Не люблю своего ребенка

• Теги:
• Рекомендации специалистов
• отношения в семье
• мама устала
• проблемы отношений
• нелюбовь

Рождение ребенка принято считать высшим предназначением женщины. Сценарий счастливого материнства транслируется в фильмах, журналах о родительстве, на курсах для будущих мам. Но этот вариант развития материнских чувств — не единственный. Абсолютная любовь к своему чаду встречается не у всех.

«Мне кажется, я не люблю своего ребенка».

«Меня бесит дочь, я кричу на нее, а потом корю себя».

«Я ничего не чувствую к своему ребенку».

«Я жалею, что родила ребенка».

Тема нелюбви к собственному ребенку табуирована. При любом намеке на отсутствие «чистой и вечной», социум разражается упреками, а то и оскорблениями в адрес матери. Благодаря интернету, у женщин появилась возможность высказываться об этих сложных чувствах, пусть с фейковой страницы или анонимно. В комментариях — отзывы людей, готовых открыть «охоту на ведьм», но есть и мамы с похожими историями. Они делятся опытом, поддерживают друг друга. И все чаще женщины осмеливаются спрашивать: «что делать, если я не люблю своего ребенка?»

«Если я не люблю своего ребенка, что со мной не так?»

Специалисты на этот вопрос отвечают практически однозначно: «С вами всё в порядке, просто сейчас вы очень нуждаетесь в поддержке».

Рождение детей – новый этап в жизни женщины, который сопровождается очень непростыми переживаниями и осознаниями. Это время прощания с юностью и иллюзиями. Это настоящее взросление. Как говорится, взрослые теперь — мы. Совсем непросто взять на себя ответственность за другого человека, когда совсем недавно мама за тебя отвечала, и ты втайне надеялась, что как-то все образуется и жизнь войдет в привычную колею: практически ничего не изменится — просто будет улыбающийся розовощекий пупс и ты, молодая мама, на каблучках покатишь коляску в солнечную погоду.

А тут лишний вес набрался, а у крошки животик болит, и муж вернулся с работы, а поесть нечего… И ничего не меняется. Тяжело признать, но так, как раньше, уже не будет. Возможно, будет еще лучше. Но со временем. А сейчас надо найти в себе силы радоваться каждому новому дню. Всей семьей. И принимать помощь: и от специалистов, и от родных. Это не стыдно. Это необходимо.

Реальность такова, что иногда требуются недели и месяцы на осознание материнства.

Материнская любовь не всегда появляется сразу

Биологический механизм принятия ребенка матерью изучен недостаточно хорошо, чтобы точно определить причины «сбоя».

• Многие женщины, когда говорят «не люблю ребёнка» чаще всего просто устали, выгорели, им нужна помощь. Еще существует такое понятие, как тактильная усталость — она проявляется у мам маленьких детей, когда их раздражают детские прикосновения. Очень часто эти моменты и бэби блюз (послеродовую депрессию) женщины склонны считать нелюбовью к ребёнку. Раздражение появляется на фоне усталости, что усугубляет ситуацию и порождает чувство вины. Первое, что надо сделать в этом случае — восполнить ресурсы мамы.
• Мама выросла в семье, где чувства открыто не проявлялись, и ей трудно выражать их к своему ребенку — целовать и говорить ласковые слова. Начните это делать — почувствуйте, как пахнет ваша крошка, какие мягкие у него волосики и курносый носик — как у вас.
• Для мамы очень важна карьера, социальная реализация. Необходимость постоянно находиться с новорожденным становится тяжким испытанием. В этом случае маме стоит попробовать вести дневник малыша и делиться своими ощущениями с другими мамами. Активные женщины всегда найдут себе занятие, чтобы быть в гуще событий. Конечно, не в таком объеме, как раньше.

А ведь любовь — штука сложная, это известно всем. Любовь нельзя вызвать искусственно. Как она появляется? Почему любят именно этого, а не другого человека? Откуда возникает вдруг это притяжение, привязанность, когда просто не можешь без этого человека? И как прекратить испытывать любовь к тому, кто предал, покинул тебя?

Веками люди пытаются разгадать загадку любви, и это мало кому удалось. Любовь была и остается тем чувством, которое совершенно невозможно контролировать. И если мы принимает эту истину в тех случаях, когда речь идет об отношениях мужчины и женщины, то почему отказываемся видеть очевидное в других ситуациях? Даже мать, обусловленная инстинктом, не всегда испытывает любовь к своему ребенку. И просыпается эта любовь к ребенку не сразу после его рождения, это знают все мамочки. Почему мы об этом постоянно забываем и навязываем друг другу ложные стереотипы поведения? Это же глупо!

Например, свекровь Жанны. Она знает, что детей, особенно внуков, принято любить. Но у нее не проснулось это чувство. Просто не щелкнуло, да и надо ли объяснять, что ТАКИХ детишек полюбить вообще сложно. И что теперь делать свекрови? Как и любой нормальный человек, она наверняка корит себя за то, что не любит внуков. Не на показ, но тоска сердце гложет.

Чувство вины. Вот что вызывает в таких ситуациях у людей неспособность соответствовать главному социальному требованию — любить всех детей без разбора. А ведь дети разные так же, как и взрослые. И с одними у нас есть контакт и взаимная симпатия, а с другими нет.

Очень часто мамы, которые не чувствуют любви к своему ребенку, так себя загоняют чувством вины, что это перерастает в чудовищные извращения в воспитании: гиперопека, или, наоборот, деспотизм, как подсознательная месть за то, что ребенок поставил маму в ситуацию, когда она не может почувствовать себя полноценной матерью, потому что не любит ребенка.

И почему так должно быть? Сколько еще злых шуток будут играть с нами социальные установки?

А ведь ситуация решается просто. Никто не обязан никого любить, потому что любовь – чувство совершенно не управляемое и по приказу не появляется.

Но все обязаны относиться друг к другу с уважением, и проявлять заботу. И если мама не любит своего ребенка (так уж случилось), то это не должно быть трагедией, потому что уважение к ребенку и умение о нем позаботиться – это гораздо важнее.

Вот Жанна – она любит своих детей. И что мы имеем? Результат ее любви просто ошеломляет. Поэтому не надо зацикливаться на любви, гораздо важнее установить правильные человеческие отношения. В этом случае очень велики шансы, что мама и ребенок со временем станут хорошими друзьями. Взаимное уважение способно творить чудеса, и даже часто со временем перерастает в любовь.

Я не говорю, что от любви надо держаться подальше. Я говорю о том, что во всем должен быть здравый подход, без перекосов. Соблюдение пропорции всегда лучше, и приносит хорошие результаты.

Но как объяснить Жанне, что ее отношение к детям заставило других людей испытывать отвращение к ним? Как объяснить, что у свекрови просто не было ни одного шанса ни на любовь, ни на формирование здоровых уважительных отношений со своими внуками? И как прекратить эту тенденцию манипулировать другими, обвиняя их в отсутствии любви?

Жанне объяснять уже что-либо бесполезно. А ее дети пока еще не доросли до того возраста, когда поймут, что у них серьезные проблемы с окружающими. Ребятам придется несладко, когда они обнаружат, что единственный человек, который их любит – это мама. И еще жаль свекровь, которой уготована одинокая старость с необоснованным чувством вины.

Наверное, это самый частый упрёк, обращённый к матери младенца: «Ты просто его не любишь, что ты за мать?!» Упрекают мужья, новоиспечённые бабушки, врачи и даже фактически случайные люди буквально по любому поводу. Плачет? Не любишь! Мокрый? Не любишь! Не хочешь принимать совет лечить его пупочную грыжу медной монеткой и поездкой к «хорошей надёжной бабушке»? Не любишь! Ты просто его не любишь. А если она и правда не любит? И очень мучается из-за этого?
У хороших правильных женщин — что? Правильно, материнский инстинкт. Женщина от природы устроена так, что ребёнка ещё нет, а она его уже любит. И уж точно полюбит с первого взгляда, как только возьмёт на руки, едва поднесёт к груди.
Так устроены мир и человек. Женщина от вида своего младенца аж разум теряет, так его обожает. Природа, брат, тут уж ничего не попишешь. Мать — она то, что выродила, с первого взгляда и больше всего на свете любит. Хоть какого урода, хоть убийцу или маньяка там, всё равно с рождения и до самой смерти любит, аж себя забывает. Инстинкт у ней. А вот и нет.

Живой, всё в порядке

Восемнадцать лет назад я родила мальчика. Сама, без анестезии, которую тогда считали блажью трусливых женщин, неспособных «просто немного потерпеть», зато готовых «химией всякой» вредить родному ребёнку. Без пресловутого кесарева, про которое ходили мифы в духе «а вы знаете, когда учёные кесарят самок животных, они отказываются от своих детёнышей, родовая боль нужна для материнского инстинкта».
Словом, родила. Ребёнка тут же унесли из зоны видимости, но я услышала его плач. Подумала: «Уффф, живой, всё в порядке».
Потом его на специальной тележке вкатили уже в палату. Сердитая пожилая медсестра с красными от постоянного мытья руками торопливо выполнила обряд «девочки, не волнуйтесь, вам покажут, как пеленать». И я осталась наедине с мурчащим крошечным комочком, утонувшим в этих кофточках, которые неделю назад проглаживались с двух сторон и укладывались в «роддомовскую» сумку с мыслями о том, что ну неужели дети такие маленькие.
Вот, лежит. Можно на руки взять. Мой сын. Не может быть. Нет, я знала, что он будет, что он — мальчик, знала, как я его назову. Я разговаривала с ним, когда он был внутри меня. А теперь вот. Отдельно. И тут я поняла, что ничего не чувствую. То есть чувствую облегчение, что всё закончилось и мы с ним живы. Тревогу, потому что это страшная ответственность и не очень понятно, что будет дальше. Изумление тем, что свершилось и да, я — мама. Лежит. Мой сын. Ничего себе. Но никакой любви к этому маленькому существу я не испытываю.

Плохая, ленивая, никчёмная

Я чувствую страх, что не справлюсь и разочарую всех вокруг. Что окажусь плохой, ленивой, эгоистичной никчёмной матерью, как и твердили предыдущие девять месяцев добрые и поддерживающие родственники буквально со всех сторон. Я чувствую огромную ответственность. Долг. Готовность защищать это маленькое существо любой ценой, потому что я теперь должна. Но не любовь.
Как бы это сказать? Я его не знаю. Так, наверное, замуж по сговору выходят: закончились обряды и поздравления, гости разошлись и ты остаёшься наедине с совершенно незнакомым человеком. И должна теперь быть с ним «покуда смерть не разлучит».
Только тут не мужчина, который может оказаться опасным для тебя. А младенец. И это ты можешь быть источником опасности, если «плохая, эгоистичная, ленивая». Я помню жутчайшую внутреннюю панику. Ужасное чувство вины перед младенцем.
Инстинкт же! Я же готовилась, перечитала всю литературу для родителей, что нашла, от старых жёлтых советских брошюр до современных глянцевых журналов с счастливыми семьями на обложке! И каждая история материнства начиналась со всякого «чуть не умерла от счастья, когда увидела мою прекрасную доченьку, она была самым красивым ребёнком на свете».
Я вспоминала все эти «прижалась носом к сладкой макушечке», «целовала пяточки», «кушал мамочкино молочко, а я умирала от нежности» и нюхала, смотрела, кормила. Покрытая тонким пухом лысинка с пульсирующим родничком пахла странно и ни на что не похоже. Кукольные кривые ножки с крохотными пальчиками (на большом след от забора крови) были странными, с мягкой, никогда не ходившей по земле пяткой.
Во время кормлений, особенно ночных, умирала я, скорее, от усталости и страшного недосыпа, мне даже снилось, что я иду в магазин и засыпаю, кормлю и засыпаю, купаю и засыпаю, так и утопила ребёночка, ехидна. Проснулась в холодном поту, кинулась к кроватке — живой, конечно, спит.

Какая ты счастливая!

Всё это время меня поздравляли и говорили, как завидуют моему счастью, ведь дети растут так быстро, а такие милые младенцы они, увы, совсем недолго. Ути, сладкий, кого мамочка любит больше всех на свете? Кто вырастет и покажет ей, кто в доме хозяин? Мамочка наружу улыбалась и умилялась, а внутри рыдала, билась головой о что попало и проклинала себя — любовь к ребёнку не пришла.
Не помогли ни пресловутая первая улыбка, ни цепкие маленькие ручки, ни то, что малыш уже отличает своих и чужих, тянется к матери и начинает плакать на руках у посторонних. Я просто превратилась из беременного инкубатора в персонал по обслуживанию младенца: переодевала, стирала, гладила, гуляла, покупала, готовила, перестилала, сушила, кормила, купала.
В первые месяцы часто понимала, что падаю от усталости: я кормящая, но сегодня не ела. Мне было некогда. Весь быт нашей семьи на мне, и мне хочется плакать от обиды, когда подруга по колясочным прогулкам рассказывает, что может спокойно и поесть, и помыться, ребёнка обязательно подхватят мама, папа, брат, муж, бабушка. А я одна. Семья далеко. Здесь только вечно упрекающий и ставший невероятно придирчивым муж и его «а мы-то в своё время без памперсов и водопровода» родня.
И, конечно, я действительно оказалась плохой матерью. Я не люблю своего ребёнка. Я просто его обслуживаю. Делаю это хорошо, наступаю на боль, усталость, жалость к себе. Всё, моя жизнь кончена, теперь я служу ребёнку. Но я так хочу его любить! Я хочу это счастье, о котором поют из каждого утюга! У всех оно есть и сразу, а моё почему не подвезли?

Дочь как наказание

В те годы я знала одну девушку. Она была чуть старше меня, и её не любила мать. Она так и говорила, мол, у меня хорошая мама, просто она меня не любит. Я видела эту женщину. Красивая, стройная, всегда невесёлая. Дочь она не обижала, делала для неё всё положенное: обеспечивала, воспитывала, одевала, водила в музыкальную школу и всё остальное, что полагалось интеллигентной семье тех времён.
Но не любила и не скрывала. Дело, кажется, было в том, что родить по факту беременности её попросил любимый мужчина. Женатый любимый мужчина. Мол, здорово, что будет малыш! Я разведусь, мы поженимся, у нас будут любовь и маленький. А потом почему-то дал заднюю, передумал. И она осталась одна, беременная и брошенная.
Ей пришлось вернуться к родителям в глубинку, вынести море упрёков и обвинений в позоре, приносе, подоле и т. д. Натерпелась. Выплыла, карьеру сделала. Но дочь упорно воспринимала через призму долга и позора. Не упрекала её, нет. Просто растила, будто отбывала наказание. Это было страшно.
И вот стою я с младенцем на руках и боюсь, что у меня тоже будет так. Никакого мне счастья материнства, только долг, труд, стиснутые зубы и симуляция любви с радостью, потому что ребёнок не виноват. Он никогда не должен узнать, что я его не люблю. И зачем я такая порченная на свет родилась? Почему такие уроды, как я, вообще рождаются?
Короче, месяца за три жизни такой у меня выросло чувство вины и никчёмности размером с небольшого слона, который угрюмо мотался за мной по серым улицам неродного городка, в вечном дне сурка между домом, районным рыночком на два ряда навесов, парой магазинов, аптекой и поликлиникой.

Хард-рок и одуванчики

И только ещё через несколько месяцев, когда сын наконец-то стал спать по ночам, слегка убавилось работы, а серый снег под заводскими трубами городка сменился на жизнеутверждающие одуванчики, и стало как-то веселее на душе в целом, я вдруг поняла, что что-то изменилось. Я познакомилась со своим ребёнком.
Я его понимаю, знаю, что его любимая игрушка — не относительно дорогой пластик, а деревянная ложка, которой так прикольно лупить по всему, от прутьев кроватки до маминого носа, разбираюсь в оттенках его рёва, рыка и писка. Мы общаемся.
У нас есть даже свои секреты и вещи, которые мы делаем только вдвоём — например, слушаем хард-рок, который «визг, а не музыка, и при ребёнке нельзя». И чёрт возьми, сынок, да, детка, тебе нравится, как пилит старина Лемми? Мамин мальчик! Ты ж мой маленький рокер, кому достанется мамкина косуха, бандана и кольца с черепами? Ты ж мой хороший, мой самый дорогой, самый любимый!
Нет, за что-то я себя по‑прежнему корила и мучилась совестью. За то, что мне было не радостно, а скучно по сто раз читать один и тот же стишок, возиться в песочнице, ходить на горки. Должно ж быть в радость, да? Материнский инстинкт же! Даже кошка играет с котятами, а ты, видите ли, через «не хочу». Надо хотеть! Хотеть не получалось, просто играла, ходила, читала.

Не одна такая

Я долгие годы скрывала, что была такой плохой неправильной сломанной матерью — целых несколько месяцев отказывала ребёнку в инстинктивной природной любви. А потом на каком-то форуме в материнском разделе наткнулась на тему под названием «Когда вы полюбили своего ребёнка». Аж глазам не поверила.
Нырнула изучать. Там были сотни сообщений. И среди «с первого взгляда», «ещё в животике», «с первой улыбки» попадались «когда ему было месяца два, может быть, три», «ближе к полугоду», «к четырём месяцам что-то почувствовала, а к году уже сильно любила».
Мой мир, где я была некачественным производителем любви, которая должна была прийти сама, как грудное молоко, рухнул. То есть долгие годы меня скручивало виной, когда кто-то из родни, медперсонала или знакомых ронял дежурный упрёк «ты его просто не любишь». А так было можно. С этим сталкивается множество женщин. К ним любовь приходит не сразу. А через дни, недели, месяцы труда, вложений, знакомства с этим маленьким инопланетянином, который постепенно становится любимым и родным.
Я стала задавать вопрос про «когда пришла любовь к ребёнку» всем встречным-окружающим женщинам. И даже подружилась с двумя из них на почве «девочки, мы не одни такие». Ребёнок одной родился с видимыми особенностями развития, и родня страшно винила её за это, вторая была точно как я — замотанная оторванная от семьи молодуха без всякой помощи, зато под градом упрёков и придирок со стороны мужа и его родни.

Слишком сложно для инстинктов

Правда, мы тогда считали, что с нами всё же что-то не так. Не сработал у нас материнский инстинкт, пришлось настраивать любовь «в ручном режиме». И только много лет спустя я прочитаю, что никаких врождённых инстинктов у человека нет. Вообще. Ни единого. Есть условные и безусловные рефлексы, есть базовые потребности, есть определённое поведение, например, родительское.
Но для инстинктов мы слишком сложные создания, мы не гусеницы и не мыши, чтобы в определённой ситуации, включая материнство, просто включался волшебный алгоритм инстинкта и подвозил нам вшитые знания: корми вот так, защищай эдак, пожертвуй собой, если вот такое.
Да, у нас ест гормон окситоцин, который участвует в сокращении матки во время родов, а ещё отвечает за формирование привязанности «мать-ребёнок» после рождения. Но не всем его подвозят в нужном количестве. Вам, женщина, не хватило. Не повезло. Формируйте любовь «в ручном режиме».
Кстати, это одна из тех вещей, о которых неплохо бы предупреждать актуальных и будущих беременных. Что так бывает, это не страшно, вы не чудовище, подождите, всё придёт. Потому что это, чёрт возьми, адова пытка — поедом жрать себя за то, что у всех «по природе» и «само», а ты плохая, неправильная и не любишь, не любишь, не любишь!
Да, мы млекопитающие. Но из всего объёма ухода за младенцем женщине пресловутой природой даже лактация не гарантирована. В жизни разное бывает, поэтому редкий супермаркет не торгует смесями для младенцев. А пеленать, кормить, гулять и читать «Курочку Рябу» мы умеем не от рождения, а когда взяли и научились.

Два слова об отцах

Кстати, молодые отцы в абсолютном большинстве случаев младенцев побаиваются, долго присматриваются к новорожденным, пугаются их хрупкости, знакомятся с детьми медленно и спокойно формируют любовь всё в том же «ручном режиме»: привык, стал узнавать, общаться, гулять, читать сказки и играть — глядишь, и полюбил.
И да, к бабке не ходи, но если отец занимался ребёнком действительно много, вложил от души сил, времени, сна, здоровья и т. д., то любовь эта придёт раньше. И будет сильнее. Если уж что у нас и «по природе», то это привычка ценить и беречь то, во что мы действительно вложились, а не то, что чужими усилиями само рядом выросло.
Мальчик мой теперь совсем взрослый. Ужасно красивый, глаз не оторвать, я пробовала.
И, чёрт возьми, я люблю его больше всех на свете, как бы не шутила про его совершеннолетие о Добби, получившем вожделенный носок. Видели бы вы его пяточки! Сплошное ми-ми-ми сорок третьего размера.

Однако, мне кажется, мамы порой преувеличивают масштабы бедствия — хотя бывает, что и приуменьшают, не желая видеть очевидного. Итак, давайте разберемся, что же может служить причиной «нелюбви».

Ребенок примерно лет до 2 действительно любит маму, любую. Другое дело, что модели отношений в семье разные: в одной ребенку позволительно маму даже бить, и за это ничего не будет (опасность в том, что такое поведение может закрепиться); а в другой — это будет воспринято как нонсенс и больше не повторится.

Поэтому бьет-целует — не показатель любви к матери. Это только варианты выражения себя, привлечения внимания.

Реклама

А возможно, с мамой отношения и правда не очень, мама строгая, или холодная, или просто замотанная до крайности, и ребенок любым путем хочет добиться ее внимания — ну пусть хоть так, пусть плохим поведением, битьем-кусанием.

Еще момент, почему на «плохое отношение» жалуются чаще мамы, чем папы: да просто потому, что мама весь день с ребенком. А папино внимание гарантировано и так, он видит ребенка не так долго: уходя на работу поцелует, приходя с работы поиграет, искупает перед сном — и это еще наиболее оптимистичный сценарий. А мама — вот она, никуда не денется, всегда доступна. Поэтому часто в первые годы жизни малыша папа бывает только объектом любви, а мама — еще и полем для экспериментов.

Кроме того, не будем забывать, что на маме часто все бытовые и «полицейские» (дисциплинарные) — то есть малоприятные — функции, а папа — это праздник: пришел, улыбнулся, чего-то принес, на руки взял. А мама весь день бу-бу-бу да бу-бу-бу, то не трожь, туда не ходи — чего же удивляться, что малыш хмурится?

А вот что касается детишек постарше, 3−5 летних, то, хотя у них есть колоссальная потребность любить маму, далеко не всегда ребенку с мамой везет. Судьба такого малыша нелегка: жизненно важная потребность в любви не удовлетворена (если мама зла, чрезмерно строга, даже жестока, или же равнодушна), она загоняется на задворки души, из чего произрастают большие проблемы впоследствии.

Реклама

Взрослея, детки, которым не удалось как следует полюбить маму-папу, бросаются в брак с первым встречным или идут на заведомо проигрышные отношения, потому что потребность любить скапливается колоссальная, плюс неуверенность в себе, что чаще всего идет в паре. Однако до всего этого — когда еще дойдет, а нелюбовь — вот она, уже проявляется: ребенок может избегать маму или быть с ней жесток, или вести себя с нею вызывающе — вариантов масса.

Критической точкой является прохождение ребенка через так называемую эдипальную фазу развития — когда в возрасте 5−6 лет у него проходит идентификация с родителем своего собственного пола. Сначала ребенок словно «влюбляется» в родителя противоположного пола: девочки обожают папу (психологи называют это фазой Электры), мальчики мечтают жениться на маме («эдипова фаза»).

Соответственно, возникает напряженность в детско-родительских отношениях: мальчик ревнует маму к отцу, девочка — отца к маме (причем здесь все так причудливо, что обостриться отношения могут как с родителем своего, так и противоположного пола — в зависимости от эмоциональной окраски уже сложившихся в семье отношений, а также от реакции того или иного родителя на чувства ребенка). Но, так или иначе, если все прошло благополучно, ребенок понимает и принимает свое место в отношениях родителей и свою роль в семье.

Реклама

Происходит его собственное самоопределение — мальчик он или девочка, и как ему себя вести в соответствии с этим фактом. И далее до подросткового кризиса мамы могут вздохнуть спокойно. Однако если мать чрезмерно резко оттолкнула мальчика с его «любовью», или же девочка плохо справилась со своей «фазой Электры», так и не избавившись на подсознательном уровне от уверенности, что папа должен принадлежать только ей, а мама — конкурентка и соперница отныне и навеки веков, то отношения с мамой могут сильно остыть.

Это особенно ярко начинает проявляться в подростковом возрасте, когда под влиянием гормональной перестройки организма подросток в какой-то мере теряет контроль над своими эмоциями. И здесь следует разграничивать ситуации: если до 11−12 лет все было хорошо, а потом ребенок «вдруг испортился» — это одно, это нормальное проявление кризиса подросткового возраста.

Если же уже имелась холодность и напряженность в отношениях с матерью, то в подростковом возрасте все процессы только усугубятся, и здесь, собственно, можно посоветовать только запастись огромным терпением и просто переждать. Потому что попытка сломать и переделать заканчивается только еще большим крахом, и тогда останется только уповать, что отношения с ребенком наладятся когда-нибудь, в случае, если он и сам станет родителем и почувствует, что это — не фунт изюма, и простит великодушно тех, кто его самого воспитывал, как умел.

Теги: любовь к матери, отношения в семье, детско-родительские отношения