Умеете ли вы смеяться, иронично шутить или не бояться показаться смешным? Именно эти вопросы часто задают себе люди, которые не ощущают себя душой компании. Чтобы подобных вопросов не возникало, мы подобрали для вас самые сочные и яркие смешные истории из жизни таких же людей, как и вы.
Наверняка вас утешат ошибки и поражения других, и заставят вас задуматься над тем, что у вас всё не так плохо как показалось бы на первый взгляд. Наш сайт подарит вам уйму положительных и ярких эмоций. Ведь смех продлевает жизнь!
Содержание
Интересные истории из жизни людей: короткие и смешные
Наверняка с вами случались различные интересные истории. Временами, наверное, и такие, про которые неохотно рассказывать, в компании друзей или знакомых. Чтобы как-то раскрепоститься, мы подготовили подбору ярких и запоминающихся ситуаций из жизни обычных людей. Испытайте все буйство эмоций, прочитав наши истории.
«Учительница»
История эта случилась со мной, когда мы с мужем обычным весенним вечером гуляли по кварталам нашего города. И вот направились в сторону парка. Вижу, возле стенки мужчина лет 50 — 55, неопрятно одетый в спортивный костюм с выступающей проседью на голове, копается в своём велосипеде. Мой муж подошёл и поздоровался, я была в недоумении и спросила:
— О, а ты знаком с этим дядькой?
Муж в ответ выдал:
— Да это учительница с моей школы, преподавала уроки физкультуры.
Я аж удивилась:
— Ого, как неудобно получилось, я думала, что это мужчина.
— Ну да бывает, она всегда так одевается.
Честно говоря, после того случая я начала более тщательно всматриваться в случайных прохожих.
«Спустило колесо»
Однажды я добирался домой на машине с работы и вижу на трассе, стоит дама с проколотым и спущенным колесом, строчащим из машины. Решил остановиться, чтобы предложить помочь. Говорю:
— Девушка, давайте я вам помогу, а то ведь холодно одной стоять посреди дороги, да ещё и со спущенным колесом.
— Ты женат?
Недолго думая я ответил:
— Да.
Тогда она в насмешке сказала.
— Да не, спасибо, поезжай, я справлюсь сама.
«Юный акушер»
Мне до моего брата по происшествиям очень далеко. Однажды когда это чудо перебывало в лагере, случилась забавная история. Он нашёл пособие по принятию родов в старшей медсестре и в радиорубке начал описывать каждую картинку и зачитывать написанный текст. Все картинки комментировал как, мог, и уверял, что ребёнка достают из жопы. Вожатые двадцать минут ломились, чтобы прекратить это безобразие, но всем отдыхающим детям это было только в радость.
Смешные истории из жизни с пчёлами
А как часто случались с вами коллапсы во время работы с пчёлами или просто наблюдения за ними? В этой подборке смешных историй с пчёлами мы собрали забавные моменты из жизни обычных людей или животных. Ведь животные, как и люди от природы любопытные и находчивы. Они также любят полакомиться мёдом, за что часто получают жала от пчёл. Разные курьёзы случаются со всеми, кто хоть как-то причастен к похищению или употреблению мёда. А мы, в свою очередь, всё это подготовили в виде рассказов для вас.
«Большая беда»
Однажды на крыльце моего дома поселился рой с дикими пчёлами. Родители мне запретили делать хоть какие-то манипуляции с этим роем, но естественно я не послушался. Кто же слушается родителей? А как оказалось зря. Я взял швабру, да ту, что помедленнее и полез в окно скидывать это гнездо с пчелиной семьей. Когда мне это удалось, я тут же начал закрывать окно.
Поскольку на нем еще была москитная секта, которую до этого я тоже снял, закрывать окно я начал именно с неё. Ввиду спешки и неуклюжести эта сетка выскользнула у меня с рук и упала на землю во дворе. А само окно поломалось в тот момент, и все раздражённые пчёлы полетели большим потоком ко мне в квартиру. В тот день я был искусан весь, а потом ещё и получил от родителей.
«Пчёлы границ не знают»
Случилось это, когда я служил на границе с Беларусью, сам я с Украины. Тогда мы все дружески решили попить чая. И вот один напарник мне заявил, сам он был родом из Белоруссии:
— Ты знаешь, что пчёлы из-за границы летят.
— И что нам надо по ним стрелять?
В ответ я заявил:
— Не-е-е… нам надо нарушителей ловить.
Напарник предложил открыть улей, и делать опознание. Как оказалось, улей был забит битком с пчёлами, а мёду было более чем достаточно. После этого стали мы спорить, чей мёд кушаем Белорусский или Украинский, весело было от души.
«Неравная игра»
Мой пёс любит три вещи: копать, искать и играть. И вот в один день он решил всё это соединить в одну единую линию. Как-то раз ничего не предвещало беды, и он резвился на лужайке во дворе. Тогда, откуда ни возьмись начаться ужасный лай и щенячьи крики. Этот ребёнок раздобыл улей с дикими пчёлами, и, по всей видимости, они его искусали. Вы бы видели это лицо, увеличенное в диаметре в два раза. После того случая он на метр обходил подобные места.
Смешные реальные истории про ревность
Ревность — это чувство собственности, по отношению парня к девушке и наоборот девушки к парню. Часто на почве ревности многие пары расстаются, но это не в нашем случае. Мы собрали для вас подборку самых ярких и запоминающихся историй на почве ревности. Этими историями, мы б хотели донести абсурдность ревности. Ведь не стоит ревновать человека, который выбрал вас и состоит с вами в отношениях.
Свой выбор он уже сделал и вряд ли бы начал встречаться с кем-то ещё, а вот инциденты, которые происходят на почве ревности, выглядят забавно. Главное, не забудьте поделиться этими рассказами со своими друзьями или знакомыми. Ведь это очень жизненно и смешно.
«Милое смс»
Я хотел отпроситься у своей жены на день рождения друга. Всё бы ничего, только она у меня ревнивая. Как оказалось, ревность в ней спала давно, но она всячески пыталась её тормозить, чтобы не начинался скандал. И вот тот вечер не был исключением, она, как всегда, допоздна задерживалась на работе. А в тот день, точнее вечер, у моего друга намечался день рождения вот я и решил написать ей смс оповещение о том, что хочу пойти посидеть с друзьями. На что она мне хладнокровно ответила:
— Иди куда угодно. Главное, чтобы там не было баб. Вот, например, иди спать.
И в ответ добавила мне смайл с улыбкой.
«Обручальное кольцо»
Когда смотрели с женой фильм, удивила одна потрясающая сцена из него. Где молодая женщина, сидя в ресторане, обсуждала правила общения с другими девушками для своего мужа. Парень задал вопрос:
— Ты хочешь сказать, что вне рабочего времени мне вообще не общаться с девушками?
Недолго думая женщина отвечает:
— Если хочешь общаться с женщиной, то только до того, как зайдет солнце. И чтобы она была не меньше меня по росту, не моложе и не худее по фигуре. Если она тебя, не дай Бог, коснётся даже случайно. Отойди и сразу же и обязательно позвони мне! И чаще подноси обручальное кольцо к своим щекам.
«Телефон»
— Ответь мне кто все эти женщины в твоём телефоне?
— С радостью дал бы ответ, милая, но я сам не знаю фамилий этих девушек.
«Социальная сеть»
— Ого, я только что создал свою страничку в социальных сетях, и ко мне добавилась новая девушка.
— Ооо круто, теперь ты будешь разбивать женские сердца, или я разобью тебе физиономию.
Реальные истории из жизни супругов
Супруги — это слаженный механизм на пути к созданию семьи. Но бывают моменты, что такого рода механизм даёт сбои. И кто-то ссориться, а другие пары наоборот, стараются посмеяться над сложившимися проблемами. Именно смех и радость помогают преодолеть все трудности в сумбурной семейной жизни.
«Смс»
Случилась эта история со мной, когда я поехал отдыхать в отпуск один, а жена уладила бы все дела на работе и приехать ко мне в ближайшие пять дней. И вот на радостях когда я хорошо приземлился и заселился в свой номер, решил отправить смс жене.
Текст в нём был следующий: «Дорогая, любимая жена! С радостью хочу известить тебя, что долетел нормально и заселился в свой люкс. Жду в скором времени и тебя к себе в гости. Скучаю, люблю и обнимаю, твой муж».
Надо было так ошибиться с одной буквой, и отправить оповещение не тому человеку. Как я узнал потом это была вдова, которая того же дня похоронила своего мужа. Только представьте, какое было её выражение физиономии.
«Пустой лист бумаги»
Одного разу на работе все знакомые получили письма от жён. Когда очередь дошла до меня, и я открыл конверт, в ответ увидел лишь белый лист бумаги. Тогда недолго думая один мой напарник выдал:
— А что такое, письмо забыла поставить или что?
В ответ я не растерялся и сказал:
— Та нет, мы с ней поссорились, и теперь она со мной не разговаривает.
«Похождение»
Присутствует одна аксиома. Ничто так не укрепляет семейные отношения как неудачные романы на стороне.
Смешные истории из реальной жизни на работе
Работа — это примерно семьдесят процентов жизни любого человека. Сколько же с ней связано смешных историй, основанных на реальных событиях. Они случаются в коллективе между: рабочими, начальством и подчинёнными, или просто обслуживающим персоналом. Кем бы вы ни работали, с вами сто процентов случалось что-то подобное во время трудового процесса.
«Шок»
Однажды к нам на работу устроилась студентка-практикантка только что окончившая университет. Видимо, об удалённом формате работы она ничего не знала. Одного дня она, не разобравшись в системе, сделала ошибку и позвонила айтишникам, после чего забыла об этом. Ближе к окончанию рабочего дня, когда сотрудница листала свои фотографии на компьютере, начинаются чудеса. Курсор мыши начинает двигаться и сам закрывает фотографии, после чего открывается рабочий блокнот и печатается текст «Что-то случилось?». Вы бы видели удивлённые глаза девушки, кажется, она поверила в Бога.
«Аромат»
Работы много у меня, ведь я секретарь и всё на мне. Однажды к нам в отдел зашёл шеф и протяжным голосом говорит:
— Ммм как приятно у вас тут пахнет, что это?
Недолго думая и не поднимая глаза от рутины и работы отвечаю:
— Это я новый туалетный освежитель воздуха я приобрела. Или же это ваши духи, которые вы дарили мне на Восьмое марта.
«Один день из рабочей среды»
Как-то раз ко мне прицепился начальник с требованием отсканировать один рисунок.
— Я же просил вас сделать фотографии цветными?!
— Да я помню.
— Так почему же они чёрно-белые?
— Потому что исходник тоже чёрно-белый.
— И что? Мне это не интересно, принтер же цветной.
Смешные истории: видео истории
Это истории, на которые посмотреть и все сразу же станет понятно. У вас моментально появится улыбка на лице, а унылый день станет намного ярче, даже если за окном идёт дождь. Они помогут скоротать лишнее время в очереди или в дороге, вы не почувствуете своей неуклюжести, а наоборот, поймёте то, что у вас не настолько всё плохо как могло бы показаться на первый взгляд.
Не бойтесь шутить, смех — это как лекарство, заставляющее человека выходить из депрессии и заново смотреть на мир. После таких историй вам вновь захочется посмеяться до слёз, от души. Ведь нет ничего лучшего, чем чувство эйфории и умиротворённости.
Я запомнила этот прогноз — в основном из-за директивного тона, которым он был произнесен.
Но во вторник народу на улицах было не протолкнуться, машины стояли на мостовой без движения. Он пришел в 20.30 и извинился за «естественное» в таких условиях опоздание. В намеченное кафе мы попасть не смогли: оно было закрыто, санитарный день.
Следующее его предсказание удивило еще больше:
— Едем в субботу за город. На электричке, отправляющейся в 9.11 от Белорусского вокзала.
Когда прибыли на вокзал, оказалось: эта электричка отменена еще месяц назад.
Он сказал:
— В этом году будут в моде розовый цвет и всяческие полосочки.
Модными оказались голубой и горошек.
Он сказал:
— Вырастет инфляция, а рубль ослабеет.
Все произошло наоборот.
— Картофель подешевеет, а яблоки подорожают.
Это не подтвердилось.
Что бы он ни произнес и ни предположил — не оправдывалось, не сходилось, не воплощалось.
Я долго не могла понять в чем дело. Потом заинтересовалась: он почему-то скрывал свою профессию. Никогда не говорил о ней. Оказалось: работает в Гидрометцентре. Тут стало ясно, почему он никогда не говорит о погоде. Это бы окончательно выдало его. Выдало с головой.
Волосы
Извлек из супа седой длинный волос и испытал укол совести. Вспомнил о старенькой покинутой матери. Всю жизнь она работала не покладая рук, стояла у плиты, чтоб обеспечить ему сносное детство.
Затем во рту оказался второй волос — тоже длинный, но блондинистый. Он вспомнил жену. Сколько они не виделись? Все же она была хорошая… Заботливая… Нежная… «Златовласка» звал он ее. Пока не встретил жгучую брюнетку.
Извлек третий, коричневый, короткий, и слегка рассердился. Подумал о дочери. Как она без него? Справляется ли с жизнью? С хахалями? Короткая стрижка ей к лицу. Жаль, что обкорнала косы…
Ощутил на губах четвертый волосище — и взбесился. Выплюнул его.
А когда намотался на зуб пятый, он уже не стал вымерять его длину и определять цвет, а закричал во весь голос:
— Тут у вас ресторан или парикмахерская? Кто причесывался над моим супом?
Стеарин
Вы, наверное, обратили внимание: импортные яблоки бывают на ощупь жирными, будто их смазали вазелином. На самом деле это специальное безвредное для человеческого здоровья покрытие, чтоб фрукты не портились и не были изъедены насекомыми.
У нас много продукции пропадает именно из-за плохого складирования и хранения. Но в эпоху импортозамещения наконец дошли руки и до яблочно-грушевого опрыскивания. Известному научному институту заказали исследование — разработать состав для опыления плодов, который, с одной стороны, не содержал бы яд, а с другой — немного весил и был бесцветен.
Года два длились испытания. И вот успех — химическую формулу внесли в реестр! Создали фирму-промоутер. Запустили новшество в жизнь. Но вещество оказалось грубоватым, с подтеками, какие бывают на стеариновых свечках. Приходилось его частично соскабливать. Порой яблоки и груши не помещались в ящики, столько на них налипало защитного слоя.
Продолжили работу над оптимизацией препарата. Потому что граждане не хотели покупать отечественные подтеки.
И тут, как назло, начались проверки, грянула ревизия. Установила: вещество не только похоже на стеарин, но стеарином и является. Его вручную накапывали со свечей на яблоки. Дополнительно обнаружилось: в некоторых церквях перестало хватать свечей — все свечные заводы перешли на выпуск коммерческой продукции для импортозамещения.
Постановили: использовать не свечной воск, а обычный вазелин. Что напрашивалось: он весит меньше и аптеки им затоварены. Теперь обмазываем — это все же легче, чем обкапывать.
Сканер
Недалеко время, когда люди будут по-бытовому просто сканировать друг друга, как сейчас сканирует их медицинская техника — УЗИ и МРТ, рентгеновские лучи и эхографирование. Появятся аппараты на манер мобильников (а может, и меньших размеров), которые каждый станет носить при себе и при беседе с кем-либо без стеснения извлекать из кармана и направлять на собеседника.
Разговоры начнутся приблизительно такие:
— Не хочу вести с вами дела, потому что у вас на уме, как меня облапошить, а я наивный и честный человек. К тому же у вас уплачены не все налоги.
Или:
— Не могу с вами поддерживать добрые отношения и вам доверять, поскольку в вас четверть еврейской крови, а я террорист.
Или:
— Вижу, что вы антисемит, а у меня бабушка еврейка.
Или:
— К сожалению (к счастью), не смогу вступить с вами в брак, потому что у вас дурная наследственность и зреет опухоль поджелудочной железы.
Да, беззастенчивости и жесткости в контактах прибавится. С этим побочным фактором придется справляться при помощи каких-нибудь других технических новшеств. Но вопрос в другом: каким образом станет осуществляться жизнь, если она в основе своей замешана и строится на счастливом неведении и ошибочности предположений и суждений? А тут — маски сорваны! Наступит ад или рай?
Полагаю, очень быстро изобретут приспособление антивидения насквозь. И у каждого в кармане появится рядом со сканером глушитель, искажающий реальную картину, что поможет, как прежде, ворам и жертвам бросаться навстречу друг другу с распростертыми, а ловеласам и многоженцам сохранит шанс выдавать себя за девственников. На любую прогрессивную подвижку всегда находится контрмера.
Но коротким промежутком между изобретением сканера и антисканера нужно успеть воспользоваться для хотя бы частичного оздоровления атмосферы от всеобщего вранья и очищения человеческих отношений от лжи и неискренности. Вдруг в результате двуногая порода настолько улучшится, что не захочется изобретать антисканер?
Банкир
Судили пойманного беглого банкира.
— Как ты, такой-сякой, мог похитить столь огромную сумму и скрыться? Вкладчики доверяли тебе, а ты…
Он сказал:
— Я честный вор. Смотрели фильм «Берегись автомобиля»? Там Деточкин обкрадывал жуликов. Вот и я… Изучил историю вкладов, биографии вкладчиков. Пробу ставить негде! Этот вице-премьер увел целый транш из государственного кармана. Этот олигарх пустил народную нефть на личное обогащение. Эта министерша создала фиктивную фирму и присваивала доходы. Вор в законе по совместительству являлся руководителем антикоррупционного ведомства. Чего их жалеть? Курочить их надо!
— А сам ты чем лучше? — спросили судьи.
Банкир не моргнув глазом ответил:
— Я хотел помочь экономике ведущих стран, вкладывая в нее деньги. Ведь существование нашего государства никаких доходов мировому сообществу не приносит. Только траты. Вот я и попытался восполнить изъян.
Ну и впаяли же ему срок — за непатриотичные взгляды!
Правитель
Правитель окружил себя мракобесами. Подданные роптали:
— Где откопал таких упырей?
Он прогнал проходимцев и страхолюдин, призвал под знамена в высшей степени приятных помощников. Население заговорило иначе:
— Всё же понимает, что хорошо, а что плохо.
Конечно, понимал. Еще бы! Потому и был вознесен выше остальных — недогадливых, рассуждавших плоско, поверхностно, стереотипно. Правитель если что-нибудь и постиг, то навык творить волшебство. Магия заключается в том, что слуги, какими бы положительными или отрицательными качествами ни были наделены, исполнят то и только то, что им прикажут. А решать, что в данный момент необходимее, будет он. Славное или скверное, подлое или светлое. Для него самого все было едино.
Балерина
В микрорайоне был скверик — маленький, уютный, с несколькими скамейками в тени старых лип. В центре — клумба, посредине клумбы — скульптура балерины на пуантах и в пачке, то есть юбочке-пелерине. Люди любили в этом скверике отдыхать. Особенно детишки и пенсионеры. Тихий, уютный был скверик. Но кому-то взбрело: на дамочку с полуобнаженными стройными ножками детишкам смотреть растлительно, а пенсионерам — противопоказано. Молодежи эта статуэтка подает дурной пример, а молодежь растет здоровая, поэтому надо заменить балерину. Водрузили на ее место скульптуру царя на троне. И спокойствие улетучилось! Начались митинги. Одни требуют царя убрать, а вместо него увековечить героев-коммунистов, другие обзывают коммунистов хуже некуда и просят увековечить нынешнего политического лидера страны. Третьи жаждут воздвигнуть абстрактный куб безо всяких обозначений — просто чтоб напомнить людям: земля круглая!
Вот как может измениться в одну секунду состояние общества. Вот от каких пустяков оно, оказывается, зависит. Чем и кому мешала балеринка? Где она теперь? На какой свалке? Или переплавлена в печи цветных металлов на дверные ручки?
Андрей Яхонтов
Подпишитесь на наши новости в Google News
На нашем сайте собраны смешные до слез истории из жизни. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Пошёл мусор выносить. Думаю, постою-покурю.
Выходит сосед, молча закуривает, постояли с ним в полной тишине.
Он окурок бросает и говорит: – Вот такая, Андрюха, херня!
Об эффекте «плацебо» знают почти все более-менее образованные люди, а необразованные, к счастью, – не все… Мою дальнюю родственницу замучил жалобами на своё здоровье (и здесь болит, и тут ноет, и давление скачет, и пульс повышен, и дыхание перехватывает, и желудок болит, и голова – короче, болит всё, включая протез на правой ноге) семидесятилетний родственник. Бесконечные жалобы по телефону каждый вечер. Мужу моей знакомой так надоело слушать эти жалобы вполне здорового на вид не выглядевшего на семьдесят родственника жены, что он пошёл в аптеку, купил обыкновенный глюканат кальция, положил его во флакон с надписью на не нашем языке, скачал в Интернете инструкцию к слабительному препарату на том же языке, положил флакон и эту инструкцию в красочную коробку с надписью на том же заморском языке, упаковку сфотографировал, и показал фотографию тестю, рассказав, что это новое экспериментальное чудо-лекарство, стоит бешеные деньги (731 доллар, что в переводе – 28 тысяч 509 рублей за упаковку – а это четыре пенсии тестя), и что лекарство это можно найти пока только в Европе, в Германии, где сейчас находится в командировке коллега по работе, и он его купит и привезёт через десять дней, деньги уже переведены ему на карту, деньги тестю возвращать не надо – это подарок.
Все эти десять дней тесть спрашивал, когда же, наконец, привезут эти чудо-таблетки, без которых он умирает. Короче, выпил тесть 20 таблеток безвредного глюканата кальция и стал, как младой юноша: ничего не болит, сердце не ноет, пульс не скачет, дыхание не перехватывает. На своём дачном участке работает, как трактор, – не угнаться. К слову сказать, образования у него, четыре класса и коридор со средней оценкой в аттестате два с плюсом.
И тут у моей жены занемогла подруга лет сорока пяти – симптомы те же – болит всё и всегда. И такие же бесконечные жалобы каждый вечер по телефону. Я возьми и посоветуй провести ту же самую операцию «плацебо» для срочного излечения подруги.
А-ха! не на ту напали! Подруга эта – она же с высшим образованием – не лыком шита и не пальцем делана – засела за словарь и инструкцию перевела! Что с ней было! Короче, весь эффект «плацебо» – псу под хвост. А жене – неоднократно высказанные обиды за странную шутку.
Мораль – хочешь вылечиться, не выпендривайся своим высшим образованием, а верь – и выздоравливай. Двоечник семидесятилетный вылечился же!
Кстати, в американских аптеках несколько лет назад появился препарат Obecalp (Placebo наоборот). Видимо, и на буржуев «плацебо» действует… Тоже, видимо, плохо в школе учились…
Попали в аварию. В нас влетел какой-то орёл на джипе, нас развернуло и выбросило на встречку. boro.da33.ru
Все живы (как ни странно), но машина восстановлению не подлежит.
Обычно в таких ситуациях кричат: – О май год, о май год!
А наш Лёха, после 10 секунд молчания спокойным тоном произнёс: Бл@ть, сигарета улетела куда-то…, последняя была.
Сидим в мужской компании за чашкой чая. Разговор, как всегда, плавно перешел на женщин.
Один говорит: – Блин, только деньги требует: массаж, фитнес, прическа, нарастить ногти, солярий, шопинг… Я за машиной так не слежу, как она за собой…
– Если ваша жена неожиданно стало следить за собой, то вам следует последить за женой, – сказал я, и прикусил свой острый язык… потому что недавно он сменил машину и жену… именно в такой последовательности… и обе – новых моделей… одна дорогая, другая – молодая…
Мужик как-то задумчиво посмотрел на меня… а минут через пять вдруг засобирался домой.
Пошутил, называется… испортил другому настроение… может она не только молодая, но и верная…
Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает:
– Здесь сервер был, где он?
– Какой сервер?
– Вот здесь сервер стоял, где он?
– А, так здесь компьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали.
