Истории из жизни детей

Смешные истории про детей

На нашем сайте собраны смешные истории про детей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Ща детки отожгли. Идем в садик,а навстречу тетя, немаленькая такая тетя, затянутая в розовое платье. При этом она видно одолжила белье у своей дочки или младшей сестренки и вся такая в перетяжечках. Даша на всю улицу: “Мама, смотли, тетя на кобасю похоза!” А старший авторитетно так: “Не на кобасю, а на ветсину”.

Даниле 5 лет. Достаю ботинки, купленные прошлой осенью, которые он успел надеть всего пару раз… Заставляю его померять, а сама ухожу на кухню. Оттуда кричу:
— Надел? Не малы?
— Нет, мам, не малы…
— Ну вот и хорошо, ещё поносишь! — успеваю я обрадоваться, но потом слышу окончание фразы:
— …вообще не лезут, мам!!!

Сын (10 лет) лежал в больнице. Прихожу в очередной раз, медсестра смеётся, рассказывает:
— Попросила его подписать продукты в холодильнике, он подписал: «Курица», «Сок»…
Весь персонал веселился.

Моей дочке 4 года. Недавно просит посадить ее на унитаз, а я ей отвечаю ей, мол, выросла уже, самой надобно садиться. Она, задумавшись на мгновение, спрашивает “Выросла уже?”. Ну да!, был мой ответ.
И тут доченька изрекла: “А сиськи почему маленькие?!” Немая сцена….

Знакомый рассказал. Есть у него сын, 4 года. Сейчас учат буквы, история об этом. Проходили букву «В»:
— Какие слова на эту букву ты знаешь?
— Не знаю я таких слов!
— Ну, подумай. Чем мы пол подметаем?
— Подметалкой!
— А если хорошо подумать?
— Щёткой! (И не поспорить!)
— Хорошо, а мусор куда кладём?
— В пакет!
— А потом?
— На мусорку.
— А сестру твою как зовут? (Вероника)
— Ника!
— А дедушку? (Имеется в виду дед Вова)
— Женя! (Другой дед)
— А второго?
— Хм… Не Женя!
Дальше они не выдержали.

К нам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сынуля (4 года) спрашивает её:
— Тётя Валя, а вы где живёте?
— Под Москвой.
Он уточняет:
— В метро?

Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребёнок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на это действо с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила:
— Папа! А почему у Деда Мороза одежда чёрная? Снегурочка померла?
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил.

Моя сестра когда-то была маленькой (6-8 лет) и любила бананы. Тогда бананы были в дефиците (1989-1991 годы), но иногда были и в наличии. Однажды мама решила выяснить силу банановой любви:
(М) – Аленочка, сколько тебе бананов нужно для полного счастья? (в надежде услышать “десять, пятнасать, пятьдесят, сто”.)
(А) (на голубом глазу, без паузы, без размышления) – Два ящика и два банана.
(М) (в легком недопонимании) – А еще два банана зачем?
(А) (так же быстро, словно давно обдумано) – А ПОКА ЯЩИКИ ОТКРЫВАЮТ!

Отдыхали летом в санатории, там много детей было. Стёпа (5 лет 9 месяцев) увидел двух очень симпатичных девочек-близняшек. Как ни пытался с ними познакомиться, они не отвечали взаимностью. Стоит в очередной раз, смотрит, как они играют. Я:
— Стёпик, так познакомься с другими девочками или с мальчишками побегай.
— Я уже знакомился, не хочу с другими! Я с этими хочу играть!
— Ну, почему именно с ними?!
— Я не знаю… Они такие красивые… И одинаковые… И две… Не знаю! Хочу и всё!

Папа и сын Марк (2,5 года) смотрят книжку.
— Марк, это круг.
— Клуг!
— Молодец, Марк. Это квадрат.
— Квадлат.
— Молодец, Марк! Это параллелепипед.
— …?! Молодец, папа!

взято с просторов интернета 😉
Попросила — поиграй с ребенком, я спокойно суп сварю, закрылась на кухне. Через некоторое время слышу — “Первый-первый, я второй. Смена караула!” И так бесконечно долго, перемежаясь с чеканными шагами. Потом уже ноющим голосом: “Паа-ап, я устаааал, можноо я посижууу”. Выглядываю — муж спит благополучно на диване, Валентин (3 года) в полном обмундировании (плащ, шлем, ружье, меч) марширует от одного края дивана к другому, рапортует сам себе. Спрашиваю — ты что делаешь? Отвечает — мы с папой в КОРОЛЯ ДИВАНА играем!
Соседка рассказывала:
мне нужно было в молочку сходить и продуктов кое-каких прикупить, а Настеньку, 2х месяцев отроду, должна была придти проверить дежурная врач… время шло к обеду, а врач задерживалась, ну и я решила мужа оставить с дитем, а сама бегом по делам… папа у нас боязливый был, все боялся малышку на руки брать — а то поломаю ей что-нибудь…
пришла врач, распеленала, осмотрела, выписала витаминки и попрощалась… вышла из квартиры, муж проводил до лифта…
когда лифт опустился с 8го этажа на 1й, в открывшихся дверях врач увидела сильно запыхавшегося нашего папу:
— а теперь поднимись и заверни как было!
Рассказ от моей мамы — как двухлетнюю меня оставили на целый день на папу и мужа подруги, пока мама и подруга катались на лыжах. Были даны цу — накормить кашей, погулять, накормить яйцом… Вечером приезжают — ребенок, в принципе, в порядке, даже не умер с голоду, но ВСЯ кухня завалена грязной посудой, слоями. Плита залита горелым молоком, тарелки, тарелочки, плошки, кастрюльки, кастрюли, кастрюлищи… Мама смотрит на это, берет с плиты самую огромную, шестилитровую кастрюлю: “Но в ней-то, в ней что вы делали???” Папа: “Яйцо варили…”
История про моего папу (подойдет ли за давностью?), который был оставлен на хозяйстве с простой инструкцией: покормить детей. Папа обнаружил в холодильнике нечто, принятое им за грибной суп, разогрел это и предложил детям (мне и брату, 5 и 3 года примерно). Дети хором сказали “Фу-у-у” после первой ложки и тогда папа привел убойный аргумент. “Как же так?” — вопросил он. — “Мама старалась, готовила, а вы не едите? Вы хотите ее обидеть????” Дети устыдились и раскаялись, “суп” был благополучно съеден, папа доволен собой, мама — в шоке. Почему в шоке? Потому, что на ужин детям была заготовлена какая-то другая еда, а папа накормил нас заготовкой для супа из сушеных грибов — то ли проваренными баз соли, то ли просто размоченными грибами.
Молодая мама оставила ребенка на пару часов, на воспитание отцу, опять таки молодому и неопытному, ребенок совсем молодой, годик.
По возвращению, застает картину:
Ребенок сидит на своем стульчике и орет.
К ребенку протягивается папина рука и засовывает ребенку в рот ложку.
Ребенок смачно чмокает, выплевывает ложку, орет.
Опять рука, ложка, чмоканье, ор.
Мама заходит на кухню, напротив ребенка сидит папа, с полупустой банкой меда.
На вопрос, что все это значит, папа сказал, что ребенок ностальгировал по маме и орал без перерыва и единственный способ его заткнуть, это была ложка с медом.
Таким образом, он скормил ребенку довольно много. Мама очень волновалась, что потом будет аллергия.
Папа очень волновался, что его еще раз оставят с ребенком, ребенок волновался, что закончился мед.
Аллергии не было, но мед я с тех пор не люблю!
тетка оставила дочь на мужа. пока папа спал, трехлетняя девица отрезала себе одну косичку и приклеила ему на лоб суперклеем
Мама в больнице, дочери пять с половиной, папа на хозяйстве. Плел косы. Первый раз в жизни, по науке. Неудачные места заматывал лентой. Конкретно так, в несколько слоев.
Результат торчал параллельно полу. Три дня держались — расплести не могли…
Ну вот такое было. Оставила как-то раз ребёнка (года три ему было) с папой буквально на два часа. Прихожу: папа всласть спит на диване, аж храпит, на руках надеты куклы из кукольного театра (лиса и заяц), ребёнок его своим одеялком укрыл, рядом поставил стульчик, на него — чашку с соком, и ещё рядом- горшок.
Дверь закрыл, сам сидит в коридоре на полу, я захожу: “Тссс! Папа спит!”
Много лет назад оставила дочь на заботливого папеньку. Ей уже года 3 было, обходились без памперсов, но неприятность могда все-таки случиться. Уходя, я показала папе, где лежат запасные дочкины труселя. Папа ответил что-то в духе “Не учи орла летать или яйца курицу не учат.” Раздав ЦУ, я упорхнула. Вернувшись часа через 3, обнаружила ревущую дочь в моих кружевных трусах. “Они такие маленькие, я думал это ее”)))
Уезжала на неделю, папе все написала, рассказала, для дочки в сад подготовила комплекты одежды. В среду у них был праздник осени. Подготовила платье, налепила стикер: в среду праздник осени, взять с собой платье и фотоаппарат (если праздник без родителей, то я обычно прошу воспитательницу пофотографировать). Приезжаю и что же я вижу на фотографиях? Боже, я бы даже спросонья это на ребенка не одела.
Барышня моя в пижамной(!) маечке (зеленая в полосочку), в юбке оранжевой, колготки белые со снежинками. О боже! Спросила папу почему не одел платье. Папа сказал, что девочка настаивала на праздник одеть пижаму, а папа нашел компромисс — одели только футболку от пижамы) Так что фактически папа у нас молодец и я рада — черт с ней, пижамной майкой — благо, что дочке юбку на праздник он все-таки одел, а то бы она в пижаме на праздник пошла точно.
Когда мне было пять лет, маму положили в больницу недели на две. Мама оставила меня с отцом, предварительно заготовив чистые наглаженные платья на каждый день и выдав отцу подробные инструкции. Папа обо всех наставлениях, разумеется, забыл. Но все равно очень старался, поэтому каждый день стирал и утюжил платье, в котором ему меня передали. Так и я ходила в детский сад в одном и том же две недели.
Мне было 4 годика, брату — 11. В школе объявили карантин, брат в школу не пошел. У мамы была срочная работа, так что на хозяйстве пришлось оставить папу.
Как любая советская мама, наша наготовила заранее еды — с этим проблем не было Проблемы начались, когда нам с братом захотелось поиграть, а папа смотрел футбол. Нам были выданы кубики Рубика — немыслимая по тем временам и очень дорогая вещь, привезенная в нашу глушь из-за границы. И аж 2 штуки! Ну мы с братом быстро нашли им применение, пока папа отвлекался на телевизор: сначала ободрали все наклейки с кубиков, а потом я половину наклеек съела. Вторую половину благородно оставила брату, но он почему-то на них не соблазнился
Мамы, пришедшая с работы, была в шоке: я сыто икаю наклейками, пытаясь дожевать вторую половину, кубики “голые”, брат ушел в полную несознанку “не видел, не участвовал”, папа разводит руками
Меня чужой папа в детстве из детского сада забрал. Привел домой — сказали возвращай назад.
Перед тем, как отправиться укладывать малыша (11 мес), прошу мужа сделать с дочкой (5,5 лет) зарядку. Обычно за большой спорт в семье отвечаю я, причем мы всегда вместе делаем все упражнения – чтобы никому не обидно было, но тут уже у меня ни сил, ни времени, — прошу помощь зала (мужа). Чуть позже, уложив малыша, обнаруживаю мужа, возлежащего на диване, очень по виду уставшего. На коленях у него красуются свежие наливающиеся синяки. Я что-то ехидно замечаю про удачный корпоратив накануне, а муж возмущенно говорит: «Слушай! Это что за зарядка у нашей дочки?! Ужас какой-то, а не зарядка! Упражнения какие-то странные – особенно волк и лиса». Я начинаю нервно хихикать и говорю: «Ты, наверное, удивишься, но нет в комплексе таких упражнений». Муж говорит «Как нет?! А что это было: встаньте на четвереньки, пройдетесь по ортопедическому коврику, помашите хвостом (упражнение лиса), и повойте на луну (упражнение волк)». Я себе живо представила, как муж воет на луну и машет несуществующим хвостом, да еще и стоя на ортопедическом пупырчатом коврике… Утром я дочку спрашиваю, что за зарядку они делали. А она говорит: «Знаешь, мамочка, было так скучно делать обычную зарядку и я новую придумала…»
не про мужа, а про своего папу можно?)
мама была в ночь, оставила для меня одежду в садик — платьице, носочки, носовой платочек. папа прилежно все одел, застегнул впереди платьице на все пуговички. потом смотрит, а платочек некуда положить. ну думает раз оставила, то значит его куда-то нужно пристроить! стал меня крутить, а кармашек на спине оказался. папа просто платье одел мне задом на перед) вот так платочек спас от конфуза)
Работаю в детском саду. Утром папа приводит дочку (девочке 5 лет). Всё великолепно. Доходит дело до “тихого часа”, девочка отказывается переодеваться в пижаму. После недолгих расспросов один-на-один о причине, выясняется, что папа, собирая ребенка в детский сад, не надел на дочь трусы. Проблему решаем при помощи “дежурных трусов”. Вечером разговариваю с папой, выясняется, что мама, оставила четкие письменные инструкции во что и как одеть ребенка, но вот про трусы написать забыла. (Видимо, думала, что это само собой разумеется… наивная…)
часть 2 http://pikabu.ru/story/_2_650348#comments

Начну смешные истории про детей из реальной жизни без вступления.

  1. И первая история случилась на моих глазах вчера на пляже. У мальчика 3-х лет улетел круг, но он этого не видел, увидел лишь как чужая тетя держит круг в руках. И сказал на своем языке: это мое!. Тетя отдала круг, а мама мальчика говорит: «что надо сказать?». Сын на секунду задумался, а потом четко, громко с выражением выдал: «НИЗЗЯ!»
  2. Нельзя детям просто говорить «нельзя!», не объясняя детали. Они тут же хотят проверить, насколько нельзя. Так Сережа «проверил», почему нельзя на улице во время мороза языком дотрагиваться до железной качели. Потом он же на своем опыте узнал, почему лампочку в рот нельзя засовывать. Правда, позже он поспорил с мамой: «засовывать как раз можно, а вот высунуть нельзя» – говорил он маме.
  3. Когда мне было года 4-5, я заболела, и меня решено было оставлять дома с бабулей. Но по возможности папа забегал домой на обед, чтобы узнать, все ли у нас нормально, не нужно ли в аптеку сбегать и т.д. Конечно же, дома он и обедал. И вот, в один из таких дней папа успел не только покушать, но и вздремнуть, сидя на кресле. Он так удобно сполз вниз, что его голова была на уровне моих рук. Конечно же, я тут же этим и воспользовалась. Пока бабуля возилась на кухне, думая, что я под опекой отца, я решила навести на голове папы порядок. Достала все самое лучшее, что у меня было: разноцветные резиночки, яркие заколочки, бантики и перышки. Все это тут же закрепилось и водрузилось на голове папы. А под конец я вспомнила про корону! Да! Это было что-то! Наконец-то папочка был с отличной прической. Я помню, как я была довольна! Но тут папа проснулся, посмотрел на часы, мигом вскочил, попрощался на ходу с бабулей, поцеловал меня в щеку, и побежал к двери. Что было дальше, не знаю. Не знаю, как далеко он дошел, пока понял, какой он красивый. Но то, что с тех пор он в обед предпочитает не терять бдительность, это точно.
  4. Ребенок впервые увидел мамину меховую шапку. Долго разглядывал, а потом заключил: «Надо было подождать, чтобы она больше выросла». Мама поинтересовалась: «А где растут шапки?». «Как где? В магазинах. Я сам видел» – заключил малыш.
  5. Купил фонарик. Пришел домой, и оказалось, что он не работает, ну я как настоящий мужик начал его разбирать и выяснять причину. Все перебрал, все перепаял, но тщетно. Пришел сын, посмотрел и сказал, что я батарейку неправильно поставил, и ушел. А знаете, что в этом самое обидное? Я по образованию электрик.
  6. Сын моей знакомой решительно все всем рассказывает. Ему 4 года, он освоил речь и на радостях делится своими знаниями. Но какие у него в этом возрасте знания? Пока только те, что он наблюдает. А потому, стоит кому-то позвонить, малыш первый устремляется к телефону, и начинает выдавать семейные тайны. Так начальник знакомой на днях узнал, почему мама малыша не может сейчас подойти к телефону, потому что она какает. А весь автобус был в курсе, что мама не похожа на сына. Оказывается, он утром подсмотрел, как мама купается. И одной детали, которая есть в наличие у сына, у мамы не оказалось. Об этом малыш сообщил всем, рассуждая на предмет того, что маме без этой очень важной детали, наверное, очень сложно живется. Он так и говорил: «Как же мама писает, если у нее нечем?». Очень сокрушалась детка, вводя маму в краску.
  7. Маленькая Вика ни за что не хотела расставаться с бутылкой, даже когда в бутылочке не оставалось молока. И вот, приезжают Вика и ее родители на дачу. Папа расстегивает ремни на кресле дочурки, берет на руки ее и ставит малышку на землю. Зрелище, которое видит соседский мальчик, а ему приблизительно столько же, как и Вике, 3,5-4 годика: стоит девчушка, ноги широко расставлены, глаза узко прищурены (только проснулась кроха) и пустая бутылка, которую кроха крепко держит за соску зубами. И тут он говорит, растягивая гласные: «Кааакааааяяя крааасиииивааааяяяя!»
  8. Папа на ночь читает сыну сказки. Одна из сказок про Колобка. Маленький Максим слушает внимательно, чем-то затронула сказка его. Если до сих пор он дремал, и видно было, что вот-вот заснет, то тут проснулся, в глазах интерес, сна ни в одном глазу. Папа закончил читать сказку с трагическим финалом, и говорит сынишке: «Ну теперь время спать!». На что сын отвечает: «Ага! После такого ужастика уже не уснуть мне». И тут папу прорвало: «Ну что ты? Колобок – это же хлебушек. Его все едят». В глазах ребенка еще больший ужас: «И я колобка съел!». Пришлось маме вмешиваться, пока не дошло до трагедии мирового уровня, и открытия малышом истины, что все люди колобкоеды…
  9. Косте 6 лет, но он уже отлично умеет читать и писать. И вот, в один день Костя какой-то серьезный возвращается со двора, где гулял со своим другой Тёмой. Тёма с родителями вот-вот вернулись с Европы. Костя садится за стол и начинает что-то писать. А потом объявляет: «Я скоро», и хочет убежать. Мама еле успевает поймать Котю. А в руках у малыша записка, написанная большими буквами: ЛЮДИ ДАЙТЕ ДЕНЕГ. Я ИХ В ФОНТАН В ПАРИЖЕ ХОЧУ БРОСИТЬ. У мамы слов нет, вот это придумал ее сынок!))
  10. История, почти, как у Носова. Только, вместо каши вареник. Две девчушки, 5 лет почувствовали себя уж слишком взрослыми. И пока родители одной из подруг не пришли домой, решили сделать сюрприз, и приготовить ужин для всей семьи. Они замесили тесто, решив приготовить вареники. И тут поняли, что для вареников нужна начинка. А отдельно еще и ее готовить, ну совсем не хотелось. Тем более, что это был их первый кулинарный опыт, поэтому в тонкостях вареников они мало разбирались. И тут они обнаружили макароны, что остались с обеда. Чем плохая начинка? Они с горем пополам раскатали тесто. Нужно было бы вырезать кружочки из теста, как это делает мама. Но как-то обеим девочкам возиться с отдельно каждым вареником не захотелось. И их устроил вариант одного вареника. Они выложили все макароны на тесто, залепили края. В 4 руки подняли вареник, опустили его в самую большую кастрюлю, что нашлась у них дома. Но все равно один край из их произведения кулинарного искусства выглядывал из кастрюли, мешая ее закрыть. Тогда девочки впихнули его силой. Их ни капли не смутил тот факт, что вареник стал каким-то несимпатичным. Они залили воду в кастрюлю, накрыли ее крышкой и включили газ. И, чтобы не ждать, когда их коронное блюдо приготовится, решили отправиться в комнату, поиграть. Когда мама пришла, на кухне было облако дыма, вода из кастрюли выкипела и превратилась в водопад, что стекал с печи. А в кастрюле были прилипшие к стенкам макароны и какой-то пласт теста. Сюрприз удался…

Митя учится в пятом классе. Труды теперь отдельно от девочек. Мальчишки чего-то строгают, девчонки учатся готовить.
Митя рассказывает:
— Сегодня девочки делали бутерброды, угощали. Только я не ел… Другие ели, а я нет…
— Почему?
— Да ну… — и доверительно так, полушёпотом — отравят ещё…
* * *
Сын (3,5 года) клянчит лакомство:
— Папа, дай мне конфету, пожа-а-алуйста!
— Ты же только что съел свою пару конфет. Не дам.
Ходит, думает. Подбегает снова.
— Папа, а ты можешь представить, что я не ел конфет? Ну, представь, представь!
— Представил. И что?
Корчит жалобную физиономию.
— Папочка, я так давно не ел конфеток. Дай мне, пожа-а-алуйста.
— Но ведь ел же.
— Папа! Сильнее представь!!!
* * *
5-летний Максим и его 4-летняя сестрёнка Алиса едят салат из капусты.
После трапезы мальчик обращается к Алисе:
— Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы.
— Нет, — поправляет его девочка. — Козёл здесь один. А я — зайчишка.
* * *
— Мам, а что такое шедевр?
— Ну, это что-то такое выдающееся, необычное.
— Тогда я тоже шедевр. Я на сервант залазить умею!
* * *
— Настя, покажи-ка мне свой дневник.
— Не покажу!
— Почему?
— Не хочу, чтоб меня карманных денег лишали!
* * *
Сын в 10 лет верил в Деда Мороза. В школе уже ребята смеются. Решили рассказать, что нет его.
— А кто тогда снег на подоконник сыпал?
— Мы с папой.
— И подарки вы покупали?
— Мы.
— Вот вам делать-то нечего…
* * *
Катя (3 года 3 месяца) с бабушкой на базаре. Бабушка купила бублик. Катя отломала два кусочка бублика и положила бабушке в сумку. Сказала:
— Это маме и папе.
Доела свой бублик и полезла бабушке в сумку за ещё одним кусочком:
— Мама с папой поделятся.
* * *
Сидим обедаем, рассказываю жене чего в мире происходит.
— Вот, Абрамович со своей женой разводится. А у них пятеро детей. Интересно, как он будет свои 17 миллиардов долларов делить?
В разговор вклинивается дочка (8 лет):
— Чего тут думать! Жене — миллиард, каждому ребёнку по миллиарду, и у него останется (следует сложный подсчет в уме) 11 миллиардов.
Жена:
— Что-то несправедливо. Почему этому Абрамовичу больше, чем другим оставлять?
Дочка:
— А чтоб ему было что делить, когда в следующий раз будет разводиться!
* * *
Племянник (4 года) сидит задумчивый, в печали.
— Малыш, что случилось?
— Не хочу взрослеть.
— Ну, ты что? Взрослым быть весело и интересно.
— Да, надо в школу ходить. Потом в институт. Потом на работу… А я дорогу не знаю!!!
* * *
Едем в маршрутке. Анфиса (5 лет):
— Мама, мне понравился этот молодой человек! Когда я вырасту, я на нём женюсь!
— Ну, он же с девушкой, дочь.
— Так она состарится скоро!
* * *
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок. Мама говорит ему:
— Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь.
— А что, он к тому времени сам не докpасит?
* * *
Сижу на очередной диете. Кормлю семью ужином, глотая слюни. Делаю вывод:
— Так, надо попить кофе.
Рома (12 лет):
— Почему?
— Потому, что кофе отбивает желание поесть.
— Мама, желание поесть отбивает только еда!
* * *
Бабушка общается с пятилетним внуком:
— Славушка, ты любишь меня, твою бабушку?
— Люблю.
— А за что ты меня любишь?
— Да так, на всякий случай…
* * *
В магазине покупаю хлебушку. Кассир, молодая девушка с нарощенными расписными ногтями, пробивает. Ася что-то бурчит под нос.
— Асяня, если ты хочешь, чтобы тебя услышали, говори громче!
Японские боги, кто ж меня за язык тянул…
— Мама, мама, а какие у тёти ногти большие и синие! Это даже не ногти, а когти! Давно, наверное, не стригла, да?
* * *
У знакомых девочка Маша 6 лет. Семейный ужин, все за столом, бабушка спрашивает Машу:
— Маша, а ты с мальчиками в садике дружишь?
— Нет, я с ними тр**аюсь, — отвечает Маша и продолжает трапезничать.
За столом минута молчания. Наконец, оправившись от шока, бабушка спрашивает:
— Маш, а это как?..
— Как, как, они меня щипнут или за косичку дернут, а я их догоняю и по башке трах-трах-трах…
* * *
— Ма-а-ам, я пить хочу. Только не молоко… И не чай… Компот. Или сок. А лучше шоколадку…
* * *
Софья (4 года 7 месяцев) собирается в садик взять куклу. Я разрешаю только с условием, что она не будет жадничать, даст другим тоже поиграть. Вечером забираю:
— Ну что, другим детям давала играть?
— Мама, у меня такая непослушная кукла! Я её деткам давала-давала, а она боялась к ним в руки идти!
* * *
Еду как-то с работы автобусом. Заходят через передние двери две мамы со своими дочками, лет по восемь. Мамы садятся и, так как свободных мест возле них нету, отправляют дочек в конец салона. Те садятся передо мной, и я вынужден до конца поездки слушать их второклассную болтовню. Но уже перед самой моей остановкой у них проскакивает просто шедевр:
— Оля, а твоя мама суп пересаливает?
— Да.
— Вот и моя тоже… Значит, влюбились…
— И что?
— Будут у нас скоро новые папы!
* * *
Каждое утро несёмся в садик. Говорю дочери (2,5 года):
— Когда-нибудь я из-за тебя опоздаю на работу, и начальник будет ругать меня. Знаешь, какой он злой? Знаешь, как будет кричать?
— «Я тебя не люблю» будет кричать? Да?
* * *
Дочь 6 лет:
— Мамочка, расскажи, как делают бумагу.
— Из деревьев.
— Нет, ты мне расскажи как.
— Я не знаю…
— (ворчит себе под нос) Мать называется, ничего не знает…
* * *
Даша выходит из своей комнаты со скорбной миной:
— Мама, у меня почему-то животик болит.
— Дашунь, надо подумать, что ты съела и больше тебе этого не давать.
Мгновенная реакция:
— Это наверное каша, мамочка!
* * *
Проходим мимо трансформаторной будки, на которой какой-то извращенец яркой зелёной краской нарисовал… мужское достоинство. Лада (4 года) заинтересованно спрашивает:
— Мама, а что это?
Пока мама включает изобретательность, дитя выдвигает свою версию:
— Хм… Похоже на мороженое! Мам, это мороженое?
— Да, солнышко! — хватаюсь я за «спасательный круг».
— Мама, а зачем его здесь нарисовали?
— Ну, наверное, кто-нибудь очень сильно хотел мороженого, вот и нарисовал…
Дитя ещё раз задумчиво осматривает «шедевр эротического искусства» и резюмирует со вздохом:
— Понятно… Чего хотел — то и нарисовал!
* * *
Племянник (3,5 года) называет свою бабушку (мою маму) — баба, так проще и быстрее. Сидит, смотрит телевизор. Бабушка моет посуду после ужина. Тут по телевизору идёт реклама средства для мытья посуды в посудомоечной машине, и там такая фраза: «Я женщина, а не посудомойка!».
Бабушка, находясь в этот момент в роли «посудомойки», со вздохом повторила эту фразу за телевизором. Племянник поворачивается и с хитрой улыбочкой такой:
— Ты не женщина, ты баба!
* * *
Полина (2 года):
— Мама! Ты писаешь на диван?
— Что ты! Что ты! Мама всегда — только на горшок…
Молчит, обдумывая. Потом тоном человека, дающего добрый совет:
— А ты попробуй на диван! У тебя получится…
* * *
Дочка:
— Тетя Люда, а почему дядя Алик не подметает?
Соседка:
— А он не умеет.
Дочка:
— А мой папа все умеет: подметать, готовить, детей делать… Хотите, он и вам девочку сделает?
* * *
Диалог Полины (4 года) и её учителя музыки. Полина:
— А сколько тебе лет?
— Мне 65 лет, Полина, это на 61 год больше, чем тебе.
— А у тебя жена есть?
— Есть.
— А муж у тебя есть?
— Нет.
— А раньше был у тебя муж?
— Нет, никогда не было.
— А дети у тебя есть?
— У меня дочь и два сына.
— Это плохо!
— Почему же это плохо? Все они закончили университет, работают.
— Да потому, что если у тебя мужа нет и не было, а дети есть — это очень плохо!
* * *
Дети не слушаются. Рассердилась.
— Делайте, что хотите!
Через минуту подходит ко мне младшая, рыдая:
— Мама, я не хочу делать, что хочу!!!
* * *
Малышу было около двух лет. Проверяем с женой знание анатомии.
— Это глазки.
— Это ушки…
— Денис, а это что? — показывая на ресницы.
Секундное замешательство.
— Щёточка!
* * *
Приятель купил щенка для своего 6-летнего сынишки. Назвали песика Шариком. Любимое занятие собачонки — крутиться на ковре, гоняясь за своим хвостом.
Как-то сынишка с мамой гуляли во дворе и встретили дядечку с добродушным псом, у которого был купирован хвост — одна пипка торчит.
Малыш погладил собаку и тут же поделился озарившей его догадкой:
— Мам, смотри, а он в детстве ловчее был, чем наш Шарик.
* * *
Мой семилетний сын с глубокомысленным видом:
— А знаешь, мама, я подумал: пускай Игорь женится на Алине, а я женюсь на Танюше…
— Почему ты так решил? — Пытаюсь не выдать даже намёка на улыбку.
— Потому что Игорь умный и Алина умная.
Мысль в голове: Так, а вы с Танюшей значит…
Он:
— А я — на Танюше, потому что она красивая и я красивый!
* * *
Пришли с Сашей (8,5 лет) в поликлинику брать справку в школу после ветрянки. Врач:
— Даю тебе освобождение от физкультуры на полмесяца.
Сашка:
— Это что такое?
— На физкультуру не будешь ходить полмесяца.
— Нет, не надо от физкультуры. Дайте лучше освобождение от русского и математики!
* * *
Борис (3,5 года):
— Мама, у меня ножка болит.
— Какая?
— Не знаю… Они же одинаковые!
* * *
И кто сказал, что перлы выдают только маленькие дети?
Моя дочечка, 24-х лет отроду, готовясь к экзамену, говорит:
— Мам, принеси кусочек сырка.
— Ты что, голодная?
— Да нет, просто во рту скучно…

Чего только не происходит с нами в детстве. В этот самый беззаботный период нашей жизни мы жаждали нового и неизвестного, мало чего боялись и были готовы к приключениям. Хорошо, что родители далеко не обо всем догадывались. А сейчас уже и рассказывать стыдно.

Признавайтесь, у вас тоже есть такие забавные детские истории?

У моего одноклассника был породистый пушистый пёс по кличке Писюн. В первом классе на уроке зашел разговор о домашних животных. Он гордо объявил на весь класс: «А у меня есть писюн! Приходите ко мне домой, и я вам его покажу! Можете даже потрогать его». Учительница в шоке. Родители в школе. Вскоре все узнали правду, но в школе потом ещё долго ржали от рассказа про маньяка-изврашенца из «1-Б».

Классе в первом, когда шла домой с одноклассниками, сказала, что могу управлять ветром. Ну, конечно, мне не поверили, я поднимаю руку со словами: «Ах так», — и в этот момент сильнейшим порывом ветра на одного паренька, который больше всех упирался, прям в лицо прилетает пакет. Как громко он вопил, что я ведьма… Правда потом все меня сторонкой обходили, но оно того стоило.

Лето, жара, на дворе 90-е, набитый дачный автобус, мне лет 5, едем с мамой на фазенду нашу. Маршрут автобуса проходит мимо кладбища, а потом уже начинаются дачные массивы. Я смотрю в окошко и громко спрашиваю: «Маам, а это кладбище для тех, кто умер на даче?» — и дикий хохот дачников.

В детстве в садике включили нам мультик «Босоногий Гэн» — про Хиросиму. Воспитательница не заморочилась, анимация — значит, детское. И ушла. Ох нас потом плющило. Наивные умы не очень поняли, что такое атомный взрыв, зато запомнили, что от дождя лысеют, покрываются болячками и блюют кровью. Перед прогулками ор стоял страшный, мы до усрачки боялись идти гулять под дождем. А дожди тогда шли постоянно.

В детстве я услышала по телевизору, что в Китае собак едят. Мне стало интересно — вкусно или нет. Походу, моя собака поняла, что я хочу её съесть после того, как я укусила её за хвост. Как я за ней гонялась… До сих пор стыдно.

Двоюродный брат рос в моей семье, ревновала безумно родителей к нему. И чтобы притупить их любовь к нему, в туалете какала в газету, сворачивала в колбаску и клала в место для хранения бумаги, мгновенным результатом была довольна. Родители были ошарашены, меня так и не вскрыли, видать думали — она же девочка…

Мне было 4 года, гулял с бабушкой во дворе. Я шёл в новых штанах, которые мама привезла из командировки. А незадолго до этого ребята научили меня залезать на столбы. Вот идём мы с бабушкой, и тут я вижу ЕГО — красивый, высокий, серый СТОЛБ! Помчался к нему, бабушка даже не успела ничего понять. Сработал «рефлекс макаки», и вот я уже на верхушке столба. Чувствую что-то липкое… Бабушка отодрала от свежепокрашенного столба маленького мальчика, с огромной серой полоской по всему телу, и поволокла домой.

Наверное, многие девушки помнят косметику мам. Я как-то стащила у мамы жирные тени и принесла в детсад. Прятала палетку в трусах до тихого часа, а когда все уснули, прокралась в туалет и стала «краситься». Размазала тени по всему лицу толстым слоем и отправилась спать гордая — как же, я ж теперь красавица, прям как мама. Воспитательницы тогда даже не ругались. Они ржали и не хотели меня умывать. Тени были ярко-голубые, и с тех пор до самого выпуска из сада кличка у меня была Фантомас.

В начальных классах я участвовала на районной олимпиаде, и вместе со мной поехала моя классная руководительница. Перед началом она говорит мне: «Ни пуха ни пера!» А я ответила: «Пошла к черту!» Думала так и надо говорить.

Мне лет пять было. Пошли с бабушкой к соседке за молоком. Пока бабушка болтала с соседкой, я бегала рядом, как вдруг заметила открытый колодец. Так уж вышло, что он был по самый край заполнен чем-то густым и вонючим, но тогда меня это не отпугнуло. Я шагнула в центр и с огромным любопытством наблюдала, как я медленно погружаюсь в эту жижу… Бабушка заметила это, когда меня скрыло примерно по плечи… Вела меня, грязную и вонючую, домой. Мама, конечно, была в полном шоке.

Когда мне было 4 года, папа принес с базара огромную живую рыбину. Ее положили в ванную в таз с водой, чтобы она не отбросила копыта до вечера. Я чистила зубы, а рыба неотрывно смотрела на меня. Мне тогда показалось, что взгляд у рыбы умный, человеческий, просящий. Я решила, что это заколдованный принц. И поцеловала рыбу. Рыба осталась рыбой. Я осталась дурой.

В детстве одна девочка похвасталась мне, что в деревне у бабушки ела яйца козла. Я переспросила: «Яйца кого?» Она без тени улыбки повторила: «Да-да, яйца козла». Я была в полнейшем шоке, потому что, дожив до 11 лет, так и не знала, что козлы несут яйца! Конечно, потом до меня дошло, какие яйца, но на тот момент мой мир перевернулся.

В детстве нашла у родителей презервативы. Крутила в руках упаковку и так, и эдак, не могла сообразить, что это такое. Когда раскрыла упаковку, почувствовала запах клубники, из чего сделала вывод, что это съедобно. Усердно пыталась разжевать. Так и застала меня мама на полу перед тумбочкой, жующей презерватив.

В детстве хотела стать хирургом. Пришел к нам как-то электрик что-то починить. Разговорились, и он спрашивает меня: «Почему именно хирургом хочешь стать?» И тут семилетняя девочка с косичками изрекает: «Потому что хочу в человеческих органах копошиться». Электрик молча доделал работу и молча ушел.

Когда мне было лет 7, я не могла решить задачку, постоянно ходила к сестре. Иногда она мне помогала, но всё-таки она ленилась и на мои вопросы: «Как?» — отвечала: «Жопой об косяк!» Вот представьте: стоит ребенок весь в слезах и бьется об косяк. Я — тупая, конечно же, воспринимала все всерьез и надеялась на чудо. После каждого удара смотрела в тетрадку, но решения там все равно не было… А родители еще гадали, откуда у меня синяки на жопе…

В детстве я был очень шкодливым ребёнком. Убирал стул, когда кто-то из взрослых пытался сесть, выпрыгивал из-за угла и пугал бабушек. В общем, был тем ещё засранцем. До одного дня. Однажды бабушка сварила борщ, я решил пошутить. Взял вонючие носки деда и кинул в борщ. Дед заставил меня съесть три тарелки этого зелья. С тех пор я не очень люблю приколы.

В четыре года родители купили подарок к моему дню рождения и положили на антресоли. Но я увидела большую плоскую коробку где-то метр в длину, догадалась, что это подарок и начала упрашивать показать его или сказать, что там. Тогда старшая сестра сказала, что там ОГРОМНЫЕ тапки. Я была в восторге! Как же я разочаровалась, когда на день рождения я вытащила из коробки не метровые тапки, а настольный хоккей

Смешные истории из жизни детей

И все засмеялись….Сегодня пришла рассылка на почту. Прочитав содержимое, долго не могла остановиться от смеха. Досмеялась до икоты! Без преувеличения! Судите сами. Все диалоги собраны из интернета.
*** *** ***
Спорим между собой, под конец говорю мужу:
— А ну тебя в баню!
Сынок (2 с половиной года):
— С легким паром, папочка!
*** *** ***
Утром, накрашенная, выхожу. Дочка Лизавета (4 года)
увидела меня и с восхищением говорит:
— Мама, какая ты красивая. Раскрасилась, как клоун
*** *** ***
Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, — мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сэнсэям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!
*** *** ***
Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает:
«Мам, ты уверена, что он русский?»
*** *** ***
Моя сестрица Настя по дороге из садика в ответ на мой вопрос, чем кормили, выдала:
— Чем-чем… Можно подумать, носорога в кляре дадут!
*** *** ***
Дочка (2 с половиной года):
— Папа, не ходи на работу, останься с нами.
— Наташа, но, если папа не будет ходить на работу, нам будет нечего кушать.
— Ну, да. Папа все съест.
*** *** ***
Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:
— А когда мы в садике так орем, нас ругают…
*** *** ***
Полина (3 с половиной года) пробует из супа фасоль:
— М-м-м… Картошечка внутри…
*** *** ***
Гуляю с пятилетним сыном в парке. На каруселях возле нас суетится другой карапуз, видимо, постарше, так как бабушка, его выгуливающая, постоянно восклицает:
— Эдик, поаккуратней! Эдик, не задень мальчика, он еще маленький!
И дальше в том же духе…
Уходя из парка, сын тихо спрашивает:
— Мама, а Эдик — это ласковое имя, да? А полное — Эдиот?
Хорошо, что бабушка не услышала…
*** *** ***
Сидим на работе. Звонит пятилетняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
— А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
— А как она туда залезла?
*** *** ***
Ребенок (9 лет):
— Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
*** *** ***
— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Что, без сковородки?
*** *** ***
Помогаю сыну (7 лет) одеться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына:
— О, маленький мальчик! Мама его одевает.
Ответ не заставил себя ждать:
— Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!
*** *** ***
В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:
— Мама, почему дядя уступил место?
— Потому что он мужчина.
— А другие дяди устали быть мужчинами?
Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!
*** *** ***
— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Нет, со Светкой с третьего этажа.
*** *** ***
Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
— Дим, поделишься со мной?
— Нет. Я не могу!
— Почему?
С довольным видом:
— Потому что я — ЖАДИНА!
— А разве это хорошо — быть жадиной?
— Н-у-у… — дожёвывая конфету: — неплохо!!!
http://www.mirpozitiva.ru/topics/250_detskie_perly_3.html

Рекомендуем посмотреть:

Стих про мамуКак правильно учить стихотворения с детьми дошкольного возраста. СоветыСтихи о природе для детей 7-10 летСтихи о природе для детей

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *