Истории про жадных мужчин

Сколько вы знаете мужчин-скряг? Кто они, по-вашему: персонажи из сказок, может герои смешных анекдотов или все же реальные персонажи? Давайте разбираться. Предлагаем ознакомиться с реальными историями о реальных жадинах.

1. «Мой бывший парень был реальным жлобом! Поэтому – бывший. Когда мы с ним решили расстаться он наказным тоном попросил вернуть все им подаренное. Ладно, подумала я, верну. Но, блин, меня убило то, что ему нужно было отдать даже открытку с Днем рождения, где он написал мне стихотворение. Я долго рылась в своих вещах, пока, наконец, нашла ее. Вот нахал!»

2. «А у меня как-то был парень, жадный к еде. Однажды мы пришли в ресторан, заказали покушать. И пока ждали еду, мой парень без перестану говорил, и говорил, и говорил. А когда нам принесли наш заказ, он оборвал свою историю на полуслове и принялся уплетать все за обе щеки, не поднимая головы. Я думала, лопну со смеху, а он, казалось бы, даже и не заметил этого. Так был одержим едой».

3. «Муж мой – скряга-эгоист! При чем, родным же детям жадничает. Пошли мы в супермаркет, накупили продуктов, а он покупает шоколадные батончики и до утра их все съедает. Дети утром просыпаются в надежде заточить сладкое, а от него уже и след простыл. Они на него за это обижаются. А еще он может в кафешках зубочистки подматывать и салфетки. Разве не жадина?».

4. «Мне вот интересно, это только мне попадаются мужчины, которые накануне какого-либо праздника, затевают ссору? Зато после праздников прибегают мириться, но без подарка – праздник ведь был вчера. Мне уже три таких попалось. Обидно».

5. «Пригласил меня как-то мой МЧ в парк. Это у нас было третье свидание, романтика. Но, блин, пригласил он еще и своего друга. Думала, может, побаивается меня. Ну, идем мы, значит, болтаем о том, о сем. Тут перед нами палатка с мороженым вырисовывается. Мой чудак берет меня за руку, и просит добавить ему немного денег, а то, мол, на два рожка не хватает. Ну, я и дала, дуреха. Этот полудурок купил одно мороженое себе, второе – другу своему, а мне предложил лишь разок лизнуть».

6. «Девчонки, жадность мужиков – это хронический диагноз. Когда мне было 17 лет, я дружила с мальчиком из богатой семьи. И позвал он меня как-то в нереальную рань на свидание. Мы целый день пешком бродили, где только можно. К вечеру я ужасно устала и сильно хотела кушать. Но, ввиду своих хороших манер, молчала. Первым не выдержал мой желудок, он протяжно заурчал. Мой кавалер додумался спросить, не хочу ли я кушать. Я довольно закивала головой. Мы поехали к нему домой. Завел он меня в свои покои и спросил, мол, воды мне или сока. Я от растерянности сказала, что мне все равно. Он вышел, и минут через 15 вернулся. Его рот был забит чем-то, и он это все усиленно пережевывал. Мне лишь стакан воды протянул за целый день!».

7. «На мой День рождения собралось много народу. Все начали дарить подарки. И парень мой, демонстративно презентовал мне огромную коробку с большим красным бантом. Я, естественно, подарки открывать начала после праздника наедине. Открываю я его большущую коробку, а там на дне лежит самая дешевая шоколадка. Оказалось, он просто хотел показать всем, какой он, типа, крутой».

8. «Как-то на день влюбленным мне парень подарил коробку конфет. Мы ее открыли, и он сам ее всю втоптал. Так неприятно было, до сих пор не могу забыть».

9. «А у меня был кадр, дарил мне цветы, сорванные на соседней клумбе, а потом деньги одалживал. Как-то была у него дома, и увидела тетрадку с записями о том, сколько денег он одолжил. Оказалось, что цветами с клумбы он мне долги возвращал».

10. «Первый раз ночевала у своего МЧ. Утром проснулась, пошла в ванную зубы чистить, взяла «Lacalut». Он увидел, забрал пасту, и говорит, типа, возьми другую, это моя. Дал мне дешевую».

Дорогие дамы, помните, что жадность мужчин – не лечится! Обходите такие экземпляры стороной!

p_i_f

Для затравки: вот Покемонова например знает человека, который ставил заплатку на подошву резинового тапка. И потом еще два года придирчиво рассматривал тапок, ковырял заплатку ногтем, вертел тапок так и сяк, потом тяжело вздыхал и снова ставил тапок на полку. До лучших (или худших?) сталобыть времен.

Хозяйка квартиры требовала греть утюг на газу, поскольку посчитала, что электричество обходится ей дороже…

В моей юности один мой друг мог с одной бутылкой шоколадного ликера 2-3 дам навестить, а вечером с оставшейся полбутылкой прийти в бар с новыми знакомится.

Коллега мой на 8 марта на работе для дам-с стол накрывал, жену и дочь тоже откушать приводил обязательно (чтоб 2 раза не накрывать) и после банкета всё в салфетки и домой.

Ну рассказываю. Суд. Дело о разводе. Судья спрашивает (чисто формально, ибо так положено) — причина развода? Жена (истица) говорит: жить тяжко, жадный он. И тут судья поняла роковую ошибку своего вопроса. Муж достал толстую тетрадку: это я жадный? Вот! Все записано! Например, 20 сентября 200_ года, куплено 1 кг помидор 13 грн, 1 булка хлеба 1 грн, 1 колготки 20 грн, прокладки 15 грн. Читаем дальше — 21 сентября….. Я же ей ни в чем не отказывал! (История не придуманная, читал минут 15)

Шо, неужели никто не пришивал ниточку, случайно оборвавшуюся у чайного пакетика???

купить свитер в секонде — года через два прийти и поменять на свитер такого же цвета — причем в день самой дешевой цены. деньги были, по крайней мере на свитер не из секонда

Знаю одного товарища, который срывает со столбов объявления, несёт их домой и использует с обратной стороны для разных записей. Записи также ведутся на обратных сторонах чеков. Все подаренные блокноты аккуратно кладутся в шкаф, «на чёрный день».

Рассказываю историю из жизни сотрудника мужа.. Работали инженерами в НИИ. Времена тотального импортного дефицита. ему (внимание!) подарили по случаю упаковку импортных презервативов. Он в курилке рассказывал мужикам , как мыл, сушил и использовал повторно. И очень был этим горд. Вкратце фсьо.

Ну, один мой знакомый, получив в подарок на ДР билеты на четверть финал Евро 2012(заказывались билеты заранее и непросто, если кто помнит процесс, с желанием порадовать, выбирались лучшие места), вернул их дарителю вечером перед матчем. С просьбой продать перед самим матчем, у стадиона с рук и отдать ему деньгами. — он посчитал и «вкурил» стоимость билетов. В деньгах человек не нуждался.

провожали в лютый мороз приятелей погостивших у нас на остановку автобуса/троллейбуса. Пропустили 5 автобусов потомучто в троллейбусе на 5 копеек дешевле было в 90-х годаж. Ледяной ветер и мороз — заболели все участники выстаивания на остановки дешевого маршрута…. почему мы не ушли ? это пример о вежливости Смайлик «smile»

Хозяин квартиры, которую мы снимали с подругой иногда приезжал в Киев на побывку, а мы с подругой шли ночевать по знакомым. И вот однажды он открыл заветную баночку с вареньем из кладовки, немножко съел, а остальное без крышки поставил обратно на полку в кладовке, которую закрыл на привычный висячий замок. Такого количества мух-дрозофил я в жизни не видела. Пришлось вскрывать кладовочку…(((

Мой знакомый рассказал как его мама завалила свою квартиру хламом и один раз он зашел к ней домой, а мамы нет — он хватает два мешка и на мусорку. Мама приходит и видит шо чего-то не хватает и говорит сыну: «что пропало? куда девал?. Он отвечает: «Если вспомнишь что пропало — верну». Мама так и не вспомнила.

моя знакомая месяцами заворачивает бутерброд в один и тот же кусок фольги, очень печально смотрит на него, когда он рвётся, потом соединяет обрывки скотчем и.. заворачивает очередной бутерброд

Моя старшая дочка в 17 лет попала в больницу, лежала в интенсивной терапии, но я к ней, понятное дело, пробиралась. Так вот там лежали детки в коме, но им была положена еда больничная. И одна мамаша приходила к двухлетнему ребенку аккурат в обед, съедала его порцию обеда и уходила. Не приносила ничего, говоря:та ему не надо, он в коме

Во времена советские, семья офицерская, жена-домохозяйка. Муж выделяет некую сумму на хозяйство. Остаток откладывает на машину. Даря подарок жене на день рождения или 8-е марта, сумму, истраченную на подарок, муж высчитывал из хозяйственных денег.

Я выкинула селедочную голову, он не простил(

наю человека, который использовал пакетик чая три раза для напитка, а потом высушивал его и использовал вместо мочалки для мытья посуды. когда посуда бла отмыта, а пакетик рвался, он высыпал содержимое пакетика в горшки с цветами ( для мульчирования почвы) а саму бумажку на веревочке превращал в емкость и хранил там какие-то мелочи, типа пуговиц. весь дом был завешен порванными пакетиками от чая.

утром до работы, открывался холодильник, делался замер куска колбасы и сыра. линейкой. такие же телодвижения производились по приходу с труда вечером.. если результаты не совпадали, устраивалась истерика.. на предмет, кто посмел отгрызть без разрешения…

Один знакомый,на полном серьезе утверждал,что нельзя в магазине брать пол хлеба, т.к. дают меньшую половину.))) (супермаркетов еще не было)

..по этому поводу есть у нас реальный случай из жизни.
каждый год, в его День рождения, спрашиваем нашего товарища:
«А что тебе брат на День рождения продал?»

в начале 90-х ездили мы с подругой в Питер на практику, жили в общаге. денег практически не было. однажды встретив сок в картонных пакетиках ( в Киеве из еще не было) мы раскошелились и купили по одному на сувениры родителям. но однажды ночью все же не выдержали и решили выпить. так вот, можете себе представить эти звуки, когда мы тянули последние капли сока через соломинку в ночном Питере, в общаге, где в одной комнате с нами было человек 10

А моя родственница сковородку моет раз в неделю примерно! Масло экономит. Ну про вкус приготовленных ею блюд я промолчу(

Бабушка рассказывала,был у нас в роду один жлоб.В голодные времена голой жопой в мешок муки садился так,чтоб отпечаток оставался,не дай Бог,его жена своей родне отсыпет,его по миру пустит.

А у меня муж моей знакомой подарил ей букет на 8 Марта . А на следующий день был день рождения жены его товарища, так он вытащил из вазы букетик и пошёл с ним в гости. А шо , полюбовалась и хватит)

А мне вспомнился папаша, который истерил, что его ребёнок в 9 вечера еды просит, это значит что? В садике еды не докладывают, по его мнению)) В саду ужин в 17-00 если что)

Когда одна 16-тилетняя знакомая выходила замуж, будучи глубоко беременной, родители жениха на свадьбу приподнесли молодым королевский подарок: холодильник, музыкальный центр, еще что-то из бытовой техники. Все были в шоке, в том числе и жених с невестой, потому что подобной щедрости за ними не водилось. Когда все уже выпили и языки развязались, выяснилось, что родители взяли всю эту технику в кредит, причем оформили его на своего сына, жениха. После свадьбы весь подарок в полном составе отправился назад в магазин, так как молодые не смогли выплачивать кредит.

Мужчина пошел нырять с аквалангом на глубину потому, что когда яхту брали покататься — diving был включен в цену… Мужчина плавать не умел….

Одна дама покупает своим кошкам мелкую рыбку, варит, и себе тоже нагребает из кошачьей кастрюли полную тарелку — говорит, очень вкусно. Еще она ходит на базар за яйцами со стеклянной банкой, бо битые яйца дешевле.

Знакомая открывает кухонный кран на самую малость, ставит кастрюлю, сутки ждет, пока наполнится, и только потом этой водой моет посуду. Типа если по чуть-чуть, то счетчик не мотает.

У моей мамы был сосед,у которого над плитой в кухне был гвоздь, а на гвозде на нитке висел кусок сала. Когда этот мужик варил борщ, он опускал в него сало на нитке, немного болтал им в кастрюле, а потом вынимал и снова вешал на гвоздик.

Мама работала в садике, их заведующая после свадьбьі дочери оставшиеся продуктьі — котлетьі, голубцьі и т.п. закатала в банки, и потом еще год доедали

Моего деда сестра из глубокого устьпиздюйска умерла от недоедания .. Ну типа от голодухи… Когда приехали её хоронить мои далёкие родственники то обнаружили что у них( с мужем) полные погреба тушёнок и всякой снеди … Банка сгущённого молока покрылась ржавчиной …

Родители одноклассника суперэкономные были. Газ вообще не выключали, чтобы спички не палить. И форточка всегда открыта была, т.к. от круглосуточно горящей комфорки жарко и душно было.

Бывший коллега по бывшей работе показал, как выдавить невыдавливаемое — берете мягкую упаковку от кетчупа и тупой стороной ножа, начиная с конца, подгоняете остатки к горловине. Профит!

А мой знакомый на просьбу жены дать денег на новые трусы требовал предьявить старые прохудившиеся…

У меня знакомый мобильник только на работе заряжает… Зарядку спецом домой не берет,чтоб не искушать….))

Один мой сотрудник возил пачку пробитых талонов, знал какой от какого троллейбуса, и кстати оченно гордился своей хозяйственностью.

Когда мой будущий муж еще ходил в школу, его мать купила ему абонемент в бассейн и настрого запретила мыться дома — в целях экономии воды
Tags: Юмор

  • 100
  • 11 сентября
  • CCCР
  • Австралия
  • Австрия
  • Аляска
  • Амазония
  • Амстердам
  • Англия
  • Антарктида
  • Арктика
  • Армения
  • Афганистан
  • Африка
  • Белоруссия
  • Бельгия
  • Битлз
  • Ближний Восток
  • Болгария
  • Бразилия
  • Брежнев
  • Брюс Ли
  • ВДВ
  • ВОВ
  • Великобритания
  • Вена
  • Венгрия
  • Венесуэла
  • Венеция
  • Вселенная
  • Вторая мировая война
  • Высоцкий
  • Вьетнам
  • ГАИ
  • ГМО
  • Гагарин
  • Германия
  • Германия фашистская
  • Голландия
  • Голливуд
  • Голубой огонек
  • Гонконг
  • Гражданская война
  • Греция
  • Грузия
  • ДНК
  • ДТП
  • Дания
  • Евровидение
  • Европа
  • Египет
  • ЖЖ
  • ЖЗЛ
  • ЖКХ
  • Запад
  • Зеленский
  • Земля
  • Израиль
  • Индия
  • Ирак
  • Иран
  • Ирландия
  • Исландия
  • Испания
  • История России
  • Италия
  • КВН
  • КНДР
  • Кавказ
  • Казахстан
  • Канада
  • Кипр
  • Китай
  • Китайская армия
  • Корея
  • Коста-Рика
  • Кремль
  • Крокодил
  • Крым
  • Куба
  • ЛГБТ
  • Латвия
  • Латинская Америка
  • Ленинград
  • Леонардо
  • Ливия
  • Литва
  • Лоза
  • Лондон
  • Лукашенко
  • Луна
  • Львов
  • Магомаев
  • Майкл Джексон
  • Малайзия
  • Марокко
  • Маяковский
  • Мексика
  • Меркьюри
  • Минск
  • Молдова
  • Монголия
  • Москва
  • НАТО
  • НЛО
  • НЛП
  • НОТ
  • Нидерланды
  • Николай II
  • Нобелевская премия
  • Новогодние открытки
  • Новый год
  • Новый год старый
  • Норвегия
  • Нью-Йорк
  • ОАЭ
  • ООН
  • ОС
  • Обама
  • Одесса
  • Оскар
  • ПК
  • ПО
  • Париж
  • Пасха
  • Первая мировая война
  • Петр I
  • Польша
  • Португалия
  • Прага
  • Пресли
  • Прибалтика
  • Птичий рынок
  • Путин
  • Пушкин
  • РФ
  • Рим
  • Рио
  • Рождество
  • Россия
  • Румыния
  • Русь
  • СМИ
  • СМИ РФ
  • СПИД
  • СССР
  • США
  • Санкт-Петербург
  • Север
  • Сербия
  • Сердюковщина
  • Сибирь
  • Сингапур
  • Сирия
  • Сноуден
  • Солнце
  • Сочи
  • Средняя Азия
  • Сталин
  • ТВ
  • ТС
  • Таиланд
  • Тайланд
  • Таллин
  • Тбилиси
  • Тибет
  • Толстой
  • Трамп
  • Туркмения
  • Турция
  • Украина
  • Украина после майдана
  • Украинская политика
  • Украинская экономика
  • Урал
  • Фидель
  • Финляндия
  • Франция
  • Харьков
  • Хорватия
  • Чавес
  • Челябинск
  • Чернобыль
  • Черногория
  • Черное море
  • Чехия
  • Швейцария
  • Швеция
  • Шотландия
  • ЮАР
  • Юго-Восточная Азия
  • Югославия
  • Япония
  • а вам слабо?
  • аварии
  • авиакатастрофы
  • авиапром
  • авиация
  • авиация военная
  • автобиль
  • автомобили
  • автомобиль
  • автопром
  • авторское право
  • агрессия
  • азбука
  • аквариумистика
  • аквариумные рыбки
  • актеры
  • акулы
  • алкоголизм
  • алкоголь
  • алкогольные напитки
  • альпинизм
  • альтернативная история
  • американцы
  • амулеты
  • анекдоты
  • анимация
  • антивирус
  • антиквариат
  • антропология
  • апокалипсис
  • аптека природы
  • армия
  • армия РФ
  • армия России
  • армия СССР
  • армия США
  • ароматы
  • артиллерия
  • артисты
  • археология
  • архитектура
  • астрология
  • астрономия
  • аткрытки
  • атомная энергетика
  • атомное оружие
  • аттракционы
  • аудиокнига
  • аферы
  • афоризмы
  • аэропорты
  • аэрофотосъемка
  • бабочки
  • базар
  • байкеры
  • байки
  • баня
  • бары
  • бассейны
  • бедность
  • безопасность
  • безопасность в сети
  • безработица
  • белое движение
  • библиотека
  • бизнес
  • бизнес-идеи
  • битвы
  • блоггинг
  • блогеры
  • богачи
  • богема
  • бодиарт
  • боевые искусства
  • бокс
  • болезни
  • бонистика
  • борьба
  • брак
  • бренды
  • бытовая техника
  • вампиры
  • вегетарианство
  • ведьмы
  • велосипед
  • вертолеты
  • весна
  • ветераны
  • вещи
  • вещи из СССР
  • видеомонтаж
  • визитки
  • викинги
  • вино
  • виноделие
  • витамины
  • витраж
  • власть
  • вода
  • водка
  • водопады
  • военачальники
  • военная техника
  • вождение
  • воздухоплавание
  • воины
  • война
  • волки
  • вооружения
  • вопрос на засыпку
  • воспитание
  • вредные привычки
  • время
  • вулканы
  • вундеркинды
  • выборы
  • выживание
  • выставки
  • гадание
  • гаджеты
  • гарем
  • гендер
  • генетика
  • геноцид
  • географические открытия
  • география
  • геополитика
  • геральдика
  • герои
  • гигиена
  • гимнастика
  • гипноз
  • гифки
  • гладиаторы
  • глаза
  • глобализация
  • головоломки
  • голод
  • гомосексуализм
  • города
  • города Европы
  • города России
  • города СССР
  • города США
  • города Украины
  • гороскоп
  • горы
  • градостроительство
  • гражданская война
  • гражданская война в США
  • границы
  • графика
  • граффити
  • грибы
  • гроза
  • дайвинг
  • дача
  • дворцы
  • девушки
  • декабристы
  • декоративно-прикладное искусство
  • дельфины
  • демография
  • демократия
  • демотиваторы
  • день в истории
  • день рождения
  • деньги
  • деревня
  • деревья
  • детектив
  • детеныши животных
  • дети
  • дети и животные
  • детская литература
  • детство
  • джинсы
  • диафильмы
  • диеты
  • дизайн
  • динозавры
  • диссиденты
  • доброе утро!
  • доброта
  • добрый вечер!
  • долголетие
  • доллары
  • дом
  • дома
  • домашние животные
  • домоводство
  • допинг
  • дорожное движение
  • доспехи
  • достижения
  • достопримечательности
  • досуг
  • драгоценности
  • драгоценные камни
  • дружба
  • дружба животных
  • дружба животных и человека
  • дуэли
  • дыбр
  • евреи
  • евроинтеграция
  • еда
  • жаргон
  • жвачка
  • железная дорога
  • женшины
  • женщина
  • женщина на войне
  • женщины
  • жестокость
  • живая природа
  • живопись
  • животные
  • животные доисторические
  • животные домашние
  • животный мир
  • жизнь
  • жизнь в СССР
  • жизнь в деревне
  • жизнь на Западе
  • жилая квартира
  • жилой дом
  • жилье
  • журналы
  • журналы в СССР
  • заблуждения
  • заброшенные места
  • загадки
  • загадки и тайны
  • загадки истории
  • загадки на эрудицию
  • загадки природы
  • загар
  • заготовки
  • законы
  • закулиса
  • закуски
  • замки
  • запахи
  • заповедники
  • запоминание
  • запреты
  • заработок
  • заработок в сети
  • зарплата
  • застолье
  • звездное небо
  • звезды кино
  • звезды шоу-бизнеса
  • зверье мое
  • звук
  • звуки природы
  • здоровое питание
  • здоровый образ жизни
  • здоровье
  • зеленая аптека
  • землетрясения
  • зима
  • змеи
  • знаете ли вы?
  • знаки зодиака
  • знаменитости
  • знаменитые харьковчане
  • значки
  • золото
  • зомби
  • зоопарки
  • зрение
  • зрительные иллюзии
  • зубы
  • игорный бизнес
  • игра
  • игрушки
  • игры
  • идеология
  • изобразительное искусство
  • изобретатели
  • изобретение
  • изобретения
  • изучение языков
  • иллюстрация
  • имена
  • империализм
  • индейцы
  • инженерные сооружения
  • инопланетяне
  • иностранные языки
  • интеллект
  • интервью
  • интересные люди
  • интернет
  • интернет-магазины
  • интерьер
  • интерьеры
  • инфографика
  • информационная война
  • иск
  • искусственный интеллект
  • искусство
  • ислам
  • истории из жизни
  • исторические личности
  • исторический календарь
  • история
  • история Европы
  • история России
  • история Руси
  • история СССР
  • история США
  • история в фотографиях
  • история вещей
  • история любви
  • история успеха
  • их нравы
  • казачество
  • казино
  • казни
  • как заработать
  • как разбогатеть
  • как это делается
  • календарь
  • камешки
  • каннибализм
  • капитализм
  • карикатура
  • карикатуристы
  • карма
  • карнавал
  • картинко просто так
  • картины
  • картография
  • карты
  • карьера
  • катастрофы
  • квартира
  • керамика
  • кибернетика
  • кинематограф
  • кино
  • кино о войне
  • кино о кино
  • кино-трейлер
  • киноафиши
  • киногерои
  • киноляпы
  • кинообзор
  • кинорейтинг
  • кинорецензия
  • киносериалы
  • кинофильм
  • кинофильм военный
  • киноцитаты
  • китообразные
  • кладбище
  • клады
  • классовая борьба
  • климат
  • климатические аномалии
  • климатическое оружие
  • клубы
  • книги
  • книжная графика
  • коктейли
  • коллаж
  • коллекционирование
  • колониализм
  • комиксы
  • коммунизм
  • коммунисты
  • компании
  • композиторы
  • компьютер
  • компьютерная графика
  • компьютерные игры
  • конец света
  • конкурс красоты
  • конкурсы
  • консервация
  • конспирология
  • контроль в сети
  • концлагерь
  • копирайтинг
  • кораблекрушения
  • корабли
  • коррида
  • коррупция
  • косметика
  • космонавтика
  • космос
  • костюм
  • костюм национальный
  • котики
  • котоживопись
  • котоматрица
  • коты
  • кофе
  • кошачьи
  • кошки
  • красота
  • красотки
  • крепости
  • крепостное право
  • крестоносцы
  • крестьянство
  • кривосудие
  • кризис
  • кризис в США
  • криминал
  • криминалистика
  • криоконсервация
  • крокодил
  • кроссворд
  • крылатые выражения
  • крысы
  • кубик Рубика
  • кубики
  • куклы
  • кулинария
  • кулмнария
  • культура
  • культы
  • курды
  • курение
  • курорты
  • кухни народов мира
  • кухни национальные
  • кухня
  • кухонные гаджеты
  • лайфхаки
  • ландшафтная архитектура
  • левши
  • левые блоги
  • легенды
  • лекарства
  • лекарственные растения
  • леса
  • лето
  • лечение
  • либералы
  • либерасты
  • лидеры
  • лимон
  • лингвистика
  • литература
  • литературные герои
  • личности
  • логические задачи
  • логотипы
  • лошади
  • лунная афера НАСА
  • любовь
  • люди
  • люди и звери
  • люди на земле
  • люди необычные
  • люди-звери
  • лягушки
  • магазины
  • магия
  • майдан-2013
  • майдан-2014
  • макеты
  • макросъемка
  • маленькие хитрости
  • мама
  • манипуляции
  • манипуляция сознанием
  • маньяки
  • маркетинг
  • маски
  • масоны
  • массаж
  • мастера
  • математика
  • материнство
  • мафия
  • мебель
  • мегалиты
  • мед
  • медведи
  • медитация
  • медицина
  • медицина РФ
  • медицина США
  • медицина в СССР
  • межличностные отношения
  • мемориалы
  • менеджмент
  • метеориты
  • метро
  • мигранты
  • милиция
  • миллиардеры
  • мимикрия
  • мимими
  • минералы
  • миниатюра
  • мировое правительство
  • мистика
  • мистификации
  • мифология
  • мифы
  • мода
  • моделирование
  • мозг
  • мои посты
  • мои посты на YouTube
  • мои посты про кино
  • моллюски
  • молнии
  • молодежь
  • монархи
  • монархии
  • монастыри
  • мораль
  • море
  • мороженое
  • морские сражения
  • мост
  • мосты
  • мотиваторы
  • мотивация
  • мотоциклы
  • мошенники
  • мп
  • мудрость
  • мудрые мысли
  • мудрые советы
  • муж и жена
  • мужчина и женщина
  • мужчины
  • музеи
  • музыка
  • музыка СССР
  • музыка из кинофильмов
  • музыка классическая
  • музыкальные инструменты
  • музыканты
  • мультики
  • мультипликация
  • мультфильм
  • мумии
  • муравьи
  • мыло
  • мысли вслух
  • мысли по поводу
  • мышление
  • мёд
  • наводнение
  • награды
  • налоги
  • напитки
  • наркомания
  • наркотики
  • народная медицина
  • народные промыслы
  • народы
  • народы России
  • насекомые
  • население
  • натюрморт
  • наука
  • нацизм
  • национализм
  • национальные парки
  • небоскребы
  • недвижимость
  • некролог
  • несчастные случаи
  • неудачи
  • нефть
  • нечистая сила
  • нищенство
  • нищета
  • новогодние открытки
  • новости
  • новости РФ
  • новости Украины
  • новый год
  • ножи
  • ностальгия
  • ночь
  • нумерология
  • нумизматика
  • нэцке
  • обзор ЖЖ
  • обороноспособность
  • образование
  • обувь
  • обучение
  • общение
  • общепит
  • общественный транспорт
  • общество
  • общество потребления
  • обычаи
  • овощи
  • овощи.
  • одежда
  • ожирение
  • озеленение
  • озера
  • океан
  • океанариум
  • оккультизм
  • оккупация
  • олигархи
  • олимпиада
  • олимпиада в Сочи
  • олимпиада-80
  • онкология
  • оппозиция
  • опрос
  • оптические иллюзии
  • орехи
  • оригами
  • ориентирование
  • оружие
  • оружие биологическое
  • оружие огнестрельное
  • оружие ракетное
  • оружие химическое
  • оружие холодное
  • осень
  • особняки
  • острова
  • отдых
  • отели
  • открытия
  • открытки
  • откуда пошло выражение
  • отпуск
  • отцы и дети
  • офис
  • охота
  • палеонтология
  • памятники
  • память
  • парадоксы
  • паразиты
  • пари
  • парки
  • партизаны
  • парусники
  • парфюмерия
  • патриотизм
  • пауки
  • певицы
  • певцы
  • педагогика
  • педофилия
  • пейзажи
  • пенсия
  • пенсия в РФ
  • пенсия в Украине
  • первая помощь
  • первопроходцы
  • перестройка
  • периодика
  • перлы
  • персонажи
  • перфекционизм
  • песни
  • песни военных лет
  • песни из кинофильмов
  • песни о войне
  • песня
  • песня советская
  • песня украинская
  • пещеры
  • пиар
  • пиво
  • пикник
  • пин-ап
  • пирамиды
  • пираты
  • писатели
  • писательство
  • письменность
  • питание
  • пища
  • пищевые добавки
  • пищевые продукты
  • плавание
  • плакат
  • планирование
  • платежные системы
  • племена
  • пляжи
  • по странам и континентам
  • поверья
  • погода
  • подарки
  • подводные лодки
  • подводный мир
  • подделки
  • подземелья
  • подземные города
  • поезда
  • пожар
  • пожарные
  • пожилые люди
  • позитив
  • поисковые запросы
  • поисковые системы
  • покушения
  • полезные советы
  • политик
  • политика
  • политика РФ
  • политика США
  • политики
  • политэкономия
  • полиция
  • полиция США
  • полководцы
  • помощь
  • попугаи
  • пословицы
  • постсоветское пространство
  • потребитель
  • похмелье
  • похудение
  • почта
  • поэзия
  • поэты
  • правила жизни
  • правители
  • право
  • православие
  • праздник
  • праздники
  • предприниматели
  • предсказания
  • пресмыкающиеся
  • преступный мир
  • привидения
  • привычки
  • придумайте название
  • призраки
  • приключения
  • приколы
  • приматы
  • приметы
  • приправы
  • природа
  • природа России
  • природа Украины
  • природные катаклизмы
  • природные явления
  • притчи
  • прически
  • пришельцы
  • провокация
  • программисты
  • продвижение сайтов
  • продукты
  • продукты питания
  • проектирование
  • проекты
  • проза
  • происхождение человека
  • происшествия
  • промо
  • проституция
  • простуда
  • протесты
  • профессия
  • психиатрия
  • психологический практикум
  • психология
  • психология межличностных отношений
  • психотерапия
  • птицы
  • пустыни
  • путешественники
  • путешествия
  • пчелы
  • пытки
  • пятница
  • работа
  • работоспособность
  • рабство
  • радиация
  • радости жизни
  • развал России
  • развал СССР
  • разведка
  • разведчики
  • разное
  • разруха
  • рак
  • ракеты
  • расизм
  • рассвет
  • рассказ
  • растения
  • растения домашние
  • растения комнатные
  • революция
  • режим дня
  • режиссеры
  • резьба
  • река
  • реки
  • реклама
  • реклама в СССР
  • реклама в блогах
  • реконструкции
  • рекорды
  • релаксация
  • религия
  • ремонт
  • репосты
  • репрессии
  • рептилии
  • рестораны
  • ресурсы
  • рисование
  • ритуалы
  • роботы
  • родина
  • родня
  • розыгрыш
  • рок
  • ролик
  • рукоделие
  • русские
  • русский народ
  • русский язык
  • рыба
  • рыбалка
  • рыбоводство
  • рыболовство
  • рыбы
  • рынок
  • рынок труда
  • рыцарство
  • с праздником!
  • с пятницей!
  • сад и огород
  • самолеты
  • самооборона
  • самоорганизация
  • саморазвитие
  • саморазвитие.
  • самураи
  • свадьба
  • свет
  • секс
  • сексменьшинства
  • секспросвет
  • сельское хозяйство
  • семейный бюджет
  • семья
  • сепаратизм
  • сербы
  • сервировка
  • серебро
  • силачи
  • символика
  • сказки
  • скандалы
  • скороговорки
  • скульптура
  • славяне
  • сланцевый газ
  • слова
  • словарь
  • смертная казнь
  • смерть
  • смех
  • смысл жизни
  • снайперы
  • снег
  • снежный человек
  • собаки
  • собеседование
  • события
  • советский плакат
  • советский человек
  • совпадения
  • соки
  • сокровища
  • соль
  • сон
  • социализм
  • социальные сети
  • социология
  • спасатели
  • специи
  • спецназ
  • спецоперации
  • спецслужбы
  • спокойной ночи!
  • спорт
  • спортивное питание
  • спортсмены
  • способности
  • сражения
  • средства гигиены
  • стадионы
  • старики
  • старость
  • стартап
  • статистика
  • стекло
  • стимпанк
  • стихи
  • странные люди
  • страны
  • страхи
  • страшилки
  • страшное
  • стрелковое оружие
  • стресс
  • стритарт
  • строительство
  • субкультура
  • судебная система
  • суеверия
  • счастье
  • сыр
  • табак
  • табу
  • таймменеджмент
  • тайные общества
  • танки
  • танцы
  • тату
  • татуировки
  • творчество
  • театр
  • телевидение
  • телевидение СССР
  • телевизор
  • телепрограммы
  • телесериалы
  • телефон
  • теория заговора
  • теракт в Бостоне
  • террор
  • терроризм
  • тесты
  • техника
  • техника безопасности
  • технологии
  • типажи
  • толерастия
  • топ
  • топ-25 популярных записей LiveJournal
  • торговля
  • тотальный контроль
  • трагедии
  • традиции
  • транспорт
  • трудоустройство
  • туалет
  • туризм
  • тюрьма
  • убийство
  • удача
  • ужасы
  • украинская политика
  • украинская экономика
  • ум
  • умелые руки
  • умные мысли
  • уникумы
  • уничтожение России
  • ураганы
  • уровень жизни
  • усадьбы
  • успех
  • усталость
  • усыновление
  • утраты
  • утро
  • учебники
  • ученые
  • факты
  • факты в картинках
  • фальсификаторы истории
  • фамилии
  • фантастика
  • фарфор
  • фастфуд
  • фашизм
  • фейерверк
  • феминизм
  • фермерство
  • фестиваль
  • физкультура
  • филателия
  • филология
  • философия
  • философы
  • фильм
  • финансы
  • фитнес
  • флот
  • флот РФ
  • флот России
  • флот СССР
  • флот США
  • флот военный
  • фобии
  • фокусы
  • фольклор
  • фонтаны
  • фото
  • фотоаппараты
  • фотограф
  • фотографии
  • фотографирование
  • фотография
  • фотографы
  • фоторепортаж
  • фоторепртаж
  • фотошоп
  • фразочки
  • френдмарафон
  • френдполитика
  • фриланс
  • фрукты
  • футбол
  • футбол Бразилия-2014
  • футурология
  • фэнтези
  • хакеры
  • химия
  • хиромантия
  • хит
  • хлеб
  • хобби
  • хоккей
  • холодная война
  • храмы
  • христианство
  • художники
  • хэллоуин
  • царская Россия
  • цветоведение
  • цветы
  • цензура
  • цены
  • цены в СССР
  • церковь
  • цивилизация
  • цирк
  • цитаты
  • цыгане
  • чай
  • часы
  • часы для блога
  • человек
  • чтение
  • чудаки
  • чудеса света
  • шаржи
  • шахматы
  • шашлык
  • школа
  • шоколад
  • шопинг
  • шпионаж
  • эволюция
  • эвтаназия
  • эзотерика
  • экология
  • экономика
  • экономика РФ
  • экономика США
  • экономия
  • экстрим
  • электричество
  • электронные деньги
  • элита
  • эмиграция
  • эмоции
  • энергетика
  • энергетики
  • энергия
  • энергоносители
  • энергоресурсы
  • эпидемии
  • эротика
  • эрудит
  • этикет
  • этимология
  • этнография
  • ювелирные изделия
  • ювенальная юстиция
  • юмор
  • юриспруденция
  • ягоды
  • ядерное оружие
  • яды
  • язык
  • язык английский
  • языки иностранные
  • ять
  • ять гифки
  • яхты
  • ёжики

==1==
Японская сказка

Жили в одной деревне бедняк и богач. Много было денег у богача.
Позвал как-то богач бедняка к себе. Думает бедняк: «Никак, он решил сделать мне подарок. Для того и зовет». Пришел и говорит:
– Какое это счастье иметь так много денег!
– Да что ты,– отвечает богач, – какое ж это счастье! Я вот подумал, что самый богатый человек в нашей деревне это ты! У тебя целых два богатства: первое – здоровье, второе – дети. А у меня одни только деньги. Какой же я богач?
Послушал, послушал бедняк, да и думает: «И то правда, не так уж я и беден». И домой пошел – старухе обо всем рассказать. Старуха только руками всплеснула:
– А разве ты, старый, не знал, что самое большое счастье – дети да здоровье?
– Счастливо жизнь свою мы прожили,– решили старики.
На следующее утро отправился старик в море и много-много рыбы поймал. Обрадовались старики и решили своей радостью с соседями поделиться – часть улова им раздали. А потом пошли на берег моря, где недавно ветер бушевал да деревья поломал. Набрали древесины, наделали игрушек – то-то радость деревенским ребятишкам!
– Вот мы с тобой какие богачи, всех детишек подарками одарили! – радовались старик со старухой.
С тех пор прозвали их в деревне бедными богатыми.

==2==
Жадность.
Афганская сказка

Жил на свете очень богатый человек. Но такой он был жадный, что даже самому себе жалел хлеба.
Однажды кто-то позвал его в гости. Богач пошел. Хозяин дома подал множество разных блюд, и гость принялся за еду.
Сначала он попробовал мяса и съел его очень много, потому что оно было острое, вкусное и ему страсть как понравилось. Потом подали какое-то мучное блюдо, которое так и таяло во рту. Скупец его тоже съел. Потом наступила очередь яиц и лапши.
Что ни стояло на столе, всему богач отдал должное.
После обеда хозяин подал разные фрукты – абрикосы, дыни, виноград, груши. Скупец смотрел на них голодными глазами, будто в жизни не видывал подобных вещей. В конце концов, он съел и все фрукты.
После того как набил он живот горячим и холодным, захотелось ему попить.
Богачу едва успевали наливать бокалы. Он выпил столько, что живот у него раздулся – вот-вот лопнет. Из последних сил, с большим трудом скупец дотащился до дому.
Через некоторое время стало ему совсем плохо.
Испугались домашние:
– Да ведь он, того гляди, умрет. Побежали за лекарем.
– Уж не объелся ли ты? – спрашивает лекарь.
– Да, – ответил богач, – я был в гостях и хорошо пообедал там.
– Что же ты наделал?! – воскликнул лекарь. – Еда-то чужая, но живот ведь твой собственный!
– Да, это так. Но угощенья было так много и все такое вкусное!
Мыслимо ли самому отказаться от вкусного и дарового обеда!
– Ладно, – усмехнулся лекарь, – что было, то прошло. Теперь нужно принять лекарство, которое извлечет из тебя излишки пищи.
– Э нет, такого лекарства я не хочу! Вот если найдешь лекарство, которое улучшает пищеварение, давай! А если нет, уж ладно, на сытый желудок и помирать легче. А другого вреда мне не будет. Ты свободен, иди себе.

==3==
Василий Сухомлинский.
Котлетка – как камень

Это было в трудный год – сразу же после войны.
Сегодня третий класс идет в лес. Мария Николаевна назначила сбор в школе. Все пришли до восхода солнца.
У каждого пакетик с пищей – хлеб, лук, вареная картошка, а у некоторых ребят даже сало. Все содержимое своих пакетиков дети выложили, завернули в большой лист бумаги и уложили в вещевой мешок. Дети решили: мы – один коллектив, одна семья, зачем же каждому сидеть над своим узелком?
Леня тоже положил в вещевой мешок свой кусок хлеба, несколько картофелин и щепотку соли. Но в кармане остался сверток с котлетой. Мать завернула ее в бумагу и сказала: съешь, чтобы никто не видел.
В лесу дети играли, читали книгу, у костра рассказывали сказки.
Потом на большой скатерти разложили все припасы и сели обедать. Рядом с Леней сидела Майя, худенькая белокосая девочка. У нее погиб отец на фронте – в последний день войны. Каждому достался маленький кусочек сала. Майя разрезала свой кусочек пополам и отдала половинку Лене.
Мальчику показалось, что в кармане у него завернута в бумагу не котлета, а камень.
Когда дети пообедали, Мария Николаевна сказала:
– Дети, соберите бумагу и сожгите.
Когда бумага была собрана и сложена в кучку, Леня незаметно выбросил в мусор свой сверток с котлетой.

==4==
Василий Сухомлинский.
Жадный мальчик

Жил на свете очень жадный мальчик. Идет он улицей, видит, продают мороженое. Стал мальчик и думает: «Если бы мне кто-то дал сто порций мороженого – вот было бы хорошо».
Подходит к школе. В тихом безлюдном переулке вдруг догоняет его седой-седой дедушка и спрашивает:
– Это ты хотел сто порций мороженого?
Мальчик удивился. Скрывая замешательство, он сказал:
– Да… Если бы кто дал деньги…
– Не нужно денег, – сказал дедушка. – Вон за той ивой – сто порций мороженого.
Дедушка исчез, как и не было его. Мальчик заглянул за иву и от удивления даже портфель с книжками уронил на землю. Под деревом стоял ящичек с мороженым. Мальчик быстро насчитал сто сверточков, завернутых в серебристую бумагу.
От жадности у мальчика задрожали руки. Он съел одну, другую, третью порцию. Больше есть не мог, у него заболел живот.
– Что же делать? – думает мальчик.
Он вынул из портфеля книги, бросил их под иву. Набил портфель блестящими сверточками. Но они не поместились в портфель. Так жалко было оставлять их, что мальчик заплакал. Сидит возле ивы и плачет.
Съел еще две порции. Поплелся к школе.
Зашел в класс, положил портфель, а мороженое начало таять. Из портфеля потекло молоко.
У мальчика мелькнула мысль: а может быть, отдать мороженое товарищам? Эту мысль отогнала жадность: разве можно отдавать такое добро кому-то?
Сидит мальчик над портфелем, а из него течет. А жадный мальчик думает: неужели такое богатство погибнет?
Пусть подумает над этой сказкой тот, у кого где-то в душе поселился маленький червячок – жадность. Это очень страшный червячок.

==5==
Два жадных медвежонка.
Венгерская сказка

По ту сторону стеклянных гор, за шелковым лугом, стоял нехоженый, невиданный густой лес. В этом нехоженом, невиданном густом лесу, в самой его чаще, жила старая медведица. У нее было два сына. Когда медвежата выросли, они решили, что пойдут по свету искать счастья.
Поначалу пошли они к матери и, как положено, распрощались с ней. Обняла старая медведица сыновей и наказала им никогда не расставаться друг с другом.
Обещали медвежата исполнить наказ матери и тронулись в путь-дорогу.
Шли они, шли. И день шли и другой шли. Наконец все припасы у них кончились. Медвежата проголодались. Понурые брели они рядышком.
– Эх, братик, до чего же мне есть хочется! – пожаловался младший.
– И мне хочется! – сказал старший.
Так они все шли да шли, и вдруг нашли большую круглую головку сыра. Хотели было поделить ее поровну, но не сумели. Жадность одолела медвежат: каждый боялся, что другому достанется больше.
Спорили они, рычали, и вдруг подошла к ним лиса. – О чем вы спорите, молодые люди? – спросила лиса.
Медвежата рассказали ей о своей беде.
– Какая же это беда! – сказала лисица. – Давайте я вам поделю сыр поровну: мне что младший, что старший – все одно.
– Вот хорошо-то,– обрадовались медвежата.– Дели!
Лиса взяла сыр и разломила его на две части. Но расколола головку так, что один кусок – это даже на глаз было видно – был больше другого.
Медвежата закричали:
– Этот больше!
Лиса успокоила их:
– Тише, молодые люди! И это беда не беда. Сейчас я все улажу.
Она откусила добрый кусок от большей части и проглотила его. Теперь большим стал меньший кусок.
– И так неровно! – забеспокоились медвежата.
– Ну, полно, – сказала лиса. – Я сама знаю свое дело!
– И она откусила кусок от большей части. Теперь больший кусок стал меньшим.
– И так неровно! – закричали медвежата.
– Да будет вам! – сказала лиса, с трудом ворочая языком, так как рот ее был набит вкусным сыром. – Еще самая малость – и будет поровну.
Лиса продолжала делить сыр.
А медвежата только черными носами водили туда-сюда, туда-сюда – от большего куска – к меньшему, от меньшего – к большему.
Пока лисица не наелась досыта, она все делила и делила.
Но вот куски сравнялись, а медвежатам почти и сыра не осталось: два крохотных кусочка.
– Ну что ж, – сказала лиса, – хоть и помалу, да зато поровну! Приятного вам аппетита, медвежата! – и помахав хвостом, она убежала.
Так-то вот бывает с теми, кто жадничает!

==7==
Василий Сухомлинский.
Металлический рубль

Тато дал Андрейке металлический рубль и сказал:
– Когда будешь возвращаться из школы, зайдешь в магазин, купишь сахару и масла.
Андрейка положил рубль в карман пиджака и забыл о нем. На уроке физкультуры разделся, бросил пиджак на траву.
После уроков вспомнил: надо же зайти в магазин. Засунул руку в карман, а рубля нет. Перепугался Андрейка, побледнел и стоит, не может и слова вымолвить. Ребята спрашивают:
– Что с тобой, Андрейка?
Рассказал мальчик о своей беде. Знали товарищи, что отец у Андрейки суровый, будет бить мальчика.
– Поможем Андрейке, – сказала Таня. – У кого есть деньги, давайте.
Соберем рубль!
Каждый полез в карман. Кто десять, кто пятнадцать, кто пять копеек нашел. Один только Степан сказал:
– Надо беречь деньги. Сам потерял – сам пусть и думает, что делать. Не дам ни копейки.
Он повернулся ко всем спиной и пошел домой.
Ребята подсчитали собранные деньги – девяносто девять копеек. Пошли все вместе в магазин, купили сахара и масла.
Радостный возвращался Андрейка домой.
На следующий день никто не захотел сидеть рядом со Степаном. Он остался один.
Степан жаловался учительнице.
– Почему же со мной никто сидеть не хочет?
– Спроси у товарищей, – ответила учительница.

==8==
Василий Сухомлинский.
Мишин велосипед

Мише купили велосипед. А живет он рядом со школой. Между домом его родителей и школьной усадьбой – сад, так что и ехать негде. Миша привел свой велосипед в школу, как коня на уздечке.
Мальчики окружили Мишу. Ощупывали колеса, педали, руль, фонарик.
Велосипед всем нравился. Все завидовали Мише.
– Ну что же, катайся, – сказал Федя и отошел от велосипеда, будто ему и не хотелось покататься.
– Ты думаешь, мне и в самом деле хочется на нем кататься? – равнодушно спросил Миша. – Бери, пробуй.
Радостный Федя взялся за руль, сел на велосипед и покатил по школьному стадиону. Катался до самого звонка на урок.
На первой перемене катался Иван, на второй – Степан, на третьей – Сергей, на четвертой – Оля.
Остались кататься и после уроков. Велосипед переходил из рук в руки. К четвертому часу накатались все.
Миша привел велосипед домой в половине пятого, как коня на уздечке.
– Где это ты до сих пор катался? – удивилась мама. – Разве так можно?
– А я и не катался…
– Как – не катался?
– Мальчики катались… И девочки…
Мама облегченно вздохнула и сказала как бы про себя:
– Единственное, чего я боялась, что будешь кататься ты один.

Сказка о жадной девочке

Жила — была на белом свете очень жадная девочка. Ни с кем она не делилась едой, никому не давала играть свои игрушки. В школе она пряталась где-то в уголке и тайком съедала свой завтрак. Если ей что-то дарили, например шоколадку, то она ни маму, ни папу, ни дедушку, ни бабушку не угощала. Всё съедала сама.
Узнал об этой девочке добрый волшебник из страны Знания и Умения. Решил он помочь жадной девочке избавиться от жадности. Отправил он её на планету Жадин. На этой планете живут одни только жадины. У каждого из них есть свой домик, куда они никого не пускают. На этой планете всё время идёт дождь. Поэтому все жадины сидят в своих домиках и объедаются едой. Из-за того, что они так и не смогли избавиться от жадности, у каждого из них на плече сидит невидимый им человечек. Зовут его Жадюлька. Он возник в тонком мире, поэтому и не видим. Этот Жадюлька очень вредный. Он всё время шепчет им на ухо: » Не делись. Не делись». А они его слушаются.
Идёт жадная девочка по улице. В каждый дом стучится, просит, чтобы её пустили погреться и дали поесть. Она вся промокла, замерзла и есть хочет. Вы уже конечно догадались, что её ни один жадина не пустил к себе и едой не поделился. Идёт она дальше, подходит к самому последнему домику. Вся такая несчастная и грустная. Она уже начинает понимать, как это плохо, когда все вокруг жадные.
Стучится она в дверь последнего домика, надеясь, что хоть здесь её впустят и накормят. Как вы думаете, впустят её или нет? Открылась дверь и на пороге стояла маленькая, миленькая девочка. Она впустила жадную девочку в дом, дала ей сухую одежду, усадила её у печки и накормила вкусной едой. В этот момент жадная девочка была рада даже корочке черного хлеба, такая она была голодная. Поела она, а потом сказала: » Спасибо» и расплакалась.
» Что же ты плачешь» — спросила миленькая девочка. Вы, я думаю, уже догадались, кем была эта девочка. Да, это был добрый волшебник в образе девочки. » Мне очень стыдно, что я была такой жадной. Теперь я поняла, каково было тем людям, с которыми я не делилась» — всхлипывая, ответила девочка. Жадность из неё ушла. Человечек Жадюлька, сидящий у неё на плече, исчез. Она помогла миленькой девочке помыть посуду и убраться в доме. Ей не хотелось, уходит из этого домика. Так в нём было уютно и радостно. Но пора возвращаться домой.
На следующий день в школе девочка угостила всех ребят конфетами. Теперь она не испытывала чувство жадности. Жадюльки на её плече уже не было. Она обрела чувство щедрости и всегда угощала маму, папу, бабушку и дедушку, когда ей что-то дарили вкусное, например шоколадку. А Вы, читатели, жадные или щедрые?

Расплата за жадность

За правдивость этой истории не поручусь. Мне рассказал ее случайный попутчик в поезде Москва- Петербург, пару месяцев назад. В дороге все любят приврать. Но были в его рассказе кое-какие детали, которые, на мой взгляд, достаточно правдоподобны.
Я изменил имена.
Попутчик мой был мужиком солидным, на вид лет пятидесяти, но собеседником он оказался дружелюбным, разговорились легко и вроде как ни о чем. Беседа сама собой перешла на воспоминания о девяностых годах. Мне было особо не о чем рассказать, в те годы я оканчивал школу, поступал в институт, а он уже зрелый человек начинал свое дело, чтобы содержать семью, многие в те поры ловили рыбку в мутной воде. Он занимался скупкой и перепродажей антиквариата. Торговля стариной – штука скользкая, всегда идет по грани криминала, вроде лотереи – то густо, то пусто. Нужны чутье и удача, и не человеческие, а волчьи. Немногие могут отыскать среди ветхого барахла стоящую вещь. У него было много знакомых в этой сфере. В том числе и трое друзей, о которых и пойдет речь дальше.
Дело происходило в 1994 году, в Москве. Бизнес был жестко поделен по профилям – кто занимается серебром, кто живописью, кто мебелью, кто мелкими бытовыми вещами, вроде фарфора, портсигаров, подстаканников и пудрениц (попутчик мой в свое время как раз мелочью и пробавлялся). Но были особые категории. Вот у них уже чутье было не волчье, а шакалье. Одни торговали старыми наградными знаками и орденами, которые нищие ветераны продавали за копейки, другие – по контрабандным каналам гнали за кордон уникальные иконы.
Ездили бойкие парни по глухим вымирающим деревням и скупали у старух за бесценок образа. Таких называли «старушатниками». Говорят, доходило и до убийств, если икона была особенно ценной.
Были у этого мужика трое знакомых «старушатников». Один – Санек, простой парень, уже отсидевший по мелкой воровской статье, отличный шофер со своим внедорожником, второй, Стас – ловкач, манипулятор, барыга, его папаша в советское время работал в торговле, как тогда говорили «имел блат на дефицит». Когда Союз рухнул, Стас вспомнил старые отцовские связи. Был из тех ребят, которые могут в аду угли втридорога продать. И третий – Олег, в этой компании птица залетная, экзотическая. Отец его был крупным партийцем, потом в девяностых годах открыл свое дело. Был вхож в политические круги, на больших деньгах вырастил балованного единственного сына, деньги на его обучение грохнул немалые, Олег окончил искусствоведческий МГУ с отличием, даже в Оксфорде слушал курсы, был неплохим знатоком русской иконописи.
Всем троим в тот год было лет по двадцать-двадцать пять. Идеальная команда. Санек и Стас ездили по деревням – от Нижегородской области до Урала, искали бабок с иконами. Олег оценивал находки, был у них экспертом и реставратором. Прибыль имели немалую.
И вот однажды Стас приезжает к Олегу и говорит: «Не в селе Кукуево, а считай рядом, в городе Озеры нашли женщину, у нее недавно умерла мать, девяностолетняя старуха, вроде из старообрядцев. Баба материнский дом в деревне продала, переселилась в город, а вещи распродает. Иконы я у нее смотрел, XIX век, а есть и XVIII вроде, и одна икона, совсем старая. На ней изображен святой с собачьей головой. Наверное, подделка». Олег аж затрясся: «Где она живет? Поехали. Срочно».
Тут, надо сказать, я мужику-попутчику совсем перестал верить, не бывает православных святых с собачьими головами. Но из вежливости слушал. Уже потом, когда вернулся домой, посмотрел в сети. Оказалось, он не соврал: был такой святой: Христофор Песьеглавец. Только его зверообразные изображения в первой половине XVII века были запрещены церковью. Их сохранилось очень мало. Сейчас это музейный раритет, который на черном рынке стоит огромные деньги.
Короче, вся троица грузится в машину и едет к бабе в Озеры. Панельная девятиэтажка, бедная квартира. Живут две женщины – мать и дочь. Мать – заморенная работой баба за пятьдесят, продавщица в водочном отделе круглосуточного магазина, сутки через трое и дочка – даун. Настоящая дебилка, врожденная, глаза косые, лицо плоское. Живут на мизерную зарплату матери и на пособие дочери-инвалида.
Дочке под тридцать лет, а мозги у нее, как у семилетнего ребенка, слабоумная. Но кое-как по хозяйству помогает, себя обслуживает, чистоплотная.
Баба от нужды продавала семейные иконы. Но все иконы – обычные, много не наваришь. Только Олег заикнулся про святого с собачьей головой, даже в руки взял – баба доску отняла, сказала: «Эту умирать буду, не продам. Мать не велела».
И уперлась. Никак ее не уговоришь. Нет и все тут. Ни за какие деньги.
Трое друзей вернулись в гостиницу ни с чем. Олег накручивал остальных: «Ребята, икона не имеет цены, такой шанс выпадает раз в сто лет, мы за нее такой джек-пот сорвем – двадцать лет будем на дивиденды баб на Багамы катать». Водила Санек сказал: «У них на двери замок хлипкий, я такие ломал. Не впервой».
Стас предложил: «Надо ей втрое больше сумму пообещать. Или припугнуть».
Олег еще коньяку выпил и говорит: «Не, мы не на грабеж, ни на мокруху не пойдем. Надо брать хитростью».
Надо сказать, что этот Олег был видным парнем, на таких бабы западают, как на киноактеров. Молодой, белобрысый, поджарый, спортивный. Сауны, салоны красоты, тренажерные залы — как с картинки в журнале. В «фирму» упакован с ног до головы. Холеный джентльмен. Как бы сейчас сказали «метросексуал».
К утру план был готов.
Когда строптивая баба ушла на суточную работу, Олег выследил ее дочь-дауна у магазина. Заговорил красиво, цветочки подарил, плюшевую игрушку какую-то, много ли идиотке надо, она одно платье пять лет носила, стираное и драное, алкоголя сроду не пробовала. У нее конечно мозги, как у первоклассницы, но тело – женское. А тело перезрело и своего требует.
Слабоумная разомлела, смотрела на Олега, как на принца из сказки. Олег купил бутылку ликера, так и сяк ее уламывал, болтал про любовь и своего добился. Дурочка его сама привела в квартиру и открыла дверь. Но, видимо, мать ее научила остерегаться людей, она была недоверчива, не при ней же икону хватать. Пришлось Олегу дурочку поить (он в ликер незаметно клофелин подбрасывал) и даже вступить с ней в связь. Потом парням в баньке рассказывал, как анекдот, что она девушкой была, кровь у нее выступила.
Баба она и есть баба, так он говорил – главное, на лицо не смотреть. Все одинаково устроены.
Когда алкоголь и таблетки подействовали, дебилка уснула, Олег икону с песьим святым снял со стены и девке в кулак сунул мелкие купюры – пусть ее мать не думает, что задаром ушло добро. Дочка отработала на булавки и булочки.
Олег махнул с добычей в гостиницу. Озеры город небольшой. Наверное, соседи сказали матери, что дочь привела в дом чужого.
Когда трое «старушатников» в машину грузились, мать прибежала, растрепанная вся, страшная. Они над ней смеялись, Санек ее в грудь толкнул, чтобы не лезла, не мешала. Все равно ничего не докажет, у них в милиции все схвачено. Сама виновата, что дочку в больницу не сдала, а икону твою мы не видели. Докажи сначала.
И тогда мать крикнула:
— Да чтоб ваша жадность у вас на лицо вылезла, сволочи!
Заржали. Уехали в Москву.
Икону святого-псоглавца загнали за рубеж по черным каналам за бешеные деньги. Разделили навар между собой. Стали жить.
Через месяц Санек собрался жениться. Накануне устроил мальчишник в ресторане. И Олег-эстет, и Стас-деляга были на этом застолье. Санек шутки шутил, пил без меры, в караоке шансон орал. Решил закусить деревенским салом, потянул на вилке в рот, заглотнул, повалился под стол с хрипом. Пьяные дружки не сразу сообразили, думали, шутит, стали тормошить – а он весь синий. Подавился салом и задохнулся. Вместо свадьбы были похороны. Даже хоронили Санька в том костюме, который для ЗАГСа купил. Глупая смерть.
У Стаса была любовница, из новоиспеченных «моделей»: ноги от ушей, глаза коровьи, волосы — блонд. Он давно с ней крутил, она сама приехала из провинции «покорять Москву», а у него деньги и трехкомнатная квартира в доме на Набережной. Как-то раз эта любовница звонит рассказчику-мужику (потом выяснилось, что она на мобиле Стаса все номера набирала, не знала со страху кому позвонить) и ревет в трубку:
— Остановите его, он жрет!
Выяснилось, что Стас, ни с того, ни с сего, накупил в супермаркете жратвы, как на большой праздник, вся кухня была заставлена пакетами, да еще и из ресторанов доставку заказал.
Сел за стол, глаза белые, пустые и давай в себя жадно пихать, что не попадя. Колбасу и хлеб, и сырую крупу, и консервы, и сухие дрожжи, и пиццу, и сливки, и макароны, и прочий фастфуд, все вперемешку. Любовница пыталась помешать, он ее выгнал на лестницу и дверь запер.
Мужик-рассказчик пожалел девку, приехал под утро, но было уже слишком поздно. За несколько часов обжорства Стас-деляга умер, то ли от разрыва желудка, то ли от заворота кишок, то ли задохнулся рвотными массами. Так его и нашли менты, которые вскрыли квартиру. Выяснилось, что в его «угощении» алкоголя не было. Раньше Стас себя так не вел и наркотики не употреблял.
Про Олега рассказчик долго ничего не знал.
Олег и вовсе исчез на полгода. И вдруг – звонит. Нужна помощь.
С Олегом тот мужик пересекался редко, как со знатоком старины. Тот ему помогал в былые годы, не жадничал.
Делать нечего, приехал. Олег открыл дверь, и мужик его не узнал.
Вместо спортивного красавца он увидел натуральную гору жира, брюхо на ножках.
Щеки круглые, дутые, как у трубача, четыре подбородка, пузо такое, что Олег его двумя руками обхватить не мог, пальцы на пупке не сходились. Все что от него прежнего осталось – глаза и светлые волосы.
Да и то глаза жиром заплыли до неузнаваемости.
В тот день Олег ему всю эту историю с песьей иконой и дебилкой рассказал в подробностях.
После смерти Санька и Стаса, Олега начало разносить не по дням, а по часам. Он и на жестких диетах сидел и спортом пытался заниматься, пока был еще в состоянии бегать и педали крутить, потом и ходить мог уже с трудом. Врачи ничем помочь не могли, по монастырям его возили – никакого толка. Олег жирел изо дня в день, до тех пор, пока его не раздуло изнутри до безобразия. Что ни день, то на килограмм тяжелел, а то и на два, и это притом, что почти ничего не ел.
Олег перед тем мужиком плакал, просил его, чтобы он съездил к бабе в Озеры, передал ей от него конверт с долларами. Ту икону уже было не вернуть – продали с аукциона в Европе. Бабу и дочку ее Олег поминал со злобой, давился одышкой. Желал, чтобы они сдохли, жаловался, что молодость ему загубили. На глазах у рассказчика Олег от злости побагровел, и средняя пуговица с рубашки отлетела.
Рассказчик в Озеры съездил под Новый Год. Поговорил с соседями. Никто ничего о той женщине дурного не сказал. Обычная продавщица. Не ведьма, не экстрасенс, не гадалка. Тихая обывательница, каких сотни по России в маленьких городах не живут, а выживают.
Он узнал, что дочка ее, даун, умерла после родов, от кровотечения. Младенец тоже не выжил, родился недоношенным.
По всем прикидкам – отцом его был Олег, больше некому. Мужик звонил женщине в дверь, та не открыла. Даже через дверь не поговорила. Конверт с деньгами он оставил под ковриком на пороге снаружи.
Вскоре Олег умер от инфаркта в частной лечебнице. Весил он перед смертью более трехсот килограммов, уже не вставал, ходил под себя. Меньше чем за год троих друзей «старушатников», охотников за иконами уложили, кого на Ваганьково, кого на Миусском кладбище. Не впрок пошел проданный образ святого с песьей головой.
Мужик тот, рассказчик, после этого случая антикварный бизнес оставил, занялся более спокойным делом, букинистикой. В Питере у него магазин. Живет честно, уже внуки есть.
Скорее всего, он мне наврал.
Мало ли на свете бывает совпадений, гормональные болезни никто еще не отменял. Я не принял рассказ в поезде на веру, но кое-что зацепило.
Вот такие дела.
7-02-2012, 09:28 by Филипп М.Просмотров: 26 370Комментарии: 120 +262

Ключевые слова: Икона жадность расплата

Другие, подобные истории:

  • Деревенские были. Попутчик-2
  • Подвези
  • Киев 07.07.1977
  • Карточный маг
  • Дорога в никуда
  • Жуткий попутчик
  • О чем жалеют умирающие?
  • Поезд призрак
  • Странное облако
  • Ночной попутчик
  • Они
  • Перед смертью
  • Она могла бы быть пятой
  • Кот
  • Дом

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *