Давление со стороны родителей

12.02.2019 20:58

Окончание школы, сдача экзаменов и выбор будущей специальности — нелегкий для большинства период. Однако некоторым пришлось не только столкнуться с необходимостью выучить большой объем материала, но и отстоять право самому выбирать свою судьбу. Мы узнали, во что может вылиться давление со стороны родителей и как с ним справляться.

Даша

Мне было 17, когда я готовилась к поступлению в МГУ на биологический факультет и сдавала профильную математику, биологию и химию.

Нас в семье трое: мама, папа, я. Не могу сказать, что мои взаимоотношения с родителями менялись в зависимости от того, готовлюсь я к экзаменам или нет. Все то, что проявлялось во время поступления, было и раньше — просто появилась ситуация, в которой сконцентрировался негатив.

В период подготовки к экзаменам родители стали этакими антагонистами по отношению друг к другу. Мамуля была очень лояльной, поддерживала любое мое решение и всегда добавляла важную фразу, которую я тогда, к сожалению, не воспринимала всерьез: «Поступай куда угодно, лишь бы тебе это правда нравилось. Я поддержу любое твое решение — только бы это было по зову сердца». Отец же — человек с устоявшимися взглядами на то, какую профессию должна иметь его дочь, чтобы в любой ситуации суметь выкарабкаться и выжить.

Уже в 14 лет я знала, что хочу быть маркетологом и рыночным аналитиком. Однако когда пришло время экзаменов, отец начал гнуть свою линию. Во мне он видел задатки хорошего медика или ученого и считал, что именно такой человек будет нужен всегда. Поначалу я сильно сопротивлялась, устраивала истерики и споры, которые заканчивались оскорблениями отца в мою сторону. Мы грызлись в кровь. Каждый день он капал мне на мозги, говорил, что я дура и мне нужно выбрать именно медицину, чтобы в будущем не валяться в луже.

Отец ставил ультиматумы: если я не сделаю так, как хочет он, то я не его дочь. Он жестко унижал меня, хотел показать, что у меня нет мозгов, что мое мнение ничего не стоит. Так я стала ощущать, что я недостаточно умная, опытная, рассудительная, и поэтому стоит перейти на папину сторону

В какой-то момент я сломалась. Когда я успокаивалась и вытирала слезы, у меня в голове появлялась мысль: «Ну не зря же он мне такие вещи говорит?» Отец всегда был авторитетным человеком для меня, так что в конце концов я прислушалась к нему, а не к маме. Увы, поддержка не может возыметь такой сильный эффект, как угнетение. Из-за давления отца и мое мнение, и мнение мамы сходило на нет. Я уже не могла ссылаться на маму как на опору и защиту.

Дело еще и в том, что не только я прогнулась под тиранией отца. После того, как он доводил меня до слез своими высказывания, то же самое он говорил и маме: «Какого фига ты ее поддерживаешь? Ты что, не видишь, во что это может вылиться? Ты такая же тупая и никчемная». Спустя какое-то время давление началось уже с двух сторон. В такой стрессовой ситуации я начала смотреть на все под родительским углом и убеждать себя в том, что медицина — это действительно вариант.

В конце концов, я поступила в МГУ на коммерцию. Сначала радости не было предела: как-никак, топовый вуз… Однако в первые же недели учебы я поняла, что нахожусь абсолютно не в своей тарелке. Я не нашла близких мне по духу людей, мне приходилось заниматься тем, от чего у меня было дикое отторжение. Я поняла, что весь одиннадцатый класс напрасно тратила по 16 часов в сутки 7 дней в неделю, не позволяя себе ни отдыхать, ни уходить на каникулы. Разочарование настолько убивало меня, что я приходила домой и часами рыдала. Но при этом я знала, что если заявлю родителям о желании уйти из университета, то, вероятно, мне придется покинуть дом.

Взвесив все за и против, я забрала документы из МГУ и сообщила об этом родителям. Мама впервые в жизни не поддержала меня, а отец сказал, что я слишком много возомнила о себе и предала семью. Для того, чтобы доказать родителям, что это мой осознанный выбор, я сразу же начала искать работу. Однажды я сильно заболела, но мне нужно было ехать на собеседование в серьезную компанию, так что я попросила отца подбросить меня до метро. Уже в машине он взял меня за шиворот, притянул к себе и сказал: «Это последний раз, когда я тебе хоть в чем-то помогаю». К счастью, я перетерпела тот период.

Когда поутих пыл, отец мне сам сказал: «Я понимал, что ты там не будешь учиться, я видел, что ты плакала, что тебе плохо там. Я понимал, что ты поступила правильно. Мне просто было страшно»

Сейчас никто ни о чем не жалеет, родители поддерживают мой выбор. Все те действия с их стороны были лишь из-за того, что они очень любят меня и переживают.

Георгий (имя изменено)

На момент поступления мне было 15 лет, я заканчивал девятый класс и сдавал физику и информатику. Планировал поступить в летное училище — профессия пилота нравилась мне и казалась финансово привлекательной.

Я живу в обычной семье из пяти человек: с сиблингами более или менее спокойные отношения, с матерью особых конфликтов никогда не возникало, а отец чаще всего находится в командировках.

Вообще, желание поступить в летку началось с финансовой мотивации. Я захотел больших денег, а гражданские пилоты как раз получают много. Я понял, что одним из лучших вариантов добиться своего будет поступление в летное училище. Ну, желание есть — надо действовать. Заявил о своих намерениях родителям, они поддержали меня и сказали, что идея неплохая. Проблема заключалась в том, что выбранное мной училище — практически кадетка с очень высокими требованиями для поступления. Мне нужно было собрать кучу справок из разных диспансеров, на каждую справку получить еще справку, потом получить справку, что я получил справку, которую не получил… В общем, буквально каждую неделю на протяжении четырех или пяти месяцев мы ездили в поликлинику. Мать вложила в это поступление особенно много сил, поскольку у отца не было возможности возить меня по больницам и диспансерам.

Наступило время сдачи ОГЭ, и со всеми предметами я справился на отлично. Тогда я и осознал, что кадетка — это не мое, и я хочу поступить в гимназию или лицей. Прежде я уже пытался поступить в гимназию, но у меня не вышло. На этот раз родители меня не поддержали, им было жаль потраченных на поступление в училище усилий. На этой почве образовался конфликт. Мы не могли найти общий язык: родители хотели, чтобы я поступил в летку, а я уже горел желанием учиться в лицее.

Я начал пытаться бастовать: «Если вы не позволите мне подать документы в лицей, я свалю из дома». Сказано — сделано. Это произошло примерно за неделю до прохождения тестирования в училище. Мне надо было подстричься, но сделал я это не так, как ожидали увидеть родители. Это явилось катализатором конфликта: мол, я теперь похож на гомосексуала, меня не примут

С огромным скандалом я ушел из дома, собрав при этом все документы — сам собирался подавать их в лицей. Взял ноутбук, взял все, что мне было дорого, и поехал к девушке и ее друзьям. Вне дома я провел пять дней. Спал то у друга, то у девушки, то у двоюродного брата. Мне приходилось экономить абсолютно на всем, мне было тяжело, и порой я даже жалел о своем решении. Мысли о том, что я могу быть неправ, посещали меня очень часто. Благо со мной были друзья и знакомые взрослые, которые могли выслушать. Другие родственники волновались обо мне, уговаривали вернуться домой. С их слов я знал, что родители очень переживают. Но, видимо, им не хотелось проявлять слабость, поскольку за все это время ни одного звонка от них не было.

На четвертый день после ухода из дома мне назначили собеседование в лицее. Я пришел туда, без какого-либо труда прошел тестирование по всем предметам и предоставил справку с результатами ОГЭ. Приемная комиссия осталась довольна и пообещала перезвонить через неделю-две, чтобы объявить результаты поступления. А на следующий день мне нужно было проходить собеседование в летном училище. Я решил уже не париться по поводу поступления туда, завалил абсолютно все проверки, специально сделал все специально неправильно. Под конец этого тестирования меня внезапно встретили родители, предложили помириться и пригласили на отдых во Францию. К тому моменту я уже довольно сильно устал мотаться одному вне дома, так что согласился. Уже во время отдыха мне позвонил секретарь из лицея и поздравил с поступлением. Я рассказал об этом родителям, и они порадовались за меня.

Вообще, все мы сильно изменились. Побег из дома показал родителям, что я уже готов брать на себя ответственность, а меня научил быть ответственным и лучше продумывать свои действия. Если прежде я был готов на все ради зарплаты пилота, то потом ко мне пришло осознание, что менять свободу самовыражения на возможное финансовое благополучие я пока не готов

Катя

Сейчас я в выпускном классе, и я не знаю, куда поступать. Сначала я хотела пойти на анимацию, иллюстрацию или графический дизайн, позже вроде бы остановилась на гейм-дизайне. Однако мой отчим крайне против этого, и я не уверена, поступлю ли куда-нибудь в этом году или пойду работать.

Живу я с матерью и отчимом, хотя не считаю его таковым, как и он не считает меня своей падчерицей. Мы с ним никогда не ладили, но раньше я была более сдержанной и трусливой, не могла пойти против него. А сейчас начала бастовать. Все проблемы с поступлением, моей будущей специальностью и работой начались еще в девятом классе, когда была пора первых экзаменов, а я стала чуточку взрослее. Тогда отчим и начал настаивать на том, что он не хочет, чтобы я, как он, в свои 40 лет жила в съемной квартире и ничего не имела за душой. Это продолжается до сих пор. Хотя я и чувствую, что он заботится обо мне, он не скрывает своего желания поскорее от меня избавиться и довольно часто грубо напоминает об этом. Отчим считает, что я должна как можно быстрее слезть с шеи родителей. Сейчас я лишь обуза, и он уверен, что все затраты на мое образование попросту пойдут в пустоту.

Мама в курсе моих с отчимом разногласий. Она всегда присутствует при наших стычках и старается меня защищать в меру своих сил. Отчим у меня весьма вспыльчивый человек, он не уважает мнения тех, кто слабее его, да и в принципе придерживается весьма патриархальных взглядов. Мама же всегда старается избежать или замять конфликт. Хотя чем дальше, тем хуже все становится. Вопрос о разводе поднимается уже чуть ли не каждый месяц.

Чаще всего мои с отчимом конфликты возникают на пустом месте. Я могу просто сидеть и пить чай, когда у него в мозгу что-то щелкнет, и он начнет говорить, что я бездарь, лентяй и тунеядец, сидящий на шее у матери и у него

По его мнению, я ничего в жизни не хочу, раз до сих пор не нашла работу и не съехала. Все, чего он хочет — поставить меня на ноги и забыть, но ни в коем случае не тратить на меня свои кровные. Этого я не заслужила. Если честно, я не знаю, чего он от меня ожидает. Обычно он орет о том, что я упустила все возможности, что я ничему не научилась за почти 18 лет. Когда-то он шутливо предложил: «А пойдем к нам в агентство на стажировку?» Так же шутливо я ответила: «Нет, спасибо, мне тебя и дома хватает». Кто ж знал, что это было реальное предложение. Теперь он постоянно попрекает меня напоминаниями о том отказе. Вообще, он странный человек, его взгляды на жизнь редко меняются. Но если раньше он вовсю орал, что образование — это очень важно, то теперь уверен, что я должна идти пахать. Помогать с получением образования он мне не будет из принципа, так как считает это пустой тратой времени и денег.

Сейчас я готовлю проект для поступления на гейм-дизайн в ВШЭ, готовлюсь к ЕГЭ по литре и русскому. Однако я в ужасной растерянности. Даже если я чудом поступлю на бюджет, помогать деньгами мне никто не будет — у мамы попросту не хватит на это средств, а отчим вряд ли изменит свое отношение ко мне.

Текст: Алина Чебыкина
Иллюстрации: Spencer Gabor, Alina Shapran, Cat Finnie, Ka Lee / Dribbble
Редактор: Елизавета Наумова

• • Рубрика: ЛюдиТренды Метки: поступлениеродителисемьястуденты

    Как ты думаешь, часто ли ты сталкиваешься с ситуацией, когда тобой манипулируют? Манипулируют — значит совершают психологическое давление, например, как начальники манипулируют подчиненными. Это может оказаться намного чаще, чем ты думаешь. Есть масса способов подвести людей к нужным решениям, причем они будут убеждены в том, что эти решения приняли они сами. Полезно знать эти способы, применять их время от времени и не попадаться на эти уловки самому. Вот несколько самых общедоступных способов психологического давления на людей.

    1. Улыбка

    Чтобы расположить к себе человека, нужно ему улыбаться. Причем улыбаться не машинально, только ртом, а улыбаться еще и глазами. Торговые агенты сетевых компаний специально учатся искренне улыбаться, дабы повысить уровень своих продаж. Дело в том, что искренняя улыбка вызывает непроизвольную улыбку в ответ у оппонента, после чего ему довольно непросто будет поменять линию поведения.

    2. Вилка

    Человеку нужно задавать такие вопросы, на которые невозможно ответить «нет». Например, «тебе со мной удобно встретиться в десять или в двенадцать?» или «какая цена больше устраивает: 570 рублей или 230?».

    3. Копирование

    Вступая в диалог с человеком, после нескольких минут разговора начинаем копировать его мимику и жесты. Он непроизвольно начинает думать, что ты находишься на его волне, и тоже начинает копировать. В результате проще будет получить нужное тебе решение.

    4. Согласие

    Никогда не спорь, это только разозлит оппонента и укрепит его в своих позициях. В идеале нужно выслушать собеседника, кивая головой и соглашаясь с ним в ходе разговора, он теряет бдительность, подсознательно воспринимая тебя как единомышленника, и ты ненавязчиво предлагаешь свое решение проблемы.

    5. Выявление потребностей

    Тут важно не ошибиться в том, что же на самом деле нужно человеку. Если его потребность понятна, то нужно преподнести ему ситуацию в выгодном свете: какую же именно пользу в решении своей проблемы получит он от предлагаемого решения (купленного товара).

    6. Фактор первопроходца

    Человек опасается что-либо делать первым, поэтому если речь идет о покупке товара, то нужно его убедить (на эмоциях), что сегодня этот товар с руками рвут и что ему может не достаться. Здесь срабатывает стадный инстинкт и страх остаться обделенным (как так: все взяли, а я не успел?). Разумеется, этот пункт можно переделать и под другие ситуации. Здесь нельзя уговаривать, иначе не сработает фактор страха потери.

    7. Преподнести себя в выгодном свете

    Этот пункт лучше выполнить в первую очередь, если ты впервые встречаешься с человеком или не видела его примерно полгода. В жизни хорошо работает поговорка «Встречают по одежке…», поэтому люди в первые тридцать секунд оценивают твой внешний вид и стиль одежды, потом пятнадцать секунд оцениваются твоя манера поведения и жестикуляция, еще пятнадцать секунд остаются на манеру и грамотность речи. Впечатление, которое ты произвела на человека в первую минуту общения, является самым стойким, и очень важно этот момент не оставить без внимания.

    8. Слова-паразиты

    Нужно следить за своей речью и беспощадно от них избавляться. Например, во фразе «это опять (снова) я» паразитом является слово «опять» (снова). Иначе эту фразу можно произнести как «я Вам еще не надоел?».

    Читай также — Как себя вести со вспыльчивым начальником

    9. Эмоциональность речи

    Свою позицию нужно излагать восторженно. Причем женщины более склонны проявлять эмоции, чем мужчины, соответственно, в общении с женщинами нужно активно использовать мимику, с мужчинами — наоборот. Наибольший эффект получается, если с женщиной языком мимики и жестов общается мужчина, у нее складывается впечатление, что он чуткий и понимающий человек. И наоборот, если женщина общается с мужчиной сдержанно, то непроизвольно у него складывается такое мнение, что на нее можно положиться и ей можно доверять.

    10. Одолжение

    Закон «одолжения — чувства долга» работает среди людей по умолчанию. Если тебе человек понадобится в будущем, найди способ, как стать ему полезной хоть единожды. Пусть это будет мелочь, но он все равно будет понимать, что за ним долг.

    11. Находись рядом с человеком, а не перед ним

    Если человек, с которым, допустим, у тебя идут важные переговоры, находится на грани кипения, займи позицию рядом с ним, и беда обойдет тебя стороной. Человек таким образом быстрее успокоится, и ты добьешься своего без проблем.

    12. Проси о помощи

    Если хочешь получить желаемое, обращайся к человеку так: «Мне нужна Ваша помощь» или «Кроме Вас, мне некому помочь». Так человек, к которому ты обращаешься, осознает свою значимость и, я бы даже сказала, уникальность, поэтому тут же начнет решать твою проблему.

    13. Обращайся к человеку по имени

    Каждому человеку безумно приятно слышать свое имя. Так вот, если хочешь получить желаемое, начинай свое обращение с имени-отчества человека.

    14. Употребляй в своем монологе слова: «Мой отец однажды мне сказал…»

    Для всех нас родители — это самое святое, что есть на земле, к их жизненным наставлениям мы относимся с особым трепетом. Если хочешь и дальше удачно гнуть свою линию, расскажи историю на тему «Мой отец всегда говорил…» — и это станет окончательным козырем в твою пользу.

    15. Гневная тирада

    Этим приемом обычно пользуются начальники. Они обрушивают гневную тираду на подчиненного, хотя на самом деле это совсем не та эмоция, которую они испытывают. Подчиненный в состоянии стресса начинает активно выполнять свою работу, чего и нужно было добиться. Правда, этот прием не работает для слабых духом сотрудников. Гневом их можно окончательно сломать.

    16. Призыв к чувству вины

    Надавить на человека можно с помощью комментариев по поводу его эгоистичности, тем, что он о тебя забыл, недостаточно заботится и тому подобное. У «обвиняемого» автоматически возникает чувство вины или стыда, и он бросается восполнять пробелы.

    Читай также на www.Ivetta.ua — 7 советов о том, как вести себя с энергетическими вампирами

    Это основные моменты, которые нужно учитывать при общении с другими людьми, которые могут заметно облегчить твою жизнь и избавить тебя от возможности попасть под чужое влияние.

    Библиотека » Психология успеха » Умение сказать «Нет»

    © Кристина Валько

    «Всякий раз, когда я говорю «да», я заранее вижу,
    скольких «нет» мне это будет стоить»
    Станислав Ежи Лец

    Наверное, каждый человек хотя бы раз попадал в ситуацию, где следовало сказать «нет». Но не отважился и в итоге тянул за собой шлейф сомнительной ответственности, неинтересных и неважных ему дел, недовольства собой или просто смутного ощущения «что-то здесь не так».

    

    Такими ситуациями насыщена жизнь:

    • Любимая бабушка, настойчиво отдающая свой бесценный ковер 30-летней давности, «потом и кровью» заработанный, в вашу новую чудесную квартиру;
    • Начальник, снова повесивший сверхурочное неоплачиваемое задание с невозмутимым видом и снова именно на вас;
    • Друг, для которого вы стали последней надеждой одолжить денег/ замолвить словечко перед кем-то/ выпить из-за его очередного расставания — уже третий раз за год и «я знал, ты не подведешь»;
    • Тетушка супруга, уверенная, что ездить кормить ее кошку через полгорода, пока она будет отдыхать на море, вовсе незатруднительно;
    • Продавец, у которого была куплена последняя ненужная вещь, потому что он был внимателен, любезен (и в совершенстве владел техникой продаж);
    • И так далее.

    Почему бывает так сложно отказывать другим людям, даже прекрасно осознавая, что ничего полезного для себя из этой затеи не извлечь?

    Согласиться или отказать — палка о двух концах. И если все же ответить «нет», это тоже имеет разные последствия. Можно уронить свою «хорошесть» в глазах людей. Попасть на открытую агрессию или тайное осуждение. Действительно огорчить кого-то. Невозможно переложить ответственность за свои решения и жизнь на других (позиции «Родители выбрали университет за меня, и теперь я работаю экономистом и недоволен жизнью» или «Я так загружен заботой о родных, что не хватает времени на себя» уже не будут работать).

    Но все-таки ресурсы человека, материальные и психические, ограничены. И наша задача их лучшим образом распределить и приумножить для развития и счастья. Важно помнить, что чем больше времени и сил затрачивается на чужие желания, проблемы и уловки, тем меньше остается на собственные интересы и дела. Чем больше самопожертвования происходит ради близких и взваливается на себя обязанностей, тем более зависимы они становятся от «посвятившего им жизнь», а он — от контроля над ними. Чем меньше свободной воли сказать «да» или «нет» остается под давлением страха, стыда, вины и т.д., тем больше агрессии, напряжения и недовольства собой копится внутри. Несомненно, помогать близким и быть человеколюбивым — важно и хорошо. Но не в ущерб себе. Умение говорить сознательное «нет» в ряде ситуаций — важный навык.

    Кроме того, безотказность и потакание окружающим плохо сказываются на чувстве собственного достоинства и, как ни парадоксально, на отношениях с этими людьми, поскольку привыкая вами манипулировать, они все больше видят «вещь», а не личность, и начинают все чаще «ездить».

    Согласно концепции А.Маслоу и Э.Шострома в каждом человеке в своем соотношении присутствует манипуляционная и актуализированная часть личности. Манипуляционная часть направлена на использование других, контроль, давление с целью личной выгоды. Актуализированная является творческой, спонтанной, воспринимающей себя и других как личностей, уважающая потребности, ценности и чувства людей. Бывает вариант крайних манипуляторов, а так же людей, достигших крепкого психического здоровья — актуализаторов. Но чаще в одних ситуациях люди могут выступать манипуляторами по отношению к нам, в других — мы, либо манипуляции обоюдны и не всегда осознанны, поэтому осуждение не является лучшим для психики вариантом. В то же время самоуважительное, открытое поведение (в том числе право отказать) поневоле способно актуализировать партнера по общению, которому присуща человечность и небезразличие к вам. И выявить тех, кто откровенно использует вас и ваши ресурсы только как средство, какие бы красивые мотивы не звучали из их уст.

    Далее рассмотрим причины «уступающей» стратегии поведения и возможность говорить «нет» открыто и свободно.

    ***

    «Нет, я не против, только не согласна»
    Майя Четвертова

    Что стоит за страхом отказать собеседнику?

    Причин может быть несколько. Важно разобраться в том, что движет вами в конкретной ситуации:

    1. Здоровый страх перед физическим/моральным насилием, унижениями, оскорблениями и прочим негативным опытом, когда уступающая стратегия поведения помогает смягчить положение. Выбирая между вариантом согласиться отдать грабителю кошелек либо пострадать физически, верный вариант, конечно же, позаботиться о своей жизни. Имея дело с продавцом-хамом, человеком в неадекватном состоянии, агрессивно настроенной группой, либо пребывая в морально угнетенном состоянии вовсе необязательно отстаивать свои права любой ценой (хотя при хамстве и грубости скорее возымеет действие уверенная ответная агрессия, чем доброжелательность). Ситуацию должен определять здравый смысл. Есть внутренние ресурсы противостоять психологическому давлению — обороняйтесь, отказывайте, отстаивайте себя, если их нет — согласитесь внешне, отступите, сделайте выводы. И, самое важное, не осуждайте себя.

    2. Страх быть отвергнутым. Человеку кажется, что если он не будет соглашаться с остальными, то к нему будут плохо относиться, не помогут в трудную минуту, потеряются контакты. Особенно остро это переживается со значимыми людьми, поскольку каждый хочет быть принятым и любимым близкими. Такой страх «растет» из детства, а именно из того периода, когда ребенок неосознанно решил, что «меня любят только пока я хороший». И возник самый страшный для самоценности человека миф: «любовь надо заслужить». Что человеческое существо любят не за то, кем он является, а за то, насколько удобно его поведение, его проявления «любящим», а иначе (тут возникает страх) — «его накажут и лишат любви».

    Конечно же, это неправда — еще никто не добился искренней любви ни хорошим характером, ни привлекательной внешностью, ни счетом в банке. Вас либо любят, либо нет. И скорее это зависит от способности к любви внутри самого «любящего» и его выбора вас, нежели стараний понравиться любой ценой. Но это выгодный миф как для рыночной экономики, где человек и себе ценен как «товар», так и для тоталитарных режимов, где речь даже не о потери одобрения, а о потери головы.

    Маленький ребенок лет до четырех очень четко и уверенно говорит «нет» на все, чего сейчас не хочет, и родителям бывает сложно справиться. Но если его наказывать слишком сурово, подавлять проявления себя, без конца боятся за него и контролировать, он учится относиться к себе и своим желаниям примерно так же. Значимые взрослые могли не донести в воспитательном процессе, что «Сейчас я на тебя злюсь, потому что ты поступил плохо и будешь наказан, но я все равно тебя люблю», либо еще хуже — сами были воспитаны на мифе «любовь надо заслужить». Тогда страх быть отвергнутым может оказаться очень силен по жизни. Мы привыкаем соглашаться, быть хорошими, либо как альтернатива — постоянно взрываться агрессией, протестом, отказом от связей, что не всегда проходит с подростковым возрастом либо перерастает в цинизм. Манипуляции в духе «Если не будешь как следует себя вести, то… мама не будет тебя любить/ ей будет очень плохо/ тебя отдадут другому дяде» — игры на детских чувствах. Они пагубны и приводят к тому, что во взрослой жизни слабо осознается ненормальность потребительского отношения к себе и другим.

    Если вы обнаружили у себя подобный страх, важно осознать: как бы не реагировали люди на несогласие им потакать, те, кому вы небезразличны, от вас не откажутся. Близкие не перестанут любить, а при уверенном повторяемом поведении — со временем признают право быть и таким тоже. В отношения придет уважение. Отдалятся только «ложные» друзья. Родственников стоит принимать такими, как есть, не теряя себя ради их блага.

    3. Страх обидеть. Человек действительно может обидеться на отказ, переживать, может проявлять другую реакцию. Нужно дать ему право на это и приготовиться заранее. Можно выразить отказ в мягкой форме. Сильнее боятся обидеть те, на кого успешно давили с помощью чувства вины, стыда, долга. Если партнер добивается своего, «цепляя» вас эмоционально, стоит разобраться: действительно ли отказ повлечет серьезные последствия для второй стороны, возможно, были взяты важные обязательства (отказ выплачивать алименты ребенку явно не оправдан тем что «бывшая жена хочет мной манипулировать»), или над вами просто желают получить власть в ситуации. «Раз ты так, я тебя брошу», «Я на тебя всю жизнь положила, а ты неблагодарен», «Если ты меня на самом деле любишь, то…» и т.п. — это провокационные фразы. Еще может быть провокационное молчание.

    Возникает страх обидеть. Но те, кто громче всего кричат о своих уязвленных чувствах, обычно меньше всего заботятся о чужих; и о том, что переживает обвиняемый во всех «смертных грехах» по отношению к близким. Позаботьтесь о себе сами — не поддавайтесь.

    4. Неуверенность в себе. Причины тесно перекликаются со страхом быть отвергнутым и обидеть. Излишне самоуверенное, наглое поведение, кстати, является «обратной стороной» неуверенности. Здоровая уверенность имеет разумные пределы. Неуверенные люди могут бояться натолкнуться на недоброжелательность, грубость, агрессию, если скажут «нет». Редко позволяют себе быть напористыми, злиться, а если уж злятся — то до ярости. Зато часто раздражаются в комфортных условиях, например, дома, по мелочам (намокшее в мыльнице мыло и истерика по этому поводу — это оно) .

    Агрессивный заряд никуда не девается, поэтому если его не проявлять к реальному адресату, конструктивно и вовремя, копится внутри, пока его не станет невозможно контролировать. Дальше он изливается на родных, хамством в общественных местах, унижением слабых. Либо подтачивает здоровье, переходя в психосоматические болезни. Есть такое понятие — аутоагрессия. Это агрессия, накопленная и направленная против самого себя. Проявляется в тяге к саморазрушению, мазохизме, алкоголизме, депрессиях… Занимая пассивную, инфантильную, безотказную позицию, можно нанести вред здоровью. Агрессивные чувства изначально не есть плохими, активизируют организм на борьбу, защиту себя. Запретив себе гнев как «плохое» начинаешь бояться отказать, поскольку внутренне остаешься беззащитен и не можешь постоять за себя. Поэтому полезно бывает сообщить о своих истинных чувствах (конечно, без потери головы и оскорблений), поскольку человек не всегда понимает, что именно обижает другого.

    Жизнь подбрасывает много причин для стресса. Если нет возможности проявлять подобные чувства прямо (как с начальством), можно находить выход напряжению в творчестве и занятиях спортом.

    Если вы пока боитесь отказывать, опасаясь грубости, «моральной травли» и так далее, то хотя бы признать у себя чувство гнева на такое положение вещей и изорвать в клочья пару листов бумаги — уже хороший шаг.

    5. Стереотип о «правилах приличия». Когда родители, близкое окружение учат «хорошим манерам» и безупречной вежливости с чужими людьми, то эти убеждения мешают позже твердому «нет». С самооценкой и уверенностью может быть все в порядке, но работает вера в то, что быть безотказным правильно. Вы вправе пересмотреть свои убеждения самостоятельно, изменить взятые из детства правила.

    6. Потребность быть незаменимым. Скрытая выгода от того, что вас считают очень покладистым, без вас со временем не могут обойтись, на вас привыкли рассчитывать бесспорно есть. Это может тешить самолюбие. Или понижать страх потери важных контактов. Либо давать возможность упрекнуть «Я так много для вас делаю». Почувствовать свое влияние и даже власть над судьбами других («Без меня не могут обойтись», «На мне все держится»). Стоит ли оно того? Каждый решает сам.

    Как отказать: практические советы

    1. Если вы не уверены в своем желании что-то делать, не спешите соглашаться. Нас часто торопят с ответом, не давая толком осознать свое отношение и разобраться в вопросе. Можно сказать «Мне нужно подумать», «Сейчас я не могу Вам ответить». Смотрите на реакцию собеседника. Если он нервничает или, напротив, крайне самоуверен и всячески пытается склонить к принятию решения немедленно («Акция на этот замечательный тур только сегодня!», «Либо сейчас, либо никогда!») — будьте осторожны.

    2. Прежде чем говорить твердое «Нет» нужно почувствовать решимость. Иначе собеседник будет давить сильнее. Именно поэтому желательно выиграть время. Но когда вы уже определились с решением «Да» или «Нет», отсеките сомнения и действуйте. Ведь колебаться можно долго. Чтобы было легче, выпишите на бумагу плюсы и минусы отказа и согласия, а после выберете более привлекательный вариант. Если они примерно равны, переживать «правильно ли я поступил» тем более нет причины.

    3. Когда сложно говорить «Нет» прямо, можно прибегнуть к фразам «К сожалению, я не имею возможности Вам помочь», «Может, в другой раз», «Спасибо что спросили, но не могу». Можно смягчить отказ комплиментом («Вы сегодня очаровательны!», «Вы так компетентны»), спросить собеседника о чем-то приятном («Как Вы отдохнули на море?»). Если он будет к вам расположен, то примет отказ менее болезненно. Хорошо завершить общение на позитивной ноте.

    4. Чтобы уйти из-под влияния слишком давящего партнера, отдалитесь от него физически (обогните стол, отойдите к окну), используйте закрытые защитные позы (перекрещенные руки, ноги) — они уменьшат восприимчивость; сбейте его концентрацию на вас внезапным нелогичным вопросом, восклицанием, переключением собственного внимание на меню в ресторане, журнал, окно (свои ногти, в конце концов). Его внимание последует за вами хотя бы ненадолго. У вас будет время собраться. Старый психологический трюк — представить собеседника в смешном ракурсе: без одежды, с тоненьким голосом и т.п.

    5. Будьте готовы к тому, что в случае манипуляции от вас так просто не отступят. Не позволяйте втянуть себя в эмоциональные переживания. Могут давить на жалость («Бедной матери на старости стакан воды не поднесешь!», когда речь о совершенно других вопросах), на стыд («Нормальный человек так не поступит», «Что люди подумают»), на вину («А помнишь, когда-то…»), на боль («Твой умерший отец этого бы не позволил!»), на страх («Ты у меня попляшешь!») и прочее. Любят использовать слова «всегда», «никогда», обобщать, ссылаться на посторонние мнения. Слушайте, не втягиваясь в разборки и доказательства «чья правда правдивее», поскольку манипулятору это и нужно. Когда его поток слов иссякнет, спокойно повторите отказ, коротко указав причину. Все может начинаться сначала 3-4 раза, повторяйте «Нет» и храните самообладание.

    Поначалу будет сложно. Потом гораздо легче, ведь это дело опыта.

    Конечно, есть важные вопросы, где ваше согласие серьезная помощь для человека. Да и просто согласиться сделать что-то хорошее очень приятно! Эта статья вовсе не призыв к черствости и категоричности! А за то, чтобы закрыть дорогу нечистым намереньям, манипуляциям и давлению.

    6. Едкие замечания и оскорбления — просто желание отыграться «хотя бы так» и верный признак вашей победы. Что остается манипулятору? Уколоть хотя бы тем, что «С тобой невозможно договориться», «Что толку спорить», «Да, мне говорили, какой ты человек, но я не верил». Отнеситесь к этому соответственно.

    7. Напоследок, если у вас найдется время, рекомендую ознакомиться с «Десятью психологическими правами человека» Э.Шострома. Информация есть в Интернете и здорово облегчает понимание своей и чужой свободы воли. Ведь как экономические, политические, социальные, права есть и психологические. Но не в интересах всех, чтобы мы ими пользовались. Удачи!

    См. также:

    Как правильно говорить «нет»

    Психологическое насилие: что это и как бороться

    Физическое насилие в семье – тема обсуждаемая и громкая, тогда как случаи насилия эмоционального не вызывают такого общественного резонанса. Между тем, психологическое насилие бывает не менее, а порой и более опасно, чем насилие физическое.

    Муж-тиран – распространенная тема обсуждения. Если тирания сопровождается физическим насилием, тут все понятно – надо уходить. И чем скорее, тем лучше. Именно такой совет получат большинство женщин от подруг и родных, пожаловавшись на побои. Однако, кроме физического, существует также насилие психологическое.

    Психологическое насилие обсуждается крайне редко, а между тем, психологи уверяют, что для психики жертвы оно даже опаснее физического. Если физическое насилие калечит тело, то психологическое – душу и саму личность жертвы.

    Для начала стоит разобраться, что из себя представляет психологическое насилие.

    Психологическое (моральное, эмоциональное) насилие – способ нефизического давления на психику человека. Обычно такое давление осуществляется на четырех уровнях:

    • Контроль поведения (тиран контролирует круг общения жертвы и ее действия, заставляет отчитываться за опоздания, может устроить допрос в духе – где была, с кем и почему так долго)
    • Контроль мышления (жертве навязываются установки тирана)
    • Контроль эмоций (эмоциональные качели, провоцирование эмоций – от положительных до резко отрицательных, манипуляция с целью вызвать определенные эмоции)
    • Информационный контроль (тиран контролирует, какие книги читает жертва, какую слушает музыку, какие смотрит фильмыи телепередачи).

    Как же это проявляется на практике?

    Распознать психологического тирана бывает непросто. Первым признаком становится то, что с самого начала отношения очень эмоциональные. Они быстро перерастают в серьезные. Вам расскажут о безумной любви, о том, что только вы способны сделать его счастливым…

    Проблемы начинаются чуть позже – партнер-тиран начинает критически высказываться о ваших действиях, друзьях, работе. Часто он настаивает на том, чтобы вы ушли с работы, мол, его средств достаточно, чтобы вас содержать…

    Осторожнее!

    На самом деле под видом любви и заботы вы получите тотальный контроль – тиран стремится контролировать ваш круг общения, ваши действия, даже мысли. Средства не столь важны – это может быть ядовитое высмеивание или напротив – демонстрация столь искреннего огорчения, что вы сами начинаете ощущать себя виноватой в том, что расстроили этого прекрасного человека…

    Результатом постоянного давления становится отказ от собственных установок и принятие установок партнера. Психологический тиран разрушает личность жертвы, ломает ее установки, занижает самооценку. Жертва все чаще ощущает себя никчемной, глупой, несамостоятельной, эгоистичной – нужное вписать. Она все больше зависит от тирана. А тот, в свою очередь, старательно взращивает в ней убеждение, что если бы не он – она бы никому больше не была нужна.

    Тиран может вести себя подчеркнуто жертвенно. Но эта позиция ничего общего не имеет с настоящим принятием и жертвой. Это – некая эмоциональная кабала в духе «Я отдам тебе все – но ты всегда будешь мне должен».

    Отличить психологическую тиранию от настоящей заботы бывает непросто. Ориентируйтесь на свои ощущения. Если вас преследует чувство вины перед партнером, но при этом вы четко не можете понять, за что именно чувствуете себя виноватой – это верный признак того, что вы подвергаетесь психологическому насилию.

    Чем опасно эмоциональное насилие

    Опасность психологического насилия в том, что при взгляде со стороны ничего особенного не происходит. В какой паре не бывает ссор? Попытки пожаловаться на отношения редко встречают понимание близких – со стороны тираны всегда кажутся милейшими людьми, а жертва сама не может четко объяснить, почему ощущает дискомфорт. «С жиру бесишься» – слышит она. C другой же стороны жертва обрабатывается тираном, который говорит ей, что все в порядке, у них прекрасные отношения – а плохо ей только потому, что она сама эгоистична, или не умеет быть счастливой, или не знает, как это должно быть…

    Естественно, жертва начинает думать, что с ней что-то не так. Ведь все вокруг твердят, что ее партнер – прекрасный человек и очень ее любит, а она, неблагодарная, чем-то недовольна… Жертва перестает доверять своим ощущениям, у нее пропадает критическое отношение к ситуации – она оказывается в полной эмоциональной зависимости от тирана. А в его интересах – продолжать ей внушать чувство вины и ощущение собственной неполноценности, чтобы и дальше сохранять контроль.

    Что делать, если ваш партнер – психологический тиран?

    Не пытайтесь убедить себя, что все в порядке – что вы сами виноваты, что на самом деле он заботится о вас… Как только вы поняли, что рядом с вами – тиран, нужно уходить. Чем дольше вы пробудете в таких отношениях, тем более разрушительному воздействию подвергнется ваша психика.

    К сожалению, осознание обычно приходит довольно поздно – границы личности жертвы окончательно размыты, у нее недостаточно сил, чтобы дать отпор, она не верит в себя и уверена, что заслужила такое отношение. Поэтому вначале нужно понять, что проблема – не в вас, а в том, кто самоутверждается за ваш счет, навязывая вам ложное чувство вины и комплексы.

    Следующий шаг – найти поддержку. Того, кто поддержит ваше решение уйти от тирана, того, кто сможет напомнить вам о причинах вашего решения, если вы вдруг дрогнете. Иначе вам будет тяжело выдержать давление окружения и самого тирана.

    И наконец – попробуйте вспомнить, как вы жили без него. Во что тогда верили, о чем думали, с кем дружили, чем увлекались. Были ли вы счастливее тогда? Если да – вперед, к переменам!

    Очень важно хотя бы на первое время после ухода максимально оградить себя от общения с бывшим партнером – необходимо набраться сил и вспомнить, кто вы на самом деле, вне отношений с тираном. Эта необходимость связана с тем, что тиран всегда предпринимает попытки вернуть жертву.

    Только вернувшись, наконец, к своей личности, вы сможете трезво оценивать попытки давления и манипуляции вашими чувствами, отделить собственные установки от навязанных тираном.

    Дополнительные материалы:

    • Ребенок качается из стороны в сторону
    • Мотает головой из стороны в сторону
    • Внутричерепное давление у беременных
    • Упало давление после сдачи крови