На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про Юлю. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Учительница в школе:
— Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
— Панадол.
Иван:
— Аспирин.
Юля:
— Уголь активированный…
Вовочка:
— ВИАГРА…
— ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
— Как от чего?
— От поноса!
— ??? Как от поноса? С чего ты взял?
— А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: — На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет…
— Юля, где ты купила такие красивые туфли?
— Представь себе, в маленьком магазинчике на окраине. Заведующей они оказались малы, а продавщице — велики.
Юля была настолько ленива, что даже просыпалась пораньше, чтобы подольше нифига не делать.
— Говорят, отказ Тимошенко лечиться в Украине — это удар по имиджу нашей медицины.
— Осталось снять с медицины побои и пришить Юле еще одно дело.
Лёше очень хотелось шоколадку, но он отдал её Юле, потому что Юлю, он хотел сильнее.
Один парень написал на асфальте:
— Юль, дай мне шанс.
— Он не знал, что папа Юли припаркуется на слове «шанс».
— Мне кажется, ты ко мне неровно дышишь.
— Юля, не накручивай себя, я— астматик, отдай ингалятор.
Катя заплыла на 50 метров Юля заплыла на 100 метров А Маша заплыла жиром и не купалась.
Директор заметил, как секретарша читает статью «Как быть леди дома”. И сказал ей:
— Юля, леди надо быть на работе. А дома надо быть б**дью!
Говорят, ЕС из—за издевательств над Тимошенко может бойкотировать Евро 2012. Зато, если Юлю выпустят, то бег по пенькам обещают включить в программу лондонской олимпиады.
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
- Веселые анекдоты про Юру
- Анекдоты про маленького мальчика
- Смешные анекдоты про Сергея
- Прикольные анекдоты про Федю
- Лучшие анекдоты про Антона
Ребята мне совсем хреново
Друзьям Аркадий говорит
Друзья качают головами
И тычут палочкой в него.
Если ваш парень Вова — срочно ищи себе другого.
Всем известно, где Елены — там гулянки и измены.
Если ваше имя Оля — тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Женя — будем на рогах оленя.
Всем известно, что Вадим — тугодум и нелюдим.
Без сомненья, каждый Толик — 100% алкоголик.
По статистике, Андрей — никакой или еврей.
А у всякого Сережи — дурь написана на роже.
Я вижу вы гостям не рады
Сказал задумчиво Артем
Из ягодицы извлекая
Крупно молотую соль.
Мама детишкам своим подарила:
Пете — топорик, Сереженьке — шило,
Митеньке — ломик, а Васеньке — ножик.
Пьяный сосед больше их не тревожит.
Как много девушек хороших!
Как много ласковых имен!
А мне досталась — с гнусной рожей
И с гадким именем — Антон!
И всегда, где Вики —
Ссоры, драки, крики.
Согласитесь, что Наташку
Неспроста зовут «какашка».
Игорь на рельсах кабель пилил,
Вдруг, неожиданно дождик полил.
Нет, он не станет теперь моряком,
Стал он отличным проводником.
Вышло чтоб лицо из рыла
И не жизнь была – мелодия,
Выпьем рюмку за Кирилла,
А вторую – за Мефодия!
Не всю Людмилу любит Игорь
А лишь один её фрагмент
Однако взял женился сдуру
На всей Людмиле целиком.
Мальчик Андрейка нашёл три копейки,
Это заметил мужик в телогрейке,
Лом просвистел как копьё Чингачгука,
Нет не дождётся бабушка внука.
У Марины нету парня
Потому что она гном,
А еще эта Марина
Обосрала весь вагон.
Света не светит…
Маша не машет…
Люба не любит…
Катя не катит…
Если повстречалась Жанка —
Значит, чья-то содержанка.
Долгоиграющей ириской
Играл в автобусе Олег:
То сунет в нос её, то в ухо,
То лошадь слепит то бобра.
Аленушка братца любила до слез
И, чтобы козленочком братец не рос,
Сестрица накапала в лужицу яд.
Отбросил копытца единственный брат.
Это было ранним утром
Настя в школу не пошла
А еще эта Настюша
Ночью школу подожгла.
Как-то ночью за стеною
Что-то громко хлопнуло
Это баба надувная
Под Артёмом лопнула.
Аня песенки поет
И орешки все грызет.
Вы решили, Аня – белочка?
Нет, поверьте, Аня – девочка.
Девочка Маша искала малину,
Ножкой она наступила на мину.
Долго мне будут являться во сне
Те голубые глаза на сосне.
Танька не ходи на речку
Не глуши ты там акул
Ты поплавай лучше в речке
Не расстраивай акул.
Игорек, Игорек! Подари нам пузырек!
Ты же мой товарищ! Пузырек подаришь?
Машка ест капусту ночью
Надо это прекращать
Маша хватит ночью
Ешь капусту по утрам.
Девочка Маша на лифте каталась —
Ноги уехали, попа осталась…
Маленький Петя зашёл в туалет,
Смотрит, а там унитазов то нет.
Долго смеялись над Петькою дети,
Он обосрался не в туалете!!!
Юля милая девчуля
У нее торчит казюля
Юля убирай казюлю
Прекращай бухать паскуда.
Петеньку облик училки бесил:
Он Марьиванну за нос укусил.
Ходит по школе теперь, как герой,
Кличкой гордясь «Чекатило второй».
У меня пацан, Артем….
Жирный, толстый, не плечистый…
Хоть говна две тонны в нем…
Но душой он не говнистый…
Саша собаку три дня не кормил,
Пить не давал и гулять не водил,
Школьный директор к ним должен придти,
Ему от собаки живым не уйти!
Что за польза в этой Даше,
Сразу даже не поймешь.
Из неё не сваришь каши,
Даже кепку не сошьешь.
А попробуй-ка без Даши.
Если сразу не помрешь,
Будет жизнь такая лажа!
В лаже смысла не найдешь.
Если её имя Катя — ты устанешь деньги тратить.
Если её имя Поля — ты олень! такая доля.
Каждый встреченный Антон незатейливый га*дон.
Как замечено Татьяны — не обкурены, так пьяны.
Та кого назвали Кирой,
Может стать женой факира
Если вы зоветесь Лида,
Лучше не таить обиды.
Коль зоветесь вы Алисой,
Ваш избранник будет лысым,
Если имя вам Арина,
Значит вам нужна перина,
Если вас назвали Лера,
Вы поете под фанеру,
Если ваше имя Таня,
Прекратите все метания,
Той, что носит имя Лада,
Яркая идет помада.
Если звать вас Марианна?
Вы упрямее барана.
Если ваше имя Света — это повод для минета.
Если ваше имя Люба — это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя — это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева — это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава — это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя — на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля — тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена — можно даже под колено.
Если ваше имя Алла — это повод для анала.
Если ваше имя Вика — значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня — вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера — в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся — рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза — как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша — не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша — бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна — ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина — ждет нас мягкая перина.
Eсли ваше имя Нонна — неприменно жди облома.
Если ваше имя Женя — будем на рогах оленя.
Если ваше имя Юля — мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира — содрогнется вся квартира.
Eсли ваше имя Эля — будет все как на качелях.
Если ваше имя Анна — нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна — с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша — что же, в уши — значит в уши.
Если ваше имя Вова — поищи себе другого.
Если ваше имя Катя — ты устанешь деньги тратить.
Если ваше имя Таня — это буря,бля,в стакане.
Если ваше имя Роза — не уйдешь ты без отсоса.
Если ваше имя Леся — я хочу иметь вас ЗДЕСЯ.
Если ваше имя Сашка — ваш хуй мягок, как какашка.
Если ваше имя Слава — то драчите вы на Клаву.
Если ваше имя Мила — вы страшнее, чем горилла.
Если ваше имя Гость — в бошку вбей железный гвоздь.
Если ваше имя Слава — вы конкретная шалава.
Если ваше имя Коля — начинайка лучше стоя.
Если ваше имя Боря — помоги-ка,лучше Коле.
Если ваше имя Слава — начинайка ты с анала.
Если ваше имя Даша — будешь Даша сегодня наша.
Если ваше имя Тоня — будет с Тоней секс во вторник.
Если ваше имя Фреда — запись я веду на среду.
Если ваше имя Алла — четверга нам будет мало.
Если ваше имя Эмма — секс по пятницам для темы.
Если ваше имя Пиво — то суббота наступила.
Если ваше имя Аня — в воскресенье отоварим.
Если ваша имя Эля — к вам зайдем на той неделе.
Если ваше имя Сусана — хyй сосешь ты у Ивана.
Если ваше имя Юлька — раскрывай свою пиздульку.
Если ваше имя Поля — хуй соси, такая доля.
Если ваше имя Макс — Он ебашит всех подрят.
Если ваше имя Гена — просто съешь кило пургена.
Если ваше имя Юля — ваша жопа словно дуля.
Если ваше имя Ирка — то воняет ваша дырка
Если ваше имя Жора — вы настоящая обжора.
Если ваше имя Рита — стало быть у вас п**да с корыто.
Если ваше имя Даша — 100 на 100 и вся ты наша.
Если ваше имя Инна — вы ебетесь без перины.
Если ваше имя Федя — подрочите на соседя.
Если ваше имя Миша — то ебетесь вы без крыши.
Если ваше имя Вова — то е%ать вас будут снова.
Если ваше имя Эдик — то, наверное, вы педик.
Если ваше имя Женя — хуй с детектором движенья.
Если ваше имя Кира — подставляйте вы все дыры.
Если ваше имя Леша — отъеби себя галошей.
Есле ваше имя Гоги — ты встаешь раздвинув ноги.
Если вас зовут Юрас — то иди долбись в матрас.
Если вас зовут Виталик — подставляешь ты аналик.
Если вас зовут Светлана — бросать палку ещё рано.
Если вас зовут Ванюша — дружно вас ебали в уши.
Если вас зовут Кирилл — вы великий гамодрилл.
Если вас зовут Иннеса — вас ебала вся Одесса.
Если вас зовут Кирилл — хуй тебе давно служил.
Если вас зовут Ренат — будете всем в рот совать.
Если вас зовут Степан — хуй стоит как барабан.
Если вас зовут Илона — сиська словно макарона.
Если вас зовут Полинка — не поможет и резинка.
Если вас зовут Наташа — ваша попка только наша.
Если вас зовут Алина — вы конкретная блядина.
Если вас зовут Вован — то между ног у вас стоп- кран.
Если вас зовут Виталий — отрастите генитали.
Если вас зовут Наталья — сексуальная каналья.
Если вас зовут Кристина — запасайся вазелином.
Если вас зовут Алиса — то пора вам побрить писю.
Если вас зовут Сергей — вы, конечно, сраный гей.
Если вас зовут Вадим — мы вам в жопу все дадим.
Если вас зовут Колян — то херово- вы еблан.
Если вас зовут Антон — то вы конченый гандон.
Если вас зовут Мальвина — отсоси у Буратина.
Если вас звать Катя- хороша ты на кровати.
Если вас назвали Жанна — вы ебётесь, как ни странно
Если имя Дед Мароз — тя ибали строго в нос.
Если имя вам Марина — тут промокла вся перина.
Если имя Ангелина — ты конкретная скотина.
Если звать вас Виолетта — королева вы миньета.
Если звать тебя Роман — ты хорош, как обезьян.
Если звать тебя Маруся — для тебя есть поза гуся.
Если звать тебя Андрей — не еби ты голубей.
Если Галя твоё имя — тереби коровье вымя.
Если кликакают Наташей — лучше будет только с Пашей.
Если вдруг зовут Леван -ты в постели ураган.
Если же зовут вас Лера — вы минета королева.
Если твоё имя Нинка- ты наверно зоофилка.
Если вас назвали Рома-заведёшь с пол оборота
Если вас зовут Аркадий- вам наверно лучше сзади.
Если вас зову Макар- квам пристроился Захар
Если вас назвали Стела-Вы конечно стрипирелла.
Если вас зовут Валюшка- подставляй скорее ушко.
Если вас зовут Людмила- то вам нужен гомодрила
Если вас зовут Никита-то всё будет шито крыто.
Если звать вас Трактарина- вам под трактор без перины
Если вас зовут Василий- представляешь, в х.. сила
Если ваше имя Зина- досталась рваная резина.
Если вас зовут Анфиса- груди супер,лучше пися.
Если вас назвали Васелися- ты вчера со мной зависла
Если вас назвали Бронислав или Владислав,или Ярослав-ни чего проще придумать не могли.
Если вас назвали Вероничка- пригодится, даже спичка
Если вас назвали Галка- в штанах у тебя свалка.
Если вас назвали Янка- ты,наверно лезбиянка
Если вас зовут Анютка- бессомнений проститутка
Если вас назвали Гриша- вы хорошеникий парниша
Если кликают вас Лиза- вы звезда Стриптиза
Если вас зовут Платон- вы конкретнийший гондн
Если твой парниша ГЭНа — ты огрей его поленом.
Если ваше имя Перма- есть и причина, наверно
Если имя Тетя АСЯ — вставлю вам при слова «Здрасьте!»
Если ваше имя Регина Дубовицкая — то это уже ни в какие ворота
Почти у каждого ребенка есть друг по имени Саша. Ведь у нас это самое распространенное имя. Поэтому детские смешные стихи про мальчика Сашу всегда актуальны. Главное, чтобы они не были обидными и рассказывать их надо с лишь целью немного подшуть над Сашей, но не в коем случае не дразнить его. Потому что очень много и там встречаются имена многих ребят. И если стих Саше не понравится, то он может подшутить над вами.
Саша спит и в ус не дует,
Мама над стряпей колдует
И ползет к народу запах
На коричных теплых лапах.
Возмущается народ:
Саша спит, как Бегемот,
И не знает, что на кухне
Мишка с вечера живёт!
У него большой живот,
Вся стряпня в него войдёт,
Не достанется нам пышек!
Кто порядок наведёт?
Что вы, нет! сказал Удав,
Мишка спрятался за шкаф,
Мишка болен, он в обед
Очень много съел конфет!
Рыжий мальчик Саша
Из соседнего двора
Рыжий мальчик Саша
Говорил, что мне пора
Перестать есть кашу.
А еще он говорил,
Что взрослеют дети,
Превращаются в верзил
После те и эти.
Говорил он, что смешно
Выгляжу в пальтишке.
Всё, игрушки, решено:
Не пойду к мальчишке!
Пусть зовёт меня гулять
Долго рыжий Саша.
Будет знать, как заставлять
Перестать есть кашу!
Как-то утром в воскресенье
Саша захотел варенья.
Он на стол поставил банку,
Рассадил вокруг народ:
Угощайтесь спозаранку,
Заяц, Слон и Бегемот!
Сам попробовал сначала,
Ничего, но толку мало,
Чайной ложкой что махать,
Лучше дедушкину взять!
Закипела тут работа,
Всем попробовать охота.
Ты не нервничай, народ,
Открывай пошире рот!
Ложку пластиковой Маше,
Ложку в гречневую кашу,
Ложку Саше, ложку Мишке,
Ложку дедушкиной книжке,
То-то удивится он —
Любит сладкое шпион!
День прошел и ночь настала,
Листья за окном шуршат.
Саша спит под одеялом,
Сны вареньевые спят.
Только в ванной, без сомненья,
Жизнь кипучая идет,
Там от липкого варенья
Отмывается народ.
Саша парень, то, что надо…
Это парень просто класс…
С Александром ждёт награда…
В нём несметный спрятан клад…
Он проблемы все изучит…
Разберётся, что зачем…
Уму, разуму научит…
И без всяких умных схем…
Безупречный Победитель…
Покоритель суш, морей…
Кибернетик и мыслитель…
Свет, надежда для людей…
Полюби не ошибёшься…
В парне том залог, успех…
С ним ты в счастье окунёшься…
Он ведь парень лучше всех…
Александров вы ищите…
И девчонки поскорей…
Своё счастье не проспите…
А то вдруг не хватит всем
Дождь стучит по крыше,
Саша буквы пишет.
Прискакали на кровать,
Стали Саше помогать
Человек, наверно, пять
Или десять, если вместе
С теми, кто ночует в кресле!
А бесхвостый Крокодил
В Мерседесе прикатил:
Это что за буква,
Розовая клюква?
Это что за птички
Прямо на страничке?
Эх, ты, слабое звено,
Там под клюквой буква О!
И не птички это, строчки,
Видишь, Саша ставит точку?
У Саши было изъянов мало!
Носки вот только! Больная тема!
Носки швырял он куда попало,
Не напрягала его проблема.
Носки на кресле и на диване,
В ладшафт квартиры носки вписались-
То сиротливо лежали в ванне,
То в холодильнике появлялись!
Женился парень! Чистюля Маша
Сперва терпела как альтруистка,
Ведь очень крепко любила Сашу
И шла на жертвы! Как декабристка!
Но когда в супчик носки попали.,
То даже Машу уело бремя,
Комки с искринкой ее достали!
Уйти решила! Ну хоть на время!
Отступила стужа,
Разгоняя тень,
Солнце неуклюже
Выкатилось в день.
Саша спозаранку
Выскочил за дверь:
Полезай-ка в санки,
Мой мохнатый Зверь!
Но не хочет Мишка
В санки залезать:
Я Домашний Хищник,
Я хочу поспать!
Саша, очень маленький,
влез в большие валенки.
Раз шагнул и два шагнул,
как с ходулей вниз нырнул.
Раз, два, три, четыре, пять,
Вышел Зайчик погулять,
Постоять на голове
И попрыгать по траве.
Раз, два, три, четыре, шесть,
Это Саша вышел в лес
Ягоды-грибы искать,
Бедных Зайчиков пугать.
На тропиночке, где пни,
Повстречались вдруг они,
Зайчик бросился бежать,
Сашу тоже не догнать.
Не садится Саня в сани –
Он ватрушку взял у Тани!
Съехал с горки на ватрушке,
Помахал рукой подружке,
Зацепился за сучок,
Повалился на бочок!
Мальчик Саша очень рад,
Отведут его в дет-сад:
Ждёт в саду его подружка –
Синеглазая Валюшка.
Кресло сдвинуть не сумел –
«Мало Саша каши ел…»
Разобрать часы хотел –
«Мало Саша каши ел…»
Над конструктором пыхтел –
«Мало Саша каши ел…»
Простудился, заболел —
«Мало Саша каши ел…»
– Дайте Саше много каши!
Быть хочу я настоящим:
Крепким, ловким и не хилым,
Чтобы было много силы,
Чтоб никто сказать не смел:
«Мало Саша каши ел…»
Маленький Саша смотрел на луну,
Что там за сыр я никак не пойму,
Что он на небе делает там,
Может его привязали, — а мам?
Наверно его привязал самолет
Или быть может это был вертолет?
— Что ты Сашуня, — ответила мама
На небе не сыр, а большая луна
— А что это мама? — это планета
И спутник земли нашей она.
Спасибо мамуля что все объяснила,
Теперь я спокоен пошли теперь спать
Ведь в садик мне завтра рано вставать.
У Саши есть домашний пруд
Его аквариум зовут
И много есть секретов
В пруду стеклянном этом.
В нём сад зелёный под водой,
С камней свисает мох седой,
На дне лежат коряги
Где спят сомы и раки.
В саду стоит стеклянный грот,
В там рыбки водят хоровод,
И ползают по плиткам
Рогатые улитки.
Большая рыба подплыла,
Остановилась у стекла,
Стоит, щеками дышит,
И плавниками шевелит,
И что-то Саше говорит,
Но он её не слышит.
На заливе ветерок,
И не видно здесь дорог,
Мы заходим с Сашей в лес,
Много здесь для нас чудес.
Саша подошел к сосне,
Видел он её во сне.
Поздоровался он с ней –
Снег посыпался с ветвей.
Мы с сосною подружились,
В вальсе с нею закружились.
А по лесу заяц кружит,
Лес зимой живет — не тужит.
Болеет Саша. Он простыл.
Два дня температура.
Грустит Бесхвостый Крокодил,
Удав блуждает хмуро.
Народ собрался под столом
Поговорить о том и сём,
Но даже Бойкой Львице
Совсем не говорится.
Вздыхая, прекратил народ
Пустые разговоры
И терпеливо Сашу ждет,
Друг с дружкою не ссорясь.
Удав забрался на кровать,
Улёгся на подушку,
Чтоб ночью Саше охлаждать
Горячую макушку.
Раскапризничался Саша.
Саша есть не хочет кашу.
Саша, с кашей не шути!
Как же будешь ты расти?
Ведь от каши, мальчик милый,
Ты получишь много силы.
Веселые рифмы на женские имена всегда неожиданны, в них много ненавязчивого юмора и фантазии. Поэтому воспринимаются веселые рифмы легко и беззаботно. Это могут быть приколы на кулинарные темы, на темы внешности, общения, особенностей характера. Не случайно в литературе не утихают споры о том, влияет ли имя на судьбу и характер его носителя. Очевидно, в этом утверждении есть какая-то доля истины. Однако в веселых смешных рифмах на женские имена речь не идет о звуковых портретах того или иного имени, речь идет о совершенно случайных совпадениях в звучании некоторых слов, созвучных с именами: Настя-счастье, Ира- с миром, Марина — старинный, и т.д. Эти совпадения создают рифмованные строфы, которые становятся короткими смешными прикольными стишками про женские имена . Они вовсе не злые, как иногда это может показаться. Если прислушаться, вчитаться, то ничего, кроме легкого юмора и улыбки они не вызывают и никого ни к чему не обязывают. Их надо просто читать и просто улыбаться, ничего не воспринимая ни на чей счет. Это просто короткие веселые стишки или веселые рифмы на женские имена.
На этой страничке публикуем «стишата-плохишата» — это стишки, где умышленно на каждое имя подбирается рифма с негативным оттенком. Получается что-то, типа «вредных» прикольных советов виртуальному парню. Понятно, что такие «советы» даются чисто по приколу и никто их не принимает во внимание. А вот почитать, улыбнуться — пожалуйста на здоровье.)))
Короткие стишки с веселыми рифмами на имена
Ваша девушка Елена?
Жди от девушки измены.
Веpа хоть она и вера,
Но тиха, глyпа, и сеpа
Галя или просто Галка
Беспаpдонная нахалка.
Ты, дружок, влюбился в Олю?
Оли блеклые, как моли.
Если повстречалась Жанка,
Жанки подлые засранки
Если ты влюбился в Лесю,
Прыгни с горки и убейся.
Если повстречалась Маша
Жизнь твоя теперь параша.
У тебя девчонка Алла,
Жди звериного оскала.
У тебя девчонка Инна-
Запасайся анальгином
Ты вчера влюбился в Нону?
В перспективе светит зона.
Если ты влюбился в Катю –
то устанешь деньги тратить.
Если ты влюбился в Полю –
Ты олень! Такая доля.
Как замечено Татьяны
Реже трезвы, чаще пьяны.
Если ты запал на Юлю –
Лучше лоб подставь под пули.
Если ты запал на Надю,
Будешь видеть только сзади.
Анна, с виду хоть скромна,
слишком много в ней говна.
Знай, любая Катеpина –
это спyтница кpетина.
Если ты запал на Валю –
Жди теперь деpьма и швали.
Если повстречалась Даша
Скиснеш с ней, как простокваша.
Если ты запал на Элю –
Затаскают по борделям.
Коль тебе попалась Ира
Содрогнется вся квартира.
Появилась в жизни Hастя –
берегись, пpишло несчастье
коль с тобою Марианна,
выпей водки из-под крана
Если ты запал на Люсю,
Берегись, а то укусит!
Если ты влюбился в Любу,
Покупай вставные зубы.
Если ты попал на Нату,
Лучше подорви гранату.
Ты запал на Александру?
Трахни лучше саламандру,
Если нравится Кристина,
То готова гильотина,
Если нравится Алена,
Думай, хватит ли силенок?
Если нравится Людмила,
Сьешьте лучше тазик мыла.
Если ты запал на Таю,
Эта в цемент закатает,
Если вляпался в Марию,
Лучше травку покури, е…,
Если втюрился в Раису,
Заведутся в доме крысы,
Если втюрился в Карину,
Пей пожизненно урину.
Если втрескался в Диану,
Будут сыпать соль на рану,
Если ты влюбился в Инну,
Ты накрыл себя лавиной.
Если ты влюбился в Ингу,
Сдашься в лапы Конга-Кинга.
Если ты увидел Киру,
В голове сплошные дыры.
Знай, дружок, тебя Ирина
Ощипает на перину.
Если влюбишься в Илону
Жизнь пойдет лишь по наклонной.
Если ты полюбишь Соню,
Будешь жить, как вор в законе.
Если женишься на Свете
Ничего тебе не светит.
Знайте, что любая Лида,
Холодна, как Антарктида.
Если в мыслях лишь Анжела,
Будут шить за делом дело.
Если ты запал на Владу,
То не будет с нею сладу
Какие рифмы к имени Саша, Александр?
-
Рифмы к слову Александр.
Существительные: зандр каландр, кассандр, кориандр, меандр, олеандр, палисандр, саламандр, скафандр, суперкаландр, фландр.
Имя собственное: Анаксимандр Ихтиандр, Кассандр, Леандр, Лежандр, Лисандр, Массандр, Меандр, Менандр, Никандр, Сандр.
Рифмы к слову Саша.
Существительные: абордажа (авантажа, авиважа, ажиотажа, апаша, баша, бельэтажа, блокажа, бокажа, бракажа, важа, ваша, вернисажа, вираж-фиксажа, выставка-продажа, гамаша, гамма-каротажа, гарнисажа, гидромассажа, гуаши, делибаша, демонтажа, дерапажа, диспаша, ералаша, запродажа, зондажа, инструктажа, каботажа, камер-пажа, капотажа, каптажа, каротажа, каша, кинорепортажа, кливажа, кольматажа, корсажа, купля-продажа, куртажа, лаваша, лекажа, мамаша, массажа, матракажа, метранпажа, микрокаротажа, милаша, мини-репортажа, панаша, папаша, параша, партстажа, пассажа, патронташа, пейзажа, перепродажа, пикетажа, пикотажа, пилотажа, плантажа, покупка-продажа, политипажа, полуэкипажа, продажа, пропажа, простокваша, радиорепортажа, раскардаша, распродажа, резерважа, репортажа, саботажа, сажа, самомассажа, сейсмокаротажа, серважа, склаважа, спецрепортажа, стажа, стаффажа, судоэкипажа, телерепортажа, термокаротажа, трикотажа, фиксажа, форсажа, фоторепортажа, хаша, цинаша, чардаша, чуваша, шеважа, экипажа, электромассажа, эпатажа, эскамотажа, этикетажа, ягдташа)
Имя собственное: Анюташа Аркаша, Балхаша, Даша, Дусяша, Клаша, Кузяша, Лесажа, Любаша, Людаша, Люсяша, Марусяша, Маша, Мураша, Мусяша, Наташа, Нюраша, Нюсяша, Нюташа, Паша, Саше, Тусяша, Шураша, Эрмитажа, Юраша.
Местоимение: ваша (наша).
Глагол: доквашу дубашу, задубашу, заквашу, заколбашу, зашабашу, квашу, колбашу, наквашу, недоквашу, обезопашу, отдубашу, переквашу, подквашу, подубашу, пошабашу, проквашу, расквашу, сквашу, тулумбашу, уквашу, шабашу.
Деепричастие: шабаша.
- Александр-олеандр, Александр-кориандр;
- Саша-каша, Саша-раша, Саша-Даша, Саша-Маша;
- Саня-баня, Саня-кабаня, Саня-папаня;
- Шура-мура;
- Санька-маманька, Санька-встанька.
- Сашка-милашка.
-
Вот несколько вариантов рифм.
Саша не любит ажиотажа.
Саша пилот высшего пилотажа.
Саша герой репортажа.
Саша любит одежду из трикотажа.
Саша это ваша мамаша.
Саша член экипажа.
Саша жертва эпатажа.
Саша у вас у бежала каша.
Саша — Паша, Таша, Маша, Даша, Наташа, Любаша, Дуняша, Глаша.
Саша — бяша, растеряша, палаша, каша, няша.
Саша — радость наша.
Саша — проблема ваша.
Саша — посмотрел кино quot;Наша Рашаquot;.
Александр — скафандр.
Ко Дню Рождения
Милый, добрый, нежный Саша !
Нет тебя на свете краше !
Каждый знает, каждый скажет ,
Что ты лучший из мужчин:
Без седин и без морщин!
В нашей маленькой округе,
Где друзья все и подруги!
Саша, Сашенька, Санек ,
Что сегодня за Денек ?
Поскорее же вспоминай
И округу созывай!
Сашка, Сашенька, Сашуля ,
Нынче пятое июля !
От меня же, Александр ,
Ты прими-ка олеандр ,
Поливать не забывай!
Ну, до скорого, бывай!
РИФМЫ К ИМЕНИ САША:кушай кашу,навеки ваша,гордость наша, простокваша,любит Маша, Наташа,Глаша,Паша…
К имени Александр: КАСАНДРА,ГРАНД,Нидерланды.
Саша — папаша, звезда ералаша.
Александр — надел скафандр; кориандр.
Санек — сел на пенек, заплыл за буек, толстощек, кобелек, огонек, ларек, паренек, царек, ручеек, якорек, пузырек.
Сашка — замарашка, барашка, букашка, (конечно) какашка, очаровашка, рубашка
Саша — радость наша
Саша — в ухе каша
Саша — поле пашет
Александр- скафандр
Саша — простокваша
Шура- амбразура
Шуру любят куры
Саша — вояжа
Саша — папаша
Саша — массажа
Саша — пассажа
Саша — простокваша
Саша — камуфляжа
Саша — арбитража
Саша — чуваша
Саша — эпатажа
Саша — дренажа
Саша — чаша
Саша — метранпажа
Саша — бельэтажа
Саша — демонтажа
Саша — пейзажа
Саша — гуляша
Саша — виража
Саша — перепродажа
Саша — поклажа
Саша — корсажа
Саша — лаваша
Саша — антуража
Саша — трикотажа
Саша — наша
Саша — абордажа
Саша — патронажа
Саша — экипажа
Саша — распродажа
Саша — баша
Саша — стажа
Саша — пилотажа
Саша — саквояжа
Саша — хронометража
Саша — продажа
Саша — княжа
Саша — ажиотажа
Саша — миража
Саша — дубляжа
Саша — вернисажа
Саша — стража
Саша — ваша
Саша — сажа
Саша — инструктажа
Саша — взбудоража
Саша — фюзеляжа
Саша — кража
Саша — каротажа
Саша — ералаша
Саша — патронташа
Саша — тоннажа
Саша — размажа
Саша — шпионажа
Саша — мамаша
Саша — саботажа
Саша — репортажа
Саша — персонажа
Саша — мажа
Саша — каша
Саша — кряжа
Саша — подхалимажа
Саша — пляжа
Саша — пряжа
Саша — пропажа
У нас в семье не мало Саш. И мальчиков, и девочек. Чтобы с ними не путаться, мы даже называем их по прозвищам, сокращениям и тд, когда все вместе.Но так, как я пишу стихи и рифма у меня складывается сама, без стихов не обходится:
**quot;Саша — славный наш защитник — он поможет всем всегда.
По утрам Саня спать любит — не будите, господа.
Иначе Саша наш проснтся и будет целый день он злой.
Работа будет с рук валится. А он у нас и так худойquot;**
У нас в семье любят шутки и юмор — позитивное.
Поэтому я к именам подбираю смешную рифму (пытаюсь).
**quot;Саня, Саша,к телефону!
Беги скорей и не зевай.
Да, только ты там аккуратно-
Гляди,ногу не сломай.quot;**
А вот еще вспомнила:
quot;Саша наш с утра страдает — был у нас вчера банкет.
А сегодня Сашке плохо -от похмелья привет.
Выпей, Саня, рюмку водки.
Вот соленый огурец!
К вечеру вс та же песня —
Завтра дам тебе хринецquot; (приправа, если что).
И так живм каждый день… До утра о могу продолжать.
К замечательному мужскому имени Александр можно подобрать следующие рифмы:
Александр — саламандр, кориандр, скафандр, ихтиандр…
Саша — растеряша, простокваша, папаша, чаша…
Сашка — тельняжка, барашка, букашка, фуражка, замарашка, двойняшка, мурашка…
Саня — батяня, баня, Ваня, Таня…
Санек — пенек, денек, огонек, чаек, старичек, флигелек…
Сашуля — пуля, кастрюля…
К имени Саша подбираем рифму каша, к имени Саша подходит рифма барабаша, а Сашка вылитая барабашка.
К имени Александр подойдет рифма олеандр, это такой кустарник. Можно Александра назвать Алексашкой холодной кашкой.
Саша — любимое блюдо — манная каша.
Саша — красится краской под названием сажа.
Саша — карманы пусты и нет ни шиша.
Саша — рисует без карандаша.
Саша — отбирает суп у малыша.
Александр — его форма как скафандр.
Александр — ест приправу кориандр.
Александр — вставил жабры — стал ихтиандр.
Александр — очень жуткий кадр.
Мужское имя Александр имеет древнегреческие корни, обозначает quot;защитникquot;. Имя очень красивое и популярное.
К имени Александр и его производным формам можно подобрать рифмы:
14
Развивающая игра «Слоник».
Не так давно мимоходом упомянул об одном малозначительном уличном эпизоде.
Ну там где удалось махнуть свои увечья на Семины. Позабавила реакция читателей. Особенно на анекдот.ру. Люди, что ни разу не огребали, учили меня уличному политесу . Со всех сторон неслась какая то ересь и суворовщина. Мол сам погибай, а товарища выручай , блаженность отбитых яиц за други своея и прочий бред. Особенно доставило про необходимость защиты слабого. Я вот этой нужды никогда не ощущал. Да и не понимал. Вот объяснил бы мне кто- ЗАЧЕМ ЗАЩИЩАТЬ СЛАБОГО? А если он, к примеру,агрессивный отдышливый мудак? Дистрофичный хам? Или астматик-растлитель несовершеннолетних? Они тоже априорно нуждаются в деятельной защите? Что это за индульгенция такая по обратному отбору, в толк не возьму?
Мне сдается что этот бессмысленный постулат о необходимости защиты слабого продвигают в массы сами слабые. Как и лежачие грузят, что их не бьют. Ха! Еще как бьют!
Для меня лежачий- это упавший стоячий, не более. И никакие красные кресты, надписи «прекратить огонь» или тренера с полотенцами на канатах при виде валяющегося оппонента мне не мерещатся. Я лежачих добиваю всегда. А то встанет еще-опять его роняй. Двойная работа. Но это так:лирическое отступление автора.
Что меня веселило в этой дискуссии дилетантов- что по мне так сие событие (опиздюливание Семы) -это такая лайт-версия моих уличных проказ, что и говорить-то не о чем. Невинней детской игры в крысу. На моей несуществующей совести есть деяния и поярче.
Вообще меня крайне редко трогали за морду на улицах. Люберцы не берем-там в 80е «на чужом раене» ты как Шварцнеггер в «Бегущем человеке» . Положение разведчика за линией фронта. Но в Москве, как правило, скотская морда и габариты отваживали джентельменов удачи от моей персоны. Ежели и нападали-то коллективом.
Есть такая веселая уличная игра- «Слоником» зовется. Хотя слышал и другие названия.
Суть ее такова: к вам на улице подходит маленький мальчик и просит денюшку. Вы, предположим, даете. Мальчик поднимает тему малости мзды. Вы, допустим, святой угодник,-и добавляете . Мальчик требует еще. Райские птицы в вашей душе диктуют отсыпать луидоров сиротинке.
Мальчик матом корит вас за жадность. Тут и Франциск Асизсский послал бы мальца громогласно , распугав райских птичек, а не то что такой неврастеник и хам, как вы.
Тут же из-за угла к вам подваливают защитники слабых в составе 6-8 рыл и вопрошают строго- «Зачем, мол, ты, падло, малого обидел?» Пока вы блеете что-то невразумительное, милый кнаббе встает сзади вас на четвереньки, ближайшее рыло спереди толкает вас в грудь и вы кубарем летите на землю. На грешной земле вас отоваривают ногами и штрафуют на все наличные за грубость и жадность.
Все. Игра окончена.
Вангую,что сейчас мудачье ,считающее себя умнее всех(собирательный образ комментатора анекдот.ру), понесет околесину про «гордо молча пройти мимо» и проч. Конечно. Люди до вас так роту терпил опустили, а тут прям оторопеют, придавленные величием замысла. Ваше аристократическое презрение их, несомненно, заморозит. «Посылаю я их нахуй с этой просьбой несуразной и они уходят молча и меня не беспокоят».
В реале же малец пробьет вам пендаля-и тогда гордо удалиться уже не выйдет. Попробуете негордо-с трогательным отпечатком детского ботиночка на жопе- мальчонка грамотным футбольным подкатом (многодневные тренировки скажутся) сшибет вас с ног. Ну и далее, само собой, пиздюля и штраф.
Милиция вам тут не помощник. А то и враг. Чуть чего -и малец тиснет заяву, что вы его пытались охально огулять, тряся естеством перед детскими веснушками . А 8 рыл подпишутся как свидетели. С гопоты снять нечего, малец вообще неподсуден, а с вас, жирного карася, можно поиметь много вкуснятины. В лучшем случае не сядете, но говна нахлебаетесь досыта.
Итак. Воспримем условия игры как задачу. Что делать?
Бежать. Причем назад, поскольку спереди группа расставлена так, что вас сшибут через 5-6 шагов. Но шанс есть. Хотя, учтите, что место людьми выбрано заранее (они ж на работе) роли расписаны, на их стороне профессионализм и опыт, а вы им можете противопоставить только голое любительство испуганной лани.
Еще мысли есть?
Орать «караул!»? Петь акафистом, авось отпустят малохольного? Декламировать Малларме с аналогичной целью?
НИ-ЧЕ-ГО вы сделать не сможете. Повторяю по буквам — Николай Ирина Харитон Ульяна Яков.
А я смогу. Точнее, смог. Причина в неком паскудном опыте, сволочной натуре и понимании того простого факта, что враг не имеет пола и возраста.
…
90е.
«…Поздним летом
Это было, друг милый,
Уж давно не звучали
Соловьиные песни…»
На бегство у меня б всегда хватило мужества но-на руке повисла дама. Хрен бы с ней, с дамой этой, такого добра, как говна за баней, но бросить беззащитную девушку мешал ее папа-бандит и вопросы репутации. После такого эскейпа мне б ни одна баба не дала. А дала б- я б не взял. Нечем бы было, ибо папа оборвал бы мне все вторичные половые признаки заподлицо.
Пришлось применить давние наработки. Да, к этой ситуевине я был готов. Обдумывал как то модус операнди при подобном раскладе. Даже было несколько вариантов-на выбор.
Хватаю бедное дитя и без лишних слов вцепляюсь ему зубами в ухо.
Хрррусть.
От вопля поедаемого мальца заложило уши.
Гораздо эффектнее рывком вверх,и резко- вниз оторвать ухо (оно некрепко к черепу крепится) и засунуть его себе в рот. Вид упыря, что вкусно чавкая кровавой пастью , жрет ребенка как то не вяжется в сознании гопоты со сладким лохом.У них этот мазок вообще трудно в картину мироздания вписывается. Не готовы они обычно к встрече с инфернальным. Люди приземленные, практические, без воображения-не судите их строго.
Прыжок к первому гопнику-и толпа побежит, не разбирая дороги. Но. Слишком ненадежно. А вдруг ухо не оторвется? Выскользнет? Уроню на пол? Нет, чем проще-тем лучше. Потому кушать мальчика будем целиком, а не по кусочкам.
Хррусть.
Выбежавшая на подмогу группа поддержки застывает на месте. У переднего глаза-как блюдца. Еще бы. Он такого не то что сроду не видел, но и в сказках не читал. Неуч. Нет, чтоб дело Бейлиса полистать на досуге. Там же ясно написано в объебоне о употреблении нами крови християнских младенцев. Прочел бы-и не стал ,пожалуй, кровопийце очередного отрока Ющинского на прокорм и расправу отдавать.
Вслед за фальцетом мальца тишину разорвала ария подруги. Почему-то она орала басом.
Странно. А с виду такая нежная цаца. Я оторвался от еды, поднял башку-вся морда в кровавых слюнях. Оскалил зубы. Зарычал. Повращал выпученными очами для пущего эффекту. Облизнулся.
Шобла, дико вопя, бросилась врассыпную. Подруга-за ними. Я-за подругой.
Недоеденное дитя, визжащее пожарной сиреной, выкинул в канаву, как надкусанный несвежий беляш. Ну его. Невкусный он. Да и воняет как-то подозрительно.
Бежал за ней с километр. Не догнал. Стая гопников с подругой в авангарде уверенно увеличивала отрыв. Я выдохся. За подругу я особо не переживал-гопники не выглядели опасными. Им больше хотелось забиться маме под юбку, а не блатной славы. Показал я им Бабайку-всю удаль молодецкую растеряли.
Кряхтя и держась за бок, привалился к стене. Ффффу!
Из за угла, опираясь на палку, тяжело ковыляла старуха. Я посмотрел на бабку. Бабка посмотрела на меня. Вторая часть мерлезонского балету. Хуясе коряга спуртанула! Наверное, в юности ГТО сдавала на отлично. И зачем она палку таскает, не пойму. Не иначе, солидности себе добавляет.
Однако, пора себя в порядок привести. Кое-как, слюнями и листьями отмыл морду. И почапал к подругиному папе объясниться. А то он, неровен час,сейчас «густо сыплет пороху на полку» и заряжает серебром верный пистоль.
Не без внутренней дрожи звонил в дверь. На всякий случай отпрыгнул за угол. Нелишняя предосторожность. Папа вышел ко мне со Стечкиным в руке.
-Драсьте, Сергей Данилыч.
-Здоровей видали. Ну?
-Это «слоник» был.
-Что?
-Ну слоник. Вам Вера рассказала?
-Ничего она не рассказала. Прибежала, вопя ,меня отпихнула ,заперлась в комнате и воет оттуда. Я про тебя спросил-там вообще что то несусветное началось. Орет, что ты упырь. Что это за шуточки, Макс?
Более-менее внятно описываю папе ситуацию. В середине рассказа Данилыча скручивает. Ржет, аки конь. Успокаивается. Утирает слезы рукой с пистолетом. Прячет ствол и крепко жмет мне руку.
-Молорик, Макс. Заходи, если что. Как Верку замуж выдам-так и заходи. Выпьем.
-А?
-Хуйна. Не надо тебя Вере показывать. Удивил ты ее сильно. Впечатлил, не побоюсь этого слова. Запомнился. Ладно, пока. Мне еще с ее матерью нелегкий разговор предстоит. Удачи.
…
Вот почему так забавит меня критика небитого дурачья за невинные забавы. Пфа! Семе пару раз пробил в ливер. Тоже мне преступление! Я дитя без кетчупа и майонеза ел-а они мне какого то слегка попинутого дурака в вину ставят. Ну чисто дети.Нашли чем каннибала корить.
Причем, подкрепившись трудным ребенком из неполной семьи, чувствовал себя великолепно. Сон крепкий, аппетит отменный, настроение бодрое. И случись такая херня еще раз, не задумываясь, закушу дитем вновь. Наверное, поэтому меня гопота сторонится.
Упырь. Как есть-упырь, прости Господи.
