Ловля раков
Мужики !!!!
Вот есть еще метод поимки раков (не мой 
):
Будучи соплежуем, отдыхал в составе семьи на петродворцовых прудах…. шастал в быстринке мелкой между прудами камушки собирал и презервативы — короче счастливый маленький гаденыш в идиотской панаме и трусах…. И тут небеса рухнули, мировоззрение пошатнулось, невинные грезы рассыпались!!!! Меня цопнул за палец рак — сначала я думал, что умираю, потом дал об этом знать окружающим (в этом я всегда был специалист). Меня спасли несколько быстроногих дяденек, изгадившись в процессе спасения в тине и прибрежной грязи….. Рак был отцеплен от орущего младенца и выпущен в бассейн (загородный детский садик), где к моей радости скоро скончался от непонятных симптомов(отравление хлоркой). Я его боялся жутко, излишне так же говорить о том, что в воду я исходя из здравых опасений за свою бесценную жизнь еще дооолго не залезал….. Короче с тех пор у меня серьезные счеты к ракам!!!!
Теперь о главном — предложенный мною способ ловли раков есть коктель из детских переживаний, скудного жизненного опыта и вытяжки из обеих прочитанных мною книг.
Кого из нас не корила супруга, мать или сестра за благоухающие носки???!!! Мужчины являются обладателями и производителями сильнейшего химического, бактериологического и психологического оружия — я говорю о носках, которые отработали более трех дней. Раки же в свою очередь являются не только мерзкими на вид тварями с гнусным садистским характером, но и большими любителями тухлятинки!!!! Сложив 2+2, получаем отличный способ ловли раков!!!
Не снимая носим носки неделю перед выходом на промысел. Прибыв к водоему запасаемся большой корзиной, скидываем обувь и прогуливаемся по прибрежным мелям и быстринам…. Памятуя о мерзком характере рака и его пристрастию к тухлятине, можно смело сказать — ни один рак не устоит и обязательно вцепится в ваши благоухающие ноги!!!!!! Тут ему и запах приятный и возможность нагадить кому-либо……. Остается только вовремя снимать гроздья раков с ног и складывать в корзину (не менее 20-ти литров).
У описанного мною метода есть множество побочных положительных эффектов. К примеру на третий день подготовки к промыслу, перемещение общественным транспотом превращается в увеселительную прогулку — сначала люди будут водить носом и неторопясь отходить в другой конец вагона, но со временем в ваш ваон народ просто перестанет садиться!!! Сиди — не хочу, спи-не хчу!!!!!!!! Так же можно не тратить денег на бензин для личного автомобиля при поездке к месту добычи. Ибо в эллектричке вам тоже не придется ждать, когда вам место уступят! Правда народ там прожженый, но отчаиваться не надо — просто снимите незаметно один ботинок — и пол вагона ваши!!!! (не перебарщивать — дамы могут упасть в обморок).
Пользуйтесь на здоровье!!!! Особенно рекомендуется холостякам.
