Ребенок кидается игрушками

Здравствуйте, дорогие читатели!

В сегодняшней статье хочу с вами обсудить насущную тему, почему ребенок все бросает на пол? И ведь все без исключения дети так делают, я решила в этом разобраться, ведь для чего-то они это делают.

На своем примере я пережила такой период. Не помню точно во сколько он начался, но длился очень и очень долго.

Летело на пол все: и одежда с дивана, и посуда со стола, и все что можно кинуть или бросить.

Это если повезет — все оказывалось на полу, а если повезет меньше — прилетит в тебя.

У кого-то этот период наступает раньше, у кого-то позже, но наступает точно. Но не все родители относятся к этому одинаково.

Ну ладно, обо всем по порядку:

В годовалом возрасте, или около того, у каждого по-разному, дети переходят на следующий этап своего развития.

Маленький человек изучает, как бросить, как сжать пальчики, которые еще его плохо слушаются. Как совершить сам бросок, когда их разжать — идет сложнейшая работа, и бросок отрабатывается вновь и вновь.

Они познают мир посредством бросания предметов, таким образом они изучают их свойства.

Вы, возможно, замечали что бросая с детского столика, ребенок, как правило, (но не всегда), внимательно наблюдает за падением.

Как же будет вести себя брошенная игрушка: покатится или остановится сразу?, или будет прыгать?, какой звук произносится при падении?, как потечет разлитая жидкость?

И реакция мамы почему-то всегда разная, вот мама сразу подала игрушку, потом не сразу и что-то говорит.

А в следующий раз вообще не хочет отдавать, только опять говорит и говорит. Ребенок наблюдает и за вами, и за вашим поведением.

Он испытывает море эмоций по этому поводу. А как упадет это, а как упадет то?

И так до бесконечности, пока ваш малыш не повзрослеет. Все происходит на подсознательном уровне, ребенок еще не отдает себе отчет в проделанных действиях.

И тем более он начинает нервничать, если его исследования вдруг прекращает папа.

Только конечно же, все это доставляет бесчисленные хлопоты мамам и папам.

Не ругайте юного исследователя, не забывайте объяснять, почему не нужно так делать, потому что теперь мама будет мыть пол, а могла бы с тобой играть.

Разговаривайте, объясняйте, что кашу кидать нельзя — ее место в тарелке, можно бросать мяч и бросать не за столом, а в детской или на улице.

В общем можно бросать, но только определенные для этого предметы, и в определенном для этого месте. Ребенок гораздо лучше вас поймет, что это нельзя бросать, но зато можно бросать другое.

Когда ребенок немного постарше — можно объяснить и показать, что можно кидать предметы с толком.

Например — грязные носки в корзину с бельем; подушку на диван или кресло; мячики в кольцо; использованный тетрапак в мусорное ведро.

Учите ребенка убираться, чем раньше вы начнете его к этому приучать, тем раньше он научится делать это самостоятельно.

За столом при приеме пищи ставьте меньше посуды перед ребенком, чтобы у него было меньше шансов что-либо бросить.

Когда у меня около года сынок еще самостоятельно не ходил, а только держась за диван, то неминуемо все игрушки с дивана летели на пол. Тогда я учила его одной ручкой держаться за диван, а другой наклоняться и поднимать брошенную игрушку.

Конечно сначала он был удивлен, что за действие предложила мама, но спустя денек — другой ему это даже понравилось и он стал сам так делать. Иногда это превращалось в целую гимнастику: он поднимет и тут же опять бросит, и так мог делать несколько раз и довольный был очень.

Как вариант можете фиксировать игрушки. Например в авто кресле или на обеденном столике, в коляске.

Не забывайте хвалить, если ребенок не стал бросать. Будьте терпеливы и готовы говорить и говорить одно и тоже по 100 и 200 раз.

Только тогда ребенок наконец привыкнет и ни в коем случае не отступайте от запрета, иначе все придется начинать сначала. Подробнее, о том как запрещать ребенку, можно почитать

Надеюсь статья оказалась вам полезной.

Очень часто к психологам Центра «Кристаллик» обращаются родители с вопросами о воспитании детей в разные периоды их жизненного взросления. Отвечая на этот вопрос, хочется обратиться к большой профессиональной и личной практике.

Прежде всего, необходимо подчеркнуть, что воспитание является наравне с обучением процессом, в котором происходит усвоение ребенком общественного опыта и формирование у него принятой в обществе системы ценностей.

При этом воспитание, так или иначе, включает в себя элементы обучения. Прежде чем требовать от ребенка освоения норм поведения, взрослый рассказывает ему о них и о необходимости их придерживаться, т. е. передает ребенку знания об этих нормах. Затем, отслеживая соблюдение этих норм ребенком, напоминая ему о них и подавая пример собственным поведением, он помогает ребенку выработать навыки поведения.

Хотя в приведенном выше определении в качестве воспитуемого выступает ребенок, в действительности процесс воспитания осуществляется непрерывно, в течение всей жизни человека, и каждый индивид на всем протяжении жизненного пути является и объектом, и субъектом воспитания.

Как только у ребенка начинает зарождаться самосознание, он уже способен предпринимать какие-то шаги по самовоспитанию, но основное воспитательное влияние на него оказывают взрослые.

Воспитывая своих детей, мы воспитываем и себя. В этом смысле можно сказать, что и родители чему-то учатся у своих детей, а учителя – у учеников, поскольку различные педагогические ситуации заставляют меняться и развиваться не только ребенка, но и его воспитателя.

Воспитание как влияние на формирование личностных качеств фактически идет с первых месяцев жизни ребенка, хотя черты личности как таковые в этом возрасте внешне еще не заметны. Вначале накапливаются внутренние изменения, и это накопление должно достигнуть определенной стадии, чтобы перейти во внешние проявления.

Значимыми для воспитания являются социальные установки родителей, их личное отношение к воспитанию детей и их общение с ними.

Воспитание действительно начинается с общения. Характер отношений родителей с ребенком в первые месяцы жизни во многом определяет его последующее личностное развитие. Ребенку передаются от матери многие личностные свойства, но происходит это не по механизму биологической наследственности, а через проявление матерью данных качеств как в рамках общения с ребенком, так и вне его.

Уже на втором полугодии жизни у младенца начинает проявляться особое качество личности, сохраняющееся в течение всей последующей жизни, – привязанность к людям. Младенец довольно рано начинает демонстрировать свои симпатии и предпочтения.

Человек, ставший объектом наиболее сильной младенческой привязанности, способен оказать на него более сильное воспитательное влияние: в его присутствии ребенок более спокоен, реже испытывает страх, ведет себя более активно.

Дети психологически сильнее привязываются к тем людям, которые эмоционально положительно реагируют на них.

В обращении с младенцем важно соблюдать «золотое правило»: все делать вовремя, не запаздывая и не забегая вперед, и никогда не делать за ребенка то, что он уже в состоянии сделать сам.

В раннем детстве (период от 1 года до 3 лет) у ребенка впервые проявляются внешне определенные личностные особенности. Зарождается самосознание: к двум годам ребенок уже узнает себя в зеркале и на фотографиях. К годовалому возрасту по его поведению видно, что он выделяет свое имя среди произносимых окружающими взрослыми слов и реагирует на него, а по мере овладения речью сам начинает называть себя – вначале по имени, так, как его называют окружающие, а к трем годам все дети уже активно употребляют местоимение «я». Это показатель осознания себя как отдельного индивида. В этом возрасте уже появляется первая самооценка, пока еще не дифференцированная и носящая безусловно положительный характер: «Я хороший». Такое оценивание себя становится базой для дальнейшего формирования у ребенка потребности в достижении успехов. Но в принципе ребенок раннего возраста оценивает себя так, как его оценивают взрослые: при осознании соответствия своего поведения требованиям взрослых он радуется, а осознавая несоответствие, огорчается. Следовательно, именно взрослый в этот период формирует самооценку ребенка.

Родителям особенно важно следить за тем, чтобы оценки, даваемые ими детям, были правильными, соответствовали действительности и отражали реальные возможности ребенка.

Отвечала на вопросы психолог центра к.п.н., доцент Авдонина И.Е.,(продолжение следует).

Сначала родителей умиляет, когда их малыш после знакомства с игрушкой швыряет ее на пол. Но когда это повторяется неоднократно, такое поведение начинает злить и вызывает недоумение. Мамы с раздражением поднимают мишку или погремушку, но те тут же летят обратно. Дома эта проблема не кажется такой уж серьезной, но после прогулки приходится мыть и дезинфицировать все игрушки. Почему же малыши так поступают?

Причины, по которым ребенок разбрасывается игрушками

Обычно такое поведение характерно для деток 7-8 месяцев. После года малыши редко кидаются своими игрушками. К 7 месяцам ребенок пробует себя в новой роли. Он понимает, что ему необходимо что-то сделать, но пока нет осознания, какие именно действия он может совершить.

Родители вручают малышу новые игрушки, и он с радостью кидает их на пол или на землю. Маленький человек изучает, как сжимаются и разжимаются пальчики, как летит предмет вниз – это сложные действия для малыша, и он с радостью знакомится с чем-то новым.

Разбрасывание предметов – новый способ познать мир, поэтому родителям нужно набраться терпения и немного подождать. После года ребенок переходит на новый этап развития, и игрушки он кидать, скорее всего, уже не будет.

Обратите внимание, как внимательно следить маленький открыватель за предметом, когда тот летит вниз. Игрушка может упасть с громким звуком или покатиться, а мама будет реагировать по-разному. Она может поднять игрушку и снова дать в ручки, может что-то возмущенно сказать или убрать предмет в коробку. При этом малыш испытывает целый спектр эмоций и познает окружающий мир. Ребенок часто начинает нервничать, когда его исследования прекращает кто-то из взрослых.

Что делать родителям

Взрослые должны позаботиться о том, чтобы в ручках у сына или дочери не оказались опасные предметы или те вещи, которые легко бьются: кружка, пульт от телевизора, мобильный телефон, и т.д.

Ни в коем случае ребенка нельзя ругать, если он разбрасывает игрушки по полу. Но всегда проговаривайте вслух, что мама сейчас потратит время на то, чтобы собрать все предметы, вместо того, чтобы поиграть с малышом.

«Мячик интересней бросать на улице или в детской, а не в кухне, где что-то может разбиться», – постоянно объясняйте малышу, как лучше поступить.

Вам может показаться, что он еще маленький и не понимает смысл слов. На самом деле, кроха впитывает всю информацию, чтобы впоследствии ею воспользоваться.

Когда малыш станет немного постарше, устройте игру, в которой можно кидаться предметами, но только с пользой. Например, грязные носочки можно бросать в корзину для белья, а подушки – на диван. Своими руками можно сделать простую развивающую игру. Возьмите листочки бумаги или фольги, вместе с малышом сомните их, чтобы получились комочки. Теперь можно забрасывать самодельные мячики в ведерко или тазик.

Как можно раньше начните приучать малыша к уборке игрушек. Если кроха только учится ходить, устройте ему полезную гимнастику: малыш одной ручкой держится за опору, наклоняется, поднимает игрушку и отдает маме. Такая игра наверняка понравится ребенку!

Постоянно хвалите малыша каждый раз, когда он сам поднял игрушку. Вам придется набраться терпения и постоянно повторять одно и то же, но в результате ребенок усвоит, что за собой нужно убирать.

Алевтина, 29 лет:

«Когда Костику исполнилось 8 месяцев, он вдруг начал разбрасывать свои игрушки. Это могло продолжаться бесконечно, и весь день мы с мужем ползали по полу, чтобы все собрать. На улице история повторялась: из коляски летело все, что оказывалось в руках сына. К году Костик стал меньше разбрасываться игрушками, а спустя несколько месяцев уже с удовольствием сидел и играл со своими машинками и фигурками. Главное – перетерпеть этот период, и ругать малыша точно не стоит. Для него кидание – это игра, и родители должны поддержать ребенка, а не набрасываться с криками».

Кристина, 25 лет:

«Моя Злата с рождения была хулиганкой. В 8 месяцев она разбила наши с мужем телефоны, кучу посуды, хрустальную конфетницу, постоянно разливала воду, скидывала тарелку с кашей, на пол лился компот. Конечно, мы сами виноваты, что в руках у проказницы оказывались ценные вещи. Телефон я забыла на полу, отвлеклась на кухне, а когда пришла, экран был уже разбит. Самое сложное – сдержать свои эмоции и осознать, что в этом виновата только я, а не маленькая девочка, которая таким образом познает окружающий мир. Сейчас Злата такая же бандитка, но ее энергию направляем в нужное русло. Конечно, вещи она не кидает, зато занимается гимнастикой, играет в подвижные игры, постоянно бегает. С ее пути убрали все бьющиеся предметы и постелили ковры, чтобы падения были не такими болезненными».

Детям нужно помогать изучать окружающий мир, для чего родители должны создать все условия. Дайте в руки маленького человека ненужный пульт от телевизора, мягкую игрушку, которая точно не разобьется при падении, игрушечные музыкальные инструменты. Ребенок открывает для себя мир новых эмоций и впечатлений, и за это его уж точно не нужно ругать.

Мне нравитсяНе нравится

Кристина, здравствуйте!

Рекомендую показать сына неврологу. В основе агрессивного поведения и расторможенности могут лежать органические, неврологические нарушения, которые достаточно мягко и эффективно компенсируются приёмом хорошо подобранных лекарств.

Желательно найти специалиста по отзывам, чтобы не попасться на гипердиагностику и лечение того, чего у ребёнка нет.

Вероятно, у вашего ребёнка есть какие-то внутренние особенности, способствующие такому поведению. Это не обязательно заболевания. Возможно, так выражается специфическая работа нервной системы. Мозг ребёнка развивается неравномерно. Часто огромное количество энергии сосуществует с замедленным формированием лобных долей, отвечающих за самоконтроль. И в таком случае мы получаем картину лёгкого «бешенства» с невозможностью себя остановить.

Это не значит, что ваш сын болен. Но возможно ему понадобится коррекция специалиста. Удалённая консультация в вашем случае, учитывая, что вы уже пробовали многие техники, мало что даст, кроме как сориентирует в дальнейших действиях.

Вы совершенно правильно делаете, останавливая руку ребёнка, смотря ему в глаза и говоря, что маму бить нельзя. Также тактика с отнимаем игрушек, которые полетят в вашу сторону, тоже верна.

Кроме этого, попробуйте озвучивать чувства сына в момент, когда он выходит из себя. Говорите «вижу, как ты злишься, что не получилось…», «мне кажется, что ты расстроен из-за …, это так?».

Попробуйте в тяжёлые моменты не сильно хватать ребёнка за руку (скорее останавливать её, что вы уже делаете) и говорить, громко и уверенно, без страха за себя и за то, что происходит с мальчиком: «Стоп, я вижу, как ты зол, ты очень сильный, наверняка, если топнешь, получится очень громко, как у великана!».

Если ребёнок не слышит и никакие слова не действуют, можно использовать 2 тактики. Они противоположны, но каждый малыш специфичен, одному подходит одно, другому – другое.

1. Образование замка. Хватайте ребёнка так, чтобы ему нужны было вырваться. При этом себя необходимо обезопасить: захватить сзади, сесть на пол, дать минимум возможностей для кулаков. Но максимум – для освобождения из ваших пут, а значит – применения силы и снятия напряжения.

2. Подключение к поведению. Эмоции у вашего ребёнка пока неуправляемы и больше схожи с аффектом. В спокойном состоянии он может даже жалеть о содеянном и просить прощения. Но вот когда накрывает, всё летит из головы. Можно придумать какую-то специальную подушку, чтобы бить её в тяжёлые моменты. Кричать какое-то слово, которое будет означать боль. Т.е. найти вместе выход для агрессии, желательно заранее, в спокойном состоянии. А для этого важно, чтобы вы озвучивали сыну его эмоции, чтобы он понимал, что вообще с ним происходит. Потому что без таких знаний о себе внутри это ощущается как волна жара и желание крушить. Вспомните себя в моменты самых страшных ссор, когда уже невозможно что-то проконтролировать. Вот с ребёнком так же, только в это состояние он попадает гораздо легче. В силу возраста и особенностей нервных процессов.

Ваше понимание и озвучивание состояния ребёнка помогает ему пережить фрустрацию. Внутри это чувствуется им как «что бы ни было, мама рядом». В будущем такое поддерживающее участие переходит внутрь ребёнка и становится его собственным умением, помогая переживать стресс.

Но никакая ваша поддержка не отменяет банальной защиты себя. И здесь хороши практически все средства, кроме физического насилия и отвержения. Вероятно, ребёнку самому в такие моменты плохо. Если вы будете отворачиваться, это лишь усугубит проблему.

Для улучшения навыков самоконтроля хорошо работают игры со словом «стоп», их можно найти в интернете в огромном количестве. Также помогают раскраски.

Вы можете попросить ребёнка или помочь ему, если пока сложно, нарисовать злючку внутри него. Прям как он хочет. Там могут быть и шипы, и чернота, и кровь, в общем, всё, что может внушить вам страх, но на самом деле будет очень полезным для мальчика. Попросите рассказать об этом существе, дайте ему звонкое имя, спросите, что оно хочет. Можно попробовать вместе его задобрить: нарисовать солнечный лучик и как оно нежится под ним, отразить, как оно купается и превращается из колючего монстра в мокрого и смешного недотёпу.

Всё это делается только в спокойном состоянии.

Давайте ребёнку больше тактильного контакта. Чаще обнимайте, гладьте по спине. Кладите одну руку между лопатками, а вторую на солнечное сплетение и рассказывайте, как любите и как он дорог.

Введите перед сном ритуал успокаивающего массажа. Прикосновения должны быть приятны ребёнка, ориентируйтесь на его реакцию. Обязательно попробуйте не просто поглаживания: двумя руками, аккуратно, не сильно, но твёрдо, сжимайте попеременно каждый участок тела. Сначала голову и шею, после плечи-руки-ладони, потом спинку, потом ноги-ступни.

Если невролог не увидел необходимости в коррекции с его стороны, а ваши тактики и данные рекомендации на ситуацию вообще никак не влияют, есть смысл обратиться за консультацией к клиническому психологу. На нашем Портале вы можете найти адреса и контакты бесплатных психологических служб в вашем городе — http://www.ya-roditel.ru/map/.

Лилия Серёгина,
Психолог Портала «Я – родитель»

  • Теги:
  • Рекомендации специалистов
  • 0-1 год
  • 1-3 года
  • 3-7 лет
  • любопытство

Родители покупают своему чаду все новые и новые игрушки, стремясь сделать его досуг более интересным, а он вместо того, чтобы увлеченно играть, отрывает куклам головы, бросает на пол машинки или вскрывает брюхо плюшевому медведю? Такая ситуация не так уж редко встречается. Однако, этот факт вряд ли утешит родителей, ведь им, в первую очередь, хочется знать, почему так происходит.

Ребенок выражает гнев

Малыши, которые недавно овладели основными навыками, например, научились ходить и впервые самостоятельно воспользовались ложкой и вилкой, или только начали осваивать речь, еще не понимают, что существуют вещи, которые делать нельзя. Они не умеют правильно реагировать на поведение родителей, которые объясняют ему, почему нельзя, к примеру, писать в штаны или бросаться едой. У малыша копится внутреннее напряжение, которое требует выхода, а прорывается оно наружу обычно тогда, когда у крохи что-то не получается. К примеру, ребенок играет с машинкой, и у него не выходит посадить в нее маленькую игрушку – он тут же связывает неудачу не со своими личными способностями, а с игрушкой, которая у него в руках. В порыве гнева ребенок бросает игрушку, она с размаху ударяется о пол и ломается. Кроха еще не понимает, что вещи способны ломаться, поэтому он просто не может думать о каких-либо последствиях своих действий.

Ребенок ломает игрушки назло

Очень часто разрушительное поведение и агрессия со стороны малыша по отношению к игрушкам на самом деле скрывает протест против действий взрослых. Мама не разрешила взять со стола конфету или потребовала убрать игрушки, а малышу этого делать не хочется. Он злится и решает как-то навредить родителям, но не находит способа лучше, чем разорвать купленные ему книжки или распотрошить мягкую игрушку. Таким образом, малыш, который еще не научился управлять своими эмоциями, выражает свою обиду и злость.

Ребенок проявляет свою любознательность

В большинстве случаев желание ломать игрушки является всего лишь следствием природной любознательности крохи. На возраст с двух до трех лет приходится пик развития малыша, и именно в это время в нем с удвоенной силой расцветает любопытство и желание получить как можно больше информации об окружающих его предметах и их свойствах. Малыши в это время готовы экспериментировать со всеми вещами, какие только попадают им в ручки. Поэтому они разбирают, бросают, пинают, ломают и бьют игрушки. Таким образом детки познают различия между предметами, учатся понимать законы природы и усваивают взаимосвязь между собой и окружающим миром.

Очень часто на эксперимент малыша толкает желание получить все и сразу. Кроха хочет, чтобы все вещи подчинялись ему, он считает себя главным над своими игрушками, а значит думает, что ему позволено обходиться с ними так, как он считает нужным. Ребенок понимает, что в мире существует определенная иерархия: он сам подчиняется родителям, значит, куклы, машинки и плюшевые медведи должны находиться в подчинении у него самого, и ломая их, он показывает свою власть.

Как отучить ребенка ломать игрушки

На первых порах главная задача родителей – не мешать малышу познавать окружающий мир, и наоборот, всячески ему помогать в этом. Не стоит тут же поднимать за ним брошенные на пол вещи и выставлять на полки только что скинутые оттуда игрушки. Лучше просто наблюдать за действиями малыша и давать ему подсказки. Если кроха никак не может закрыть коробочку, потому что она переполнена, нужно показать ему, что нужно освободить в ней немного места, и тогда крышка легко встанет на свое место. Если малыш пытается оторвать кукле голову, нужно объяснить ему, что так делать нельзя, потому что куколке будет больно, и вместо нее предложить крохе другую игрушку, которую можно легко разобрать и собрать заново.

Если ребенок пытается ко всем окружающим его предметам применить силу, стоит обеспечить его такими игрушками, которые ему точно придутся по вкусу: специальные мягкие блоки из которых можно строить крепости, высокие лежанки и пещеры, а также прыгать по ним, надувной мяч, кегли, крупные конструкторы, из которых можно строить башни и ломать их. Можно научить малыша комкать ненужные листы бумаги и забрасывать их в специально повешенное для этой цели кольцо над мусорным ведром. Предложите крохе попробовать себя в лепке из пластилина или полимерной глины. Можно поиграть с малышом в машинки с настоящими авариями и столкновениями.

На детской площадке маленький разрушитель сможет применить свою силу, налепив большое количество куличиков растоптав свои труды. Зимой можно вместе с малышом построить снеговика и сломать его, а осенью сгрести большую кучу из опавшей листвы, а потом разворошить ее.

Самое главное для родителей – набраться терпения и ждать, а чтобы расстройство из-за новой волны разрушения было не таким сильным, стоит заранее убрать из зоны досягаемости ребенка ценные и хрупкие вещи. Постепенно учите малыша понимать разницу между игрушками и предметами интерьера, которые нельзя трогать, а также вашими любимыми вещами, которые тоже ни в коем случае нельзя портить. Как утверждают психологи, маленький разрушитель в любом случае превратится в созидателя, как только период повышенного любопытства останется позади.

Виктория Грицук

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *