На нашем сайте собраны смешные шутки КВН. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Дабы показать, что он не транжирит бюджетные средства, мэр поставил на свой «Лабморгини» газовый баллон.
Патриарх всея Руси наступил на ногу президенту и понял, что раньше он по-настоящему и не молился.
– Диана идёт. Мы же её с 8 Марта не поздравили! – Я за тортом! – Я за цветами! – Я за шампанским! – Я тоже с ней не останусь.
В средневековом осажденном замке у защитников не осталось снарядов, поэтому в последние часы осады они скорей унижали, чем оборонялись.
Очень слабый мальчик не может разблокировать айфон.
В супермаркете очень экономная женщина так долго выбирала пельмени, что обморозила себе лицо.
– По поцелую о человеке можно сказать многое. Я, например, сразу понял, что не буду за него голосовать.
Лена увеличила губы, просто матерясь при родителях.
– Друзья, чтобы остаться в следующем сезоне, нам нужно понижать градус юмора. – У меня есть подходящий номер. – Насколько подходящий? – Очень подходящий. Александр Васильевич его три раза из эфира убирал.
– Саша, я четыре часа назад тебя за коньяком посылал, купил? – Нет. – Причина? – Не успел. – Саша, тебе сколько лет? – 25. – Вот теперь объясни мне, как 25 лет назад ты оказался самым быстрым из миллиарда, а сейчас самым медленным из восьми?
– Первая правдивая реклама. – Я в соке компонент не лишний, я афилоцитатонейтрат, пахну вишней. – Мы юные таланты, Е 204 и Е 202 – консерванты! – А вот и я, а вот и я, свежевыжетый нитрат натрия! – А я афилоцитатониток! – Вместе мы – натуральный сок!!!
– Му-му, как ты читаешь, ты же собака? – Герасим, как ты читаешь, ты же крепостной?
Где то под Тулой нашли конец раскатанной губы Михалкова.
Студент ПТУ пошёл в Эрмитаж и долго стоял у картины, думая что это барокко, пока ему оттуда не протянули билет и сдачу.
Неопытный, но очень усердный хирург заставил биться печень.
– Учеными автодорожниками выявлено три вида асфальта: Хороший, плохой и харьковский.
– Плохо продается наша водка, какие есть предложения? – Да все очень просто, продаем 50% наших акций и вкладываем эти деньги в компанию! – Вот, пацан просто пиццу принес!
– Это правительственное задание. Победите на конкурсе – получишь автомобиль! – Какой? – Красный. – Согласен.
– Жители Брюховецкой в своей жизни стесняются спрашивать две вещи – презервативы в аптеках и билеты домой в кассах Казанского вокзала.
– Вы в курсе, что Николай Расторгуев – это любимый исполнитель Путина? – Я думал, Медведев – любимый исполнитель Путина.
«Почему женщины не водят маршрутки » Девушка крутит «руль». Рядом сидящая девушка восхищается: — Ой, девушка, какой у вас замечательный маникюр». Водитель, отрывая руки от руля, демонстрирует ногти: — Ой, спасибо, мне тоже очень нравится (участников заносит направо), к рулю подбирала. Пассажирка издает испуганный смешок и пугливо отворачивается. У водителя звонит телефон, она отвечает на звонок: «Алло, привет, кисюнь. Да, да, сегодня как договаривались». Сзади один из пассажиров просит остановиться. Девушка спокойно продолжает общаться по телефону, закидывает ногу на ногу. Пассажир повторяет просьбу об остановке чуть громче. Девушка отрывается от телефона: — Алло, кисюнь, подожди секундочку, поворачивается к рядом сидящему пассажиру и отдает ей «руль»: — Ану-ка подержи. Та в панике хватается за «руль» и крутит его. Водитель «на ходу» выскакивает из маршрутки, бегом задом наперед открывает «дверь» и кричит на пассажира: — Мужчина!! Я сама здесь решаю, когда, кому и где останавливать!! Понятно?!!!», закрывает «дверь», отбегает, садится на свое место, забирает «руль» обратно и везет дальше Рядом сидящая девушка смотрит вперед и кричит: — Аааа! Там же женщина впереди! Вы ее сейчас задавите!! — Да тихо ты! Смотри: нее сумочка как у меня. Маршрутка врезается во что-то (визг колес), пассажиров заносит вперед. — Ну все, конечная, — резюмирует «маршрутчица». — Но еще же не приехали. — А у меня, где дерево, там всегда конечная.
На нашем сайте собрана большая коллекция шуток КВН. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Когда Владимир Путин говорит своей собаке «Ко мне!», на всякий случай сбегаются все, кто это слышал.
В семье алкоголика первый и второй сын практически одного возраста.
К очень любопытным детям на новый год приходит Дед-Пихто.
Женщины на корабле к несчастью. Поэтому капитан все время ходил с опаской, но довольный.
– Вы в курсе, что Николай Расторгуев – это любимый исполнитель Путина? – Я думал, Медведев – любимый исполнитель Путина.
– Святые Укупники, вы на фига козе баян дали?
– Наташ, ходят слухи, что на тебя ведущий глаз положил. – Мне нужны домогательства. – Может, доказательства? – Я свой выбор сделала.
– На территории Сибири вполне могли бы разместиться такие государства как Англия, Франция, Америка. Тьфу-тьфу-тьфу, не дай Бог, конечно.
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
– Объявите меня! – У тебя дебилы в роду были? – Нет – Поет единственный в своем роде, Айдар Гараев.
День города я люблю так же как и пиво, поэтому и пью на день города.
В мытищинском клубе диджей так филигранно сводил треки, что местные не успевали подраться.
Чтобы превратить «Винни Пуха» в триллер, достаточно заменить опилки в его голове на голоса невинно убитых пчёл.
Муж пришел домой чуть раньше и увидел чуть больше.
В наши разработки вкладывается много денег, а там где много денег всегда есть армянские учёные.
Выпускники режиссерского факультета ВГИКа требуют 100 миллионов долларов на развитие их факультета, иначе они будут переснимать советские фильмы один за другим все хуже и хуже.
«А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся!» – именно после этих слов у школьного учителя началась наркозависимость.
Первым заданием нового телохранителя было похоронить старого.
Я просыпаюсь в холодном поту, не понимаю, зачем в нём уснул.
– Сегодня в финал выйдет только одна команда, поэтому за кулисами начались толчки в спину, разговоры за спиной. Ну, не умеем мы себя по-другому вести.
