для ребенка остается на всю жизнь авторитетом, его воля-закон, не исполнение которого опасно для состояния внутреннего комфорта ребенка. Происходит полное психологическое слияние родителя и ребенка-симбиоз, для обеспечения существования которого, достаточно со стороны ребёнка, привязанности и послушания.

Инертная гиперопека, как подвид доминирующей гиперпротекции, проявляется в потери ощущения времени родителями — ребенок растет, а для родителей он неизменно мал и слаб. Ребенок растет и становится более самостоятельным, лишая родителей, возможности самоутверждаться через «заботу» о своем малыше, лишая их авторитарного доминирования. Поэтому родители идут на все, чтобы ребенок не повзрослел психологически, зачастую лишая его физического здоровья, залечивая от несуществующих заболеваний.

Ещё один подвид доминирующей протекции — это демонстративная опека.

Чрезмерная забота, обычно, проявляется, в показательном характере действий родителей, на публику. То есть родители ориентированы на внешний мир, им значимо мнение социума, насколько эффекты они как родители, но не на реализацию потребностей своего ребенка. Им важно, какие они родители в глаз всех, кроме как ребенка.

В итоге,вырастает человек с подобным набором качеств

Заигрываясь в родителей, взрослые, всячески мешают саморазвитию, самопознанию, самореализации своего ребёнка, уродуя ему тем самым жизнь.

Что делать при гиперопеке ребенка родителями зависит от степени запущенности гиперопеки. В тяжелой форме гиперопеки требуется профессиональная помощь психолога, причем как родителям, так и ребенку.

В легкой форме родители могут исправить ситуацию сами и начать контролировать не ребенка, а свое отношение к нему, например:

— переключить внимание с ребенка на себя, осознать причины и мотивы своей гиперопеки, заняться их исправлением

-воспитывайте себя, а не ребенка, показывайте ему достойный пример

-ориентируйтесь на реализацию его базовых потребностей, а не на выполнение всех его прихотей. Потребности любого ребенка просты

— это родительское принятие

— качественный контакт с родителями

— создание и сохранение личностных границ

Сделайте это реальностью

— увидьте в ребенке самостоятельную автономную личность

— примите своего ребенка таким, какой он есть

— уважайте личность своего ребенка

— сопровождайте его развитее мудрой поддержкой, а не контролем и навязыванием своего видения

-дайте ребенку возможность самому выбирать друзей, хобби и т.д.

Да, сначала будет трудно всем и вам и ребенку. Но совместный труд всегда дает качественный результат.

Любите своих детей, а не опекайте их!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *