Первая любовь ребенка — это, пожалуй, один из самых сложных этапов в ваших отношениях. С одной стороны, вы прекрасно понимаете, что подросток и в обычной ситуации не склонен прислушиваться к родительским нотациям, а уж попытка обесценить чувства или «очернить образ» возлюбленного и вовсе подорвет ваши отношения. С другой, вы хотите уберечь от опасности… Что же делать?
Установите границы. Взаимное уважение границ — это основа человеческих отношений. Нет границ — не будет безопасности и развития. В первую очередь надо оговорить время возвращения домой. Для подростка ощущение контроля и опеки имеет значение не только практическое, но и психологическое: он чувствует стабильность своей жизни, ощущает прочность родительской позиции. Если предусмотрены последствия при нарушении, то они должны наступить. Да, он протестует, сопротивляется, угрожает не пойти в школу — сохраняйте твердость и спокойствие (пусть видимое), не кричите.
Те самые ограничения, которые вы для него создаете, помогут ему уклониться от сомнительных действий, свалив все на вас: есть договоренность с предками приходить не позднее 22.00, не употреблять алкоголь и наркотики.
А со временем вам придется обсуждать, можно ли оставлять девушку (юношу) на ночь, можно ли им на два дня уехать на турбазу. Для того чтобы получить больше свободы, подросток должен завоевать доверие родителей, то есть выполнять их требования и собственные обещания. Расширение свободы наступает как следствие вашего доверия к нему — и эту связь надо озвучивать, подчеркивать.
Быть рядом. Это тоже про границы, когда вы поймете, что ваш ребенок влюблен, вам захочется услышать, увидеть, но остановитесь! В эту зону без приглашения не стоит врываться. Можете предложить ему поделиться с вами переживаниями, но оставьте выбор за ним. Уважайте его уже личную жизнь.
Предлагать помощь. Когда он счастлив, он обойдется и без вас. Но вот если ребенок переживает безответную любовь или разрыв отношений, вы должны предоставить ему возможность вдоволь погоревать. Попробуйте мягко объяснить, что отказ во взаимности вовсе не означает, что с ним что-то не то: все люди разные, их чувства далеко не всегда совпадают. Если вы почувствуете, что контакт с ребенком у вас есть, то можно поделиться своим опытом, но не пытайтесь сравнивать свои ситуации и его. Любая совместная деятельность — спорт, путешествие, прогулка, творчество — поможет постепенно расширить схлопнувшийся мир подростка.
К 11-12 годам к нашим детям приходит первая любовь. Это новый взрослый способ взаимодействия с противоположным полом.
Конечно, любовь в этом возрасте менее устойчива, чем юношеская, и больше похожа на увлечение. Вожатые летних лагерей, наверное, неоднократно отмечали одну особенность подростковой влюбчивости.
Например, в начале смены мальчик влюблен в одну девочку, в середине ревнует другую, а в конце смены обменивается телефонами с третьей. И ведь каждая из привязанностей имеет вполне серьезные намерения, в которые сам мальчик (и девочка) искренне верит. Но на самом деле не все так просто.
Появившееся чувство взрослости, интенсивное развитие тела, повышенный гормональный фон — все это способствует изменению отношений между мальчиками и девочками. Пропадает непосредственный интерес общения.
Они начинают воспринимать друг друга как представителей разных полов.
Начинается процесс идентификации со взрослым — бессознательный перенос на себя чувств и качеств, присущих другому человеку и желательных для себя.
Мальчик начинает чувствовать себя мужчиной, девочка — женщиной. Прическа, особенности внешности, манера держаться — все это дает сведение о том, какой я как мужчина (или я как женщина).
Именно поэтому для подростка в это время на первый план выходит собственная внешность. Личная привлекательность начинает играть первостепенную роль в глазах сверстников.
А вот ответ на свой вопрос Как должны выглядеть настоящие мужчины и женщины? подросток зачастую находит в тех программах, которые смотрит. Образы актеров и эстрадных певцов становятся объектом подражания.
И вот тут опять вспомним о физическом развитии ребенка. Ведь именно диспропорции в развитии между мальчиками и девочками могут послужить источником многих переживаний.
В физическом развитии девочки опережают мальчиков. Поэтому на их фоне мальчики выглядят меньше и как бы мельче. Все это может вызывать чувство неполноценности у подростка (особенно отличают других по росту, полноте). И в этом случае ему бывает так необходима поддержка близких взрослых!
Возникающий интерес к противоположному полу сначала принимает странные, неадекватные формы. Так, появившееся явное или неосознанное желание иметь взрослые отношения мальчика с девочкой может выразиться в прямо противоположном поведении.
Примером этому является проявление подростками нежности к девочкам. С одной стороны, такое поведение подвергается насмешкам. В то же время общаться с предметом любви, как раньше, уже не получается.
Именно поэтому любовь и нежность подростка трансформируются в поведение, внешне противоположное влюбленности — типа дергания за косички. Но это и есть форма привлечения к себе внимания.
И девочки обычно это осознают и не обижаются, а в свою очередь демонстрируют свое внимание — игнорированием объекта привязанности. Вот такой парадокс. Ведь легче общаться с кем-нибудь другим, чем с тем, в кого влюблен. Из-за этого объект любви часто вообще разделяется: например, одну девочку любят идеально (на нее смотрят, вздыхают, но не осмеливаются подойти), а проявляют отношения (гуляют) с другой.
Постепенно исчезает непосредственность общения, появляется скованность либо стеснительность при общении с противоположным полом.
Подростки начинают испытывать напряженность от ощущения влюбленности. Это дает еще большую внешнюю изолированность в отношениях между мальчиками и девочками.
И теперь о предмете своей влюбленности девочки говорят на ухо подружке (реже — группе сверстниц), тайно вздыхают. А мальчики как бы случайно оказываются рядом с понравившейся девочкой на дополнительных занятиях.
Редко когда в этом возрасте (11-13 лет) открыто выражают свои симпатии. Ведь надо суметь и преодолеть свою скованность, и противостоять насмешкам со стороны сверстников. А это сложно.
Поэтому общение становится больше однополое: мальчики с мальчиками, девочки с девочками. Даже в командных мероприятиях или играх типа ручеек предпочитают выбирать, что называется, своих.
Помогите подростку осознать свои чувства. Подскажите сыну (дочери) ту форму взаимоотношений с предметом его увлечения, которая будет наиболее приемлема в данной ситуации.
Старшие подростки (14—15 лет) общаются между собой более открыто. В их круг общения включены приятели обоих полов, и отсутствие взаимности приводит к сильным негативным эмоциям.
Общение со сверстниками противоположного пола бывает очень интенсивным, и ему придается большое значение. Именно такая привязанность волнует родителей. Многие мамы-папы знают, что предмет страсти может сбить их дорогого ребенка с правильной дороги. Ведь ради любимого подростки совершают невероятные глупости, о которых потом долго жалеют. Поэтому родители и возмущаются начавшимися свиданиями дочерей, их поздними возвращениями домой.
В этот период любимый человек становится для наших детей главным в жизни, а значит, самым умным решением будет познакомиться с предметом страсти вашего ребенка, узнать его как личность.
Тогда вы сможете решить, надо ли влиять на развитие их отношений. И если да, то будете знать, как это сделать. Пусть их отношения развиваются у вас на глазах. Так спокойнее. И вы всегда будете в курсе дела и сможете вовремя поддержать ребенка и помочь советом.
Для подростка же первоначальный интерес к другому, стремление к пониманию сверстника, поиск взаимных компромиссов является началом развития умения прини¬мать людей вообще.
Со временем подросток выделяет в других все больше личностных качеств и переживаний. Это развивает в нем способность оценивать как других, так и самого себя.
Общение со сверстником противоположного пола является непосредственной причиной для оценки своих переживаний. Следовательно, происходит накопление личного опыта.
В этих отношениях подростки очень ранимы. Они нередко сравнивают или отождествляют себя с героями фильмов, литературных произведений.
Часто в мечтах строят отношения с другими по определенному идеальному сценарию, в котором сбываются надежды. Эти мечты помогают им принимать решения в фантазиях, проигрывать их, а потом переносить в реальную жизнь. Именно в эту пору многие подростки пишут дневники, стихи, в которых отражают свои переживания.
Стремление нравиться становится одним из самых важных стремлений подростка. Особое значение придается взглядам, улыбкам.
Взаимные переглядки на уроках уже ко многому обязывают — это признак принадлежности предмету привязанности. Потом, на переменках, девочки с гордостью говорят друг другу: Ты видела, КАК он на меня смотрит!
Эти взгляды будоражат фантазию подростков, побуждают к ответному поведению в том же духе. Если же ответных взглядов нет, то можно услышать отчаянное: Он меня не любит! Что мне делать?
Особую цену приобретают прикосновения. Руками изучают, говорят, информируют. Руками выражают всю внутреннюю напряженность души и тела.
Эти прикосновения запомнятся на всю последующую жизнь. Поэтому очень важно одухотворить отроческие отношения, не принизить их, не опошлить.
Для подростка эти отношения очень серьезны! Помните? Максимализм и идеализация. А значит, любовь — единственная, серьезная и на всю жизнь!
И первые разочарования бывают настолько сильными и действительно неожиданными для ребенка, что он иногда не в силах справиться с нахлынувшими на него чувствами и болью.
И тогда рядом должен быть друг. Лучше всего взрослый — родитель или значимый для ребенка человек. Он сможет поддержать, объяснить, утешить. Если рядом такого человека не окажется, то горе может настолько сильно захлестнуть, что подросток (а ведь, в сущности, он еще ребенок!) не сможет сам справиться с потоком эмоций. И тогда может случиться непоправимое.
Достаточно большое число суицидов в этом возрасте подростки совершают из-за несчастной любви или чувства одиночества… В этом возрасте подростки очень ранимы и при всей своей взрослости испытывают потребность поделиться переживаниями, рассказать о событиях своей жизни именно родителям, в чьей поддержке они по-прежнему нуждаются. Но самим им трудно начать столь близкое общение.
Постарайтесь сохранить доверительные отношения с вашим ребенком, будьте ему другом. Поддержите его в трудную минуту, не осуждая и не читая нотации. Просто будьте рядом и первыми пойдите на контакт.
Одни подростки бурно и открыто переживают свои отношения с противоположным полом. Зачастую именно эта экспрессивность и помогает им пережить разочарование.
Другие подростки не переживают столь открыто и сильно. Но и они мечтают о прекрасном принце (принцессе), а когда начинают симпатизировать кому-нибудь из сверстников, то не выражают это при всех.
Они лишь тайно подглядывают за предметом страсти в те моменты, когда им кажется, что их никто не видит. Но и их любовь такая же краткая. А иногда подросток больше, чем реального человека, любит свою мечту о другом, свои фантазии.
Но как бы то ни было, эти первые чувства зачастую оказывают такое сильное воздействие на душу подростка, что воспоминания о них некоторые проносят через всю жизнь, ища отголоски этих переживаний во взрослой жизни…
Первая любовь. От 12 до 16 летДевочки 12-14 лет – смесь химических элементов, буря чувств и эмоций. Если влюбилась, то на всю жизнь – в самого лучшего, самого необыкновенного, самого красивого. И ей совсем неважно, что избранник чаще всего старше, что он известный актер или певец. Дружить можно с одногодками, но любить надо обязательно юношу постарше, и чтоб все его любили, а он – только ее одну. Она уже придумала план, как с ним познакомиться, как они начнут встречаться, по ночам пишет стихи и тихонько плачет. А потом так же молниеносно объект любви сменяется на другой, либо такой же далекий и недосягаемый, либо на тот, кто поближе.
В этом возрасте хочется сказки, чтоб все как в красивом кино или книге — и нельзя отходить от сценария. Девочка-подросток может и была бы рада обратить внимание на своего сверстника, но только он ее не замечает, потому что еще не дорос. Мальчику еще невдомек, что пора о любви задумываться всерьез и надолго. У него куча своих интересов – спорт, компьютерные игры, учеба, самовыражение в компании сверстников. Но если и случается такое, что мальчик-подросток проникся любовью к девочке, то она не всегда ему отвечает взаимностью. При этом юная леди готова принимать ухаживания «принца», но ей обязательно необходима при этом моральная поддержка либо родителей, либо подружки. А еще лучше и родителей, и подружки.
Мальчики видят и понимают, что девочки обращают внимание на более взрослых ребят. В условиях жесткой конкуренции они начинают либо развивать свои сильные стороны, либо уходить в яркую демонстрацию своего «крутого», чаще асоциального поведения. Начинают курить, употреблять алкоголь, злословить, становятся грубыми в общении. Девочки нередко делают то же самое, чтобы понравиться старшим ребятам. В этом возрасте как никогда необходима моральная помощь родителей или других эмоционально значимых взрослых. С помощью собственных примеров, художественных произведений, личного жизненного опыта объясняйте, показывайте ребенку нормальные отношения между мужчиной и женщиной. Не стесняйтесь объяснять ему все аспекты романтических отношений, включая сексуальные. Это особенно актуально, если у вас растет дочь. Ведь именно девочки, еще не до конца осознающие все изменения своей фигуры, флиртуют и кокетничают с молодыми людьми, наслаждаясь, тем вниманием, которые они получают.
Подростки часто выражают свои чувства в стихах
Ярослава Заросилова
педагог-психолог
«Я знаю, ты когда-нибудь разлюбишь.
Скорее всего я другого полюблю, но знай!
Ты, в моем сердце, вечно будешь»
Мария, 13 лет (орфография юного автора сохранена)
Сколько таких стихотворений спрятано в телефонах, дневниках и ноутбуках юных леди, сколько таких вот грустных стихотворений еще будет написано и переписано старых. Каждая девочка хочет стать принцессой и найти принца, каждый принц ищет принцессу. Вот только в возрасте они потерялись…
В возрасте 15-16 лет эмоциональное и морально-нравственное развитие между мальчиками и девочками практически уравнивается. Романтические отношения, возникающие в этом возрасте уже более обдуманные и не такие мимолетные как раньше. Если буквально год-два назад объект страсти мог поменяться несколько раз за месяц, то теперь все стабильно и постоянно.
Когда нет взаимности, влюбленный подросток ищет причину либо в себе, либо в окружении. Ребенок может замкнуться в себе, уйти в депрессию. Главное – всегда быть рядом с ним, разговаривать, обсуждать и не давать замыкаться. Можно увлечь его спортом или художественным хобби, чтобы подросток смог правильно проработать романтическое чувство и извлечь из него максимум положительных результатов.
Объясните ребенку, что любовь априори взаимна! То, что он испытывает сильную влюбленность – это прекрасно, он теперь знаком и с таким чувством. Покажите ему, что многие знаменитые художественные произведения были написаны именно во время влюбленности. Возможно, и ваш ребенок станет писать стихи, картины, музыку. Главное направить всю эмоциональную силу в созидательное русло, и вы увидите, что очень скоро ваш ребенок перестанет переживать горечь разочарования или отторжения.
Если ваш ребенок влюбился – ни в коем случае не давайте никаких оценок его или её избраннику, соблюдайте нейтралитет. Помните, чем больше вы будете демонстрировать свое недовольство, тем больше ребенок будет провоцировать вас на это.
Будьте для него другом, советчиком, защитником, надежным тылом. Возможно, у вашего ребенка первая любовь станет единственной и на всю жизнь. Позвольте этим чувствам жить!
Подросток впервые влюбился. Родители в таких случаях испытывают смешанные чувства. Это же ещё совсем малыш, которого мы только вчера кормили с ложки! Как это — влюбился? К тому же первая любовь — это слёзы из-за невзаимности, двойки по алгебре из-за бессонных ночей и, может быть, первый поцелуй или первый сексуальный опыт. Психолог Яна Филимонова написала памятку родителям, как себя вести в ситуации, когда дети встречают свою первую любовь.
Рассылка «Мела» Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу
Стоит ли относиться к первой любви серьёзно
Первая любовь — это сильное и трепетное переживание, отнеситесь к нему с уважением. Не нужно, посмеиваясь, за большим семейным обедом рассказывать родственникам, что вашего Петю настигло «большое чувство». И теперь он наконец-то тщательно причёсывается по утрам и даже пишет стихи. Тем более не нужно делать это в присутствии самого Пети. Пренебрежение к чувствам — это всегда болезненно. А в подростковом возрасте может сыграть не на руку родителям, разрушив доверие и контакт с ребёнком. Не стоит и нарушать границы, требуя: «Расскажи мне всё».
Бережное и уважительное отношение — залог того, что ребёнок будет делиться с вами тем, что его волнует
Но если дочь или сын решились заговорить о первой любви, беседу обязательно нужно поддержать. Спросите, как зовут того мальчика или девочку, чем он или она увлекается, какой у него характер, чем понравился вашему ребёнку. То, о чём не стоит расспрашивать с наскока: «Вы уже встречаетесь?», «Ну а ты ему (ей) тоже нравишься?», «Вы уже целовались?». Понятно, что такие вопросы часто вызваны любопытством или родительской тревогой, но, во-первых, это бестактно. А во-вторых, закладывает некий предпочитаемый сценарий поведения. И если симпатия ребёнка невзаимна, в этот момент он может остро почувствовать себя неполноценным.
Нужно ли помогать советами
Иногда дети спрашивают: как привлечь его или её внимание? Что делать, если я стесняюсь? Прямые советы не всегда полезны, но можно вместе с ребёнком поразмышлять над тем, как познакомиться с объектом симпатии, завязать общение и найти общие интересы.
Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили. Руководство Адель Фабер и Элейн Мазлиш
Первая любовь часто бывает несчастной, и в этом нет никакой катастрофы. «Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает», — это как раз про подростков. Когда психолог слышит от взрослого человека истории о постоянных безответных влюблённостях, он настораживается. Всё-таки предполагается, что зрелый человек в свою симпатию включает параметры «взаимность», а также «сходство интересов и ценностей», и делает шаги навстречу тому, кто делает ответные.
У подростков всё иначе. Они пробуют ранее незнакомые чувства, поэтому лавина этих чувств может обрушиться практически на случайного человека
Мимолётный взгляд, пара слов, красивая причёска или смелая шутка в компании друзей — и готов герой (героиня) романа. Первая влюблённость — «примерка» нового опыта, новых переживаний.
Как утешить, если любовь не взаимна
Обязательно стоит посочувствовать ребёнку, если он переживает о невзаимности своей симпатии и рассказал вам об этом. Может быть, вы поделитесь с ним похожей историей из своей жизни и расскажите, как сумели пережить трудный период.
Плохая идея — обесценивать сами чувства и их объект: «Да у тебя ещё десять таких будет», «Он недостоин твоей любви», «А я потом встретил её через пять лет и не понимал, как мог в такую влюбиться». Это никак не утешает, зато показывает ребёнку, что его чувства: любовь, грусть, страдания, — не имеют значения.
Это может прозвучать странно, но желание обесценить первую любовь часто продиктовано родительской ревностью
Мама и папа могут нелегко переживать отставку с «поста» самого важного человека в жизни их ребёнка. Но это рано или поздно происходит.
Самый неблагоприятный сценарий: родители или один из них начинают высмеивать объект влюблённости, критикуют выбор ребёнка и даже предрекают плохое окончание отношений. Спектр может быть разный — от «увидишь, она тебя бросит» до чудовищных высказываний в духе «забеременеешь — не проси денег на аборт».
Сексуальное образование в России, США, Дании и Китае
Такое поведение может сильно травмировать подростка. И не только из-за пугающих сценариев, но также за-за чувства вины и стыда, которыми родители нагружают его совершенно естественные порывы. Подтекст этих высказываний таков: «Если ты разлюбил маму и папу — ты предатель», «Отделяешься от семьи — ничего хорошего не жди».
Когда родителю стоит насторожиться
Влюблённость может быть опасной, это правда. Точнее, не сама влюблённость, а её объект. Юноши и девушки сильно подвержены влиянию, а объект любви, несомненно, становится авторитетом в их глазах. Есть риск впасть в зависимость от опасного человека. Это может быть мужчина или женщина сильно старше, склоняющие подростков к раннему сексуальному опыту, к которому они не готовы. Или человек из другого социального круга, или практикующий девиантное поведение (выпивка, кражи, экстремальные развлечения). Или просто тиран любого пола, ревнующий ко всем друзьям и хобби и пытающийся абсолютизировать своё влияние.
Родителям стоит действительно насторожиться, если:
1. У ребёнка резко изменился круг друзей и интересов, или они вовсе пропали;
2. Он или она забросил прежние увлечения;
3. Ребёнок выглядит уставшим и несчастным, но уверяет, что у него всё хорошо;
4. В разговоре всё реже фигурируют друзья и всё чаще — объект привязанности.
В таком случае необходим разговор с сыном или дочерью с глазу на глаз. Выберите время, когда вы оба не будете никуда торопиться, не будете расстроены или взволнованы и скажите, что хотели бы обсудить важные вещи. Стоит очень осторожно выбирать формулировки. Фраза «мне не нравится твоя Лена», скорее всего, тут же положит конец любому конструктивному диалогу. Лучше признаться: «Ты в последнее время сильно изменилась (изменился), и я беспокоюсь».
Стоит ли обращаться к жёстким мерам
Ни в коем случае не стоит обвинять, давить, требовать немедленного разрыва отношений, грозить полицией или домашним арестом. Это малоэффективные методы, которые могут привести к обратному результату. Можно сказать о своих наблюдениях: «Ты перестал играть на гитаре и не общаешься с друзьями, это странно выглядит». Лучшая тактика — наводящие вопросы: «На прошлой неделе твои друзья дважды звали тебя погулять, а ты каждый раз была занята. Ты не скучаешь? А как они к этому относятся?»
Вопросы сексуального поведения тоже обязательно стоит обсудить. Но делать это следует деликатно, не пугая и без угроз
«Твой новый друг — взрослый молодой человек. Возможно, он предлагал тебе физические отношения. Ты уверена, что ты к этому готова? Как ты сама относишься к тому, что он предлагает, нравится ли тебе это?»
Как говорить с детьми о сексе. Гештальтпсихолог — о сексуальном образовании
Общая мысль, которую следует донести до сына или дочери: они свободны в своём выборе. Ничьё мнение и ничьи ориентиры, даже самого любимого человека, не должны становиться определяющими. Если объект их влюблённости пытается склонить их к чему-то опасному, неприятному, пугающему — стоит пересмотреть своё отношение к этому человеку, а не менять поведение.
Жёсткие меры оправданы лишь в крайних случаях:
1. Когда подросток не достиг возраста согласия, а его предполагаемый партнёр — взрослый человек намного старше;
2. Когда есть опасность, что объект влюблённости состоит в секте или другом сообществе, практикующем деструктивные формы поведения;
3. Когда вы узнали, что он хоть раз проявил физическую агрессию.
Но даже в этом случае стоит поговорить с подростком, объяснив, что вы не осуждаете его. Что ваш запрет — не акт наказания, а мера безопасности.
Почему подростки держат своих родителей за идиотов
16 гифок, которые влюбляют в биологию
Как раздельное обучение в современной школе может сделать детей счастливыми
