Подросток замкнулся в себе, что делать?

Здравствуйте! Моей дочке 13 лет,учится…

Доброго времени суток, уважаемая Наталья!

Подростковый возраст — сложный период. И одна из причин этой сложности — то, что перед подростком жизнь одновременно ставит несколько важных и совершенно разных задач. Идет и биологическое переформирование организма подростка, взросление, и учебные нагрузки возрастают, поскольку приближается завершение средней школы, и родители требуют от него большей самостоятельности и участия в домашних делах, и отношения со сверстниками приобретают особую важность. Для подростка очень значимо научиться самостоятельно выстраивать отношения со сверстниками, занять какое-то положение в среде одноклассников и друзей — это один из элементов взросления, такой же важный, как и все прочие, и какие-то проблемы, неудачи в этом тоже могут быть источником стресса. Поэтому важно не терять контакт с подростком, сохранять доверие — тогда можно разобраться в причинах изменения в его поведении. Покажите дочери, что Вы понимаете, что ей сейчас сложно, спросите, чем Вы можете ей помочь. Если дочка будет считать, что Вы только требуете от неё, то доверие сохранить будет сложно, и все требования она будет встречать в штыки. Отнеситесь к ней, как к взрослому человеку — ведь если увеличиваются требования к ней ( и дома, и в школе), то и прав у неё должно быть больше. Если же от неё требуют больше, а больших прав ей не дают, то это может восприниматься как несправедливость, а к этому подростки очень чувствительны. Пусть привыкает самостоятельно решать какие-то вопросы — например, вопрос о том, когда и как убираться в своей комнате. Вряд ли ей понравится, когда она будет часами искать нужную вещь, или когда сверстники укажут ей на то, что в её комнату зайти нельзя — такой опыт будет намного эффективнее, чем Ваши требования, и, главное, Вы сохраните доверие дочери. Разумеется, Вам хочется выстроить её жизнь с учётом Вашего опыта, подсказать ей, что, как и когда делать, но это ведь её жизнь, и сейчас она должна постепенно приобретать опыт самостоятельных решений, чтобы потом, когда она станет совершеннолетней, она была подготовлена к этому. И главное — помните, что она делает всё это не для того, чтобы Вас раздражать, а просто потому, что у неё сейчас действительно не всегда хватает внимания на все проблемы, стоящие перед ней.

Это — только общие моменты, для того, чтобы более детально разобраться в причинах конкретных действий Вашей дочери, нужна более подробная информация. Если Вам понадобится такой более подробный разбор ситуации и помощь в поиске решения проблемы — выбирайте подходящего Вам эксперта (читайте профили) и обращайтесь за индивидуальной консультацией.

Что делать родителям трудного подростка

  1. Поддерживать собственную позитивную самооценку как родителя. Подростковый кризис — не следствие ваших ошибок и несовершенств. Вам важно сохранять уверенность в себе как в родителе несмотря ни на что.
  2. Уважать право подростка на самостоятельность. Ребенку необходимо психологически отделиться от родителей, иначе он не сможет вырасти полноценным взрослым. Личные границы принципиально важны в этом возрасте. Нарушать их очень не рекомендуется. Уже совсем в крайнем случае. Школьные двойки — не крайний случай. Мы говорим о гораздо более страшных вещах.
  3. Давать подростку больше свободы. Бесполезно закручивать гайки, давить и запрещать. Это только заставит трудного подростка добиваться силой большей свободы, чем ему на самом деле требуется.
  4. Кроме того, принципиально важно сохранить контакт с подростком. Самое главное, что мы можем сделать на данном этапе, — сохранять благоприятную атмосферу дома, оказывать психологическую поддержку, помогая чаду понимать себя и адаптироваться к изменениям, происходящим в переходном возрасте. Это никак не означает попустительства и безразличия. Это означает доброжелательность, уважение к личности подростка и его мнению, признание его права на его собственную, отличную от вашей, жизнь.
  5. Постепенно отдавать подростку контроль над все большими сферами его жизни. Он должен учиться на собственном опыте и ошибках. Учеба должна все больше и больше становиться зоной личной ответственности подростка. Разумеется, вы рядом и готовы помочь. Но только по просьбе самого ребенка.
  6. Обозначать и строго соблюдать границы допустимого. И соблюдать их самим! Если вы требуете от ребенка уважительного тона в разговоре, то было бы полезно придерживаться его самому.
  7. Строго следить за соблюдением ваших собственных психологических границ. У родителей, кроме обязанностей, есть и права. В том числе и на свою жизнь.
  8. Помните, что для подростка самыми значимыми становятся другие подростки и чужие взрослые, от которых у подростка нет причин отделяться. Поэтому очень важно обеспечить ребенку хорошее окружение.
  9. В трудных случаях подростку (и вам!) помогут специалисты. Но не стоит возлагать на них слишком большие надежды. Они помогут, но не решат за вас все проблемы. Куда обратиться родителям трудного подростка — в кризисный центр (например, на Чапыгина, 13 в СПб), к школьному психологу, в различные коммерческие центры, специализирующиеся на помощи подросткам.
  10. И самое главное — помните: трудный возраст рано или поздно пройдет, ребенок станет разумнее и спокойнее. И будет вам очень благодарен, если несмотря на его, порой невыносимое, поведение, вы сохраните с ним уважительные и теплые отношения.

Как быть, если ребенок «ушел в себя»

Первым делом нужно принять участие в проблеме, а не ждать, пока «пройдет само». Первое действие родителей – беседа с сыном или дочерью. Разговор должен быть построен предельно тактично, следует использовать доброжелательные, мягкие интонации. Основная цель – показать ребенку, что семья продолжает ценить его и искренне любить, что он важен для них. Убедить, что родные окажут ему любую помощь. Иногда подобная беседа проясняет причины замкнутого поведения, но чаще подростки все же не готовы сразу открываться перед взрослыми. Так же можете обратиться за помощью к детскому психологу.
Очень важно вовлечь ребенка во всевозможные совместные занятия, желательно подальше от компьютера. Это могут быть прогулки, туристические походы, поездки на велосипеде, семейные посещения кино и театров. Совместные занятия спортом в подобной ситуации также полезны.

Оставлять подростка в одиночестве не рекомендуется. Погрузившись в собственные мысли, он может прийти к неутешительным выводам о себе. Следует помнить, что ребенка терзают постоянные сомнения. Ему нужно помочь поверить в собственную ценность, напомнить, что плохое всегда проходит. Если у него есть заветная мечта, то необходимо начать помогать ему в достижении желаемой цели. Сначала красочными описаниями о том, что случится, когда она будет достигнута, потом, по возможности, и действиями.
Самое главное – это вернуть подростку уверенности в себе, помочь ему снова поверить в то, что он на многое способен, и в дальнейшем поддерживать в нем эту уверенность. Подростковая замкнутость – это результат отношения к какому-то событию, нанесшему психологическую травму. Как только отношение ребенка изменится, и сама ситуация начнет меняться к лучшему.
В больших семьях, где много детей, роль переговорщика можно доверить брату или сестре, с которыми подросток больше всего общается и кому доверяет. Если же он состоит на учете у невролога, то важно проконсультироваться с врачом – в этом случае причины замкнутости могут крыться не только в окружающем мире, но и в заболевании нервной системы.
В любом случае, происходящее нельзя оставлять без внимания. Чем раньше родители начнут предпринимать попытки к исправлению ситуации, тем быстрее будет разрешена проблема.

Некоммуникабельный, замкнутый подросток. Для родителей его необщительность является причиной бессонниц и мучительных переживаний. Они понимают, что ему довольно трудно ужиться в коллективе, и всеми средствами пытаются разговорить своего молчаливого сфинкса.

Как же «разговорить» ребенка, открыть его сердце навстречу людям, подарить радость общения?

Некоторые применяют радикальные меры – отправляют в детские лагеря отдыха, устраивают в коллективные виды спорта (например, футбол). Такие мамы и папы считают, что если ребенка поставить в ситуацию необходимости общаться, коллективно выполнять какие-то дела, то он начнет активно и легко поддерживать отношения с окружающими, так как у него отсутствует выбор «говорить или молчать».

Однако в этом случае ребенок еще больше замкнется, будет сторониться и родителей, бояться их непредсказуемой инициативы, заботы и столь жестокой любви.

Не нужно насильно принуждать общаться, если он еще не готов к этому. Ребенок должен сам потянуться к взаимодействию с окружающими, желать контактировать с ними. Если ему будет недоставать общения, то он постепенно начнет пытаться находить общие темы с другими людьми.

Значит, о чем в первую очередь необходимо позаботиться? Во-первых, устранить имеющиеся комплексы и не создавать новые. Во-вторых, создавать ситуации, способствующие общению: больше совместных дел, мероприятий, походов, поездок.

Что может мешать свободному общению? Например, комплекс неполноценности, страх быть осмеянным, непонятым. Возможно, он дома не раз когда-то подходил к родителям, так как нуждался в совете, слушателе, но не нашел поддержки. Может быть взрослые посчитали его проблемы смешными, надуманными, не стоящими внимания, может быть им было некогда или были тогда не расположены к разговору по душам с любимым чадом. А он замкнулся, спрятался в себе, защитился: так не обидят, не сделают больно. Восстановить доверие в этом случае очень трудно.

Перегруженность учебой, дополнительными занятиями, обязанностями по дому. Ребенок настолько вымотан к вечеру, что у него просто не хватает сил на общение. Постепенно утрачиваются дружеские связи, он привыкает меньше общаться.

Еще одна причина неумения и нежелания общаться – соцсети, которые позволяют иметь виртуальных знакомых и вести себя с ними более естественно, чем при реальном общении. Здесь нет никаких обязательств, обид, привязанностей. Пока легко, весело, интересно – общаются. При малейшем неудобстве, проблемах можно сразу же прекратить общение. Навсегда. Причем без необходимости объяснять свое поведение, без переживаний, надежд. В реальной жизни так не получается.

Чрезмерная увлеченность каким-то делом может заменить общение с друзьями, родственниками. Более того, необходимость поддерживать общение является помехой, фактором, который отрывает от любимого дела. А это раздражает ребенка, злит. Он мечтает не о дружных совместных мероприятиях, не о возможности поговорить с близким другом, а о моменте, когда его наконец-то оставят все в покое и он сможет полностью погрузиться в любимое занятие. То, что ребенок чем-то увлекается – прекрасно, однако это не должно мешать ему иметь друзей, общаться.

Подростки очень ранимы, поэтому бесцеремонное вторжение родителей, друзей, сверстников в его внутренний мир могут способствовать его отстранению от общения. Вечные поучения, чтение моралей, приведение в пример очень хороших, воспитанных, умных девочек и мальчиков только раздражают и отбивают у ребенка желание общаться, делиться сокровенными мыслями, мечтами, думами.

Если дома не привыкли общаться, трудно ожидать от ребенка особой виртуозности в этом деле. У него нет примера активного доброго общения. Он привыкает жить в своем мире, один решать возникающие проблемы. Попробуйте сделать первый шаг в плане общения, осторожно спросите совета, расскажите о своих переживаниях, сомнениях.

Опять же бывают темы, на которые трудно начать разговор из страха, что это не интересно родителям или последуют какие-то нежелательные им действия со стороны мамы и папы, а ребенок просто хотел бы поделиться тем, с чем не знает, как поступить, что делать. Постарайтесь быть более деликатными, сдержанными. Ведь часто подростку вовсе не требуются ваши оценки тому, о чем он поведал. Он просто хотел поделиться сокровенным. И получается, что если он ничего не говорит – у него меньше проблем возникает. Неадекватная реакция родителей на слова ребенка, их уверенность, что им все дозволено: и кричать, и оскорблять, и унижать, и стыдить, впадать в гнев, терять контроль над своими эмоциями — заставляют ребенка молчать. Он стесняется рассказать родителям,

Ребенка пугают требования родителей, близкого друга всегда быть предельно откровенным, рассказывать обо всем, что происходит в его жизни, особенно о личном. И он чувствует, что нигде не свободен – ни в мыслях, ни в поступках. Везде существует контроль строгих родителей, знакомых, друзей, родственников, от которых нигде не спрячешься, не скроешься, обязательно необходимо выворачивать душу наизнанку.

А может быть стоит начать с совместных просмотров фильмов, чашечки горячего чая в уютной кухне, вместе сходить в бассейн? Пусть даже поначалу без слов, но все равно возникает чувство доверия, тепла, расположения. А постепенно возникнет и желание поделиться своими мыслями.

Больше сами разговаривайте с ребенком, слушайте его, но в то же время не устраивайте допросы. И предоставьте ребенку право иметь свои маленькие тайны.

Замкнутый подросток

Чтобы вырасти, выстроить себя, подростку нужна ширма, отделяющая от родителей. За ней нельзя разглядеть «Я» подростка, и он может спокойно созревать, без чужих мнений и оценок. Подростку нужно опереться на собственный опыт, собственные решения и ошибки. Только на собственном опыте мы действительно чему-то учимся.

Если подростку не комфортно делиться деталями личной жизни, не стоит переживать и убиваться по этому поводу, это естественная потребность возраста.

Так происходит, потому что речь — та область, где взрослый сильнее. У родителей больше опыта, лучше работают причинно-следственные связи. А подростку не хочется советов и нравоучений. Он хочет идти своим путем, претендуя на взрослость. Поэтому подростки используют сленг – язык той группы, в которой к которой подросток принадлежит. Это попытка отделиться от родителей, спрятаться за той самой ширмой.

Подростки замкнуты и ершисты, но они нуждаются в родителях, только по своим правилам. Подростковый период переживает вся семья, и чтобы облегчить ей жизнь предлагаю Вам несколько рекомендаций:

Во-первых, дайте почувствовать подростку, что он важен, а его мнение ценно для Вас. Поделитесь своими переживаниями, попросите совета. Так удовлетворится потребность подростка «быть на равных».

Во-вторых, сохраняйте контакт с друзьями подростка. Только очень аккуратно. Подростки очень болезненно реагируют на нарушение личных границ. Даже похвала его друзей может восприниматься как посягательство на личное пространство, ведь это тоже оценка, только положительная. Контакт с друзьями дает возможность спросить у них, все ли в порядке с вашим ребенком, в те моменты, когда он не хочет делиться с Вами. Тревожна ситуация, когда подросток перестает общаться даже с друзьями, отвергает то, что любил раньше… Если такая ситуация затянется, может понадобиться помощь психолога. Если такая помощь Вам нужна, то нужно деликатно сказать об этом подростку. Можно сказать, что Вас беспокоят прохладные отношения с ним. Прием нужен ВАМ, чтобы понять свои ошибки. Или, второй вариант, предлагаете подростку сходить к психологу как взрослому человеку, не допрашивая потом, в чем же дело и что он там делал с психологом. Захочет – расскажет.

Ну и в-третьих, если подросток не хочет говорить с Вами о личном, просто будьте рядом или говорите на отвлеченные темы. Предложите просто попить кофе, сходить в кино и прочее. На консультациях подростки рассказывают, как их поддерживают такие ситуации: «Мама готовит ужин, а я просто сижу на кухне. Мы не говорим о личном. О чем угодно: о природе, о погоде… Нет допросов с пристрастием, но есть поддержка».

Задача родителей в подростковом возрасте — балансировать на тонкой грани, интересуясь их жизнью, но не навязывая свои оценки. Прислушиваясь к их молчанию, которое говорит нам: «Отпустите меня, но не бросайте!»

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *