Содержание
Отец НЕ занимается ребенком! ЧТО ДЕЛАТЬ? 5 ПРИЧИН «отсутствия папы».
Жалуются женщины (практически хором), что мужья не вникают в развитие детей, воспитанием не занимаются, а уж про игры с потомством остается только мечтать! В чем причина подобного поведения? Не все же сваливать на усталость и занятость!
Женщины ведь тоже работают (домашний труд засчитываем как полноценный 10-ти часовой рабочий день) — и все-таки делают усилие, чтобы сказку почитать, из пластилина зайку слепить, в настольные игры поиграть, за разбитую чашку пожурить и т.д. А где в это время папы?..
Приведу «образцовое письмо» как пример материнского стона на эту тему:
«Меня волнует вопрос взаимодействия мужа с сыном (ему 4 года), а именно его практически полное отсутствие в последние полгода в жизни ребенка. Муж очень занят своими проектами и самореализацией. Он редко бывает дома, и если мне еще удается его увидеть и пообщаться, то сын в это время, как правило, уже спит.
В те моменты, когда все-таки муж бывает с сыном, он часто в своих мыслях и присутствует скорее только физически, а не душевно.
Стараюсь в те свободные часы, которые у него есть, оставлять их с сыном вдвоем, но в большинстве таких случаев муж берет в компанию старшего сына (от предыдущего брака). Дети играют сами, и опять личного контакта папы с сыном не получается.
Мне очень хочется, чтобы у сына было взаимопонимание с папой, необходимость в нем, совместные мужские дела и интересы. Понимаю, что в первую очередь, у мужа должен быть такой интерес, и я ничего не изменю, если он сам не захочет.
Возможно, у Вас есть размышления на эту тему (отца и сына) и Вы поделитесь ими в статье, или посоветуете какую-нибудь книгу на эту тему».
Валерия
5 ПРИЧИН «отсутствия Папы»: НАЙДИТЕ свой вариант!
Тема злободневная и не для слабонервных, потому что ответить ЧЕСТНО – это почти как полоснуть ножом по сердцу или насыпать соли на свежую рану. Так что сразу ПРОСТИТЕ, если кому-то станет больно.
Причина 1-я: Папа с Мамой НЕ в ЛАДАХ
Это еще слабо сказано… Если мужчина больше не любит женщину, то дети от Нее (даже если они его дети), становятся напоминанием о вынужденном контакте.
Почему не разводится? Я спрашиваю об этом же множество женщин, которые «тянут лямку» в разрушающих душу отношениях. Они пожимают плечами и молчат.
Мужчина тоже может промолчать (устал, смирился, постарел, уже не первый брак, а одно и то же…) Поэтому он ведет себя по-мужски: приносит деньги на содержание семьи, выслушивает жену по мере возможности, ничего особого не предпринимает, живет рядом, но не вместе.
ПРИЗНАТЬ этот Вариант – это подписать приговор своему браку. В принципе, он уже подписан, это просто официальное оглашение.
А, может, рискнуть и СПРОСИТЬ прямо: Любишь-не любишь? И слушать не слова, а скорость ответа, интонацию, смотреть в глаза, а не прятаться от реальности разговора. Тогда есть ШАНС обнаружить НАСТОЯЩУЮ причину. Вдохнуть-выдохнуть и разбираться именно с ней.
Ведь самая важная вещь, которую отец может сделать для своих детей — это любить их мать. Остальное — приложится…
Причина 2-я: РЕБЕНОК появился НЕ ВОВРЕМЯ
Вот и выясняется, что муж Вас ЛЮБИТ, но… чувствует, что «попался в западню», когда узнал, что вы беременны. И не так важно, вы уже были зарегистрированы или нет. ВАЖНО, что этот период своей жизни он предполагал прожить с Вами, но без детей. Особенно, если это не первый брак.
Возможно, ваш муж предполагал активное развитие в своей карьере, и вас воспринимал как МУЗУ-Вдохновительницу. А тут вы резко сменили амплуа на МАМУ-Кормилицу. Да, неприятно. Особенно, если он скажет вам это в лицо.
При сильном «наезде» можете отрезвить его замечанием, что он взрослый мужчина, и мог бы позаботиться о презервативе (или последить за собственной эякуляцией). Но не увлекайтесь – ссорами отца ребенку не вернуть.
ИСКЛЮЧЕНИЕ: временный цейтнот по проекту. Однако он длится не более 2-3х недель. И заканчивается вместе с недельным отдыхом ПОСЛЕ успешного завершения.
ВЫХОД: вдохновлять, как и планировалось!
И через чувство восхищения Вами мужчина может обратить внимание на ребенка. Однако немного внимания – ведь он действительно планировал ПОСВЯТИТЬ этот ПЕРИОД жизни самореализации (но не в качестве отца).
Вас может утешить «волновая природа» Вселенной: достигая своего максимума, все устремляется к своему минимуму. Муж реализует себя и вернется в семью.
Причина 3-я: ХОРОВОД вокруг ребенка
Или муж расскажет вам, что в семью хочет, а ХОРОВОДИТЬ вокруг ДИТЯТИ – нет. А еще добавит, что с момента рождения ребенка вы ТАК увлеклись Материнством, что ему просто некуда вставить свое Отцовство.
Вас – двое (имеется в виду Мать и Ребенок). А отец предполагается как номинальная роль для сохранения «нормальности» семьи. Для комплекта.
Обычно в таких семьях есть ДЕТСКАЯ, но нет отдельного места для Отца — кабинета, где он может уединиться и «поработать-поразмышлять». И мужчина сопротивляется засилью «детского» в своей взрослой жизни:
- разбросанным игрушкам, которых множество (а, по мнению мужа, 2-3 вполне достаточно для игры в один конкретный момент).
- бесконечному шопингу «для маленького» (с поиском той САМОЙ соски)
- готовности матери угодить любому желанию ребенка
- восприятию мужа только как добытчика
Если это уже случилось, вам предстоит вернуться на несколько шагов обратно – от ребенка к МУЖУ. Потому что муж точно не пойдет к ребенку – вокруг него и так большой хоровод.
Причина 4-я: ЗАВЫШЕННЫЕ требования по уходу
Если мама СЛИШКОМ правильная – в смысле «помешана»:
- на гигиене,
- здоровом в ее понимании питании,
- канонах одевания,
- воспитания
- и ухода за ребенком,
то любой отец «повесится»… или САМОУСТРАНИТСЯ.
Да, мужчины смотрят на вышеперечисленные вопросы по-другому (на то они и мужчины). Да, дети с ними проще едят, спят, гуляют. И детям с папами ПРОЩЕ.
Я против безалаберного отношения (когда в мороз ребенок заледенел, или копошится в мусорке в поисках съестного, или разрисовал малярной краской мебель в доме, а папа просто был РАССЛАБЛЕН).
Однако… маме тоже порой нужно расслабиться: на тему непарных носков, сосисок на завтрак, не в цвет подобранной кофточке с брючками и прогулок под дождем. Иначе ей грозит моральная смерть от истощения, а папе – душевное обнуление от невостребованности.
Причина 5-я: ПАПА НЕ умеет играть в ДЕТСКИЕ игры
И не надо. Детская игра – это дар Божий. А включение ребенка в реальность своей жизни – это вполне по-человечески. ГЛАВНОЕ – объяснить это мужу. Без назиданий. По-человечески.
Столяр объяснит разницу между рубанком и долотом. Повар научит лепить котлеты. Бизнесмен разъяснит отличие пассивов от активов. Художник научит держать кисть и смешивать краски…
Чем занимается ваш муж? Пусть этим же он занимается с ребенком.
Взрослый мужчина вряд ли поддержит складывание детской пирамидки, но вот показать пару «крученых» с мячом ему легко. Или научить играть в шахматы (если у него давнее хобби)… Или показать, как прицеливаться (если охота его страсть)…
А если читать, то, конечно, книги про папино хобби (профессию) – конечно, в детском изложении. И маме в этот процесс лучше не вмешиваться – ведь это действительно МУЖСКОЕ Общение. И женщинам в нем не место.
ИЗ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ: мои дети существуют благодаря их отцу
Мне повезло. Или повезло моим детям? 🙂
Ни один мужчина не вызывал во мне желание стать матерью для его детей. Я смотрела и ВИДЕЛА, что буду заниматься детьми в одиночку. Подобный вариант, даже при финансовом обеспечении, меня не устраивал. Я не чувствовала в себе сил для героического пути матери-одиночки (при муже рядом). И желания тоже не чувствовала.
А потом появился ОН…
И за несколько лет стало понятно, что если и стоит рисковать, пускаясь в путешествие длиною минимум в 18 лет, то ИМЕННО с Ним.
Мы воспитываем наших детей ВМЕСТЕ.
Это бесценный и редкий опыт, который получают наши дети. Я не знаю, как сложится будущее, но за прошлое (совместные роды, вынашивание детей на слинге, прогулки и памперсы) я благодарна мужу БЕЗМЕРНО.
Каждый день – будни, выходные, в цейтнот и спокойный релакс я ощущаю мужскую поддержку и вижу отцовское внимание к детям. И я счастлива, что когда-то не поддалась на уговоры тех, с кем жила или встречалась. Потому что это были прекрасные, талантливые, умные и сексуальные мужчины. Но в них не хватало одного важного качества – чувства отцовства.
И если вы спросите меня, чем это обусловлено (в смысле, как у меня получается мотивировать его на занятия с детьми), то я пожму плечами…
Изначально — это данность моего мужа. Вторичная причина — между нами есть любовь. Затем поставила бы мое восхищение тем, КАК он это делает (и мудрое пояснение, ЗАЧЕМ он это делает, в смысле, какую пользу он приносит детям). И, конечно, я во многом расслаблена на тему «мужского понимания» ухода за ребенком. 🙂
И дай бог женщинам — любящих мужчин, детям — заботливых отцов, мужьям — любимых и мудрых жен, и всем вместе — любви и понимания!
«Отец не хочет заниматься ребенком»
В вопросе, который вы задаёте про мужа и сына, заложено множество ваших собственных чувств. Видно, что в делах семейных вы многое взяли на себя. Вы одновременно страдаете и устаёте от возложенной ответственности, злитесь и обижаетесь на отстранившегося мужа, и вам кажется, что если ничего не изменится, то вам станет настолько больно, что вы перестанете на него рассчитывать и отдалитесь окончательно.
Вероятно, вы формулируете свой запрос через потребности сына и «должностные обязательства супругов по дому», как если бы вам самой было невозможно напрямую заявить о своих желаниях, слабостях и трудностях. Так часто бывает с дисциплинированными, сильными характером людьми, которым сложно чувствовать в чем-то свои ограничения, а в чем-то даже бессилие. Они обычно очень редко жалуются, все делают, потому что «надо», потому что «если не они, то некому».
Постепенно их внутреннее напряжение растёт, они отдаляются от близких им людей, поскольку им кажется, что никому нет дела до их героической самоотверженности. При этом тот самый близкий может испытывать не менее широкую палитру чувств: от полного релакса до раздражения на вменяемое чувство «долга», который ему надо возвращать.
Вероятно, есть смысл прояснить чувства обоих — ваши и вашего мужа. Попробуйте заменить фразу «приди и сделай, потому что должен» на «пожалуйста, помоги, потому что я устала». Это помогает лучше услышать друг друга и наладить отношения в семье!
Почему муж не занимается ребенком
Предпосылки этого явления в каждой семье свои, но в большинстве случаев они похожи, надо лишь внимательно присмотреться к отношениям между супругами.
Основные причины уклонения супруга от обязанностей по воспитанию:
— Муж не занимается ребенком, потому что много работает. У него может не быть достаточно времени, чтобы проводить его с семьей. Кроме того, тяжелая работа – это усталость, а каждый человек нуждается в отдыхе. Приходя домой после трудового дня, мужчина хочет побыть в тишине и расслабиться, а ребенок создает много шума и требует повышенного внимания и вложения сил.
— Женщина просто не дает супругу проводить время с малышом и воспитывать его. Мужчина, как правило, имеет свои понятия о том, как надо обучать и воспитывать ребенка. Если женщина постоянно с ним спорит, навязывает свои правила поведения, то рано или поздно это может привести к тому, что супруг предпочтет устраниться от участия в воспитании. Ему так просто спокойно, ведь нет поводов для конфликтов.
— Так было принято в его семье. Если мужчина рос с матерью или она была главной в ее союзе с отцом, то мужчина перенял модель поведения родителя. Свою семью он строит по тем же принципам, предоставляя все заботы о детях женщине.
— Супруг считает, что главная его забота – финансовое обеспечение, а со всем остальным справится его жена.
— Малыш не является для него желанным, поэтому чувства отцовства не возникли, и муж предпочитает вообще не заниматься воспитанием ребенка.
— Мужчина ждет, пока сын подрастет и с ним можно будет заняться более интересными вещами, например, спортом или рыбалкой, а играть с дошкольником ему не интересно.
— Супруг просто не созрел для воспитания собственных детей. При этом неважно, сколько ему лет. Некоторые мужчины остаются «детьми» уже в почтенном возрасте, требуя постоянного внимания к себе. Таких людей обычно относят к категории инфантильных.
Как привлечь отца к воспитанию
Если женщину не устраивает, что муж не занимается воспитанием ребенка, ей придется проявить терпение, смекалку и мудрость.
Самое главное – дети не должны быть причиной конфликта. Все вопросы решаются в спокойной обстановке. Супруг – человек взрослый и вполне способен понять, что от него хотят. Исключение – если мужчина имеет вредные и опасные привычки. В этом случае подход должен быть иным.
1. Участие в воспитании не должно выражаться в виде приказа. Мужчина – глава семьи, и надо дать ему понять, что так и есть. Тактичная женщина объяснит, что сын или дочь нуждаются в положительном примере, советах, а иногда и твердом слове отца относительно правил поведения. Если мужчине пытаться приказывать, это вызовет лишь негативные эмоции, а не желание участвовать в жизни потомства.
2. Отца надо приучать к детям сразу после роддома. Да, многие мужчины опасаются младенцев. Кто-то не испытывает к ним никаких чувств. Другого мужчину маленькие дети и вовсе раздражают. Однако мудрая женщина сделает так, чтобы общение отца с ребенком было дозированным, а мужчина постепенно привык к общению и уходу за малышом. Супруга можно просить ненадолго присмотреть за младенцем, погулять с ним.
3. Спрашивать совета. Так как супруг – глава семейства, то главное слово должно быть за ним. Перед применением воспитательных мер стоит посоветоваться с мужчиной, например, правильно ли мать поступает в определенном случае. Или предложить решить вместе, в какие кружки пойдет сын или дочь, в какую школу лучше отдать. В этом случае супруг чувствует, что его мнение значимо и будет охотнее заниматься со своими детьми.
4. Доверие. Желание мужчины принимать участие в уходе и воспитании отпадает, если женщина ему не доверяет. На самом деле многие отцы обращаются с ребенком очень аккуратно, поэтому не стоит бояться оставлять с ним ребенка.
5. Мужчину надо хвалить. Если он согласился посидеть с малышом или сходить на прогулку, обязательно поблагодарите его за это. Благодарность должна быть искренней. Мужчина чувствует свою значимость, принадлежность к семье и в дальнейшем с большей охотой будет заниматься детьми.
6. Заведите семейные традиции. Каждая семья на чем-то строится: прогулках по выходным, поездках за город, семейных обедах, походах в кино. Такие, на первый взгляд мелочи, объединяют. Семейное хобби – отличный метод объединить родителей и детей.
Времяпрепровождение отца с детьми должно проходить в приятной обстановке. Вполне вероятно, что мужчине будет комфортнее общаться с сыном наедине, ведь у них найдется много интересных занятий, которые можно делать вместе. Мальчика можно обучать простым ремонтным работам, ездить с ним на велосипеде, ходить на рыбалку, собирать коллекции различных вещей, собирать модели машин и самолетов. С девочкой можно сходить в парк, покатать ее на пони, почитать книгу.
Если женщина думает, как заставить мужа заниматься ребенком, то принуждение – не лучший вариант. Намного правильнее – просьба, привлечение к воспитанию и уходу, чтобы супруг чувствовал себя частью семьи.
Если родители в разводе, что делать
К сожалению, развод – явление нередкое. Часть отцов стремится встречаться со своими детьми, и в этом случае матери не должны мешать общению. Однако бывает и так, что бывший муж не хочет заниматься со своим ребенком. Здесь стоит смотреть по ситуации.
— Поговорить с бывшим супругом, выяснить, по какой причине он не хочет общаться с ребенком. Мужчине стоит объяснить, что он не просто отец, а пример для подражания. Любой разговор должен происходить в отсутствие детей, взрослые все проблемы должны решать только между собой. Недопустимы истерики, ссоры. Общение должно быть в спокойном тоне, ведь цель – дети, их воспитание и эмоциональное спокойствие.
— Лишение родительских прав. Это крайняя мера, и используется она в случае, если есть вероятность применения насилия со стороны отца, он уклоняется от уплаты алиментов, имеет психические заболевания, употребляет запрещенные вещества. Лишение прав происходит через суд.
Семья – это не просто люди, живущие вместе. Они должны нести ответственность друг за друга, помогать и поддерживать своих близких. Мудрость женщины в том, чтобы без давления и конфликтов подвести супруга к мысли, что ребенок нуждается во внимании и воспитании каждого из родителей.
- Артем:
У вас хороший сайт. Хорошие советы для женщин. Молодцы, продолжайте в том же духе.
Глубинные причины:
1. Страх нанести физический вред, увечье
Когда мы везли домой нашего первенца, то я посетовала мужу, что испытываю неуверенность в себе. В роддоме малышу подкладывали под спинку ткань, сложенную в несколько слоев для жесткости. Дома же этого «ребра жесткости» не будет, а у меня нет опыта. Муж поспешил меня успокоить, сообщив, что уж он-то абсолютно не боится и подстрахует меня, пока я не овладею премудростью держать на руках младенцев. Но как только плотный конверт остался в стороне, уверенность мужа сошла на нет. Он честно пытался пристроить свои руки под маленькое тельце, но вынужден был признать, что испытывает страх навредить малышу. Он не оставил мне выбора, и я очень быстро обрела соответствующий навык. Конечно, этот страх выражен наиболее именно в первые недели жизни ребенка. Однако его влияние может охватить и более поздний период: опасность наступить на ползущего малыша, страх вывихнуть ручку ребенку, начинающему ходить. Но к моменту малышовой «физиологической зрелости» он пройдет.
2. Страх стать эмоционально уязвимым, «дать слабину»
Общество предъявляет к мальчику требование быть лидером, локомотивом, «не распускать нюни», быть эмоционально сдержанным («Не плачь, ты же не девочка!», «Терпи, настоящие мужчины терпят!», «Разве это больно? Крови ж нет!»). Это мужская гендерная социализация. Из-за таких требований в сознании мужчины дать эмоциональный отклик – это потерпеть фиаско, не справиться с возложенной на него функцией лидера. Как он может этого избежать? Устранить источник эмоционального реагирования, то есть устраниться от контакта с ребенком.
3. Страх быть плохим папой
Он присущ тем, у кого не сформирован образ отца или этот образ негативный. Может вырасти из неудачного личного сыновьего опыта (в его семье так и было).
Из них вырастают такие формы реагирования, как эмоциональная холодность, эгоцентризм, трудоголизм. Эти страхи зачастую не считываются окружающими как первопричина, а трактуются как лень, нежелание участвовать в воспитательном процессе.
Поверхностные причины:
1. Отец не любит ребенка
По разным мотивам: чужой ребенок, нежеланное или нездоровое дитя, не оправдал ожиданий, муж разлюбил жену. Как правило, мама все понимает или догадывается о корне проблемы, но закрывает глаза, потому что признаться себе в том, что происходит, равносильно разрушению семьи.
2. Папа не умеет взаимодействовать с ребенком
Эта причина может пересекаться с описанными выше «глубинными» мотивами или быть проще: в силу воспитания или характера папа не знает, что делать с ребенком, чем вместе заняться, во что поиграть. Когда он находится в ситуации, при которой он вынужден контактировать, то выходит из зоны комфорта, раздражается.
3. Дефицит ресурсов
Муж действительно много работает (а не ссылается на большое количество работы), часто бывает в командировках. У него не хватает времени, сил на активное участие в жизни семьи в конкретный отрезок времени.
4. Детоцентризм мамы
Женщина полностью сосредоточена на ребенке. И папе нет места в этой новой системе координат. С одной стороны, он остался за бортом внимания и заботы, с другой, по мнению жены, он не проявляет такого же повышенного внимания к развитию дитятки, как мама, а значит, «предает» семью.
Устаревшая модель
Патриархальный уклад семьи, наследниками которого мы являемся, главную роль в воспитании ребенка отводил именно женщине. Тему различий вклада матери и отца в воспитание ребенка анализировал немецкий социальный психолог Эрих Фромм в своем труде «Искусство любви» (1956). Общий смысл его исследований таков: материнская любовь безусловна по своей природе, любовь же отца ребенку надо (придется) заслужить. То есть любовь матери к ребенку рождается вместе с ребенком, любовь отца появляется в сознательной совместной деятельности, когда с ребенком можно взаимодействовать, получать отдачу, гордиться его успехами.
«Младенец нуждается в материнской безусловной любви и заботе как физиологически, так и психически. Ребенок старше шести лет начинает нуждаться в отцовской любви, авторитете и руководстве отца. Функция матери – обеспечить ребенку безопасность в жизни, функция отца – учить его, руководить им, чтобы он смог справляться с проблемами, которые ставит перед ребенком то общество, в котором он родился». И именно с этим фактором различия материнской и отцовской любви связывал Фромм, а вслед за ним и многие другие психологи, то самое неравномерное участие в воспитании ребенка мужа и жены.
Современные исследования показывают, что воспитывать ребенка может любящий взрослый любого пола, что вовлеченный отец может создать такую же крепкую эмоциональную связь с малышом, как и мать.
Пора меняться
«Нет ничего невозможного для человека с интеллектом», как говорила секретарша Верочка из знаменитого фильма «Служебный роман». Какие же есть способы вовлечения отца в заботу о ребенке?
1. Обсуждение и готовность к ответу
По возможности беспристрастно и безоценочно. Спросить напрямую: «Не испытываешь ли ты страх (например) быть плохим отцом?» Или: «Ты боишься лишиться своего пространства?» Или: «Ты все еще любишь меня?» И быть готовой принять ответ. Возможно, на раздумье супругу потребуется некоторое время. В этом случае стоит не требовать немедленного ответа, а попробовать вернуться к разговору позднее.
2. Принятие
В том случае, если речь идет о фобиях или об объективных обстоятельствах (большое количество работы, отнимающей силы и время), постараться принять ситуацию такой, какая она есть, тем самым уменьшив напряжение в отношениях. Можно попробовать включать отца в жизнь семьи понемногу, не настаивая и временами отступая, чтобы не увеличивать стресс.
3. Терпение
Не сдаваться, если получается не сразу. Не критиковать мужа, если у него что-то получается хуже, чем ожидалось. Немного хитрить, например организовать важный телефонный разговор во время проверки домашнего задания. Или сослаться на необходимость срочно посетить туалет в момент переодевания малыша.
4. Доверие
Если уж муж начал включаться в процесс, жене надо учиться доверять ему и не вносить коррективы в его «работу». Ведь папа – не посторонний человек для ребенка и не собирается причинить ему намеренный вред. Больше всего этот пункт касается детоцентрированных мам. Им предстоит осознать, что все контролировать вовсе не обязательно (да и не получится). Прыганье по лужам благотворнее влияет на установление близости между папой и ребенком (да и на иммунитет), чем сохранение белоснежности футболки.
5. Ценное мнение
Очень полезно для вовлечения отца в процесс воспитания спрашивать его совета в отношении ребенка. Например, какие способности следует развивать, какую школу выбрать и т. п. И обязательно следовать этим советам, чтобы не нивелировать его участие.
6. Право на личное время
Такое время должно быть и у мамы, и у папы, даже если ей кажется, что все его время – личное и он его проводит как хочет.
Итак, можно однозначно сказать, что в ситуации привлечения мужа к воспитанию ребенка самый действенный метод – метод мягкой силы (не принуждение, а «терпеливая настойчивость» и доброжелательность). Хоть термин и политический, он применим не только к международным связям, но и к межличностным. И тогда отношения не только между отцом и ребенком, но и между мужем и женой выйдут на новый, более доверительный уровень.
Недавно я задумалась над вопросом: а нужны ли мужчинам дети? Я выросла в полной семье: у меня была заботливая мама, папа и даже младший брат. Папа у нас в семье был, но дело в том, что он просто был. Он никогда не возил нас на рыбалку, не играл с нами, не рассказывал смешных историй. Папа вроде и был, а вроде его и не было, не чувствовалось его присутствие. На школьные собрания всегда ходила мама. И даже когда в восьмом классе брату одноклассник изрезал ножницами новый пиджак разбираться с хулиганом пошла мама. Никто не встречал меня с первых свиданий. Ну что было, то было.
Когда мой парень сделал мне предложение, я поделилась с ним своими переживаниями по поводу того, что хочу своим детям заботливого и внимательного отца. Любимый быстро развеял мои страхи, и мы поженились. Спустя два года после свадьбы у нас родилась дочка, муж всячески помогал мне в уходе за ребенком.
Материнство давалось мне не сложно и спустя год, узнав о новой беременности, я только обрадовалась. Уже через девять месяцев мы с мужем стали родителями ещё одной прекрасной дочери. Всё шло своим чередом, не скажу, что идеально, но плохим отцом я назвать своего избранника не могла. Но вот наша старшая пошла в школу, а через два года и младшая. И вот здесь я испытала чувство дежавю.
У меня возникло впечатление, будто я повторяю судьбу своей матери, а мои дети мою собственную. Изо дня в день муж приходит уставший с работы и плюхается на диван. Он никогда не учит с девочками уроки, не провожает их в школу. Понятно дело, что встречать их со школы он не может физически, потому что в это время находится ещё на работе. Но утром то он мог бы их провожать, но нет, он слишком спешит, поэтому отвожу дочерей я.
Когда дочки подходят к нему с вопросами по поводу уроков он просто отправляет их ко мне, отмахиваясь, что не знает правильного ответа. По выходным у него важные просмотры роликов в интернете, вместо игр с детьми. Я пыталась мягко объяснить любимому, что нужно проводить больше времени с детьми. На что мой супруг сказал, что если бы у него был сын, то с ним он нашел бы, чем заняться, а с девочками лучше матери время проводить.
Так обидно. Я же знаю, насколько важна роль отца в жизни девочки. Мне уже начинает казаться, что я просто выбрала себе в мужья мужчину похожего на своего отца. Или вообще всем мужчинам не интересны их дети? Вон у моего младшего брата есть сын, но я не сказала бы, что он проводит с ним много времени. Есть же отцы, которые интересуются жизнью своих детей, гуляют с ними в парках и водят их в цирк. Или это всё отцы выходного дня? Может для того, чтобы у дочерей появился папа мне стоит развестись с мужем? Мне, конечно, не хотелось бы действовать столь категорично. Но я не знаю, как бороться с супругом и как сделать, чтобы в жизни моих дочерей был отец…
