Ежики кололись плакали но продолжали жрать кактус

Содержание

Нацбанк сообщил, что белорусы все активнее сдают валюту и переводят свои сбережения в рубли. Байнет с иронией отреагировал.
История
Аська
Альтернативные версии
Использование
- Примеры
Алсо
Пруфлинки
См. также

Нацбанк сообщил, что белорусы все активнее сдают валюту и переводят свои сбережения в рубли. Байнет с иронией отреагировал.

Согласно свежей статистике Нацбанка, банковские вклады белорусов в валюте продолжают снижаться – в ноябре их объем составил немногим более 7 миллиардов долларов, уменьшившись за год почти на 800 миллионов. В то же время депозиты в белорусских рублях с марта по ноябрь, напротив, выросли – с 2,43 до 2,89 миллиардов рублей.

Означает ли это, что белорусы верят в светлое будущее белорусского рубля?

На этот вопрос отвечают белорусские-интернет пользователи – «Салiдарнасць» приводит избранные комментарии с дискуссионной площадки talks.by.

«Во что меньше всего верят белорусы, так это в сильный рубль. Не смешили бы людей».

«Мне тоже хотелось бы верить в сильный рубль. Но все факты, от которых зависит сила рубля, и его история говорят об обратном».

«Народ проедает накопленную ранее валюту, экономика худеет на глазах, а цены растут. Верить в сильный рубль не приходиться. Да и с чего в него верить, просто потому, что зашкаливающие нули обрезали? Всё хорошо в датском королевстве?».

«Я снял валюту, так как времена лихие настали… Пусть лежит. В банке. Стеклянной».

«На днях позвонила знакомая. У нее депозит в долларах закончился. Аж 2% ей предложили. Решила на время стать вкладчицей Матрасбанка».

«Все просто. Даже если кто-то и не проедает свою валютную заначку то при малых суммах до 10 000$ и процентах 3% годовых как-то спокойней, когда она дома».

«В большинстве белорусы снимают валюту, чтобы купить продукты и заплатить коммуналку, так как из получаемых 300 рублей без снятия заначек это сделать просто невозможно».

«Когда рубанул очередной обвал белорусского рубля в 2008 году, мои знакомые из Мозыря выли в голос, у них на вкладе в «Беларусбанке» хранилось примерно 50 тысяч долларов в эквиваленте – они тогда проклинали и власть и всех подряд. Но! Когда через несколько лет рубль снова обвалился, моему удивлению не было конца! Они снова хранили, снова в белорусских рублях и снова потеряли половину сбережений. Ежики плакали, кололись, но продолжали жрать кактус…».

В эту статью нужно добавить как можно больше мышей и кактусов.
Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи.

«Мыши плакали, кололись, но продолжали грызть кактус» — выражение, символизирующее упорное повторение чего-либо, обычно неприятное для повторяющего.

История

Вот что поведал нам анонимус. Мы не беремся дать 100% гарантию, что это правда, но это правда. Я гарантирую это. Инфа 100%.

Выражение, возникшее между году около в 1997-м в редакции «СТОличной газеты» (г. Киев). «СТО» — это так и надо, это так владелец газеты, Эдик Абросимов, сам придумал. Выражение возникло не само по себе, а оттого, что

в редакции водились мыши;
у кого-то из сумасшедших редакторов стоял кактус;
в одно прекрасное позднее утро я с удивлением обнаружил дыру, выеденную (очень глубоко!) в верхушке этого кактуса.

Естественно, тут же произошло всередакционное сборище с обсуждалищем, и вот тут-то наш замглавреда, неподражаемый Лёша Насонов, и выдал эту самую фразу: «Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус!..»

Аська

«Цветок» аськи из мышей и кактуса

В начале 2009 года жаба-удав стиснула мозговые полужопия шарашки AOL, которая стала судорожно пытаться выпилить все альтернативные клиенты ICQ, дабы заставить всех смотреть её рекламу. ИЧСХ, таки не выпилила. По этому поводу появилась картинка, где значок ICQ состоит из мышей, столпившихся вокруг кактуса.

Альтернативные версии

Как-то три мышки захотели стать ёжиками. Пошли к сове совета просить. А она им и говорит: «Идите на запад леса, найдите самый высокий дуб, а у дуба — самый толстый корень. У этого корня растёт зелёный огурец. Съешьте его целиком, и тогда сможете стать ёжиками. Только когда будете есть, а во рту начнёт колоть, не пугайтесь. Это значит, у вас иголки растут». Пошли мыши на запад леса, нашли самый высокий дуб и самый толстый корень. Видят, стоит огурец. Большой да колючий. Кусают мыши раз, кусают два — больно-о-о-о. Но как вспомнят, что сова сказала, так вгрызаются с новой силой. После этого случая и родилась легенда о том, как мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус.

Есть также версия школьников, по которой мышки (или ёжики) кактус не жрали, а трахали. В этом случае этимология метафоры предельно ясна.

Также есть версия, что фраза проистекает из баянистого анекдота: «Ах, как обманчива природа!» — воскликнул ёжик, слезая с кактуса.

По ещё одной версии, кактус был не обычным, а мескалиновым.

Использование

Свинарник version.

Собственно, в том самом значении — чтобы подчеркнуть, что кто-то (обычно — собеседник) жалуется на что-то, но продолжает упорно юзать. Фраза была замечена в фидо в форме «мышки плакали…»

Примеры

— БОР уже не тот. Уже 4 недели нет смешных шуток. — Мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус.

— Венда сакс! — Мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус.

— Карлос Кастанеда плакал, кололся, но продолжал есть кактус.

Пример наиболее массового и завидно регулярного поедания хомячками кактусов с рефлексотерапией и слезотечением — участие демоса в одноимённых выборах.

Алсо

Сабж был обыгран в нескольких сериях «Магазинчика Бо», где Лапкин подсела на колючее после серии «Супердраг», в которой Бо заставил её есть кактус (в точном соответствии с мемом!) для получения порции «отрицаловки» после супернаркоты.

Также к поеданию кактусов пристрастился Лосяш из «Смешариков», но не для компенсации кайфа, а поскольку в одной экстремальной ситуации есть было больше нечего. В последующих сериях поедал кактусы с удовольствием.

На просторах интернетов замечено также приписывание данного мема небезызвестному Николаю Фоменко; он же озвучил его на «Русском Радио», чем, несомненно, способствовал его популяризации в массах.

На жаргоне ролевиков «жрать кактус» означает отыгрывать слёзно-драматические сюжеты и роли. Соответственно, кактусоед — игрок, склонный к Пафосу и Драме, а кактус — сам сюжет, созданный по канонам мыльной оперы.

В разнообразных MMO кактусом обычно называется «имба снизу», то есть оружие/умение/действие с низкими для своего уровня показателями. Соответственно, жрать кактус — упорно продолжать пользовать такой тулз/скилл.

Алсо, полагают, что пожирание кактуса — это решение мышами проблемы «как стать ёжиками».

У некоторых кактусов колючек нет вовсе, так что уколоться об них невозможно, однако есть мыши, которых не пугают даже колючие.

Лесные белогорлые хомячки (они же древесные крысы) жрут кактусы, отъедая колючки и баррикадируя этими шипами свом норы.

Пруфлинки

Первое известное гуглю упоминание в FIDO
Мышек жалко

См. также

Музыкальная личность

Мыши плакали, кололись… имеет отношение к братьям нашим меньшим

Обитатели суши	Badger • Happy Tree Friends • Белочка • Бобёр-извращенец • Боевые животные • Динозавры • Заяц и медведь • Зелёный слоник • Крокодил (журнал • все остальные) • Лось Вотзефак • Ослик, суслик, паукан • Педокомпания • Турбо-суслик • Убитые еноты • Черепашки-ниндзя
Птицы	Angry Birds • Surfin’ Bird • Боклан • Газетная утка • Дятел • Кар • Китайские пингвины • Кишечник • Омская ворона • ОРЛЫ? • Робоцып • Совы нежные • Тукс • Чирок-свистунок
Жители морей и рек	Deбиlarius • Dopefish • Белая акула • Гуидак • Девочка-кальмар • Патрик Стар • Сом • Спанч Боб • Фугу • Язь
Членистоногие	Гигантский вражеский краб • Жук-антисемит • Клопы • Колорадский жук • Комары • Криветко • Муха (Миллионы мух) • Пауки • Тараканы (Таракан Вася) • Хедкраб
Черви	Worms • Червие • Червь Морриса • Червяк Джим
Двуногие	Anacondaz • Mr. Hands • Nomad Frog • Renard Queenston • Бэтмен • Веганы • Гоблин • Дельфин • Драконофаги • Зомби • Крабе • Ксения Собчак • Любители волков • Насикомые • Ноусер • Офисный планктон • Паук • Пещерный человек • Пилтдаунский человек • Сколопендре • Тролль (Шрек) • Утконос • Фурри • Хомячки • Человек-гиена • Человек-паук • Шариков • Шмеле
Неведомые	Абаснуй • Бармаглот • Боброудав • Вуглускр • Годзилла • Дракон • Йожин с Бажин • Ктулху • Маззи • Мозговой слизень • Морская улиточка • Ногохуйц • Пакон • Покемоны (Mudkip • SEAKING • Слоупок) • Рогатая жопа • Смешарики • Снарк • Снежный человек • Телепузики • Тентакли • Чупакабра • Шушпанчик • Ящерики (Рептилоиды)
Прочее	Bad Taxidermy • BonziBuddy • Sheep.exe • Бабруйск • Битва слона с китом • В мире животных • ГМО • Гринпис • Домик для уточки • Еби гусей • Зоофилия • Инерциальная гомойотермия • И животноводство! • Коневодство • Краш-фетиш • Может и не я • Не верблюд • Норковая шуба • Овцы съели людей • Паразиты человека • Плохие занятья, дурные привычки • Псиносрач • Пчёлы против мёда • Рак, убивающий • Россия — родина слонов • Свиной грипп • Сходить на охоту • Шмель летать не должен
Списки	Ёжики • Жабы и лягушки • Зайцы • Козлы • Коняжки • Коровы • Крысы • Куры • Лисицы • Медведи • Мыши (Мыши плакали, кололись…) • Обезьяны • Ослы • Отряд приматов • Псы • Свинота • Семейство кошачьих • Семейство шушпаньих • Утки • Хомячьё

Обсуждение в клубе » Магия стройности» клуб на 6 недель

Есть такой короткий современный анекдот: «ЁЖИКИ ПЛАКАЛИ и КОЛОЛИСЬ, но ПРОДОЛЖАЛИ ЕСТЬ КАКТУС».

Обычно этот анекдот кажется смешным и абсурдным: нас удивляет, как ёжики могут не понимать, что чем дольше они продолжают есть кактус, тем больше будут колоться.
Между тем, этот короткий анекдот показывает основное противоречие современного человека.

Полная женщина, которая пришла вечером домой, плотно поужинала, потом еще поужинала, затем еще перекусила, и перед сном чего-нибудь пожевала – такая женщина ведет себя точно так же, как ёжик, который плачет, но ест кактус.

Потому что она ЕСТ ДАЖЕ ТОГДА, когда уже не может есть. ЕСТ через силу, просто потому, что на столе и в холодильнике еще есть ЕДА . Ест и не может ОСТАНОВИТСЯ. Она ПЛАЧЕТ и ругает себя за это непрекращающееся поглощение, но ПРОДОЛЖАЕТ ЕСТЬ.

Пьющий мужчина, наливающий себе рюмку за рюмкой и в результате выпивающий бутылку водку (а то и две), тоже не может остановиться. Он выпивает пару-тройку рюмок и становится хмельным. Казалось бы, вот оно – то, что он хотел (состояние опьянения), пора остановиться. Но он наливает еще несколько рюмок и становится пьяным . Кажется, ну вот сейчас-то должен наступить предел – хватит есть кактус, который начинает колоть печень и мозги все больше и ощутимее .

Но в бутылке еще есть жидкость, и он допивает всю бутылку , на глазах опускаясь по ступенькам эволюции и превращаясь или в зверя, или в овощ. И в лучшем случае теперь он будет лежать, нечленораздельно мычать и пускать слюни. А в худшем – начнет крушить свою и чужую жизнь.

Основное ПРОТИВОРЕЧИЕ современного человека в том, что он НЕ МОЖЕТ ОСТАНОВИТСЯ и продолжает делать то, что с каждым мгновением ухудшает его внутреннее состояние и самочувствие.

Причем РАЗУМОМ человек понимает, что ПОРА остановиться. Пора прекратить набивать желудок, он и так уже полон и недвусмысленно сообщает о своем состоянии острой изжогой. ПОРА прекратить ПИТЬ, так как состояние полного пьяного беспамятства – это наверняка не та цель, которую преследовал человек, собираясь отдохнуть в компании друзей и знакомых.

Почему же мы ведем себя так нелогично? Почему нам так бывает трудно остановиться?
Потому что наш мозг (и мозг животных) функционирует по принципу доминанты.
Понятие доминанты было введено российским физиологом Алексеем Алексеевичем Ухтомским в 1922 году.

ПРИНЦИП ДИМИНАНТЫ таков.

В каждый момент времени тело человека (или животного) получает множество сигналов из окружающей среды, и все эти сигналы попадают в мозг. Если бы нервная система реагировало на каждый сигнал отдельно, то человека бы разорвало на части от различных условных и безусловных рефлексов.

Однако, нервная система реагирует по принципу «один за всех и все за одного». Т.е. в каждый момент времени в мозгу выбирается только ОДИН очаг возбуждения (доминанта) и вся энергия других очагов и сигналов передается этому очагу (при этом все другие желания тормозятся).

Вот, например, как это происходит в живой природе. Если лапки лягушки ударить электрическим током, то она их тут же отдернет. Однако это справедливо только до тех пор, пока в мозгу у лягушки нет более сильной доминанты. Например, весной у лягушки-самца очень сильна доминанта «обнимательного рефлекса», служащего для удерживания самки передними лапками. Если в этот момент самца ударит по лапке током, то он не отдернет лапку, а только усилит свое обхватывающее движение передних конечностей.

Доминанта характеризуется следующими ПРИЗНАКАМИ:
– высокой возбудимостью;
– стабильностью и инертностью, т.е. доминанта «настаивает на своем»;
– способностью суммировать в себе возбуждение от вновь и вновь приходящих нервных импульсов.

Принцип доминаты многое объясняет.
Например, становится понятно, что ЕДА ПЕРЕД ТЕЛЕВИЗОРОМ – это прямой путь к ПЕРЕЕДАНИЮ, т.к. обильные эмоциональные, звуковые и визуальные сигналы, приходящие из телевизора, суммируются и усиливают возбуждение пищевого центра, доминирующего в момент принятия пищи. И в результате очередной лишний кусок пирога направляется в уже ПЕРЕПОЛНЕННЫЙ желудок .

Зато правило «КОГДА Я ЕМ, Я ГЛУХ И НЕМ» , «КОГДА Я КУШАЮ – НИКОГО НЕ СЛУШАЮ» позволяет уменьшить интенсивность поступления внешних сигналов, а значит и уменьшает возбуждение пищевого центра, т.е. способствует похудению.

Однако во время интенсивных физических тренировок, различные внешние сигналы (например, бодрая активная музыка) будут способствовать более азартному выполнению физических упражнений, т.е. помогать в выполнении тренировочного плана.

ДОМИНАНТА, как устойчивый центр возбуждения, подчиняет себе работу всего организма – и тонус мышц, и уровень гормонов в крови, и состояние кровеносных сосудов. ДОМИНАНТА всегда себя оправдывает и поэтому невозможно ее ИЗМЕНИТЬ или прекратить логическими размышлениями.

МИР ЧЕЛОВЕКА – это МИР ЕГО ДОМИНАНТ.
Если человек поглощен своей доминантой, то он смотрит на мир через ее призму и везде видит ее отражение .Что же делать, если доминанта (например, вечернего переедания) уже возникла и мешает жить?

Доминанта может ИСЧЕЗНУТЬ в двух случаях: когда она ПОЛНОСТЬЮ УДОВЛЕТВОРЕНА (человек хотел пить, налил стакан воды, и напился) или когда возникла другая, более сильная доминанта , перетянувшая на себя все энергию (человек хотел пить, но его пригласил к себе начальник, и желание пить исчезло).

В случае, если мы хотим предотвратить вечернее переедание, то можно действовать любым из этих способов.

Способ ПЕРВЫЙ: завершить доминанту, т.е. поужинать. Для того, чтобы ужин обошелся без переедания, нужно сразу заранее ограничить себя «СВОЕЙ» порцией.

Т.е. из всей массы еды нужно выделить только «СВОЮ» еду, всю остальную обозначив в своей голове, как «ЧУЖУЮ». Тогда доминанта будет распространяться только на прием порции «СВОЕЙ» еды, и закончится, после ее съедения.
Биологическая потребность будет удовлетворена, а на «ЧУЖУЮ» еду возбуждение доминанты уже не будет распространяться.

Кроме того, в этом случае важно не подпитывать доминанту ПОСТОРОННИМИ сигналами, т.е. не смотреть телевизор, не ругать за столом детей и не обсуждать эмоциональные темы.

Чем спокойнее обстановка за столом, тем меньше человек ЕСТ.

Способ ВТОРОЙ: возбудить другую доминанту. Причем формирование новой доминанты, тормозящей старую, наиболее целесообразно вести через физиологический механизм, мышечные действия.
Например, можно последовать совету известного русского физиолога И.П. Павлова, который рекомендовал для снятия сильного возбуждения «страсть вогнать в мышцы»: окатиться холодной водой, поколоть дрова, сделать пробежку.

Поэтому, если незадолго до ужина принять контрастный душ или провести физическую тренировку или выполнить комплекс растягивающих упражнений, то чрезмерный «зверский аппетит» уступит место нормальному аппетиту, и вечер пройдет без переедания.

Напоследок хочу заметить еще одну вещь. Принцип доминанты – это очень оптимистичный принцип. Оказывается один и тот же сигнал, поступающий в мозг (например, вид пищи), может вызвать как бурное действие (безостановочное поедание этой пищи), так и полное торможение действия (усиление безразличия к пище). Все это зависит лишь от областей возбуждения, существующих в данный момент в нервной системе (т.е. от доминант).

Выражение, возникшее в 1997-м в редакции «СТОличной газеты» (г. Киев) .
«Выражение появилось не само по себе, а оттого, что
1. в редакции водились мыши;
2. у кого-то из сумасшедших редакторов стоял кактус;
3. в одно прекрасное утро кто-то с удивлением обнаружил дыру, выеденную (очень глубоко! ) в верхушке этого кактуса.
Естественно, тут же произошло всередакционное сборище с обсуждалищем, и вот тут-то замглавреда, неподражаемый Лёша Насонов, и выдал эту самую фразу: «Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус. «

Вот всю жизнь часто встречаю эту фразу: «Как в том анекдоте, где «мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус». И всю жизнь думаю, а что за анекдот-то? В поисковиках не нашла ответа.