Смешные истории про детей
Мама рассказала, что когда мне было года 3-4, меня угостили конфетами. Я поблагодарила, пошла погулять. Вернулась и снова прошу конфету. И так раз пять…
Озадаченные родственники внушают:
— Ты конфеток много не ешь, от них диатез бывает.
Ну, и пошли посмотреть, куда я всё время ухожу. Видят, стою я около огромной собаки и вещаю:
— Собачка, тебе много конфет нельзя — диатез будет.
Собака улыбается, родители хохочут.
Идём сегодня утром в сад, шагаем очень-очень быстро, ибо холодно. Вдруг Максимка резко падает плашмя на спину. Не так, что сначала на попу, потом на лопатки, а сразу ровненько на спину. Всё это происходит очень быстро, буквально в одну секунду. Видимо, наступил на лёд, обе ноги разом поехали, и он не то, что сообразить, даже съёжиться не успел. Так и упал ровно, как доска. Так вот, лежит он на спине, смотрит на меня изумлённо и спрашивает:
— Мам, а почему я лежу?
Мальчику было лет 6. Папа ему:
— Не лезь в лужу — ноги намочишь, смотри по сторонам — под машину попадёшь, не лезь на забор — свалишься, не прыгай со стола — ногу сломаешь…
Мальчик, задумчиво:
— Папа, да ты трус!
Богдан (11 лет) из угла:
— Мам, тебе не кажется, что ты меня неправильно наказываешь?
— Нет.
— А зря! Вот, стоит ребёнок в углу, и плохо думает о родителях. Тебе это надо?
Вечерний разговор с сыном (4 года 1 месяц) перед засыпанием.
— Глеб, а тебе в садике кто нравится?
Перебирает всех девочек, узнаю, кто «такая», кто — «не такая». Потом встречный вопрос:
— Ну, давай, мама, рассказывай, кто тебе из твоих начальников на работе нравится…
В Питере заказали такси к торговому центру. Вместо обещанных 15 минут ждали 45. Мы были впятером, дети маялись. Естественно, я поминал таксиста тихим незлым словом, мол, приедет — убью.
Наконец, расселись, поехали. Ребёнок спрашивает громко и чётко:
— А почему мы его не убиваем?
— Кого? — не поняла супруга.
— Таксиста!
Пауза… Таксист нервно улыбался.
— Сейчас подальше в лес заедем… — буднично сказала моя жена, — и убьём.
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа…
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю…
Рома (9 лет) кричит из туалета:
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками. Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон. — Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки… Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно: —
Никакая это не бибика! Это Газ… — называет какие-то циферки, — шины зимние… Хы, железячка… это карданный вал! Начальника отпаивали валерьянкой.
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
Приколы с Детьми. Самые Смешные Дети. Лучшая Подборка.
Приколы с Детьми. Самые Смешные Дети. Лучшая Подборка. Подборка Приколов с Детьми. Смешные Видео Детей. Очень смешные Маленькие Дети. Приколы про детей это всегда море позитива и доброго смеха. Они такие непосредственные и настоящие, с открытыми глазами на окружающий мир. Смотрите смешные видео про детей до слез иногда пробирает, так удивительно могут вести себя только дети. ##############################################################Смотрите всё самое интересное на канале Maria Mirnay. Спасибо огромное за поддержку и внимание моего канала. Спасибо за LIKE и за Подписку на Мой канал!!!! Летнего Вам настроения и приятного Вам просмотра!!!!!! https://www.youtube.com/c/MariaMirnaya ************************************************************************Новое Видео — по Вторникам!!! *** Поделись этим видео с Друзьями — https://youtu.be/CPow3W8zYCo Следи за новыми видео на моём канале! Спасибо! *********************************************************************• ПОДПИШИТЕСЬ на МОЙ КАНАЛ! • Жмите под видео на палец вверх! • Оставьте ваше мнение (или крутой коммент) в комментариях ********************************************************************* Если Вам понравилось видео, заранее благодарна за лайки, комментарии и подписку на канал! *********************************************************************#приколы #с #детьми #юмор #прикол #позитив #ржака #здесьисейчас #смех#*#самые #смешные #дети #малыш #любовь #семья #маленькаярадость #ребенок #детки#***************************************************** Я была бы очень рада твоей подписке и лайку. Не забудь написать свое мнение по поводу данного ролика, для меня это очень важно! Спасибо за просмотр! Лучшая благодарность для меня — это лайк , подписка и репост) **********************************************************************
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ ПРО ДЕТЕЙ
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво: — Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне: — Мам, вылижешь?!
***
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: — Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит: — Папин.
***
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет.
Приходит папа: — Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется.
***
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: — Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза…
***
Бабушка: — Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя: — Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
***
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог.
Мальчик: — Лётчики!!!
Девочка: — А мама сказала — дебилы…
***
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: — Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить: — Нет, — говорю. А она, глубоко так вздохнув: — Ладно, иду.
***
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая: — Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит: — Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
***
Мама: — А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года): — Это, наверное, папа… ручонками своими, погаными.
***
На утреннике в саду девчонки хвастаются: — Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе…
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: — Платья, колготки, бусики… У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
***
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях: — А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась…
— Это как? — Ну, вот так: «пи-пи-пи»! — С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза. — Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
***
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси: — А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут? Сашенька, не открывая глаз: — ОТВАЛИ!
***
Вопрос, который поверг папу в ступор: — Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?
***
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
***
Год назад… Сын шлет смс-ки, 3 подряд: 1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете, 2 смс-ка: Мама, я тебя люблю. 3 смс-ка: По контрольной получил 2.
***
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю… в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?» Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.
***
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка: — Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки…
***
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит: — Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!
***
Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует: — Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное: — Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует: — Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
***
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие. История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски: — Ну, вот… Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40: — Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает: — Вон… Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости: — Потому что пределы интегрирования не обозначены…
***
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать: — Папа…
Мама, думая, что обращаются к ней: — Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня: — Да нет, я ЭТО папой называю…
***
Рома (9 лет) кричит из туалета: — Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!
***
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками. Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон. — Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки… Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно: — Никакая это не бибика! Это Газ… — называет какие-то циферки, — шины зимние… Хы, железячка… это карданный вал! Начальника отпаивали валерьянкой.
***
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший: — Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
***
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную.
На строгий вопрос: — А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства: — Я — микрохирург.
***
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия…
***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая…
***
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
***
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
***
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..
***
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе… Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю…
***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
