Если едет крыша, что делать?

Предыдущий пост про депрессию вызвал довольно бурное обсуждение. Актуальность темы психического здоровья среди высококвалифицированных специалистов очевидна, но даже в нашей среде она, к сожалению, остается табуированной.
Многие в комментариях делились своими внутренними переживаниями и задавались вопросом, к кому им стоит обратиться. Я подробно изучила тему и написала для вас небольшой справочный материал о поиске психотерапевта. Надеюсь, это будет полезно.

Как понять, что вам нужна помощь?

Согласно одному из крупнейших мировых медицинских центров – американской клинике Мэйо (Mayo Clinic), психотерапия может помочь в лечении «большинства» психических заболеваний, в частности:

  • тревожных расстройств — обсессивно-компульсивного расстройства (ОКР), различных фобий, панических атак, посттравматического стрессового расстройства (ПТСР)
  • депрессии и биполярного расстройства
  • зависимостей – наркомании, алкоголизма, тяги к азартным играм
  • расстройств пищевого поведения – анорексии и булимии
  • расстройств личности – пограничного расстройства личности или зависимого расстройства личности.

Впрочем, психотерапия может быть полезна не только людям, у кого подозревают психическое заболевание или у кого оно уже диагностировано. Специалисты могут помочь:

  • разрешить конфликт с вашим партнером
  • снять стресс из-за работы или других ситуаций
  • справиться с серьезными жизненными изменениями, такими как развод, смерть близкого человека или потеря работы
  • научиться управлять своим поведением и справляться с нездоровыми реакциями — яростью на дороге или пассивно-агрессивным поведением
  • примириться с серьезной проблемой физического здоровья — диабетом, раком, хроническими болями
  • справиться с последствиями физического, сексуального насилия
  • побороть бессонницу.

«От терапии может получить пользу практически каждый. Это как физические упражнения, только вместо мускулов – создание. Нужно ли человеку заниматься спортом? В принципе, такой нужды в тренировках, как, скажем, в воде или кислороде, нет, но регулярная физическая нагрузка способна улучшить самочувствие и жизнь в целом. То же самое можно сказать про психотерапию. Впрочем, обычно люди обращаются к специалисту, когда у них возникают тревожные мысли, иррациональное поведение или же они находятся в нездоровых отношениях», — поделился с читателями Хабра клинический психолог из Калифорнии Ryan Howes.

Как выбрать психотерапевта?

Не все готовы обращаться к друзьям и знакомым за рекомендациями – понятно, что не каждый готов делиться психологическими проблемами даже с самыми близкими. Здесь помочь могут сервисы по подбору психологов (например, Alter и Ясно).
Побеседуйте по телефону с несколькими психотерапевтами или же запишитесь на пробный прием. Тем более что в ряде случаев психотерапевты предлагают первый сеанс бесплатно или со скидкой.
«Поход к 3-5 специалистам позволит вам понять принципы их работы и то, насколько комфортно вы себя ощущаете в кресле пациента. На первой встрече расскажите терапевту о вашей проблеме и спросите, как он поможет ее решить. А затем выберите того специалиста, который дал вам ощущение, что вы можете ему довериться», — советует Ryan Howes.

Многие, по его словам, выбирают психотерапевта схожего с ними возраста, того же пола и взглядов на жизнь. Действительно, если вы чайлд-фри, а ваш терапевт говорит «родите и все пройдет», то вам явно не по пути.
Изучите образовательный бэкграунд специалиста: какой вуз закончил, какие у него есть сертификаты дополнительного образования, какой у него профиль, какую терапию он практикует. Не лишним будет полистать его профиль в Facebook.
Если человек закончил университет 20 лет назад и на этом в своем развитии остановился, то, вероятно, лечить вас он будет устаревшими методами (например, по Фрейду). В идеале он должен опираться на западные стандарты, регулярно читать новейшие исследования на английском языке. Наиболее исследованным методом психотерапии является когнитивно-поведенческая терапия (КПТ). Она имеет доказанную эффективность в борьбе с зависимостями и при лечении тревожных расстройств. На Pubmed можно прочитать ревью метаанализов, там же – статью, почему КПТ в настоящее время является «золотым стандартом» психотерапии.
Стоит также поинтересоваться у специалиста, проходит ли он супервизию. Это, грубо говоря, как код ревью, только у психотерапевтов. То есть один терапевт обращается к другому терапевту с каким-то своим кейсом и получает своего рода консультацию, инсайт. Если специалист практикует супервизию – это очень хороший знак. Важно понимать, что супервизор – это не психотерапевт для психотерапевта, а, скорее, коуч.

Тревожные звоночки, что психотерапевт вам не подходит

«Если терапевт вас не слушает, не интересуется вами или он не может предложить вам четкий план лечения, вам стоит поискать другого специалиста. Именно вы должны быть центром внимания в ходе приема, а не личная жизнь терапевта», — обозначил главный red flag Ryan Howes. Задуматься о смене терапевта нужно и в случае, если эффект от ваших походов к специалисту отсутствует напрочь. Да, ожидать моментального исцеления не стоит, однако какое-то минимальное облегчение, чувство появления контроля над жизнью должно появиться уже спустя пару недель после начала лечения.
Плохо, если специалист принимает пациентов дома, в кафе или, прости господи, в коворкинге. Квартира – это все-таки личное пространство, а в общественных местах невозможно сохранить анонимность. Кроме того, терапия за обедом может превратиться в дружбу, а это абсолютное табу. Наверное, не стоит дополнительно упоминать, что сексуальные отношения между терапевтом и пациентом недопустимы.

Альтернативы

Психотерапия стоит дорого: по Москве за прием от 2000 рублей и до бесконечности. Но есть варианты подешевле:

  • онлайн-психотерапия (Ясно, Talkspace)
  • групповая терапия
  • мобильные приложения

Стоит предупредить, что для лечения депрессии и других серьезных психических заболеваний подобные методы терапии не подходят! Также важно понимать, что среди приложений на смартфон FDA одобрены лишь единицы (например, это), и то как дополнение к очной терапии.

В заключение

Поделюсь парочкой упражнений из арсенала психотерапевтов, которые может практиковать каждый для повышения осознанности и концентрации.

Упражнение 5-4-3-2-1. Можно выполнять во время прогулки, дома, на работе – в общем-то, где угодно. Вначале нужно выбрать 5 предметов, которые вы можете в данный момент видеть. Упавший с дерева лист, ручка на столе, фонарь, след от самолета на небе, царапина на коже. Сосредоточьте на каждом из них свое внимание. Затем аналогично выберите 4 звука, которые вы можете слышать. Шелест листвы, автомобильная сигнализация, Юрий Дудь задает вопросы очередному гостю на Youtube, чайник кипит. Сконцентрируйтесь на шуме. Далее – то же самое, но с 3 предметами, которые можно потрогать. Потом – 2 предмета, чей запах можно почувствовать. И наконец – 1 предмет, который можно попробовать на вкус.
Упражнение «бумажный лист». Такой способ медитации. Каждую свою мысль представьте написанной на бумажном листе, которую вы опускаете плыть по реке. Подумали «завтра нужно прийти пораньше на работу, потому что…» — мысленно записали это на бумажку и отправили вниз по течению. И так в течение 5-10 минут, сколько сможете.
P.S. Безумный котик в начале статьи — работа английского художника XIX века Луиса Уэйна (Louis William Wain), страдавшего шизофренией.

Нарушения памяти, проблемы с ориентацией в пространстве, подозрительность, приступы внезапной агрессии или смех без повода… Когда деменция превращает близкого человека в пугающе чужого незнакомца, самое важное — преодолеть страх и вновь научиться любить

«Давай напишем книгу о грибниках?», «Как там твоя пекарня? Я тебе ее завещать хочу!», «Надо прижать к ногтю медсестру! Какую? Ну ту, которая на кухне», «А где моя дочка? Нет, это не она, зачем ты меня обманываешь? У меня девочка, а это тетка какая-то старая». В последнее время бабушка предлагает много странных идей. И задает много странных вопросов. Последнее время — это три с половиной года: именно столько лет бабушкиному диагнозу. Бабушке 82 года, и врачи считают, что у нее сосудистая деменция. Иногда добавляют: «Вам еще повезло, что не Альцгеймер. Тогда был бы совсем караул».

Все началось, когда бабушка пошла в магазин и заблудилась. Она остановила какую-то женщину, назвала свой адрес и попросила проводить ее до дома. Оказавшись у своего подъезда, она, естественно, очень удивилась, что это на нее вдруг нашло. И мы, дети и внуки, тоже удивились и испугались: в нашей семье ни у кого не было деменции. Моя прабабушка в 90 с лишним лет мыслила яснее, чем многие молодые. Так что мы понятия не имели, на какие тревожные звонки стоит обращать внимание, и решили, что у бабушки просто произошел какой-то глюк. Бывает.

Но постепенно «глюки» учащались. Бабушка могла поставить кипятиться воду в чайнике и уйти поболтать с соседкой, а когда возвращалась, чайник был уже черным. Могла спрятать куда-то документы и начисто забыть, где они теперь лежат. Могла проникнуться внезапной необоснованной ненавистью к кому-то или к чему-то: например, ее вдруг стали ужасно раздражать занавески на кухне — она их упорно снимала и злилась на того, кто приходил и вешал их обратно.

Бабушка (слева), прабабушка и бабушкина сестра тетя Лариса. На руках у бабушки дочка кого-то из соседей. На руках у тети Ларисы кот ВаськаФото: из личного архива

А потом у бабушки умерла собака, которая прожила с ней почти 20 лет. Умерла без мучений, от старости, лежа в любимом кресле. Вот только бабушка этого не поняла. Не поняла, что в кресле лежит мертвый пес, — и обращалась к нему как к живому. Лишь тогда до нас дошло, что бабушка, похоже, серьезно больна.

Бабушка-небабушка

Когда мы впервые вызвали психиатра, я боялась не только заключения, которое он сделает. Мне было страшно, что он будет меня ругать: наверняка обратиться к врачу стоило гораздо раньше, сразу же после того, как бабушка заблудилась в знакомом ей с юности районе. Тогда, возможно, деменцию получилось бы остановить или хотя бы существенно замедлить ее развитие: на тот момент я по-прежнему мало что знала о синдроме и тешила себя иллюзиями.

Бабушка и дед вскоре после свадьбы, 1950-е, Орловская областьФото: из личного архива

Но психиатр — молодой мужчина, почти мой ровесник — вел себя очень корректно и участливо. Он внимательно слушал бабушку, узнавал, замечает ли она, что стала многое забывать, переживает ли из-за этого. Он дал мне первый важный урок: несмотря на то что пожилой человек с деменцией часто становится несамостоятельным в быту, не помнит своего имени, плачет или смеется без повода и вообще кажется совершенно невменяемым, к его личности все еще нужно относиться с уважением.

Впрочем, осознание этого отнюдь не помешало мне чувствовать себя напуганной, несчастной, раздавленной виной и тревогой. Болезнь родственника, серьезно затрагивающая его или ее когнитивные функции, переживается как потеря — со всеми стадиями по Кюблер-Росс: отрицанием, злостью, торгом и далее по списку.

Да, он или она не умирает, не исчезает физически. Зато превращается в какого-то странного, как будто наспех скроенного болезнью незнакомца. Капризного, подозрительного, злого. Или наоборот: пугающе жизнерадостного, глупо хихикающего, витающего в облаках. Об этом мало говорят, но деменция иногда сопровождается и любовным бредом, и сексуализированным поведением: дедушка пристает к внучке, принимая ее за женщину, с которой у него десятилетия назад были отношения.

Справа налево: бабушка, ее мама, моя прабабушка Таня, и бабушкина сестра тетя Лариса, ЛебедяньФото: из личного архива

Бабушка, бесконечно близкий мне человек, присутствие которого всегда ощущалось рядом в трудные минуты, стала вдруг «небабушкой» — чужой, равнодушной, упрямой. Она потеряла способность не только поддерживать разговор, но и сострадать, интересоваться моей жизнью, да и просто делать, что попросят: попытки уговорить больного деменцией выпить лекарство, поменять постельное белье или принять ванну порой растягиваются на несколько дней, отнимают массу энергии и доводят до белого каления.

Почти безответная любовь

Вопрос гигиены нередко становится особенно болезненным. Даже если твой родственник не размазывает по стенам экскременты и не швыряет в тебя остатками пищи (а такое тоже бывает), он обычно начинает гораздо меньше внимания уделять чистоте своего дома и своего тела. Можно, конечно, доплачивать сиделке, чтобы она каждый день проводила влажную уборку. Но физический контакт все равно затрудняется. А ведь именно он в итоге помог мне протянуть первую ниточку от «небабушки» к бабушке. В бабушкиной памяти почти не осталось информации о том, где я живу, кем работаю, сколько мне лет и даже как меня зовут. Но ее тело все еще помнит, как обнимать, как держать за руку, как улыбаться не чьей-то чужой, а своей, особенной улыбкой.

Наличие в семье человека с деменцией рождает очень много беспокойства: ты пытаешься предугадать, как будет развиваться болезнь; переживаешь, вдруг бабушка случайно устроит пожар; подозреваешь сиделку в том, что та попытается незаметно отправить бабушку на тот свет, предварительно заставив ее переписать на себя квартиру. Но меня больше всего тревожило другое. Я ужасно страдала от мысли: раз бабушка меня почти не помнит, значит, она меня разлюбила. Деменция близкого родственника заново учит тебя любить: безумно, безответно и вопреки всему.

Бабушка и ее старший сын, мой дядя Андрей, 1950-е, Орловская областьФото: из личного архива

Как я теперь понимаю, самым правильным решением еще на ранней стадии бабушкиной болезни было признать: злиться, кричать, что-то доказывать, уговаривать ее вести себя «нормально» — бесполезно. Да, время от времени бабушку удавалось буквально заставить вспомнить, сколько у нее внуков и где они живут. Или уговорить не прятать от нас кошелек, потому что нам он не нужен. Но сил это отнимало очень много, а эффекта хватало максимум на несколько минут. Вместо этого нужно было работать над тем, чтобы принять реальность, в которой бабушка уже никогда не станет прежней.

Примерно так же оценивал ситуацию мой двоюродный брат Вадим. Другие, более близкие родственники долгое время словно не верили, что бабушка действительно больна. Они думали, будто она притворяется. Пытались подловить ее на вранье. Становившиеся все более редкими периоды просветления воспринимали как доказательство того, что «на самом деле» бабушка все еще здорова. Искренне обижались, когда она проявляла агрессию или не благодарила, если для нее делали что-то хорошее. Мне кажется, так они пытались защититься от боли и отчаяния.

Чтобы помнили

По данным Всемирной организации здравоохранения, в мире насчитывается около 50 миллионов людей, страдающих деменцией. К 2050 году эта цифра может увеличиться в три раза, а значит, у сегодняшних 20—30-летних повышается риск столкнуться с этим синдромом в будущем. Но еще раньше многим из нас придется увидеть, как деменция разрушает личность наших бабушек и дедушек, пап и мам, научных руководителей и соседок по подъезду.

Бабушка и я, начало 1990-х, Орловская областьФото: из личного архива

Существует три ресурса, которые могут помочь. Первый ресурс, конечно, материальный: чем скорее удастся наладить быт, тем лучше. В нашем случае перевезти бабушку, которая последние 30 лет жила одна, к кому-то из родственников было невозможно: смена обстановки серьезно ухудшала ее состояние. Поэтому, слегка оправившись от шока, мы первым делом наняли сиделку. Настя не только следит за тем, чтобы бабушка вовремя ела и принимала таблетки, но и гуляет с ней, читает ей газеты, привлекает ее к несложной работе по дому. Одним словом, нам с Настей повезло. Увы, не у всех есть деньги на сиделку, да и сиделки бывают разными. Но можно обратиться в центр социальной помощи: даже если соцработник будет приходить всего несколько раз в неделю и возьмет на себя только покупку продуктов и уборку квартиры, это уже станет существенным подспорьем.

Второй ресурс — психологическая помощь. Уход за пожилыми родителями воспринимается как святая обязанность и обычно рисуется в сентиментальных тонах: в младенчестве мать кормила тебя грудью, а теперь ты кормишь ее с ложечки. И мало кто говорит, что вообще-то это очень тяжело. Особенно если в детстве у дочери или сына были плохие отношения с матерью, но теперь от нее уже нельзя просто отмахнуться и закрыться в своей комнате: за ней нужно ухаживать — несмотря на злость, усталость и поднимающиеся в душе старые обиды.

У меня обид на бабушку не было: только бесконечная любовь, грусть оттого, что она постепенно уходит, и чувство вины за то, что я не могу помочь ей выздороветь. Но до сих пор примерно треть времени на психотерапевтических сессиях я трачу на проживание эмоций, которые испытываю в связи с бабушкиной болезнью. И даже при наличии профессиональной помощи у меня все равно бывают срывы, когда дома я просто сижу и плачу часами. В такие моменты начинаешь особенно ценить людей, которые способны без осуждения и непрошеных советов выслушать тебя и просто побыть рядом.

Бабушка со своей мамой, моей прабабушкой Таней, конец 1990-х, Орловская областьФото: из личного архива

Наконец, третий ресурс — собственная память. Я помню, как в глубоком детстве бабушка носила меня по комнате на руках, укачивая перед сном, а в окно заглядывала огромная, страшная луна, и я прижималась к бабушкиному ситцевому халату в цветочек, ища у нее защиты. Помню, как бабушка водила меня в парк кататься на аттракционе «Север»: я неслась по кругу на пластиковом олене, а она стояла за оградой и махала мне рукой. Помню, как мы вместе делали спиральки из картошки и жарили их в масле. Помню, как ходили к бабушкиному соседу дяде Юре, который разводил рыбок: у него было столько аквариумов, что они, поставленные друг на друга, занимали целую стену.

Все эти воспоминания останутся со мной навсегда. Как бы ни менялась бабушка под влиянием деменции, никто их у меня не отнимет. Сегодня они помогают мне рассмотреть прежнюю бабушку в нынешней и меньше пугаться, когда она поворачивается ко мне чьим-то чужим, незнакомым лицом. Они дают мне силы и смелость звонить бабушке, приезжать к ней, принимать ее любой: веселой, грустной, апатичной, чересчур возбужденной. Более того, все глупости и странности, которые бабушка говорит, тоже постепенно превращаются в воспоминания — чрезвычайно ценные, спасительные и порой даже смешные. Они тоже будут со мной до конца.

И как знать — может быть, однажды я действительно напишу книгу о грибниках. Не такая уж это и плохая идея.

Здравствуйте, Яна! Меня зовут Аня, я ваш давний тихий читатель, который наглым образом вдохновляется тем, что Вы делаете. Спасибо за Ваш блог и за возможность высказаться и попросить совета. Для меня очень ценна возможность обсудить возникшую в нашей семье ситуацию с посторонним разумным человеком.
А ситуация такая. Мне 22, вот уже 5 лет я живу отдельно от мамы в другом городе. С парнем. Кроме мамы в «отчем доме» живет еще ее муж, Виктор (51 год), и мама (моя бабушка, ей 85). Отца у меня никогда не было (я «ребенокдлясебя» от женатого мужчины, не уверена, что он вообще знает, что я существую). Мама и Виктор стали жить вместе лет 8 назад (позже поженились). Бабушка это не одобряла, я поначалу тоже. Нам казалось, что ма достойна лучшего, что простой работяга – не тот, кто ей нужен. Сейчас я к нему отношусь нейтрально-хорошо, понимая, что мамина личная жизнь – не мое дело. Если они вместе счастливы, нечего мне и лезть. Виктор, в свою очередь, никогда не набивался в друзья или папочки, с его стороны отношение выглядит также нейтрально-хорошим, как к человеку, которого любит-любимый-им-человек. Когда приезжаю, общаемся больше как знакомые, по возможности друг другу помогаем.
С мамой отношения были сложные, пока я не уехала. Теперь больше похожи на близких подруг, наверстываем упущенное, так сказать. Я люблю ее, мне нравится проводить с ней время, делать ей какие-то приятные сюрпризы. В общем, теперь все хорошо, хотя обидки из прошлого иногда всплывают.
А вот бабушка…
с недавних пор (точно не вспомню, но, по ощущениям, года с два уже) общение с ней превратилось в полный ад. Она всегда меня подозревала в каких-то «грехах», шарила в моей комнате, когда я уходила в школу, думала, что я принимаю наркотики (а я даже ни разу не пробовала, эх), что веду беспорядочную половую жизнь и все в таком духе. Теперь у нее новая фишка – она считает, что у меня роман с Виктором. Если он заходит в мою комнату, попросить меня помочь с поиском чего-то в интернете, например (мама дома, дверь открыта, разговариваем достаточно громко), бабушка думает, что мы занимаемся сексом. Она «покрывает» меня перед мамой, рыдает-переживает-хватается за сердце и устраивает мне разносы с лекциями, если никого нет дома. Мама в курсе ситуации, пыталась с ба разговаривать, мирила нас (бабушка тогда сказала, что ей что-то приснилось, и она перепутала сны с реальностью, извинилась передо мной).
Я приехала домой примерно на месяц, нужно уладить кое-какие формальности с документами. За 5 лет относительно самостоятельной жизни я уже напрочь отвыкла от совместных завтраков, вторжений в мое пространство и контроля в принципе (парню достаточно сообщить, куда я ухожу, он к этому относится спокойно – всегда ведь можно позвонить, если что). Поэтому я стараюсь завтракать после того, как ма и Виктор уходят на работу, но до того, как проснется ба. От ужинов с семьей обычно удается отмазаться. В целом, мне больше нравится есть в компании книги, чем в семейном кругу. Иногда, если не занята возней с документами, приезжаю на работу к маме, чтобы вместе пообедать. Также я не люблю, когда в мою комнату заходят без стука (если я работаю за компом, сидя спиной ко входу, это совсем неприятно). После очередного бабушкиного заскока (она в очередной раз якобы застукала меня с Виктором и вознамерилась закатить мне очередную истерику, я развернулась и ушла в свою комнату, но она точно так же проследовала за мной и продолжала вещать, стоя на пороге) на моей двери появилась щеколда. Если дома нет никого, кроме меня и ба, я запираю дверь и делаю вид, что не слышу, как бабушка ко мне обращается с очередными претензиями.
Вчера я вернулась из конторы жутко вымотанная, проверила, как там бабушка (утром были проблемы с сердцем), сделала ей чаю, ушла к себе в комнату, закрыла дверь и завалилась спать. Через пару часов, когда мне понадобилось выйти, я увидела следующую картину: в коридоре стоит стул. Таким образом, чтобы с него просматривалась моя дверь. На стуле сидит и трясется милейшая моя старушка. Подхожу к ней, спрашиваю, что случилось, нужно ли вызвать врача. Она смотрит на меня с ненавистью и гневно вопрошает, был ли сейчас Виктор в моей комнате. Я психанула, разрыдалась, велела ей зайти в мою комнату и посмотреть, есть ли там кто. Она зашла, продолжая вещать, что он тут точно был. Я разозлилась, назвала ее сумасшедшей. «Ну и что, что сумасшедшая, я знаю, что Виктор к тебе приходил. И ты сама мне призналась, что любишь его». Такого, как вы понимаете, не было и быть не могло. Вечером, когда вернулась ма, ба изображала из себя оскорбленную невинность и ни с кем не разговаривала. Со мной не разговаривает и сегодня. Если честно, так спокойнее.
Но я не знаю, как с этим обращаться. Мне больно от того, что моя бабушка, мой любимый и родной человек, такого обо мне мнения. Мне жаль маму, которой приходится с ней постоянно жить. Бабушку тоже жаль. Она действительно страдает от того, что происходит в ее воображении. Но я не знаю, как ей помочь.
Мне тяжело здесь оставаться, потому что если я хочу оградить бабушку от волнений, я должна контролировать каждое свое слово и каждый шаг. Я никогда не знаю, что вызовет у нее очередной «глюк». И я не уверена, что этого вообще как-то можно избежать. Ей постоянно кажется. Кажется, что мой парень меня избивает, что он женат, что он пьет (когда он приезжал, она рылась даже в его вещах). Кажется, что я плачу по ночам (или мама плачет – но тут я знать не могу, наши комнаты достаточно далеко). Кажется, что Виктор торгует наркотиками (этим летом она спалила на даче мешок какого-то строительного порошка, не помню точно, может быть, плиточной затирки, думая, что это наркотики). Кажется, что кто-то пытается выжить ее из квартиры (каноничное «хотите моей смерти» в сочетании с «ничего твоего тут нет»). Я перестала бы приезжать, если бы не мама и не дела. Вообще стараюсь больше проводить времени с мамой летом, пока ба на даче.
Я боюсь, что эта история дойдет до Виктора (он очень гордый и вспыльчивый, вполне может психануть и съехать). Боюсь, что мама однажды начнет сомневаться в том, что бабушка врет. Боюсь, что могу в очередной раз не сдержаться и не ограничусь только слезами и криками, что как-то наврежу бабушке.
Если у Вас или ваших читателей есть хоть какие-то идеи, что с этим можно сделать, – подскажите мне, пожалуйста.
Заранее спасибо.
***
Здравствуйте!
Во-первых — я думаю. чьл эта история уже сама собой как-то разрешилась, т.к. тут написано, что вы приехали пожить на месяц, а письму этому чуть больше месяца. С такой во скоростью я добираюсь до присланных «вопросов-ответов». иногда при первом прочтении «по диагонали» мне удается уловить, что письмо касается каких-то актуальных событий, и для решения имеется «дедлайн», и тогда стараюсь ответить поскорее. Но тут — не увидела.
Но на случай, что вопрос все еще актуален. Тем более, что ответ тут по-моему очень простой.
У бабушки наступила некая форма старческого маразма, и я думаю, что это не лечится. Помимо настоящей деменции, когда люди потихоньку перестают ориентироваться в жизни, узнавать родственников, и помнить о себе важные факты, есть и другие формы «маразма». Например один из признаков — это когда у человека полностью отмирает всякая «гибкость ума», и он не в состоянии больше принять новые знания или как-то скорректировть свои устаканившиеся взгляды. Таких людей нельзя переубедить или переспорить. Второе, чем характерно состояние таких людей, это «мысленная жвачка» и всевозможный бред, который они кругами перебирают до бесконечности. Им становится трудно по-настоящему продуктивно думать, поэтому они просто перебирают одни и те же мысли, практически уже не осознавая, что это вообще значит, и что они говорят. И конечно первый кандидат здесь — негативные идеи, потому что они вызывают какую-то острую эмоцию, в них играться немного интереснее.
На такие вещи можно только не обращать внимания. И я понимаю, что это очень трудно. Потому что во-первых это таки эмоционально заряжено. Во-вторых — это не абстрактные бессмысленные звуки. Она произоносит слова — злые, с нехорошим смыслом и значением, и игнорировать это непросто. В-третьих — она старый человек, которому не хватает внимания, развлечений и событий в жизни. Поэтому один из ее любимых видов спорта — это привлечение внимания и вызывание реакций у близлежащих людей. Если вы научитесь не обращать никакого внимания на все, что она говорит, она будет искать способы сказать что-то еще похуже, побольнее и пострашнее, чтобы вас «пробить». Потому что это ее мыльная опера — ежедневный сериал с продолжением. И если желанного выброса адреналина у всех вызвать не удалось, это повод проявлять творческую мысль (вот тут она еще работает) и утяжелять артиллерию. И главное — решения нет. Т.к. бабушке угодить нельзя. Она же не хочет что-то исправить, привести в порядок, или решить какую-то проблему. Ее развлечение заключается в том, чтобы пробелмы создавать на ровном месте — и этим она будет заниматься до победного упора.
Такие вещи действительно могут достигать очень продвинутых степеней маразма. И только безграничный дзен у всех вовлеченных может защитить семью от развала, когда все время кто-то подзуживает такие нехорошие вещи. Поэтому лучше всего, наверное, вам вместе с бабушкой не жить. Просто чтобы не давать ей повода сказать что-нибудь совсем страшное, что не дай Бог развалит мамину семью, или кого-то слишком сильно травмирует.
Вы же уже взрослая и научились жить сама — вот и пользуйтесь полученным замечательным навыком, и дальше тоже живите отдельно. Ну а когда совсем уж не получается — тут важно всем-всем открыто обсудить бабушкин бред, убедиться, что все понимают, какой это бред, и потом вместе стараться на него не обращать внимания. Желаю всем сил и мудрости. И спокойствия.

Метки: вопрос-ответ, вопрос-ответ-2015, вопрос-ответ-отношения, вопрос-ответ-семья

Сбылась давняя мечта моей жены. Она давно уже хотела вызвать домой наряд милиции, помните все грозилась.

И вот теперь таки она созрела.

Мы опять начали с ней ругаться из-за материнского капитала, она побежала к портфелю рвать заявление из банка, я схватил ее, оттолкнул от портфеля.

Она начал драться, тогда я схватил ее за шею и прижал ее к двери, слегка придушив, пока она не перестала драться.

Она наконец-то созрела, побежала к соседям узнавать телефон ментов, вызвала ментов. Наряд сначала не хотел ехать, но она начала говорить, что ее тут убивают, вы полиция или кто. В конце концов, диспетчеру надоело пререкаться и он решил прислать наряд.

Пришло двое молодых милиционеров полчаса спустя. Я для приличия на трусы надел джинсы.

Нас развели по разным комнатам и составили протокол.

В общем, мне скрывать нечего, я объяснил, что жена истеричка, от скуки и безделия вот решила поразвлечься с милицией. Полимент меня понял.

В протоколе написал, что мы поругались с женой, подрались, она испугалась и вызвала милицию.

Не знаю, че там ей сказали, но ей предложили сначала сходить со мной к участковому, потом в мировой суд.

Резюмируя — баба бесится с жиру. Жрать, одеваться хватает, вот она и ищет себе проблемы.

Ну что же, с этого дня у нас начинается конкретная война, пока она не осознает что она ничтожество и быдло.

А по поводу ментов я не переживаю — я напишу встречный иск о проверке ее душевного здоровья. Таки звонки блядям, постоянные драки и приступы истерики на почве ревности не есть показатель нормального душевного состояния. Может полежит месяцов в диспансере, придет в себя.

Жена методично разрушает остатки наших отношений, не знаю, если бы не дети, давно бы развелся с этим ничтожеством.

У жены вообще нет никакого влияния на меня. Она понимает, что я ее ни в грош не ставлю, считаю психованной дурой, полным нулем и это ее бесит. Отсюда и нежелание переводить материнский капитал и вызовы ментов. Это все попытки манипулировать мною. Но мне похуй. Или я ей вставлю мозги, или мы не будем жить вместе.

Вот такие дела.

На фото жена перед приходом ментов.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *