Жена с вечера приготовила огромные макароны-ракушки, фаршированные мясом. Ночью проснулся, захотел кушать, решил не будить жену и лишний раз не пикать микроволновкой для разогрева ракушек. Зажёг газовую плиту, на ложку кладу макаронину, держу ложку над огнём, вижу макарошка прогрелась, закидываю ложку в рот… такого ора жена давно не слышала…
Читать весь сборник смешных историй № – 3995
Ездил в роддом к супруге и услышал от нее следующую историю.
Как известно, дети рождаются двумя способами: естественным и через кесарево сечение. В отличие от обычных родов, которые, как лотерея, — сегодня или завтра, кесарево сечение — обычно плановое мероприятие, которое назначается заранее (операция все-таки).
Так вот, одна девушка, которой уже назначили дату операции, приходит к своему врачу и заявляет:
— Доктор, а можно мне перенести дату операции на более поздний срок?
— ???
— Дело в том, что я не хочу Рыбку!!!
— ?!?!?!?! (Удивление плавно переходящее в офигение).
— Ну если, сделать операцию на неделю позже, ребенок будет Овном! А это лучше чем Рыбки!…
Операцию перенесли.
Читать весь сборник смешных историй № – 3994
Зашел в хозмаг — получил огромное удовольствие от общения с юной продавщицей.
Погодите пошлить, я еще не все рассказал.
— Девушка, у вас есть моющее средство для унитазов?
— Конечно! «Туалетный Утенок». А вам какой — обычный или с лимонным ПРИВКУСОМ?
— Девушка, а от тараканов что лучше «Рэйд» или «Комбат»?
— Ну, смотря что ВАМ больше нравится…
Читать весь сборник смешных историй № – 3993
Дед бате рассказывал. Дело было во вторую мировую войну. Русский тяжелый танк встретил два немецких легких танка. И в этот момент заглох. Не может двинуться ни в какую.
Немцы кричат нашим мол «Хенде хох!» Наши отвечают «Гитлер капут!» Диалога явно не получается.
Немцы не долго думая берут наш танк на буксир, дабы отвезти в свой штаб. По пути русский танк с толкача внезапно заводится и тащит два немецких танка, не смотря на всю их мощь обратно.
Немцы от такого действия немного притихли и повыпрыгивали из своих машин.
Вот так и победили.
Читать весь сборник смешных историй № – 3992
Собираюсь на работу, подхожу попрощаться с еще полуспящей женой. Она просит погулять с собаками, их у меня две, очаровательные боксеры. Иду гулять, выхожу из подъезда и, как всегда, останавливаюсь посреди двора, с целью дать им побегать.
Минут через 10 начинаю оглядываться, потому что собак не видно и тут до меня доходит… что я забыл их дома.
Возвращаюсь и застаю рыдающую от смеха жену, которая встала сразу же как только за мной закрылась дверь и увидела собак дома. Дошла до кухни и увидела меня идущим через двор, сначала она подумала, что я пошел за машиной. Но тут я остановился посреди двора и стал «гулять».
Читать весь сборник смешных историй № – 3991
В Москве живут 11 миллионов человек. Случайно встретится, причем в разное время и в разных районах практически невозможно. Это я так думал…, но Бог не фраер! Вобщем еду это я, никого не трогаю. Дай думаю в магазин заеду, пожрать куплю. Подьезжаю. И у самого универсама попадаю колесом в огромную лужу. Вроде и скорость уже небольшая, но видно в луже яма больно глубокая. Красивейшим фонтаном из под колес, с ног до головы обдаю грязью мужика. Мляя… думаю, неудобно то как получилось. И быстрее оттуда сваливаю, шоб так сказать не надрали. Вроде и случайно, я ж не хотел, но прикольно умыл. Вечером. Приехал домой, иду от парковки домой и уже во дворе, точно по такой же схеме получаю свою порцию лужи. Только тому водиле и смытся не получится, двор тупиковый. Иду к нему, выплевывая лужу изо рта, спасибо, говорю, уж умыл
Читать весь сборник смешных историй № – 3990
Возле моего дома часто байкеры тусуются. Вчера с работы шёл видел такую картину: 2 байкера вернее один из них просто так стоял, а другой месил гопника. К стеночке его припёр аккуратненько, левой рукой держит его за одежду на груди и далее диалог:
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Мои кенты щя вас так вывезут што не отдуплите
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ладно без предъяв! давай ровно разойдёмся, не по-нервозу!
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ну хочешь я сам тебе штукарь дам
Байкер намахиваясь своим огромным кулачищем для очередного удара обращается к своему другу: «Слышь, а это похоже на переключение каналов!»
Читать весь сборник смешных историй № – 3989
Сыну тогда было 4 года. В одном с нами доме жили два его самых закадычных друга — Дима и Сережа, на год постарше. Идём с сыном на прогулку, он что-то считает, на вопрос «Что ты там бормочешь?» получаю ответ «Вот мне сейчас 4 года, Диме и Сереже 5. Когда мне будет 5, им будет 6, когда мне будет 10, им будет 11, когда мне будет 20, им 21, когда мне будет 60, им 61. А когда мне будет сто (пауза), их УЖЕ НЕ БУДЕТ». Считать сын всегда любил, на тот момент как раз до ста считал свободно, а дальше просто счета не знал, но ведь выкрутился же.
Читать весь сборник смешных историй № – 3988
На свадьбе у родственников, второй день 8-00 утра, хозяин предлагает похмелится самогоном, отказываюсь (через час опять за стол).
— Ну, тогда посиди со мной.
Резко достаёт из стола литровую банку, на капроновой крышке фломастером большая буква «П».
— Почему «П», дядь Вась.
— Наверное первач.
Наливает пол стакана, отломил хлеба, поднял, выдохнул! и… заходит жена.
— Ууу, алкаш, подождать не можешь!
— Выпить спокойно не дашь, праздник все таки. Чего пришла!
— Если б не пришла сейчас бы перекись выпил! (имелась в виду перекись водорода).
Читать весь сборник смешных историй № – 3987
У нас на днях клиент звонил, спрашивал, можно ли отправить деньги в Чехословакию? Мы ненавзчиво намекнули, что можно или в Чехию, или в Словакию.
Если придет, постараюсь аккуратно рассказать о распаде Союза.
Читать весь сборник смешных историй № – 3986
Стал свидетелем следующей сцены:
Электричка, я стою в тамбуре. Часто ходят мелкие барыги и приторговывают всякой мелочью (крем для обуви, брелки, замки и прочая лабудень). Вот одного из таких допрашивал страж правопорядка:
П: Торгуем?
Б: Нет, нет! Что вы?
П: Как это нет, когда да?
Б: Да не торгую я, честное слово!
Но дальше произошло то, чего точно ни кто не ожидал. К торговцу подходит малёк, лет 5-6 и вопрошает:
«Дяденька, продайте мне мыльных пузырей?». И дает ему деньги. Продавец завис секунд на 10, уж не знаю почему, то ли врать мальку не захотел, то ли жадность верх взяла, то ли в шоке был, что его вот так вот сдали, но он обратился к полицейскому, жалобным голосом:
— Можно?
— Да можно, чего уж там.
В общем продал он пузыри и сошел на ближайшей остановке, а малёк радостный побежал назад в вагон.)
Читать весь сборник смешных историй № – 3985
Разговор моего друга со своей бабушкой (она работала в минкультуры, много знает о Москве интересного)
— Ба, куда с Машкой в Москве сходить на выходных, посоветуй.
— В суд сходи, на развод подай. И найди себе нормальную бабу.
Читать весь сборник смешных историй № – 3984
На днях меня увезли на скорой с сильной болью в животе. Привезли в приёмный покой, взяли анализы. Через какое-то время пришёл хирург, мужчина с внешностью маньяка-расчленителя. Осмотрел меня, порасспрашивал, через какое-то время пришли анализы, и оказалось, что у меня острый приступ гастрита.
— Жаль вас отпускать, но вы не мой пациент. — сказал он. — Было бы очень интересно вскрыть вас и посмотреть, что у такой красивой девушки внутри.
Читать весь сборник смешных историй № – 3983
Работаю в центре обслуживания клиентов. Помимо прочего у нас есть, так называемый колл-центр с бесплатным длинющим номером телефона, позвонить могут с любого региона и оператор переводит звонок куда нужно. Столы работников в кабинете стоят по периметру у стен, так что посетитель присаживаясь к одному из операторов, к другим находиться спиной.
Картина: перед одним из операторов сидит злющий мужик, который канючит, что ему ничего не могут толком объяснить, он всем недоволен, и тут на глаза ему попадаетнся номер телефона колл-центра. Он набирает номер, попадает в Москву, откуда звонок естественно переводят в данный кабинет оператору у другой стены. 20 минут все старались не описаться, наблюдая переговоры мужика с оператором в одном кабинете. Оператор, кстати тоже не сразу понял с кем общается.
Читать весь сборник смешных историй № – 3982
Мой 5-летний племянник отжог:
Подходит к отцу и говорит, что у него болит палец. Брат посмотрел и сказал, что там ничего нет. Мелкий наставивает, что палец все равно болит. Тогда папа предлагает вариант поехать к врачу и сделать укол, племянник отказывается, тогда предлагается отрезать палец, типа нет пальца — нет проблем (а брат у меня любит потроллить своих детей). Мелкий посмотрел на него, ничего не ответил и ушел думать. Приходит через некоторое время, садится напротив родителей и выдает:
«Папа, вот приду я в садик, и меня дети спросят — где твой палец??? И что я им отвечу???
ЧТО У МЕНЯ ПАПА ДУРАК??!!»
Читать весь сборник смешных историй № – 3981
Едет знакомая с внуком лет 5-ти, домой. Внук ей и заявляет:
— Бабуля, хочешь фокус покажу?
— Домой приедем, покажешь.
— Нет, сейчас.
После небольшого препирательства, бабушка сдается:
— Показывай.
— Смотри, — говорит внук и показывает на едущий в соседнем ряду ФОРД ФОКУС…
И ведь он не прикалывался.
Читать весь сборник смешных историй № – 3980
Еду как-то в метро, на станции «Академическая» в вагон входит цыганка с ребёнком. Мальчишка тут же устремляется по вагону с протянутой рукой. Дело, увы, привычное, и народ подавать не спешит. Вдруг сидящий рядом мужчина, по виду человек явно приезжий, который вполне мог бы сойти за отца мальчишки, останавливает его и протягивает купюру. Ребёнок берёт деньги и хочет идти дальше, но мужчина его задерживает:
— Тебе сколько лет?
— Пять, — отвечает мальчик.
— Пять лет… и попрошайничаешь… — грустно говорит мужчина. — А я в твои годы уже воровал…
Читать весь сборник смешных историй № – 3979
Я под бой курантов шторы вешал. За окном фейерверки фигачат, а я шторы вешаю.
Мне понравилось.
Я представлял, что люди дико радуются, что мы шторы постирали…
Читать весь сборник смешных историй № – 3978
Работаю в отеле. Вокруг ресепшена развешены аж 3 камеры и со всех ракурсов на видео мое рабочее место видит охранник. До сих пор пугаюсь, когда после того, как чихну звонит телефон и из трубки низким мужским голосом говорят «Будь здорова!»
Читать весь сборник смешных историй № – 3977
— Вот всякое бывает: люди деньги стирают в карманах, карты, паспорта.. Но такого как у меня думаю ни у кого не было
— Я постирал рубашку с пакетиком чая в кармане…
Читать весь сборник смешных историй № – 3976
Урок обществознания, учитель любит приводить примеры из жизни:
— Потребности… Например, человек может прожить без воды трое суток, а без еды месяц.
Голос с задних парт:
— Это чо, есть 12 раз в год?
И идеальная тишина.
Тот же голос:
— По праздникам?
Тут даже учитель не выдержал и заржал…
Читать весь сборник смешных историй № – 3975
Еду в метро. Смотрю, уставился на меня какой-то парень, совсем молодой, на вид интеллигентный. И где-то я его видел. Не мигая на меня смотрит. Сурово так. Вдруг идёт ко мне и, не успеваю я как-то среагировать — наотмашь бьёт меня кулаком в лицо. Я инстинктивно хватаю его за грудки, и вдруг он начинает близоруко морщиться и бормотать: «Ой! Обознался. Вы извините меня. Я вас с одним подонком перепутал. Лицо у вас почему-то знакомое, вот и перепутал. Прошу прощения. Честно. Ну… хотите, ударьте меня. Я даже сопротивляться не буду».
«Вы только полицию не вызывайте. У меня сегодня первый зачет в институте, я если не сдам — меня выпрут. Придётся от армии бегать».
Обещаю не вызывать. Он благодарит, радостно мелет чепуху про девушку свою, про то, что совсем из-за неё учёбу забросил, на лекциях три месяца не появлялся, а факультет у него сложный… И чем больше трепится, тем больше я мрачнею, понимая… мой это студент и мне зачёт сдавать едет…
Читать весь сборник смешных историй № – 3974
Пока я был в командировке, жена родила мне ребенка. Дочь решила выбираться раньше положенного срока, поэтому присутствовать на родах я не смог.
А в это время на другом конце страны мой старый знакомых Леха, с которым мы не виделись года два, тоже стал папой.
И так уж случилось, что эти два, казалось бы, никак между собой не связанных случая решили пересечься в моём телефоне. Вот и представьте себе мою реакцию, когда сначала мне приходит СМС от жены: «У нас дочь!», а через минуту сообщению от «Лёхи-Воронеж»: «Я отец!».
Читать весь сборник смешных историй № – 3973
Моя сестра дизайнер. Умеет делать много разных прикольных штук, но ее любимое — это расписные вазы из бутылок. Все родные и знакомые об этом знают, если у кого остаются бутылки необычной формы — несут ей.
Собираемся с мужем в гости к сестре, я напоминают — мол, не забудь взять на кухне бутылку из красного стекла для Кати!
Муж (задумчиво):
— Как всё-таки выгодно, что Катя дизайнер. Можно идти в гости с пустой бутылкой, а не с полной!
Читать весь сборник смешных историй № – 3972
Живу в обычной панельной пятиэтажке, на втором этаже, с которого как раз балконы начинаются. Двор у нас тихий, спокойный, чем многие пользуются, чтобы справить малую нужду, что всем, а особенно мне очень не нравится, т.к. делают это все под моим балконом. И вот недавно вечером стою, спокойно курю, тут смотрю 2 девушки плавно движутся в мою сторону, слегка покачиваясь. Немного не доходя, одна девушка остановилась, а вторая, которая уже почти приготовилась делать дела полушёпотом (как, наверное, ей казалось) говорит другой: «Иди сюда, мне одной страшно». Ну я не растерялся и ответил, мол: «Да ты не бойся, я покараулю». Дела свои сделать она так и не успела, а может и успела, это я уже не знаю).
Читать весь сборник смешных историй № – 3971
У моей подруги была апифобия (Боязнь пчел). Примерно год назад ей все таки удалось излечиться от неё.
Вчера она пригласила меня к себе и попросила скачать ей фильм ужасов. Скачал ей видеокурс по пчеловодству. Получил подушкой по шее и все таки пришлось скачивать настоящий фильм ужасов.
Читать весь сборник смешных историй № – 3970
Живет на пятом этаже у нас пенсионер, один, померли у него все. Из близких ему людей остался у него один кот Сеня. (щас тож покойный). Такой альфа самец дворовый. Со стороны двора к нам примыкает частный сектор. Вот ходит дядь Юра по двору и вопит, — «Сеня, кс кс кс». «Что сбег?» — спрашиваю.
— Ну да на дачу надо ехать а его нет.
Захожу к однокласснику, он напротив в своем доме живет. Смотрю жутко знакомый котяра на крыльце дремлет, перед ним миска, он поел и пригрелся на солнышке.
— О этож Сеня!
— Какой Сеня? Это Мрак он у меня уже третий год живёт. Нормальный кот всех мышей заоохотил. Только гулящий и на выходные как по графику куда то пропадает.
На выходные Сеня-Мрак ездил с дядь Юрой на дачу.
Читать весь сборник смешных историй № – 3969
Мы с женой своих котов не пускаем в спальню. Но им, естественно, туда постоянно очень надо. Однажды, когда дверь была приоткрыта, кот тихонько пробрался и спрятался за бельем, которое висело на сушилке. В итоге спалился тем, что чихнул. Не понимаю, как можно быть таким лохом, когда ты кот.
Читать весь сборник смешных историй № – 3968
Сейчас.
ИТ отдел.
Входит девушка, молча панически шарит глазами по комнате, явно что-то ищет.
— Что у Вас случилось?
— Андрей забрал сейчас у меня компьютер, а на нем важная информация! Она мне срочно нужна!!
Сам Андрей куда-то отошел по заявкам.
— Зачем забрал?
— Он сломался!!
Начинаем растерянно искать.
Нашли.
Оказалось, что это монитор, на который наклеена куча бумажек-стикеров с важными записями.
Читать весь сборник смешных историй № – 3967
В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости? Я написала: более квалифицированному хирургу…
Читать весь сборник смешных историй № – 3966
Август 2008 г. Август 2008 года
Закрыть окно
Дорогие мои, я скучаю! Летом писем не получаю (ну, всего-то мешок один — прочитал и опять грусти!). Дни за днями мчатся куда-то… Не забыли про конкурс, ребята? Жду веселых летних историй. Отдыхайте! Увидимся в школе!
Ваш дедушка Мокей
— Сегодня не следует на улицу идти — сегодня игра… — сказал папа загадочно, глядя в окно.
— Какая? — спросил я из-за папиной спины.
— Ветбол, — ответил он еще более загадочно и подсадил меня на подоконник.
— А-а-а… — протянул я.
Видимо, папа догадался, что я ничего не понял, и начал объяснять.
Ветбол — это футбол, только в него играют деревья, а вместо мяча гоняют ветер. Мы говорим — ураган или шторм, а они — ветбол. Вон смотри, как березы зашумели — это им тополя пасуют… Ого! Как закачались — видно, гол пропустили, не смогли ветер ветками удержать… Ну, еще пас! Опасный момент…
Папа говорил прямо как настоящий комментатор, а я, завороженный, смотрел на улицу и думал, что ветбол даст, наверное, 100 очков вперед любому футболу, баскетболу и даже гандболу! Хотя смысл последнего я тоже не до конца понимал…
Вообще-то, я люблю завтраки. Особенно, если мама вместо каши варит сосиску или бутерброды с сыром делает. Но иногда хочется чего-нибудь необычного. Например, сегодника или вчерашника. Я как-то попросил у мамы сегодник, но она посмотрела на меня удивленно и предложила полдник.
— Нет, — говорю, — мне бы именно сегодник. Ну, или вчерашник, на худой конец…
— Вчера на обед был суп… — растерялась мама. — Тебе разогреть?
В общем, ничего не поняла.
А я и сам толком не понимаю, как эти сегодники и вчерашники выглядят и какой у них вкус. Может, у вчерашников и вправду вкус вчерашнего супа. Но какой же тогда вкус у сегодника? Наверное, чего-нибудь сегодняшнего. Завтрака, например. С другой стороны, почему завтраки так называются? Ну то есть, если по-правилам, то завтрак должен называться сегодником, потому что мне его сегодня приготовили и есть я его буду сегодня. Вот если я его оставлю на завтра, то тогда уже совсем другое дело. Хотя нет. Ведь завтра он уже станет вчерашником.
Я уже совсем запутался, когда мамин голос прервал мои размышления:
— Так тебе кашу или суп? — осторожно спросила она.
— Давай суп, — ответил я и со вздохом добавил. — На завтрак.
ВОДНАЯ ПРОЦЕДУРА
Я очень люблю своих бабушку и дедушку, и мне очень нравится ездить к ним на дачу. Как-то теплым летним утром я качался на качелях, которые сделал мой дедушка. Качался беззаботно, разглядывая все вокруг. Вдруг мне стало интересно, что делал дедушка восле реки. Я решил узнать, но с высоты полета не было видно. Тогда я спрыгнул с качелей и залез на забор, отгораживающий речку. Со словами «Дедушка, что делаешь?» я упал в холодную воду. Среди огромных брызг я увидел удивленное лицо дедушки. Он испугался за меня, а бабушке было смешно. Она мне объяснила, что забор был не закреплен, и дедушка его чинил. Мы часто вспоминаем этот веселый случай.
Антон Белза, 6 «а» класс,
школа № 129, г. Красноярск
| Ирина Зартайская | Художник Ксения Почтенная, главный художник | Страничка автора | Страничка художника |
Кому это было не знакомо, на эту тему ходит много анекдотов. Пошел ребенок в садик и копирует то, что видел дома. А дома копирует то, что делал в саду… В общем, воспитателям в детском саду есть про что рассказать. Причем смешные ситуации происходят не только с детьми, но и с их родителями. «Витебский курьер n» поговорил с работниками, через руки которых проходят (ну, или даже проползают) все малыши нашего города. Получилась довольно-таки смешная подборка.
Как папа группу перепутал
У одной из моих подопечных папа работал в Польше и дома бывал редко, – вспомнила Дарья, воспитатель. – Соответственно, и из сада малышку забирал нечасто. Сначала Варя ходила к нам в ясельки, а с сентября ее перевели в младшую группу. И вот, был уже ноябрь, папа приходит за дочкой в ясельную группу и требует отдать его ребенка. Воспитатели понять не могут: среди детей – две Вари, но обе не те. А папа паниковать начинает и жене звонить, что пришел в сад, а дочки нет, потеряли, караул, надо в милицию заявлять. Наконец разобрались и отправили его в нужную группу.
В садик с розовым горшком
К нам в ясли на адаптацию ходил мальчик Ванечка, – рассказала воспитатель Елена. – Первые три дня летом его приводили только на уличную прогулку, затем сказали попробовать прийти после завтрака в группу. И вот видим, идут они в садик и несут в руке розовый горшок в форме головы слоника. Как пояснила мама, Ваня может писать только не в него и никуда больше, потому первое время горшок будут носить в садик на день и домой на ночь. К слову, уже на третий день Ваня прекрасно делал свои дела вместе с другими детьми на наших горшках.
Поднимайте кружки. Давайте выпьем
Дело было после новогодних праздников, – вспомнила воспитатель Екатерина. – Мы с помощником только разложили кашу на завтрак и разлили чай. Детки помыли руки, уселись за столики, тишина в группе и тут один мальчик и говорит: «Поднимайте кружки. Давайте выпьем». И, что самое интересное, многие дети его поддержали и начали чокаться. Так мы поняли, что Новый год у родителей удался.
Папа уснул в раздевалке
У одного нашего мальчика папа работал то ли в милиции, то ли МЧС. И вот пришел он забирать ребенка, а у нас как раз ужин принесли, – рассказала Дарья. – Тогда отец сказал сыну, чтобы тот покушал, а он пока в раздевалке подождет. Малыш поел, мы отпустили его из группы к родителю, а он возвращается обратно и говорит: «Тсс. Там папа спит». Выглядываем в раздевалку, а мужчина действительно спит: достал зимние вещи сына из шкафа, положил на подоконник, сел рядом на детский стульчик и уснул. Еле разбудили его тогда. Оказывается, был с суточного дежурства, зашел с мороза в тепло, вот и разморило.
Папа, не пукай в комнате
За Машей пораньше пришел папа, у нас как раз был полдник, – рассказала Екатерина. – И вот родитель стоит в дверях, торопит дочь, чтобы она быстрее доедала, и тут у ребенка случается конфуз с отрыжкой. Получилось довольно громко, папа сделал ей замечание, что некрасиво так вести себя за столом, мол, сколько раз про это мама говорила.
Но девочка не растерялась и парировала: «А тебе, папа, мама сколько раз говорила не пукать в комнате, а выходить в туалет». В этот момент на мужчину было жалко смотреть. Он пробормотал что-то вроде того, что подождет в коридоре, и исчез. После этого случая он еще долго не приходил забирать дочь из садика.
