Рубрика — Детская психология
Вопрос: Здравствуйте. Совсем не знаю что делать. Ребенок совершенно не слушается воспитательницу, причем не какую-то конкретную, а любую воспитательницу!
К примеру: проходит музыкальное занятие, все детишки разбиваются на пары и разучивают танец, а моя дочка — нет. Когда воспитательница пытается поставить ее в строй, у дочки один ответ — НЕ ХОЧУ, НЕ БУДУ. Так не всегда, дочка все делает исключительно по какому-то своему настроению. Сегодня занимается, а завтра не хочет. Также ребенок не понимает, когда ей говорят «нельзя».
К примеру: начинает кидаться песком в песочнице. В этот момент можно 150 раз, по-хорошему, сказать ей, что «нельзя», начать ругаться или шлепнуть по попе, ничего не помогает. Вернее, пока на нее смотрит воспитательница, она не кидается, но только стоит перевести с нее взгляд, как все повторяется снова.
Еще воспитательница говорит, что она совсем не общается с детишками и у нее нет подружек, она играет рядом с детьми, но не с ними. И в тоже время, когда мы гуляем в парке или на детской площадке, дочка всегда идет туда, где дети, охотно делится игрушками, начинает совместные игры.
Ребенок с огромным удовольствием ходит в детский сад! Несмотря на то, что вечером обычно рассказывает, что воспитательница на нее ругалась.
Я разговаривала с воспитательницей, но она сама не знает, что делать в такой ситуации. Дочка совершенно ее не слушается.
У нас очень спокойный ребенок. С самого рождения с ней сидела только я. Бабушек дочка видит редко. Изначально с ней не было особых хлопот (т.е. она не требовала постоянного внимания, сама спокойно играла в разные игры, не просилась то и дело на ручки). У нас дружная семья — муж, я и дочка. Обстановка в доме очень тихая. Мы стараемся создать максимально удобные условия для развития ребенка.
Я понимаю, что в сложившейся ситуации, скорее всего, виноваты мы сами.
Мы практически не говорили ей нельзя, но это не потому, что мы ее балуем. Просто, когда она стала подрастать и начала ползать, а потом и ходить, то все опасные предметы или те вещи которые ей брать нельзя, мы убрали (они и сейчас находятся вне зоны ее досягаемости), на обоях она практически не рисовала (я быстро объяснила, что нужно рисовать на листочках). Да и по другим вопросам мы изначально легко объяснили, что можно, а за что будут ругать. Когда мы ходили гулять, то всегда шли, куда хотела дочка. Гуляем мы обычно долго, а мест для прогулок с детьми у нас не так уж и много, поэтому мы их все в любом случае обходим. Для меня не имело значения, в какую сторону мы изначально пойдем. Безусловно слова «нельзя» или «нет» звучали, но редко. Если ребенок начинал капризничать, мы старались искать компромисс.
К примеру: Если ребенок не хотел кушать кашу, я предлагала творожок. Если она не хотела учить буквы, я предлагало потанцевать и т.д. Но я понимаю, что воспитатель не может подстраиваться под нее , как это делаю я.
Сейчас я осозная, что возможно наша лояльность и методы воспитания, и привели к этой ситуации. Но я совершенно не знаю, что с этим делать!!!
Как заставить ребенка слушаться воспитательниц, да и не только их. По хорошему, наш ребенок слушается только меня и мужа, а на замечания бабушек или других людей она совершенно не обращает внимания.
Дочка совершенно не понимает, что взрослых нужно слушаться.
Подскажите, как быть в сложившейся ситуации???
Отвечает Любовь Голощапова, детский психолог:
Подсказываю: оставаться собой и продолжать в том же духе. У Вас прекрасное понимание того, как воспитывать ребенка. Как к нему относиться и как с ним жить, получая радость и удовольствие (обоюдное).
Согласитесь, у Вас не совсем стандартные методы воспитания. Ну, не все так делают, согласны? Вы живете дружно, со взаимным уважением, не считая, что ребенок, это какой-то недоросший взрослый, что он там может понимать в свои-то годы, вот вырастешь, тогда… и т.д. и т. п. И это отлично, что Вы – такая семья! Просто превосходно.
Смотрим, что получается с садом. Если воспитатель хочет спокойно жить, он стремится всех детей сделать приблизительно одинаковыми, послушными, чтоб они в строю (буквально) шагали и все по команде делали. А с индивидуальностями потом разберемся, пусть вырастут сначала. Воспитателя такого понять, конечно, можно, но, как бы это помягче выразиться, это воспитатель вчерашнего дня. Вчера так еще можно было, а сегодня к детям нужен индивидуальный, уважительный и внимательный подход. Дети будут делать не то, что им приказывают, что заставляют делать, а то, что им нравится, что интересно и весело. Иначе дети начинают такого воспитателя сами воспитывать. И им это удается – кто не перевоспитывается, просто уходит из сада – на больничный или на другую работу. И это тоже нормально. Люди находят себе другую работу, которая больше им подходит, получают возможность радоваться от того, что делают. А к детям в группу рано или поздно приходит тот, кто нужен, приходит на то место, которое его ждало вместе с детишками, и дальше все складывается наилучшим образом.
Вы пишете: дочка должна слушаться старших. Всех, что ли? Зачем? Вы же ей доверяли столько лет, знали, что она глупостей каких-то хотеть не будет, и вдруг из-за какой-то женщины стали сомневаться? Если Ваш ребенок начнет слушаться всех абсолютно взрослых – нарисуйте себе картину, что из этого может получиться.
Теперь попробуем найти проблемную для Вас точку. Дочка ходит в сад с удовольствием, значит, с ней все в порядке. Ребенку можно доверять. Ну, воспитательница недовольна – бывает. А что с Вами? Почему Вы так переживаете, откуда взялось такое мощное чувство вины? Ведь на ровном месте Вы вдруг начинаете раскаиваться, что так хорошо ладили с собственным ребенком. Что же тут плохого? Все Вы делали отлично, дай Бог каждому, вот и продолжайте в том же духе. Разберитесь с собой, почему жалобы воспитательницы на Вас имеют такое сильное действие. И почему Вы ни с того, ни с сего вдруг захотели, чтобы дочка отвернулась от своего прекрасного мудрого Я, заткнула ему рот и стала выполнять то, что считают правильным другие люди, если она с этим не согласна?
Девочке в саду, судя по всему, хорошо. А это значит, что она нашла там для себя место и среди детей, и с воспитателями у нее такое взаимодействие, какое ее устраивает. Заметьте, при этом она ни от кого ничего не требует, никого не пытается изменить, она приспосабливается к реалиям и продолжает получать удовольствие от жизни, учиться чему-то новому. Возьмите с нее пример! А как маме я бы вам поставила «отлично с плюсом».
Хочу сделать еще одно примечание, которое, возможно, несколько разгрузит для Вас ситуацию. Больше внимания уделяйте себе и своим делам (не дочкиным, с которыми она сама справляется нормально, и не делам воспитательницы).
Вы замечательно воспитываете дочь, предоставляя ей максимальную (но безопасную) свободу. Размеры этой свободы постоянно растут по мере взросления Вашего ребенка. Сейчас есть возможность дальше расширить этот диапазон, на своем опыте определив границы девочкиной самостоятельности в отношениях с другими людьми – старшими и сверстниками.
Послушные дети вырастают отличными исполнителями, но – увы – во взрослой жизни это небольшое достоинство. Дети «себе на уме» вырастают инициативными, смелыми, творческими, позитивными людьми. У родителей всегда есть выбор)))
Возраст ребёнка: 6 лет Теги: агрессия На мою дочь стали жаловаться в детском саду
Всем доброго дня! Прошу помочь специалистов в такой ситуации. Моей дочери 6 лет, развитая, активная девочка, хорошо рисует, ходим в театральный кружок. Когда мы только пошли в дет сад в 2года 8 мес., дочке сначала нравилось, потом стала жаловаться на ребят, что ее обижают, обзывают, стукают, не хотела ходить в садик. Воспитатели говорили, что все хорошо, ничего сверхестественного не происходит; мы постоянно болели. Я стала говорить ребенку, что надо давать сдачи по рукам, а с теми, кто обзывает не общаться и не реагировать. В итоге, через пару лет на мою дочь стали жаловаться воспитатели -не могут справиться, не слушается, детей стукает. Я провела беседу, сказала, что буду наблюдать за ней на работе через специальное зеркало, а сама каждый день спрашивала, как она себя вела у воспитателей…Вроде все наладилось, но вскоре, моя дочь при родителях и воспитателях «выбрала момент» и столкнула девоку с высокого колеса. Когда я пришла за ней, мама той девочки начала на меня при всех орать-мол не умею воспитывать, примите меры и т.п.Когда пришли домой, дочка сказала, что она набрала для меня цветов, а та девочка отобрала их и кинула на асфальт, прижав ногами.Я все равно ее наказала-сказала, что это не причина так рассправляться за обиду, сказала, как лучше поступать в таких ситуациях и что благо обошлось, что девочка себе ничего не сломала. Уложила ее рано спать и в наказание отобрала ее любимые игрушки на время. Перед девочкой дочь извинилась. А на днях опять:прихожу в сад, родительница ребенка при моей дочери начала жаловаться(уже другая), что мой ребенок толкнула ее девочку специально в живот ногой, а они лечат органы брюшной полости….Воспитатель другой смены начала ее поддерживать, говорить, что моя дочь неоднократно «злорадствовала»перед другими ребятами(обидчиками), что бывает дерется. Я припомнила им, что моя дочь летом была в травмопункте-вывих, якобы сама упала, что прошлой зимой я нашла ее в саду с шишкой на глазу, и что воспитатели не должны доводить до всех этих вещей, и что объективно я не могу оценить ситуацию-т.к. не присутствую в садике. Вообщем, мне дали понять, что я плохая мать, и родительница при следующем случае пригрозила «писать куда надо». Я пыталась оценить ситуацию:многие дети в нашей группе из не благополучных семей, где семья либо не полная, либо там пьют, либо еще что-то….Однако же дочке от меня снова досталось, даже достала ремень. Я пыталась у нее узнать что было на самом деле, она говорила неправду(как мне показалось)что она случайно задела, что не хотела…Мне намекали, что мы с мужем не умеем воспитывать дочь. Прошу специалистов помочь разобраться, у нас полная семья, оба работаем на хороших работах, но дочку особо не балуем; мы с мужем оба участвуем в воспитании, между собой если ругаемся-то очень редко и стараемся не при ребенке, рукоприкладства у нас нет; дочку редко наказываем-максимум в угол ставим, а тут пришлось дело до ремня довести…
Вилена
«Часто отвлекается», «щипается», «бегает на перемене». Елена Безсудова поговорила с родителями, на чьих детей часто жаловались в саду или школе, и узнала у психологов — как правильно реагировать на замечания педагогов. И стоит ли сразу и всегда вставать на сторону ребёнка.
Ольга, 33 года
Дочь Маргарита (9 лет), сын Евгений (2 года)
У дочери по поведению стабильный «неуд». На уроках смеётся, отвлекает одноклассников, но если её что-то спросить — в любой момент ответит. Не придраться. Я для себя поняла, что ребёнок удобный и ребёнок счастливый, открытый — разные вещи. Родителям, конечно, приятнее, когда ребёнок послушный и беспроблемный. Системные люди хороши для системы. Индивидуальность никогда не будет в рамках удобного шаблона. Но я всегда напоминаю дочери, что учитель прав. Когда человек, который старше, что-то рассказывает, а ты мешаешь — это неуважение. Но вот гнобить ребёнка, ругать и ломать — какой толк от этого? Ну станет она «удобной» и закроется в себе. Так что просто корректирую. Со временем дорастёт и всё поймёт о жизни в школе.
В детском саду воспитатели упрекали меня, что я не приучаю детей к горшку. Я считала точно так же: ребёнок здоров, значит дорастёт. Предлагать горшок — одно дело, но истерить и ругать ребёнка за мокрые штаны — нелепость какая-то. Это не собака Павлова. Мои дети в какой-то момент просто сами стали ходить. Я знаю, что старой закалки педагоги и психологи против такого отношения, у них ребёнок «должен». Но даже когда я была маленькой, мне всегда было смешно смотреть, как взрослые пытаются внушить детям, что те обязаны быть какими-то вылизанно-идеальные. Возможно, из детства и закрепилось, что не надо от ребёнка требовать больше, чем от себя.
Мария, 36 лет
Сын Андрей (10 лет)
Бывает, что Андрюха «зависает» на уроках: думает о своём, когда все пишут. Либо начинает смеяться, отвлекает и класс, и учителя. Я сначала всё время оправдывалась, обещала поговорить с ним, но ничего не менялось — на сына я повлиять не могла. И учителя снова заводили свою пластинку. А потом муж (он сам преподаватель) научил меня волшебной фразе: «Хорошо, что мы с вами можем сделать в этой ситуации?».
И учителя либо сами начинали оправдывать ребёнка, либо говорили, что он на самом деле золотой, — и вопрос решался сам собой. В конце концов, нам посоветовали сходить к школьному психологу. Андрей — переученный левша, из-за этого у него задержка в восприятии информации на три-четыре секунды. Психолог дала нам пару упражнений на концентрацию внимания. Андрей делает их перед уроками, и стал намного внимательнее. А учителя спокойнее воспринимают, если он отвлекался.
Учится он неплохо, но на почерк учителя до сих пор часто жалуются. В общем-то, учителя не просто так придираются, я их понимаю. Но ругать — никогда не ругаю. И если очень уж хочется, если терпение на исходе, всегда вспоминаю свою бабушку. Она рассказывала, что на собраниях моего папу ругали больше всех. Но она возвращалась домой и говорила ему, что его хвалили. И пекла пирог.
Вадим, 43 года
Сын Степан (4 года)
Мы с семьёй много путешествуем. Или просто можем уехать пожить в другую страну — я работаю удалённо. Когда сын в один из наших приездов в Москву пошёл в сад, оказалось, что он… дерётся. Жаловались чаще моей жене, когда она забирала Стёпу из садика, мне только улыбались и говорили: «Как приятно видеть, что за ребёнком приходит папа». Причем, дрался Стёпа не только с мальчишками — он бил девочек. Мы, разумеется, проводили воспитательные беседы, удивлялись, откуда такая агрессия, ведь в семье ничего подобного никогда не происходило. Наоборот, я всегда показываю, что женщину надо опекать, оберегать… Сыну было тогда три с половиной года. Дома он обещал, что драться не будет, но в саду не выдерживал. Однажды какая-то девочка пожаловалась на Стёпу своему папе.
«Покажи мне этого Стёпу, я его отметелю!» — заявил папа, не подозревая, что мы стоим рядом. «Хм-хм, — закашлял я. — Вот Стёпа, а я его папа. Может, этот вопрос решить со мной?»
Решать вопрос со мной папа не решился. Для родителей вопрос детских драк, вообще непростой. Если бы у меня была дочь, и её бы ударил какой-то мальчик, я бы, конечно, вступился. Но не в такой форме. А когда у тебя трехлётний ребёнок, которого только что собрался «отметелить» взрослый мужик, — это довольно неприятные ощущения. Вообще, налететь с претензиями на чужого ребёнка легко, а вот что сказать родителям — непонятно.
А потом Стёпа подрос и перестал хулиганить. Я понял, что наши разговоры про то, что драться — плохо, были просто ни о чем. Ну не понимает этого трёхлетка! Стоило просто подождать.
Алёна Ал-Ас, психолог
Всегда ли учитель прав
Если сравнивать современную школу и даже школу двадцати-тридцатилетней давности, не говоря уже о классических гимназиях, то разница очевидна. Образование гуманизируется, на первое место выходят права и интересы школьника, и идея «учитель всегда прав» постепенно уходит в прошлое. Теперь уже и родители, и сами дети понимают, что учитель может быть не прав / не справедлив, поэтому в том, чтобы с ним не согласиться, указать на неправоту, нет ничего страшного.
Стоит ли спорить с педагогом, который критикует ребёнка
Сперва стоит понять причину критики. Есть поступки, в том числе и со стороны детей, которым нет и не может быть оправдания никогда, ни в прошлом, ни в настоящем. Это подлость, издевательства над слабыми, неуважение к старшим. Если педагог что-то такое заметил и сказал вам, то ни в коем случае нельзя вставать на сторону ребёнка. Сначала нужно убедиться, что обвинения педагога справедливы, и только после этого поговорить с ребёнком. Другое дело, если педагог «нападает» на ребёнка из-за того, что он непоседлив, чего-то не понимает, стесняется отвечать или плохо успевает по предмету. Нужно понять, в чём проблема. Вполне может быть, что как раз ребёнок — жертва несправедливых нападок со стороны учителя. Вот тогда можно и нужно спорить и защищать.
Можно ли критиковать ребёнка в его же присутствии
Надо различать публичную и индивидуальную критику. Публичная критика возможна в тех ситуациях, когда ребёнок совершил плохой поступок. И она даже нужна, чтобы помочь ребёнку скорее осознать, почему то, что он сделал, нехорошо. А если родители начнут покрывать его поступки и защищать от справедливой критики, то у ребёнка сформируется ощущение вседозволенности. И это в будущем может очень плохо сказаться и на его жизни, и на его отношениях с другими людьми, и родителей тоже.
Что касается успеваемости ребёнка или другие личные темы, то публичность в такой критике недопустима. Выслушивать учителя в такой ситуации нужно наедине, попросить не поднимать неприятные для ребёнка вопросы в его присутствии. Более того, общение с педагогом по поводу отклонений у ребёнка нужно проводить тет-а-тет, без самого ребёнка. Иначе это унизит и травмирует личность подрастающего человека.
И ни в коем случае не позволяйте учителю незаслуженно критиковать и «опускать» вашего сына или дочь — это может привести к травме. Очень тяжело, когда самые близкие люди, родители, отказываются понять и встать на твою сторону. Помните, что педагоги приходят и уходят, а отношения родителей и детей остаются навсегда. Интересы ребёнка должны быть для вас на первом месте. Решение-минимум — поговорить серьёзно с педагогом. Решение-максимум — перевести ребёнка в другой класс/школу.
Екатерина Синицына, психолог
Когда на ребёнка жалуются, это всегда неприятно и, конечно, задевает родительское самолюбие. Прежде всего, как ни банально, нужно сохранять спокойствие. Не стоит сразу впадать в агрессивно-оборонительную позицию. Помните, истина всегда посередине. Постарайтесь извлечь пользу из разговора с учителем или воспитателем. Можно использовать такие фразы:
- «То, что вы говорите, конечно, неприятно слышать…»
- «В чём конкретно выражается такое поведение/неуспеваемость?»
- «Расскажите, пожалуйста, подробнее, что произошло».
- «Что вы порекомендуете как педагог?»
Рубрика — Детская психология
Вопрос: Добрый день! Моему сынуле 3 года и 2 месяца. В детский сад не ходит. Недавно мы стали водить его на занятия английским языком для малышей. Первый раз он вел себя плохо: не слушал и не слышал преподавателя, вставал, ходил, предлагал деткам поиграть. Я думаю, это не страшно для первого раза.
Второй раз было лучше, он уже старался повторять, иногда выполнял задания. Третий раз было все нормально. Потом появилась возможность уехать в отпуск на три недели. После возобновления занятий ведет сынуля ведет себя ужасно на занятиях — так, как ему вздумается. Сегодня его выставляли за дверь. Это несмотря на то, что мы с ним говорили о том, как можно и как нельзя вести себя на занятиях и утром он сказал, что он хочет на занятия, ему нравится и будет себя вести хорошо и заниматься.
Муж отказывается его водить на занятия: — НЕ ХОЧУ КРАСНЕТЬ.
Не знаю, что делать:
- прекратить на время занятия и вернуться к ним через месяц, другой (хотя за абонемент уплачено),
- продолжать дальше объяснять и посмотреть, что будет,
- или поиграть с ним в уроки английского и быть в его роли и вести так, как он ведет себя на занятиях, а потом поменяться ролями?
Может есть еще какой-то вариант.
Помогите советом. Я в этом вижу проблему. Он может вести себя безобразно и в других местах, например, в музее (его интересовал только один предмет и когда он понял, что заполучить его не удается, для родителей экскурсия закончилась), в банке, супермаркете и так далее.
Приходится проявлять буйную фантазию, чтобы ребенок был чем-то занят и не нарушал правила поведения в этих местах.
Отвечает Зиновьева Екатерина, психолог, Монтессори-педагог Детского центра Монтессори СЕМИЦВЕТИК:
Добрый день! С подобными трудностями сталкиваются многие родители. Действительно, 3-х летний карапуз становится более независимым и самостоятельным. У него появляется свое мнение и свои желания. Он уже начинает понимать, что ему нравится и что не нравится, и если взрослые не учитывают его желания, малыш начинает протестовать.
Кроме того,
РЕБЕНОК В 3-4 ГОДА ДОЛГО И ОДНОВРЕМЕННО ЭФФЕКТИВНО МОЖЕТ ЗАНИМАТЬСЯ ТОЛЬКО ТЕМ, ЧТО ЕМУ ИНТЕРЕСНО.
Более того, к этому занятию ему хочется возвращаться снова и снова. Уговаривать ребёнка «вести себя хорошо», если на занятиях ему скучно, скорее всего, бесполезно. Здесь детская физиология будет сильнее просьб и объяснений.
Поинтересуйтесь у педагога как проходят занятия, на какой возраст рассчитана программа. Возможно, вашему сыну пока просто не подходит подобная форма занятий, и ему сейчас нужно что-то более динамичное и подвижное. В любом случае, самое главное, чтобы ему было интересно. Тогда и проблема соблюдения правил поведения на занятиях решится сама собой. Ему придется их соблюдать, чтобы ходить заниматься. И скорее всего длительного и бурного протеста у него это не вызовет, так как это условие, необходимое для того, чтобы он мог делать то, что ему нравится.
В то же время ваше желание дать сыну английский язык в период, когда он (как и любой ребёнок) легко усваивает языки понятно и оправдано. Действительно, упускать такую возможность возраста не хочется. Однако даже в этом возрасте ребенок может по-настоящему выучить язык (почувствовать его, усвоить произношение и т.п.) только живя в нем, «впитывая» его из окружающего мира. Будут ли занятия несколько раз в неделю давать желаемый результат?
А в других общественных местах (банке, магазине и т.п.), т.е. там, где ребёнок вынужден иногда бывать, и где ему не особенно интересно, вести себя спокойно долгое время, в этом возрасте ему пока действительно сложно.
Попробуйте в магазине привлечь его к выбору продуктов, набрать апельсины в пакетик и положить в корзину, делайте это вместе и не очень торопясь, чтобы малыш успевал (это мы все время торопимся, а дети живут немного в другом темпе, даже если кажется, что они не останавливаются ни на секунду), в банке – дайте какой-нибудь бланк и попросите его заполнить (хотя посещение таких мест как банк это сложновато не только для детей, взрослые сами не всегда там себя начинают адекватно вести…. надо это учитывать и стараться его туда не брать).
Как вариант — можно брать с собой любимую игрушку, книжку или еще что-то, чем ваш сын будет заниматься с удовольствием. И, конечно, проявлять бурную фантазию, что Вы и делаете. Постепенно, вместе с взрослением, придет и умение вести себя в общественных местах.
Но важно помнить главное –
ВСЕ МЫ С ВАМИ ЯВЛЯЕМСЯ ПРИМЕРОМ ДЛЯ ДЕТЕЙ (ОКРУЖАЮЩЕЙ СРЕДОЙ, КОТОРУЮ ОНИ ПРОВОДЯТ ЕЖЕДНЕВНО ЧЕРЕЗ СЕБЯ И ЗАПОМИНАЮТ ДО МЕЛЬЧАЙШИХ ПОДРОБНОСТЕЙ,
поэтому то, как общаемся мы с друг другом в тех же магазинах, банках и других местах, как чужие тети и дяди себя там ведут, все это влияет на то, что увидит ребенок и как он это потом начнет транслировать самостоятельно.
В любом случае точнее всех понять и почувствовать, что может быть лучше всего для вашего сына, можете только вы сами. Удачи.
Читать также:
- Как научить ребенка управлять своей агрессией >>>
- Детская психология: непослушание в детском саду >>>
- Детская психология: ребенок не слушается воспитательницу >>>
Второе, что можно сделать — это обратиться к психологу детского сада с просьбой разрешить сложившуюся ситуацию. Это позволит вам сэкономить силы и время. Однако, к сожалению, не в каждом садике есть психолог. Тогда необходимо взять ответственность на себя.
Ребенок, скорее всего, не сможет самостоятельно разрешить сложившиеся противоречия. Здесь важно ощутить климат детского коллектива. Для этого, если есть такая возможность, надо поприсутствовать в группе: понаблюдать за взаимодействиями детей. Отметить, в какие моменты ребенок начинает себя вести не вполне адекватно. Возможно, ребенка провоцируют на агрессивное поведение. К сожалению, воспитатель может не располагать достаточным количеством времени, чтобы заметить такие тонкости детских взаимоотношений: тогда виновником оказывается тот, кто выразил свое отношение открыто, то есть ваш сын. Следовательно, ребенок может быть не активной агрессивной стороной, а всего лишь отвечающей. В этом случае именно ваш ребенок нуждается в защите.
Другой причиной может быть то, что мальчик использует агрессивные действия для того чтобы вступить в контакт с другими детьми. Тогда ребенку также необходима помощь, но уже скорее методического характера, нежели психологического. Ребенка необходимо обучить продуктивным моделям общения, например, можно научить ребенка организовывать интересные игры для детей. В среде пятилеток ребенок, который может придумать или организовать игру, обладает высоким авторитетом. Соответственно, надо дома придумать несколько заготовок, которые ребенок потом сможет воплотить в группе.
Реклама
Например, дайте ребенку маленькое зеркальце и научите его пускать солнечных зайчиков. Можно подготовиться к игре в автобус. Для этого надо дома заготовить красиво написанные номера для закрепления на стульях и билетики для пассажиров. Стулья расставляются друг за другом (сиденья в автобусе). На каждый стул скотчем или каким-либо другим доступным способом прикрепляется круг с цифрой.
Пассажирам выдаются билеты с номерами мест. Дети должны занять указанное в билете место. Когда все пассажиры расселись, водитель проверяет билеты (Все ли на своих местах?), затем занимает первый стул и автобус «трогается». На остановке все пассажиры выходят. Можно играть заново. Предварительно нужно поставить в известность воспитателя о ваших игровых планах и заручиться его поддержкой. Возможно, даже воспитатель также вам что-то посоветует.
Еще одним вариантом развития событий может быть то, что ребенок по каким-то причинам вел себя так, как описывает воспитатель, но его поведение носило ситуативный характер. Однако у воспитателя закрепилось представление о вашем ребенке, как о возмутителе спокойствия. Воспитатель теперь ждет именно от вашего ребенка такого поведения, и мальчику не остается ничего другого, как оправдывать ожидания взрослого. В этом случае ваше присутствие в группе также необходимо. Вы сможете заметить ожидания воспитателя и обратить на них внимание. Если обращение будет достаточно корректным, то воспитатель будет вам благодарен.
Таким образом, ваше своевременное вмешательство позволит избавить мальчика от ярлыка возмутителя спокойствия, способного осложнить его дальнейшее пребывание в детском коллективе. Также ваше доверие и поддержка собственного ребенка будут способствовать укреплению ваших отношений с сыном.
Теги: дети, ребенок, воспитание, детский сад
