Как зеркалить?

Отзеркаливание — это когда вы отражаете человеку то, что он вам сообщил. И сообщил не только словами, но и без слов.

Вы показываете человеку, как на самом деле он себя ведет и что на самом деле вам говорит. И тогда у человека, которого вы зеркалите, возникает приятное ощущение, что вы его понимаете.

Другое название этого процесса – чтение контекстов.

Еще есть похожий процесс, он помогает зеркалить, — активное слушание.

Играть роль зеркала — не просто. Для этого нужен жизненный опыт, интуиция, эмпатия, интроспекция или очень хорошее наблюдение за собеседником.

Дети хорошие зеркала — потому что они прекрасные наблюдатели.

Взрослые хорошие зеркала если обладают эмпатией и надежным представлением о мире и себе.

Пример 1. Неудачное зеркало.

Ребенок 1-2 класса приходит из школы и говорит:

— Все мальчики меня сегодня били и учительница ничего им не сказала!

Родитель думает: «Хм, звучит как-то неправдоподобно». И говорит:

— Вот прямо все накинулись и били?

— Да все! — настаивает малыш.

— Не говори глупостей!

Что ребенок увидел в отражении? – Глупость и недоверие.

Ребенок глуп? — ну, он именно таким себя и почувствовал после такого диалога.

Это был – провал отражения. Родитель отразил не ребенка, а свой страх и недоверие. Ребенок чувствует себя не понятым, не услышанным и одиноким. А родитель ничего не узнал о его делах в школе.

Пример 2. Удачное зеркало.

Ребенок 1-2 класса приходит из школы и говорит:

— Все мальчики меня сегодня били и учительница ничего им не сказала!

Родитель думает: «Хм, звучит как-то неправдоподобно». И говорит:

— Вот прямо все накинулись и били?

— Да все! — настаивает малыш.

— А ты что?

— А я кричал на них и дрался с ними!

Родитель в шоке, но он пока не понял, что случилось. И потому спрашивает дальше:

— А учительница молчала?

— Нет, она на меня кричала. А на них — нет. Она ужасная! Я завтра в школу не пойду!

— То есть, это ты был зачинщиком драки?

— Они первые начали, — малыш плачет, прижавшись к родителю, но не решается сказать, что на самом деле это именно он зачинщик.

Родитель понимает, что ребенок говорит ему: «Я был виноват! Мне плохо от этого и стыдно»

— Ну-ну, я тебя кажется понял, ты сегодня со всеми подрался. Понимаю — плохо тебе.

Такую ситуацию родитель уже может разрулить: успокоить ребенка, поговорить с учителем и помочь сыну исправить ситуацию. Помочь переживать реальную вину и исправлять ее.

Когда нужно отражение?

— когда не получается назвать какие-то вещи из-за нехватки опыта их называния;

— когда человек оказался в очень тяжелой ситуации и из-за стресса не может понять, что происходит;

— когда есть сильное чувство вины, но его не хочется признавать;

— когда есть стыд, но за него стыдно;

— когда есть сильный страх, но стыдно бояться;

— когда человек сильно себя обвиняет, осуждает или казнит;

— когда есть сильная тревога от ожиданий или планов.

Зачем нужно отражение?

Ответ очень прост. И глубок — одновременно. Чтобы не быть одиноким. И не сойти с ума. Без отражения — это вполне реально, утратить связь с реальностью.

Представьте — вы плачете, подходите к зеркалу, а на вас смотрит улыбающееся лицо. Или вы смеетесь — а на вас смотрит строгое лицо. От этого поедет крыша.

Зеркало — это другой человек. Или что-то со стороны (иногда это может быть статья). Главно — это должно подтвердить вашу реальность.

Если вы накрасили глаза или размазали косметику или у вас новый костюм — ведь хочется подойти к зеркалу и увидеть там то, что вы ощущаете (макияж, черные слезы по щекам или приятную ткань пиджака). Без зеркала — не комфортно. Зеркало — это то, что скажет «Я тебя вижу и вижу то, что ты ощущаешь!»

Мы не можем быть психически здоровы, если у нас нет надежных зеркал. И плохое зеркало может свести с ума.

Как быть хорошим зеркалом?

Для этого нужно:

1) поставить себя на место другого человека — понять его обстоятельства;

2) представить себя в его шкуре — стать не совсем собой, а немножко! (именно слегка) другим человеком;

3) представить, какого ему в его шкуре;

4) если не все понятно — задать вопросы, которые помогут вам ощутить себя на его месте (в примере: родитель, ощутив неадекватность, стал задавать вопросы, чтобы увидеть ситуацию, в которой оказался ребенок)

5) почувствовать, что может чувствовать такой человек в таких обстоятельствах;

6) найти слова, которые бы соответствовали его и вашим ощущениям.

Ошибки отзеркаливания:

Первая ошибка. Спутать себя и другого, то есть отразить не его, а себя. Это когда вы подходите к зеркалу, но в нем отражаетесь не вы, а кто-то другой, прекрасный и привлекательный, но это точно не вы. Это — нарциссическая травма или рана.

Вторая ошибка. Потерять представления о том, что вы — это просто зеркало. Потеря себя в другом человеке — это сильное ращепление и оно мало в чем может помочь, потому что лишает понимания того, что происходит прямо здесь и сейчас. Это когда вы посмотели в зеркало и слились с отражением. Кто же тогда поймет в чем дело?

Пример первой ошибки отзеркаливания.

Приходите вы к психологу. Рассказываете о своей проблеме. А в ответ слышите: «Это у вас вообще не проблема, вы все не верно понимаете, вам нужно по-другому просто себя вести и делать то-то и то-то».

Почему это ошибка отзеркаливания? — Представьте. Вы подошли к зеркалу, но себя в этом зеркале не увидели. Увидели в нем чужого человека. И вынуждены поверить, что это вы?

Пример второй ошибки отзеркаливания:

Приходите вы к психологу. Рассказываете о своей проблеме. А психолог страдает по тому же поводу с той же силой что и вы, потому проваливается в свою историю и в таком состоянии ничем не может вам помочь. Вы для него ну прямо как он. Все склеилось. И нет больше разницы между вами. Отражение невозможно. Вы как ничего не понимали о своей истории, так и не поймете.

Давайте повторим еще раз, что нужно для хорошего зеркала:

— знание себя;

— жизненный опыт;

— эмпатия и интроспекция (эмоциональный интеллект, как модно сейчас это называть);

— надежное распознавание своих и чужих состояний или контекстов;

— способность называть происходящее, а не проваливаться в него — то есть вы в него уже проваливались и осознали, как это было, потому больше не повторяете это.

Психологические приёмы, которые действительно позволяют влиять на собеседника.
Ни один из этих приёмов не связан с негативным воздействием на окружающих или с чем-то запрещённым. Это всего лишь действенные, реально работающие психологические приёмы, которые позволят эффективно влиять на собеседника.

Приём 1. Эффект Бенджамина Франклина

Эффект Бенджамина Франклина.
Суть: «Тот, кто когда-то сделал вам добро, будет готов сделать его еще раз» (Б. Франклин)
Рассказывают, что Бенджамин Франклин решил как-то завоевать расположение человека, которому был несимпатичен. Он обратился к нему с просьбой дать на время редкую книгу, а получив её любезно поблагодарил. В результате, этот человек, который ранее избегал разговоров с Франклином, стал одним из лучших его друзей.
Ученые решили проверить эту теорию и обнаружили, что люди более благосклонно относятся к тем, кому сделали какое-то одолжение.

Приём 2. Высокие запросы

Высокие запросы: просить гораздо больше, чтобы получить желаемое.
Суть: Просить гораздо больше, чтобы получить желаемое.
Этот приём некоторые психологи считают ключевым в личных переговорах. Начинать стоит с нереальных запросов, которые, скорее всего, отклонят. Затем необходимо сделать шаг назад и попросить то, что реально необходимо. Человек, к которому обращались с просьбой, скорее всего, буде чувствовать себя неловко из-за того, что пришлось отказать. Поэтому с радостью откликнется на более скромный запрос.
Психологи уверяют, что этот принцип работает безотказно.

Приём 3. Обращаться по имени

Обращаться по имени — вежливо и эффективно.
Суть: В разговоре с человеком обращаться к нему только по имени.
Дейл Карнеги, автор знаменитой книги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей», утверждал, что использование имени собеседника является невероятно важным. По его мнению, называть человека по имени, значит подтверждать его значимость.

Приём 4. Льстить с умом

Грубая лесть всегда приятна.
Суть: Грубая лесть всегда приятна!
«Хотите завоевать расположение? Льстите», — утверждают психологи. Но при этом делают несколько оговорок. Дело в том, что если лесть не воспринимается как искренний порыв, то она нанесет больше вреда, чем пользы.
Исследователи изучили мотивы, стоящие за реакцией людей на лесть, выяснили, что льстить имеет смысл людям с высокой самооценкой. А вот люди с заниженной самооценкой могут отнестись к этому с огромной неприязнью.

Приём 5. «Зеркальное отражение»

При общении с человеком копировать его поведение — эффективный психологический приём.
Суть: При общении с человеком копировать его поведение.
Зеркальное поведение, когда люди неосознанно смешивают в собственном образе чужие манеры, привычки, образ поведения и даже стиль речи, в психологии называют мимикрией. Но если использовать такой приём осознанно, то можно стать собеседнику более симпатичным.

Приём 6. Усталость как причина согласиться

Усталость как причина согласиться.
Суть: Обращаться с просьбой, когда человек уставший.
Дело вовсе не в том, что уставший человек благожелателен и более восприимчив к просьбам. Есть попросить о чем-то уставшего человека, он, скорее всего, ответит что-то типа «Я сделаю это завтра», поскольку не захочет принимать решение в данный момент. На следующий день обещание своё с большой долей вероятности будет выполнено, поскольку люди, как правило, сдерживают свое слово.

Приём 7. Предложение, от которого невозможно отказаться

Предложение, от которого невозможно отказаться.
Суть: Начать разговор с предложения, от которого невозможно отказаться, а дальше все пойдет как по маслу.
Это приём противоположен приёму высоких запросов. Предполагается начинать разговор не с просьбы, а с предложения. После того, как собеседника заинтересует предложение, он буде готов выполнить и просьбы.

Приём 8. Молчание — золото

Молчание — золото.
Суть: Не стоит исправлять людей, если они оказались не правы.
Карнеги в уже упомянутой в нашем материале книге утверждал, что если указывать собеседнику на его неправоту, это вызывает только неприязнь. Существует достаточно много способов продемонстрировать свое несогласие в вежливой беседе. Спорить бесполезно, лучше попытаться стать на позицию собеседника, и тогда общий язык будет найти гораздо проще.

Приём 9. Перефразирование мыслей собеседника

Перефразирование мыслей собеседника.
Суть: Повторять собеседнику его же мысли в перефразированной форме.
Один из самых действенных способов повлиять на других людей – продемонстрировать, что реально их понимаешь и сочувствуешь. А один из самых эффективных способов сделать это – повторить их мысли. Этому легко научиться, разговаривая с друзьями: внимательно слушать, что они говорят, перефразировать их же мысли и преподносить их, как свои собственные.

Приём 10. Утвердительные кивки

Утвердительные кивки, и собеседник ваш.
Суть: Просто много согласительных кивков в разговоре.
Учёные выяснили, что, когда люди кивают, слушая собеседника, тот начинает соглашаться в ответ на подсознательном уровне.
В продолжение темы отношений людей узнайте 10 поз для сна, которые четко характеризуют отношения внутри пары.

Понравилась статья? Тогда поддержи нас, жми:

– один из самых жестких и эффективных способов манипуляции сознанием. Почему? Потому что данный способ влияния основан на чувстве справедливости, которое глубоко внутри свойственно даже самому прожженому манипулятору (прежде всего чувство справедливости по отношению к самому себе).
Когда вы научитесь непринужденно зеркалить, своими действиями и некоторыми фразами вы будете транслировать следующее: «У нас все по честному: смотрю в тебя, как в зеркало – делаю так же, как и ты.” Об этом вы должны помнить, но вслух термины «зеркалить” или «отзеркаливать” лучше не произносите, дабы не вызывать у вашего мужчины подозрения в применении каких-то психологических техник. Пускай все ваши поступки выглядят так, будто идут из глубины вашей души, а не со страниц сайта о манипулировании.
Умение зеркалить ни в коем случае не путайте с местью. Зеркалить – означает без злобы, но с пониманием сути вещей, демонстрировать человеку то же отношение, которое он демонстрирует к вам.
Если начав зеркалить мужчину-манипулятора, вам трудно сдержать негативные эмоции, представьте, что человек, которого вы хотите отзеркалить – это малыш-несмышленыш, не понимающий еще, что вырывать из живой кошки клочки шерсти – значит причинять ей боль.
Чтобы малыш перестал делать кошке больно, взывать к его состраданию или пороть его ремнем будет не так эффективно, как если абсолютно без злобы схватить начинающего живодера за шевелюру и хорошенько потянуть. А что ты плачешь, сынок? Неужели тебе больно? Странно, а я думала, тебе так же хорошо, как кошке, с которой ты играл.
Будете ли вы считать подобное местью? Нет. Вы ведь не злились на малыша, а просто учили его правильно обращаться с живым существом. Во имя его же блага.
Рассказываю историю, как девушка, которая пошла до конца, поменялась с манипулятором-нарциссом местами. Человек был безупречен при встрече: секс с ним был феерический, время от времени делал солидные подарки, просил, чтобы она звонила ему. Но была одна вещь, которая ее выводила из себя: когда, соскучившись, она звонила ему сама, он очень часто не брал трубку или, если брал, то разговаривал с ней так, будто делает одолжение. Потом она перестала ему звонить. Три недели он тоже молчал, затем набрал ее номер, но теперь уже трубку не брала она. Перезвонила ему только на следующий день, наивным голоском спросив: «Что случилось?”
Он, обиженно: «Тебе, я вижу, наплевать на меня.”
Она, с наигранным удивлением: «Почему, дорогой?”
Он: «Ты все молчишь, я звоню тебе, а ты не берешь телефон.”
Она: «Я знаю, какой ты занятой человек, не хочу отрывать тебя от дел. Ты же знаешь, я всегда тебе рада. Просто я успела сменить телефон, а в новом твоего номера еще нет”.
Он, очень сухо: «Мне не нравятся такие игры.”
Она: «Все в твоих руках. (пауза) Извини, звонок по второй линии. Я перезвоню.”
И не перезванивает. Он звонит ей только несколько дней спустя.
Она берет трубку: «Как хорошо, что ты мне позвонил. Я все еще дорога тебе?”
Он: «Какая же ты сволочь!”
Она: «А ты такой хороший, что я уже меняюсь на глазах!”
После этого они встретились, был секс, после которого он проводил ее на кухню попить чаю и поговорить. На его наводящий вопрос она, совершенно без стеба, ответила, что на самом деле очень застенчива для того, чтобы самой названивать мужчине, который все время рассказывал, как он занят. Это вызвало его умиление и он сказал с отеческой улыбкой: «Такое хрупкое самолюбие!” На что она отвечала: «Так же, как и у тебя”. С тех пор они стали встречаться гораздо чаще и отношения стали теплее. Обычно он звонил ей сам, но если вдруг звонила она, он всегда брал телефон, даже если все, что он мог сказать, было: «Девочка, я на планерке.”Внимание! Если вы приступаете к такого рода манипулированию, внутренне не осознавая, насколько вы вправе входить в ту же позицию, что и он, значит, первейшая реакция манипулятора-нарцисса смутит вас и обезоружит. А реакция его может быть примерно такая: «Я вижу, ты не очень заинтересована в наших отношениях. Тогда и мне оно не нужно”. Или, например: «Я не буду принимать тебя такой, какая ты есть”.
В ответ на эти реплики, вы можете, конечно, по-привычке разнервничаться и пасть ниц, продолжив те же отношения, что были раньше, когда больше всех надо было Вам. Но тогда и не жалуйтесь, на то, как несправедлив окружающий мир. А можете, посмеявшись, сказать: «Расслабься: все в твоих руках” или: «Не будешь воспринимать меня такой, какая я есть? Жаль, но это твой выбор.” Скромно опускаете глазки и, главное, больше ничего не стремитесь доказать.
Эти фразы могут показаться вам не слишком остроумными, но вся сила этих фраз заключена именно в их нейтральности. Эти нейтральные слова должны быть сказаны нейтральной интонацией, в которой нет ни капли пафоса, претензий или озлобленности. Таким образом вы не давите на мужчину, а просто предоставляете ему право выбора.
Помните, ставя ультиматум или закатывая истерику, вы лишаете мужчину свободы выбора, он хочет от вас одного: чтобы вы поскорее исчезли или закрыли рот. А если вы умете зеркалить, вас нельзя будет обвинить ни в непорядочности, ни в истеричности, ни в чем таком, что не будет свойственно объекту ваших манипуляций.
Если грамотно использовать этот способ, надобность в истериках и претензиях в отношениях с мужчиной-манипулятором отпадает, так как вы ведете себя целиком и полностью в согласии с принципом зеркала, и вам не нужно ничего доказывать или просить. Человек, у которого рефлекторно включается принцип «я твое зеркало” защищен от манипуляций любого рода лучше, чем тот, который пытается получить хорошее к себе отношение посредством агрессии или выпрашиванием привилегий.