Смешные истории про роды

Очень смешная история про беременность и роды.

На эту историю я наткнулась случайно в одной из социальных сетей, но смеялась я долго, потому что она самая правдоподобная из множества тех историй которые я слышала от умудренных опытом родов женщин. Без купюр))

Быть беременной мне не понравилось. В первые месяцы мне постоянно хотелось спать и блевать, а в последние месяцы у меня был такой огромный живот, что моему мужу приходилось возить меня по квартире на инвалидной коляске. Однажды, когда его не было дома, мне захотелось поесть яблок, и я пошла к холодильнику. Открыв дверь, я присела, чтобы добраться до нижней полки, где хранились яблочки. Яблочко я взяла, а вот встать на ноги в исходную позицию у меня не получилось, поэтому я ввела немытое яблочко в рот цельным куском и поползла на четвереньках к дивану, чтобы от него уже оттолкнуться и встать. Коты в ужасе шарахались от меня.

У меня постоянно было тупое настроение. А еще у меня страшно чесался живот, и вообще, набранные 30 кг веса не оставили никого равнодушным. Знакомые смотрели на меня и говорили бл…ть. Особенно смешно это смотрелось еще и потому, что я не поправилась в ширь, а живот у меня просто выехал вперед, типа он лоджия. Было очень тяжело сидеть за столом, вся еда шла мимо рта и падала на живот. Спать тоже было очень неприятно. На спине не полежишь, на боку тоже. Ночью в туалет я вставала через каждые 40 минут. Поэтому сон был не сон, а дурацкая борьба с животом. Иногда я плакала и мечтала о том, что вот рожу и высплюсь. Фиг там. Но об этом позже. Меня до сих пор бесит, когда говорят, что беременность — это счастливое время.

Отсыпайся, типа. Счастливыми в это время бывают только женщины, которые не в себе. А обычному человеку никогда не будет приятно находиться в состоянии дискомфорта и иметь при этом непривлекательную внешность (и не надо говорить, что беременные красивые — это наглая ложь, выдуманная для того, чтобы поддержать несчастных животастых женщин, которые почему-то так любят беременные фотосессии).

Родов я боялась еще с детства. Начитавшись сообщества беременных, я поняла, что ключевая фишка в родах – это клизма. Ее я и боялась. Поскольку мне предстояло плановое кесарево на 38неделе, я еще и очень боялась родить раньше срока. Последние 2 недели перед родами я дважды будила мужа, и мы бежали в роддом по встречной полосе, я типа рожала. Странно, но меня никто не ругал за ложные схватки. Только муж после второго раза перестал мне верить, поэтому когда 15го октября я встала и сказала, что я сегодня рожу, он только махнул рукой и сказал – ну да, ну да. И мы поехали на плановый осмотр к гинекологу. Я на всякий случай взяла с собой зарядку. На осмотре мне сказали. Ой у вас уже большое раскрытие, вы разве не ощущаете схватки. Я сказала, что схватки я ощущаю последние 8 месяцев. Но мне никто не верит, так что нет – считайте, что не ощущаю. Меня спросили ела ли я что с утра, и я сказала, что немного перекусила перед визитом к врачу – 2 вареных яйца, стакан молока, 4 бутерброда с сыром, полстакана орехов, курагу и 2 помидора. И чай. И пору ложек сгущенки. Мне сказали, идите на 3й этаж, там ваша комната, роды в 16.00. Я спросила когда клизма? И на меня тревожно посмотрели. В комнате мне сразу понравилось, потому что она была большая, и для мужа уже была застелена постель. В комнате мне поставили капельницу, велели больше не перекусывать и не пить воды и прислали тетку, которая меня переодела в смешную казенную одежку с мишками. Я терпеливо ждала клизмы. И стала сообщать всем знакомым посредством мобильной связи, что я, мол, сегодня рожаю. Ох, лучше бы я этого не делала, но кто ж знал. Где-то около 15.00 мне принесли подписать бумагу, которая гласила, что если я помру в родах, то я сама виновата. Я радостно подписала ее и спросила когда клизма. Через пять минут пришла медсестра и сказала, что, мол, мне сказали, что вы желает клизму. Я сказала ей, что клизмы я не желаю, но раз ее уж будут делать, то я хочу подготовиться. Она сказала, что мы клизмы обычно перед родами не делаем, но если вы настаивате, то давайте вам сделаем. Я сказала – ну нет так нет. И обрадовалась. Это было первым, чему я обрадовалась за всю беременность. Через минуту меня повезли в операционную. А мужа отправили в другую комнату переодеваться в костюм хирурга. В операционной мне сделали эпидуральный укол в спину, и я перестала чувствовать свои ноги. Мне и так не было видно своих ступней вот уже месяца три из-за огромного живота, а тут мне было и не видно их, и не слышно. Очень интересное ощущение. Такое впечатление, что ноги – это два огромных опухших столба, которые не ваши и которые лежат отдельно от вашего туловища, да еще и в странном положение – 2 позиция в балете. В комнату набились люди в масках, и в какой –то момент один из них наклонился и поцеловал меня. Прошло минут пять прежде, чем я поняла, что это мой муж. Так я думала, что это услуга такая в роддоме – поцелуй постороннего мужика. Муж тоже был хорош, он бегал по операционной и щелкам фотоаппаратом каждый угол, при этом заставляя людей в масках улыбаться. Из того, чего я не ожидала – это огромное кол-во народу в комнате, но потом мне объяснили, что на каждого ребенка положено по педиатру и по 2 медсестры, поэтому так. Еще через мгновение у меня перед глазами натянули ширму. Пришел мой врач и спросил как я себя чувствую. Я сказала, что офигительно. Лежать в комнате, набитой людьми, в пижаме с мишками во второй позиции, с голым животом и еще неизвестно чем – моя голубая мечта. Врач запросил музыку, но получил шиш, и меня стали резать.

Я ничо не чувствовала, и это меня беспокоило. А врача беспокоило то, что мой муж щелкает все, что видит. В итоге, его попросили сесть у изголовья жены и сидеть там до конца. Через пять минут из меня вытащили моего первого младенца, и он сказал ааааааааа. Мне сказали, что это хорошо, и унесли его вытирать. Еще через минуту вытащили второго, который сказал точно такие же слова. Его тоже понесли помыться и еще через 3 минуты мне выдали обоих в смешных шапках. Я смотрела на них и думала – ах вот что у меня чесалось в животе. И не ощущала решительно ничего. Нас вчетвером сфотала медсестра, детей увезли наверх, меня обрадовали тем, что у обоих детей апгар 10/10, и это редкость для близнецов. А затем меня повезли обратно, и все стали аплодировать, будто мы только что все вместе приземлились на самолете с одним двигателем, которым управляла пьяная стюардесса. Я не поняла почему, но тоже стала, а муж меня ударил по рукам – не хлопай, сказал, это тебе хлопают, скромнее себя веди.

Меня ненадолго завезли в реанимационное отеделение, где мне под простынь просунули трубу с горячим воздухом. Для подогреву. Минут через пять меня уже везли в палату, где на ушах стояли все родственники, окружив кроватку с двумя пупсами. Пупсов осматривала педиатр. А про меня типа забыли. Потом про меня вспомнили и снова начали апплодировать. Меня эти апплодисменты страшно бесили, потому что я была одета не по уставу и не ощущала своих ног. Еще меня напрягал тот момент, что у меня был катетер и кулек с мочой.

Потом стали приходить люди. Кто был у меня на свадьбе, помнит, сколько там было народу. Вот они и пришли. В роддоме нет часов посещения, можно заходить когда тебе захочется. Если бы вы знали, как меня задалбали посетители за те 2 дня, что я там пролежала. У меня в руках был шнур с кнопкой, на которую мне надо было нажимать, когда у меня болел шов. Я нажимала на эту кнопку каждые 15 минут, но потом мне сказали, что это плацебо, то есть обманка, все равно обезбаливающее не поступает чаще раза в час. И это мне тоже не понравилось. Ночью, через каждые 2,5 часа мне привозили детей на кормежку. Когда я слышала, что по коридору едет телега с детьми, я делала вид, что я мертвая, но медсестра это не хавала, настойчиво, но вежливо будила меня словами — ваши дети хотят есть. Мне все время хотелось крикнуть ей — ну и покорми их, мне больно их кормить! Но я этого не делала, так как не хотела, чтобы обо мне плохо думали. И да, кормить мне было очень больно. Я допускаю, что некоторым это не больно, но из числа моих знакомых больно было всем, по крайней мере первые пару месяцев. И еще у меня было постоянное чувство усталости, потому что на сон у меня не было никакого времени. Двух часов тревожного сна в сутки мне не хватало. Потом нас выписали и началось то, чего не пишут в книгах. Я потом расскажу, если кому интересно.

После роддома.

Продолжение. Из роддома меня выписали на 2й день. Если б я знала, какое заподло меня ожидает дома, я бы сломала себе руку и ногу и, возможно, нос, чтобы полежать в роддоме подольше. В роддоме мне нравилось все, начиная с питания и заканчивая тем, что там меня аккуратно помыли шваброй, типа я мерседес. Дома меня ждали голодные рыбки в аквариуме, умеренно сытые коты, несобранный урожай арбузов в фермерской игре и 2 орущих кулька, которые я принесла с собой из роддома. Наверное, самый длинный сон у нас с мужем произошел в первую ночь дома, потому что мы наладили радио-няню, уложили детей спать по своим кроваткам в их комнате, а сами легли у себя в спальне. Ну, мы не знали, что у радио-няни сядут батарейки и проспали 3 часа, проснувшись от адских криков из детской. После этой ночи мы с мужем переселились в детскую. Дети просыпались, я кормила одного, пока муж менял подгузник второму, потом мы менялись детьми, я кормила второго, потом опять первого, потому что нам казалось, что он недоел. В это время второй засыпал, но просыпался ровно тогда, когда первый заканчивал есть, и мне приходилось снова его кормить. Первые 3 месяца мне казалось, что эта круговая порука никогда не закончится. При этом мы вели журнал, где записывали по времени кто сколько поспал, поел, пописал и покакал. Мы начали вести журнал после того, как перепутали детей и покормили одного и того же дважды, а второго оставили голодным. После этого случая мы покрасили одному ребенку ноготь на ноге, но потом правда забыли которому покрасили. Тогда мы налепили им на грудь пластыри с именами. Наверное, мне повезло, потому что мне очень помогал и помогает муж. Я не понимаю как можно справиться с ребенком дома одному. Даже если это не двойня, а один ребенок. Первые месяца 4 нам помогала свекровь – она готовила еду, потому что у меня не было времени даже сходить в туалет. Походы в душ были для меня праздником. И это при том, что мы взяли дневную няню, когда детям исполнилось по полтора месяца. Даже если я отходила на секунду в магазин, я боялась, что сейчас меня собьет грузовик, в больнице не смогут найти моей резус-отрицательной крови, и мои дети останутся без еды. Потому что я ощущала себя едой. И мне было жалко себя, и я много плакала. Где-то на 5м месяце муж решил показать меня специалисту и мне диагностировали послеродовую депрессию. Диагноз мне понравился, и мне очень хотелось , прикрывшись им, прекратить кормить детей грудью и перейти на искусственное вскармливание, но чтение долбаного сообщества «лялечка» убедило меня в том, что я эгоистка и что надо кормить и дальше. По правде говоря, с каждым месяцем мне становилось все легче и легче, ведь к недосыпам привыкаешь. Когда детям исполнилось по 5 месяцев, я вышла на работу. Я продолжала кормить их ночью и утром, а на работе сцеживалась и приносила вечером молоко, чтобы няня на след. день его им скормила. Не знаю почему, но молока у меня было дофига, не побоюсь этого слова. Так продолжалось до 7, 5 месяцев. Потом они сами перестали есть ночью, наверное, потому что мы стали давать им вечером каши. И я постепенно свернула грудное вскармливание. Я думала, что все, наконец-то я теперь посплю. Фиг. У них стали лезть зубы. И ночами они спали, просыпаясь на поорать каждый час и никогда не одновременно. Нам приходилось идти в комнату, брать на руки, качать, успокаивать и снова укладывать. И так по 24 раза за ночь (по 12 на человека в среднем). Мы пробовали совместный сон, но он у нас не сложился от того, что я чутко спала и мне все время казалось, что кто-то из детей упал на пол. Один раз ночью муж застал меня ползающей на четвереньках по полу и ищущей детей, хотя они при этом спокойно спали у себя в кроватках. Сейчас моим детям почти по 2 года. Они все еще неважно спят, потому что не все зубы еще вылезли, но мы привыкли. У нас есть своя система (по ребенку на человека), благодаря которой мы стали более лучше одеваться (зачеркнуто) спать. Из хорошего что могу сказать. Дети – это прекрасно

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:
— А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
— Да.
Дочка:
— А где он сейчас у нее?
Мама:
— Ну… В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины…
***
Только что родила, ребенка унесли умывать одевать и т.д. Лежу балдею… муж рядом с ошарашенной улыбкой и тут голос ироничный анестезиолога :»Ну что? Когда за вторым?» Я ответила: «не сегодня!!!!!!!!!»
***
Первую дочку рожала на 5 курсе. Говорят, лезь на кресло, при этом задают какие-то вопросы «что когда и как» для заполнения своих бумаг… и тут вопрос: «геморрой был?» я: «Конечно был!!! особенно с физикой!». В этот момент у них как раз была пересменка и там врачей и студентов было…. думала все поумирают со смеха. Переспрашивают : «Болезнь геморрой была???» Я: «а что это такое??»
В это время кто-то начал плакать от смеха…

В последнее время привыкла читать, из чего пища наша состоит, где сколько консервантов и каких… И вот недавно достаю мыло новое и по привычке начинаю состав читать. У меня чуть волосы дыбом не встали, думаю: ну надо же гадость какая – ни за что не буду это есть! Потом с мужем минут пять хохотали.
***
Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…
***
Только родила. Лежу в коридорчике, отхожу. Деточку свою толком не рассмотрела.
И вот доктор-мужчина приносит мне мою принцессу. Я на нее смотрю и спрашиваю:
— Ой, доктор, а что же это она так на обезьянку-то похожа???!!!
А доктор совершенно серьезно:
— Претензии по данному вопросу не ко мне!!!
***
История от медсестры. Поступает женщина, ее мама очень волнуется и все с ней хлопочет. Я говорю: «Проходите через комнатку, снимайте трусики, будем бриться!». Мама ее скорей через комнату повела. Захожу через 5 мин — без трусов обе…
***
Прикол с моих родов. Мне клизму сделали.я в туалет пошла и на унитаз села. звоню мужу, говорю: Я РОЖАЮ!, а он-ТЫ ГДЕ?а я -В ТУАЛЕТЕ НА УНИТАЗЕ, он очень тогда испугался, начал орать, выходи ОТТУДА и КРИЧИ врачам, что рожаешь, а я ЕМу , они знают! А ОН: ты же ребёнка в унитаз родишь!
***
Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос «какой месяц?» я долг осудорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»
***
«Дышииии!!! Я говорю ДЫШИ!!!» «Как?…» «Паровозиком!!!» «Чух-чух-чух…»… Тут акушерки, чуть не упали со смеха…
***
Беременная ездила в Ленту и Окей нюхать покрышки и сапоги резиновые, стояла делала вид, что выбираю. А в магазин «Колесо» не пошла, побоялась с ума сойду от удовольствия. Муж подарил сапоги резиновые
***
На зашивание наркоз все-таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли смотрит?»
***
Пока из операционной везли на каталке, лежала, балдела, пыталась поцеловать от избытка счастья чью-то маячившую рядом руку и плакала. Меня переложили на кровать и дядька врач спросил, как себя чувствую. Я сказала: «Импозантный мужчина рядом… Что еще надо голой женщине?» и заснула.
***
А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял
***
Мама когда меня кесаревым рожала выдала врачам: «Ну, вы все равно там режете, жир лишний соскребите….»
***
Как я отходила от наркоза плохо помню, но зато хорошо помнит муж. Я открыла глаза и схватила за руку проходящую мимо девушку-медсестру и радостно сообщила, что мне муж дома по вечерам мультики про покемонов показывает. Потом он мне долго это припоминал
***
Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает…», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать??!!!….»Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки » и с воплем»там течет, помогите!!!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай „скорую»!»
***
С перепугу, вызывая скорую говорю: «Машину можно заказать в роддом?»
***
На все уговоры врача тужиться мое тело отвечало полным непониманием. Ни 5 лет в университете, ни владение языками, ни большой жизненный опыт – ничто не помогало. И тут доктор произнес одно волшебное слово… КАКАЕМ. И тут я все поняла!
***
Влетаю в комнату и рьяно махаю тестом перед носом мужа: «У меня две полоски! ДВЕ ПОЛОСКИ!!!! Ты понимаешь?». Видя недоуменное лицо мужа, разъясняю: «Беременная я!!»… «Аааа» — решил проявить понятливость муж – «А две – значит двойня???». Я даже села…
***
Первое УЗИ на 12 неделях… Сказали, что у нас мальчик. Когда я переспросила «А точно?» — врач возмутилась: «Да что я мужской писюн не увижу что-ли?»

Вторая беременность, самое начало. Иду по улице, мучимая токсикозом. Дом уже близко, стремление у меня одно — успеть склонить голову на плечо белого фаянсового друга, ибо блевать посреди улицы считаю моветоном. выгляжу я прилично и благородная токсикозная бледность меня, судя по всему, красит. Слышу за спиной голос: «Девушка, ну куда Вы так спешите? Давайте познакомимся!». Из последних сил креплюсь, не оборачиваюсь, иду дальше. «Ну дееевушка! Обернитесь хотя бы!». И так некоторое время. Наконец, оборачиваюсь. Но судя по всему, поворот на высоких каблуках явно лишний, и я, сломленная неизбежностью, склоняюсь над газоном. Фсе… Ужин возвращен природе. Вытираю рот тыльной стороной ладони и измучено смотрю в глаза мерзавца — «Ну?» — «Хммм… девушка, а что, я так плохо выгляжу?»
***
После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом «не показалось ли им, что я дура?»
***
Пожалуй самым экстремальным моментом моих родов стал забег после клизмы в туалет…. в котором, как оказалось, не задолго до этого перегорела лампочка… На ощупь пытаясь найти белого друга, нащупала чью-то ногу… в тот момент чуть не родили обе.
***
Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось
***
На очередной потуге спросила у врача: «Ну почему люди не откладывают яйца?»
***
На курсах мне говорили , что если петь на схватках, то будет легче. А мне ничего в голову не приходило кроме Короля и Шута. Лежу я в родилке и пою: «Ели мясо мужики пивом запивали» . Персонал от меня был в шоке
***
Появились бледно-розовые выделения и слабенькие — слабенькие ощущения какого-то неудобства. Я ужасно возрадовалась и постаралась эти ощущения усугубить — вертела попой, расхаживала по квартире, пыталась приседать. Муж, глядевший на это с неприкрытым ужасом (дама на сороковой неделе пытается отплясывать ламбаду), потребовал издевательства над дитем прекратить
Дали большой мяч, сказали: «Прыгай». Я попрыгала и правда, боль снимает, мышцы расслабляются. «Можно я на нем рожать буду?» — «Нет, — говорят, — нельзя!» Меня в знак протеста против такой несправедливости тут же вырвало прям на этот мяч
***
В такси оказывается, что не вся вода из меня вылилась дома, о чем малодушно молчу, но чтобы хоть как-то заглушить пробивающийся голос совести оставляю хорошие чаевые таксисту.
***
Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы заодно
***
Знакомая (работает на руководящей должности) рожала. Долго, тяжело…Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость «дал в голову» и она врачу и зашивающей акушерке в коматозе: «Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол..» и вырубилась
***
Рассказывала одна знакомая. Когда ждала второго ребенка, старший слышал, как отец над мамой все время подшучивал: «Не ешь столько, а то лопнешь!»
И вот однажды он просыпается утром, а ему говорят, что маму в больницу увезли. Он в ужасе спрашивает: «Что, ЛОПНУЛА!!!???»
***
Из наркоза я выходила долго и несла всякий бред. Коронной фразой было: «Ну вот, еще месяц без секса!». Муж сказал, что от этой фразы врач и акушерка просто ошалели, т.к. в этом момент мне дошивали разрез
***
В последние месяцы беременности в нашем городе, кажется, я уже знала практически все кустики
До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и т.д. Наконец всё закончилось,её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач ( мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы — бесполезно! И тогда он ,как ему казалось, нашёл главный аргумент:» Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!» На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит
***
Акушерка на кресле меня гениально уговаривала: «давай, тужься, это твоя самая большая какашка в жизни» …
***
Орала как оглашенная!!! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!
***
Привозят из операционной еще барышню. Она в ауте еще. Минут через 5 начинает постанывать, еще через пять приподнимается на локте и спрашивает у меня: «Где я?». Я ей говорю, что в родилке. Она: «А что я тут делаю?». Я: родила ты, говорю, правда не знаю кого — девочку или мальчика…Она: «Ничего не помню, надо ж было так НАЖРАТЬСЯ»…
***
Мне врач УЗИ вначале сказал, что у меня двойняшки. Я, конечно, потеряла дар речи. А потом говорит, что и на тройняшек похоже. Но, тут увидев мои большие глаза, стала внимательнее всматриваться в монитор. Смотрела минут пять. Потом говорит: «Нет, все это один плод».
***
36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь в род. зал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал
***
Муж, когда я волновалась, как буду рожать и все такое и предложила ему «хоть на схватках со мной побыть», сказал: «Ну что ты так волнуешься, ну всего 20 минут и все!» Я (ошарашенно): «Ты с чего взял, что 20 минут?» Он: «Ну что я, в кино не видел как рожают что ли…»
***
Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность… и валерианку»
***
Мне было сказано готовить шейку всеми стандартными способами – но-шпой, свечами с красавкой и мужем. Муж был оскорблен тем, что он лишь медицинский способ подготовки к родам
***
Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже так же орешь? Соседи не боятся?»
***
Когда одна малознакомая и малоприятная дама на работе, изучив взглядом мой уже очевидный живот, спросила громко, так, чтобы все присутствующие слышали: «Не беременная ли я?», я ей так же громко ответила: «Нет, это я просто подушку подкладываю, прохладно»
***
Долго не могла определиться, хочу ли я рожать бесплатно или все-таки по контракту? Решила, в конце концов, положиться на бесплатную медицину… И отправилась искать роддом. Представляю себе, как были ошарашены прохожие, когда к ним подошла такая сильно беременная тетенька с вопросом: «А где тут роддом?»
***
Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам «мне надоело, я пошла» почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло
***
А вот моя знакомая, в жизни очень спокойный человек. при схватках всех грозилась УБИТЬ — врача, акушерку, нянечку. Потом, конечно, извинялась….но врачи все равно побаивались ее…Она сказала, что ей так легче было переносить боль, нормально, да?
***
А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!
***
Было как-то я, уже будучи уже на 8 месяце, прогуливалась со своей подругой. Подругу на тот момент одолевали сомнения, что она тоже в положении. Подходим к аптеке Я ей говорю:
— Зайди, купи тест и все станет ясно.
А она мне:
— Я стесняюсь, купи ты.
Ну я и пошла. Протягиваю аптекарши деньги и говорю, что мне нужен тест на определение беременности. Та округляет глаза:
— А вы что, до сих пор сомневаетесь???
***
Акушерка села меня зашивать, а я лежу, рассказываю ей анекдоты, она смеется и просит меня не смешить ее… а то, сказала, писать и какать будешь из одного места!
***
Кто-то рассказал, уже не помню, большой компанией пошли проведать уже родившую женщину. Вечер, зима, темно, муж полез на дерево-поближе к окошку на жену и ребенка посмотреть. И… пропал. Долго не спускается. И вот-картина маслом! Со всех сторон раздаются голоса мужей, знакомых, мам, пришедших проведать рожениц: «Маша! Света! Люда!…» ну и т.д. А эта компашка стоит и орет хором, глядя в окна роддома: «ВОВААА!!!»
Прикольные истории про молодых усталых мам

Поздравления родителям с рождением сына в стихах

В после родовой палате нас было трое с детьми, моя дочь самая спокойная спит и ест почти не плачет. Первая ночь после роддома дома. Меня будет муж: “Аня ребёнок плачет!» Я: «Это не мой». муж: «………………?»
Котенка унесли, я лежу на каталке с капельницей и льдом, в руках телефон, отправляю всем смс. Приходят поздравления. И только часа в 2 дня, когда я хорошенько выспалась и поела, до меня доперло, что я сообщила ВСЕМ, кроме мужа)) Он даже почти не обиделся))
Первые роды были — ужас-ужас! Просила тетю врача: «Сделайте укол, чтоб я всё это теперь забыла, иначе второго рожать НЕ ПРИДУ!»
Вот мы были красавицы с дочкой в первый день после родов! Обе с заплывшими глазами, красномордые… но с каким умилением мы смотрели друг на друга!
Короче попробовала все позы, потом методом тыка нашла свою- опиралась на подоконник, подгибала ноги и вполголоса пела «твою мать, твою мать, твою мааать»)))) Помогало офигенно))))))))
Песню » твою мать, твою мать, твою мааать») надо сделать гимном женщин со схватками! действительно эта песня имеет чудодейственную силу))))
Только после родов ощупываю себя и говорю: «А где живот?» А мне врачи: «А живот родился!»
Помню как ходила по коридору с капельницей как дед Мороз с посохом…
Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя… Где-то за час до того, как появилась дочка акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол). Муж: «А чего потом отмечать чтоль будем?»… так на полном серьезе… акушерка долго хохотала.
Подруга рожала в 19 лет, по сути еще сама была ребенком, с большими наивными голубыми глазами. Прибегает в роддом со схватками, там заполняют карточку, спрашивают: — Ваши ФИО (отвечает), — возраст (отвечает), -«ВИЧ, сифилис, гепатит? — (очень задумчиво) Нет, спасибо!!! Врач (в ярости): а я и не предлагаю!!!
В ту субботу мне приперло поехать на птичий рынок — старшему сыну попугайчика купить, давно просил. Покупка прошла удачно, а вот после… Начались схватки, причем уже сразу довольно чуствительно. Понимаю, что роды вторые и обернуться домой через другой конец города могу просто не успеть. Поэтому, позвонив мужу и договорившись встретиться на месте, я поехала сразу в роддом. Приехала я раньше, потопталась перед порогом, схватки подпирали… В общем, мы весело чирикая (в смысе попугай) зашли в святая святых – приемный покой. Тетка, нахмурив брови в стиле Брежнего прошипела: «Дама с попугаем… Ты б еще рыбок на роды захватила…» Тут и муж подоспел!
Не хотелось бы вдаваться в подробности, но напишу. Лежали мы в палате втроем. Мне позвонил муж. Я говорю с ним по телефону… В этот момент соседка по палате в туалете…(простите)… пукает (очень громко)… Я и другая соседка начинаем смеяться. А та, услышав наш смех тоже начала смеятся, припукивая из туалета. Несколько секунд тишина… И хохот на всю палату!!! Муж на том конце провода что-то говорил… А потом орет: «НЕТ Я НЕ ПОНЯЛ ТЫ ГДЕ????? Ты в баре?? Я слышу музыку и ПЬЯНЫЕ голоса!!!!» На этом я прервала наш разговор, так как просто не могла говорить от жуткого и истерического смеха.
Белым днем без стука в палату заходят 2 мужика! В тельняшках, трениках, небритые и молча идут прямо к девочке у окна. Мне не видно было дальше — слышу только он второму говорит: „Потрогал, тёплая!“ Все молча в шоке! Кого он там трогал??? Кто должен был остыть к его приходу???.. сантехники батареи проверяли…
Меня когда в родильное отправили, я первым делом спросила, что с собой можно взять. Мне разрешили взять телефон и немноооожко воды… Сказано сделано! В родильное я вошла с двухлитровой баклашкой воды… ее пытались забрать… не получилось… пытались поменять на стакан воды… не вышло… Бутылка опустела ближе к утру (в родильное я вошла в 23-30), так я тайком, пока никто не видит, выбегала в коридор, где стоял графин с водой. Когда я в третий раз решила урвать немного водички, то обнаружила, что санитарка наполнила графин… кипятком!!! Но жажда была сильнее рефлексов самосохранения, и я пила кипяток… можно сказать с наслаждением.
Вторые роды были стремительные и приехали мы в роддом уже во втором периоде (напотугах). Роды планировались с мужем. мня быстренько переодели и подняли в родзал. А мужу начали подыскивать что-нибудь переодеться.
В общем картина такая: я лежу на кресле, меня тужит полным ходом. Перед креслом стоит зав. родильным отделением и придерживая промежность рукой кричит: „Ну где там этот муж? Она же сейчас родит, а у них за все заплОчено!!!!!“
Смех еще заключался и в том, что его наспех одели во что было. И когда я, лежа на кресле, начала отходить от родов и обратила на мужа внимание — думала умру от хохота. Его одели в халатик, бахилы, а на голову — ! НАВОЛОЧКУ! и вместо маски обвзали лицо какой-то тряпочкой. Вид был ну очень забавный!
Родила я. Ребенка унесли в противоположный угол, и чего-то там с ним делают. А мне ничего не видно, т.к. вокруг меня столпились медики, заглядывая в меня, рассуждают как меня зашивать. А мне же интерсно на ребятенка посмотреть. И вот, наконец-то, один из докторов отошел и в образовавшийся просвет я увидела свое чадо, но моему взору открылись только попа, ножки и яички между ними. Глянула я и говорю:
«А со стороны попы — копия папы!». Вся бригада легла…
Лежу уже часов в 6-7 в родовой, схватки через 2 минуты по минуте, акушерка все никак не могла дождаться, когда же мне станет больно а я отвечаю- да вроде терпимо и продолжаю музыку слушать и в тетрис играть но все же в тот вечер анестезиолог без работы не остался.
А когда заставляли тужиться сделала я пару потуг и доктора спрашиваю, ну как там? все лежали.
Между весьма болезненными схватками самозабвенно и не тихо пела песню: А-я-я-я-я-яй, убили негра! Убили негра, убили! и т.д. Ржущий муж снял это на камеру. Русская часть коллетива в род. блоке повеселилась
Мой прикол: меня когда повезли срочно кесарить, а лежала и ревела на операционном столе, пок меня обмазывали йодом и спиртом, анестезиолог подошёл между моих раздвинутых ног, наклонился и ТУДА сказал — а мы с вами нигде не встречались?
Прикол №1. Мои первые роды в Израиле. С рассказа мужа. Он и еще один «папаша» сидят в комнате ожидания. Тут на каталке в родовую провозят мима них роженницу эфиопку. Второй папаша поварачивается к моему мужу и спрашивает: «Это мужчина или женщина?!»
Прикол №2. Со мной вместе рожала русская девочка Лена. Она родила одновременно с той самой эфиопкой. А родственники (мамы, бабушки и т.д.) сидят в комнате ожидания. И вот выходит врач, держа на руках двух детей, и говорит: «Это дочка Лены, а это сын такой-то (абсолютно черный ребенок)» И тут бабушка Лены спрашивает: «А какой наш?»
Вообще, беременность была у меня тяжелая, так что я почти не смеялась. Но тут я хотя бы улыбалась… Перед Новым 2004 годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин — сразу же начинает пинаться ребенок(в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии(иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы заодно.
Я рожала с одной скромной девушкой. Я лежу и ору, а она монотонно как пейджер попискивает. Я извинилась и говорю» я буду орать, ладно?» она» ори, мне так легче». и опять мычит… Только я орала так, что наутро весь роддом смотрел, кто спать всем не давал(это про меня). А про нее- сантехник матерился все утро в предродовой и просил показать кто так выгнул трубу….))))))
Потом молодой симпатичный врач зашивал меня. Долго, 2 часа. Я уже прикалывалась — тама, что? Он картину Пикассо вышивает крестиком?
И тут акушер ка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»
Потом какая-то «милая женщина» прикатила каталку, я перебралась на нее и она вывезла меня из родовой… ногами вперед… блин.
Ощущения от схватки примерно такие: если съесть килограмм незрелых слив, от этого скрутит живот, только еще умножить на 100 + дубасят поленом по пояснице.
Надо же, как это нелегко оказывается, достать ребенка! Вот подошел еще один доктор, новый – подмогу они позвали что ли? Тянут-потянут, вытянуть не могут?..
Первое кормление у нас было веселым. Мы к нему давно готовились, и с Федькой уже подробно обсудили до этого, что ротик надо открывать широко, как волченок пасть открывает, чтобы весь сосочек в рот попадал и все такое…и вот приносит мне молоденькая сестричка мое счастье, вся такая радостная, трогательный момент, первое кормление… беру я масю, прикладываю, и в продолжение нашего с ним разговора, бодренько так: «ну вот, а теперь давай-ка, пасть открыва-а-ай…» У девочки шок, типо «вот пиндец мамашки пошли…»
В последний день пришла невропатолог по фамилии Громада и сказала, что ноги у ребенка слабые, руки еще слабее, а шея совсем плоха. Но я уже начиталась про нее всяких гадостей в Интернете и была морально готова к ее посещению. Даже порадовалась, что она не нашла ничего фатального: уж если Громада не нашла, значит, у ребенка и впрямь все неплохо.
Лена, акушерка, сказала, что сейчас 2 шовчика наложит. Наложила — не больно. Отошла, полюбовалась Позвала Молчанова, он наложил еще, отошел — стоят вдвоем, любуются Я им: «Вы что там, в «крестики-нолики» играете?!»
Когда я зашла в родовую и осмотрелась, мне показалось, что там как в анекдоте про нового русского в Эрмитаже — бедненько, но чистенько.
«Дядька с бородой священника» — это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала… Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой:»Я попа не вызывала!!!»
Чувствую — потуги пошли, а никого в палате нет. Я потом еще узнала, что доктор мой в лифте застряла. Подумалось:»Не судьба!»
С 2-х потуг родилась головка. Акушерка радостно сообщает: «Голова родилась и глазами хлопает».
Меня немного разрезали, но зашиваться я согласилась только под наркозом. Придя в себя, я увидела на руках мужчины моей мечты мечту моего мужчины.
Нарядили в сорочку критической длины, при моем росте это несложно. На что медсестра бодро отозвалась: мать, ну ты хороша, с мужем же рожаешь, ну так и быть давай поменяю. Вторая была сантиметров на 8 длиннее, но безобразие прикрывала.
А потом я уползла в туалет. Это реальный ухохот! Ибо же сватки… И ещё это… действие волшебной кружки г-на Эсмарха… Едрёнть пассатижи! Я была о себе лучшего мнения, я не думала, что во мне столько…
ООО, как мне хотелось уже на этот стол. Я знала, что там надо будет только потужиться, и всё уже закончиться. Он просто в каком-то золотом сиянии виделся мне этот стол.
И вот уже мы видим нашу крошку, такую малюську. которая смотрит вокруг и говорит так обижено:»Уииииииии!!!» по-французски, надо думать.
Потом было еще много чего: первое поедание сиси. отдых в родзале. смски родным… но это уже потом. а рассказище и так уже получился длиннющий. Кто его осилит, даже не знаю. Медаль тому!!! Я вот поставила прокипятиться ребенкину соску и ножницы, а пока писала, о них забыла, вода выкипела, все сгорело, прилипло к кастрюльке и воняет паленой пластмассой.
А дочь засела крепко… приняла оборонительную позицию, и ни в какую. Мы уж и упрашивали её, и папа за ней заходил неоднократно, и шуруповёрт обещал ей показать (причем на мои возражения, что доче это вряд ли интересно, он не реагировал), и мопед купить… А она сидит, и хоть бы что…
Мне сделали эпидуральную анестезию. Не скажу, как многие, что это благодать. Полегче, конечно, но какая-то хитрая физиология у меня оказалась. Подвела! Левая часть моего беременного тела никак не хотела подчиняться и рожала без всяких анестезий.
На все уговоры врача тужиться мое тело отвечало полным непониманием. Ни 5 лет в университете, ни владение языками, ни большой жизненный опыт – ничто не помогало. И тут доктор произнес одно волшебное слово… КАКАЕМ. И тут я все поняла!
«Раздевайтесь. Драгоценности, одежду и нижнее белье отдавайте мужу – Вам они больше не понадобятся». Достойный ответ дежурного врача, на мои робкие попытки сообщить «А вдруг у меня схватки ложные – так я домой пойду», — «Из этого здания на вашем сроке выходят или уже родившие, или не выходят вообще».

Ощущения были ужасные. Казалось, что кто-то засунул мне зонтик в задний проход, а затем раскрыв его тянет изо всех сил.
Мне порекомендовали никуда не уходить, а полежать еще с часик на родильном столике с куском льда на животике, который стал вдруг такой впалый и напоминал воронку после взрыва.
Надо сказать, что роды меня пугали неимоверно: я вспомнила жуткую фразу из старого журнала, то ли «Работница», то ли «Крестьянка», прочитанную в далеком детстве: «во время родов женщина испытывает нагрузку, сопоставимую с нагрузкой солдата, в полной боевой выкладке совершающего марш-бросок на 80 километров». От этого стало не легче…
Сделали все маложивописные, но необходимые процедуры, выдали казенную рубашечку фасона «мешок из-под сахара с бантиком»
Через несколько минут все уже было окончено: появился мой сынок. Он был похож на котенка, инопланетянина и лягушонка сразу.
Схватка похожа сложную волну. Вот, ты встаешь на доску и, подгоняемый ветром, по нежной глади несешься навстречу солнцу – тебе хорошо. Ты замечаешь легкую волну, метр за метром, она набирает силу, ты готовишься, аккумулируешь свои силы и интеллект. И, о боже, ты на гребне! Упасть (кричать) нельзя, и ты рычишь как раненный бизон. Это может длиться долго. Тут волна тебя медленно опускает, ты блаженствуешь. Почти наркотический приход.
А потом как в сказках вдруг откуда ни возьмись, непонятно как, совершенно неожиданно появился мальчик. Такой синий с розовым, с такой круглой головой, с такими смешными треугольными ушами и сказал ква-ква-кваааа….Ох…
Оказалось, что я была – ух ты — БЕРЕМЕННА! На самом деле, по настоящему. И все же не верилось. Я скупила очередную оптовую партию тестов, тонну или две, и с маниакальным упорством наслаждалась тем, как раз за разом проявляются две ярко-красные полоски…
Потом при шла медсестра и сказала: «Снимай бюстгальтер, пойдем делать клизму».
Одно из самых памятных впечатлений молодости моей мамы обеспечил коллега, преподаватель и профессор, а по совместительству отец… восьмерых дочерей. Дело в том, что профессор страстно хотел иметь сына. У Бога, между тем, тоже имеется чувство юмора — и каждый раз, стоя на крыльце роддома, профессор получал кулек, завязанный розовой ленточкой. После восьмой попытки он наконец успокоился.
Я совершенно офигевшая смотрю на родившегося малыша, он офигевший еще больше смотрит на меня.
Врач настоятельно посоветовала мне родить на 39 неделе, не перехаживать (для этого секс ежедневный, физкультура активная, на карачках стоять подольше. Вот уже и ПДР прошел, а малыш вылезти так и не соизволил. Ни интенсивное стояние на карачках ни мужетерапия не помогали. Муж уже начал прятаться от меня и молить о пощаде
Мы стали учиться тужиться. Олечка так хорошо помогала мне! Прижимала ноги к ушам, говорила, что надо делать…
Всё началось тем самым ноябрьским вечером. Я отдыхала на диване, муж играл в комп. И тут я услышала тихий зов моего мобильного. Сообщение гласило следующее, цитирую: «Доченька, папа хочет внука! Ну, где я ему на даче, в 22 часа, ночью, внука возьму?!» Ошалело поглядев в экран мобильного я отправила ответ: «Вы чего там курите???» И прочитала послание мужу. На что он, добив очередной немецкий бомбардировщик, заявил: «Папу надо слушаться!»
«Не кричит??», — спрашиваю у доктора. «Подождите, он думает…»
Уже большое пузико. Семилетняя доча расспрашивает, как там ребёночек при этом с аппетитом уплетает первую черешню. „Мама, а ребенок всё уже слышит?“ „Да“. „Мама, открой ротик.“ Я в предвкушении вкусной ягодки открываю пошире рот… и тут крик в мой рот:»Привет, братик!!!!!»
У меня начался поздний токсикоз — все тело чесалось безумно А я еще об этом не знала — ну и побежала к дерматологу. Это было на 8 месяце. Она меня осмотрела, выписала лекарства и мази. А я спрашиваю: «А при беременности их принимать можно?» И тут слышу вопрос: «А ВЫ БЕРЕМЕННЫ?»
Уговорила мужа съездить на УЗИ, терпения больше нет. Приехали, посидели немного в коридоре. Про меня сказали, что я «плод без направления», смеялась, как дурочка
Потом началась мистика. Откуда-то взялся молодой врач — араб. Он делал мне массаж спины. Ходил за мной по пятам и шептал в ухо какие-то невероятно красивые стихи на арабском. Ни фига не понятно, но очень отвлекает
Вот представьте картину. 3 утра… … у меня начинается очередная схватка и я как умалишенная начинаю бегать по коридору… при этом еще громко икая на все родильное отделение… вот напасть…
Когда я в 12 недель с результатами всех анализов пришла становиться на учет, врач в ЖК просто бредила весь прием: «А вы уверены что беременны? Давайте вы дома сделаете тест. Вы очень высокая (я ростом 176 см), поэтому назначаю вам дюфастон, чтоб не было проблем. И к эндокринологу сходите обязательно- а то вдруг у вас гормоны или щитовидка. У вас родители живы-здоровы?» «Да».
«А бабушки с дедушками? Как это умерли??, ага, ага, так и запишем в обменке „отягощенная наследственность“.
Первая запись в обменной карте: „Роды первые… В нижней части живота шрам от кесарева сечения“. Почувствовала себя, прости Господи, Девой Марией, только наоборот
Терапевт: „А попейте-ка для профилактики хофитол…“
Я: „А мне его можно? У меня то-то, то-то и еще вот это“
Терапевт (задумавшись): „Всё равно попейте дня три, а там на свое состояние посмотрите — пить дальше или не пить“
Я (пытливо): „А что я должна почувствовать, чтобы понять — пить или не пить“
Терапевт (терпеливо): „Если станет лучше — продолжайте пить“
Я (радостно): „Да мне и сейчас отлично!!!“
Терапевт (глубоко задумавшись): „Тогда если станет хуже — отмените, а если ничего не изменится — пейте. Это ж для профилактики“
На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?
Терапевт мне (я на 6-м месяце, с двойней и выглядела я неважно): «Что-то у тебя темные круги под глазами, может у тебя глисты?»
На кресле мой мозг перекосило, я почему-то стала выдыхать воздух и после этого пытаться тужиться. Какой-то бред вообще, муж мне каждый раз говорил „не выдыхай!!!“, а я никого не слышала и когда выдыхала, то понимала, что я тупица
Мне ввели снотворное и я уснула пока меня зашивали. Очнулась я когда мне говорил анестезиолог Пантелеев: «Держись за меня!!!» Он меня на руках переносил с операционного стола на каталку. А я еще увидела у него в руках ноги и подумала: «Чьи это такие большие и толстые ноги он еще держит???» Оказались мои!
Приехал ошалевший муж. В родах он исполнял роль мебели, потому что когда он начинал меня жалеть или говорить слова поддержки, мне почему-то хотелось его убить. Ему еще кто-то из врачей сказал, что мне нужно помогать дышать, и все схватки он постоянно говорил:» Задуваем свечки, ффффффффффф…….» Раздражало жутко
Сынулю обработали, и отдали на ручки папе. Папа, наивный чукотский юноша, видимо ждал что сына широко откроет глазки, улыбнется и скажет «привет папа», поэтому все время у меня спрашивал почему он не открывает глазки и почему у него такая странная голова, ну и пускал скупые мужские слезы
Поднимаемся с мужем на родильное и вдруг нечеловеческий вой откуда-то из глубин отделения. Муж, белый как мел, вцепился в пакеты, я на дрогнувших ногах иду за врачем. Пришли в родилку — мило, уютно. Пришла акушерка, милейшая, как оказалась женщина, как-то задорно начала командовать, закрыла двери, а то вой периодически возникал там где-то и муж мой, присев на кончик кресла, так и не отпуская от себя пакеты, как будто бы это была единственная вещь, которая связывала его с миром нормальных людей
Всю беременность у меня был панический стах, что я не удержу ребенка, что он ускользнет и упадет, поэтому я вцепилась так, что тетенька педиатр долго призывала к моему разуму, чтобы я отцепилась от малыша.
Побежала в ванну бриться. Все-таки приятнее это сделать самой дома, чем в роддоме с чьей-то помощью. К тому же хотелось все сделать красиво. (После родов, когда живота не стало, пошла в душ и обалдела. Только человек в бессознательном состоянии мог сделать такое! Как будто пьяный тракторист по полю проехал.)
Схватки были уже очень сильные и больнючие. Я в полубессознательном состоянии попросила меня усыпить, на что получила ответ, что усыпляют только кошек и собак.
Очень запомнилось первое мытье маленькой попки. Уревелись с дочкой обе, я от страха уронить, дочка от бесцеремонного отношения
Мне врач УЗИ вначале сказал, что у меня двойняшки. Я, конечно, потеряла дар речи. А потом говорит, что и на тройняшек похоже. Но, тут увидев мои большие глаза, стала внимательнее всматриваться в монитор. Смотрела минут пять. Потом говорит: «Нет, все это один плод».
Пока меня зашивали, я спросила, а что там за чудо-укол для сокращения матки сделали Наташе Королевой. Евгений Халитович заверил, что мне сделали ровно такой же и что я теперь не хуже Королевой, а в общем-то лучше, потому что высокая. Не думаю, что последнему обстоятельству он был впоследствии очень рад, ведь с операционного стола на каталку врачи сгружали меня вчетвером, а бедный Евгений Халитович даже порвал от напряжения операционные штаны.
Говорят, тужься! Смешные они, думаю, а где силы взять? 14 часов болей! Говорю, не, я умираю, вы меня разрежьте, дочу достаньте, а я умираю.
(после кесарева)
К утру мне разрешили походить в позе «старуха Изергиль».
Меня начало «полоскать,» наверное, с 1 дня залета. И с точностью до дня — ровно 3 месяца рвало, постоянно. Чтоб далеко не ходить к экзаменам готовилась в туалете…
Боже, как воняет мир во время беременности!
Все было как в тумане. Помню только палку от железной кровати, которую я нечаянно отломала и пыталась спрятать.
По иронии судьбы рожала я 23 февраля в городском роддоме, что на улице 8 Марта
И завертелось. Пришла дежурная врач, убедилась, что рожаю. Еще через пару минут явилась сестра и от дверей игриво улыбнулась и призывно помахала мне клизмой.
Врач говорит, что я сильно кричала (сама я помню все очень смутно), но это было скорее от напряжения, чем от боли. Она пыталась меня стыдить, говоря, что у моего мужа, стоящего под окном сейчас случится обморок или сердечный приступ от моих воплей, однако, выглянув, удивилась: мой ненаглядный сидел под окном на стуле, взятом из приемной, и преспокойно решал кроссворд. “Надо же какое самообладание”, – восхитилась моя врач. А я даже успела обидеться между двумя схватками: я тут мучаюсь, а он кроссворд решает, не мог, что ли, в обморок упасть, так, ради приличия.
Больше по привычке решила попробовать сделать тест, задержка уже была приличная, да и срок годности теста отчаянно сигналил: «Используй меня, иначе будет поздно».
А я во время схваток пела песню “больно, мне больно”, а когда зашивали разрывы рассказывала анекдоты врачу – от счастья что уже все позади
Мужу повторяла: » не смотри туда, не смотри туда «,
а когда я тужилась, он мне пел: » ОЛЕ ОЛЕ ОЛЕ ОЛЕ !!!» – тип о мы на футболе
Поправилась уже на 12 кг. Борцы сумо больше не кажутся такими уж уродами! Опять же, мерзнуть перестала. С утра бегаю, ищу колготки, их находит муж, рассматривает и с удивлением спрашивает: “А почему у тебя попа на них и сзади и спереди?”
Доктор приходил каждый день, шутил, а напоследок учил нас дышать и дал простую и емкую инструкцию: «Девочки, орать не надо. Дети через рот не родятся!»
В перерывах между схватками я хватала доктора за руку и стонала: “Доктор, дайте мне наркотик!” Потом я просила кесарево. Потом засунуть ребенка обратно. В общем, вся бригада была готова меня утопить прямо в этой джакузи.
Сначала я боялась внематочной беременности, потом замершей, потом анэмбрионии, пороков развития плода, раннего излития вод, родовых травм и обвития пуповины. Врач категорически запретила мне пользоваться Интернетом, чтобы я окончательно не свихнулась, и пить побольше валерьянки.
Потом пошли на УЗИ (Доплер). Тут нас обрадовали, сказав, что вод нет почти. Как нет? У нас же многоводие ставили неделю назад! Через пару часов в палату пришла доктор. Посмотрела раскрытие – 3 см. Вскрыла пузырь. КАК ХЛЫНУЛО! Ну ни хрена себе – «у вас вод почти нет». А это что? Катька написала пять литров, что ль?
В 6 утра меня разбудила медсестра с предложением проследовать за ней, взяв с собой бритвенный станок и рулон туалетной бумаги. Меня насторожил такой джентльменский набор, потому как ни бриться, ни какать я в 6 утра не планировала, а спросонья про то, что сегодня рожаю, как-то подзабыла.
Через какое то время надо мной поднимают мой комочек и спрашивают “КТО РОДИЛСЯ???” отвечаю коронное “Ни мешочка, ни крючочка” (чем в очередной раз ввожу в ступор мед персонал… гы) и добавляю – а моя сладкая дочка! Акушерка расслабилась… а то видно уже собиралась вызывать мне психушку

Муж стоял рядом и следил, чтобы я с мяча не навернулась, т.к. мяч на мяче – конструкция не очень устойчивая.
А еще папа на полном серьезе, после получения известия о том, что отошла пробка, предлагал “заткнуть там чем-нибудь, тряпочкой, может или пробкой от шампанского…”
Какой же молодец, тот кто мат придумал, выругаешься на схватке и вроде полегче становится!!!
А утром принесли моих козявок, а я смотрела на них и думала: Что с ними делать-то???????? Врач мне сказала: Ты в куклы в детстве играла? Вот и давай, здесь все то же самое. В тот момент я с ужасом вспомнила, что в детстве у меня была одна кукла Жанночка, которой я оторвала руку
Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам “мне надоело, я пошла” почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: “от меня беременной еще никто не уходил!” силой запихнула на кресло.
А я на четвереньках от врача уползала. Меня ловили и говорили: ну как не стыдно! Стыдно мне не было. А когда показали ребенка и попросили озвучить пол- я возмутилась. У меня минус пять – я и ребенка то не вижу!
Знакомая (работает на сильно руководящей должности) рожала. Долго, тяжело…Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость “дал в голову” и она врачу и зашивающей акушерке в коматозе: “Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол..” и вырубилась
Меня шьют, а я спрашиваю
-Шрамы будут?
-А какая разница?
— ну чтобы красиво было…
— а Вы в порно сниматься собрались в будущем?
Привозят из операционной еще барышню. Она в ауте еще. Минут через 5 начинает постанывать, еще через пять приподнимается на локте и спрашивает у меня: “Где я?”. Я ей говорю, что в родилке. Она: “А что я тут делаю?”. Я: родила ты, говорю, правда не знаю кого – девочку или мальчика…Она: “Ничего не помню, надо ж было так НАЖРАТЬСЯ”…
А у меня было КС запланировано. Звоню мужу рассказать и жалуюсь, что есть не разрешают. А он мне на полном серьезе: “Правильно не разрешают – тебе ж ЖЕЛУДОК разрезать будут, ребенка доставать – надо чтоб пустой был”
оооочень хотели девочку… мозг кипел, занятие любовью сопровождалось скороговоркой типа “ловись девочка большая и маленькая”…
Издав победный клич несусь к спящему мужу, сую ему под нос мою обсиканую полоску, он спросонья говорит, что видит там как минимум 4 полоски.
— Кто? – требовательно спросила акушерка.
— Девочка.
— И что скажешь, МАМА?
— Она… настоящая?!
Врач: – Какая по счету беременность?
Я: Первая
Врач: Аборты были?
Я: нет
Врач: Рожали?
Пошла к гинекологу у которого наблюдалась больше 5 лет, он мне сказал что я, скорее всего, беременна. Я про него подумала, что он старый дурак (какая беременность, если я таблетки ем?) и пошла на узи. Прихожу такая на узи, и вот тут тетенька мне говорит “вот он мой маленький”…у меня шок. В итоге я и этой тетеньке не поверила, пошла в другое место на узи, там мне показали уже, как сердечко бьется. Но я опять на сто процентов не поверила, что они мне за фигню показывают, кружок и там что то дрыгается, разве это похоже на человека – ни рук ни ног? Недолго думая, в соседней аптеке на 3 тысячи рублей накупила тестов на беременность всяких разных, дождалась утра и описала половину этих тестов, и на всех по 2 полосочки. На следующий день я сделала еще раз эту процедуру со второй половиной тестов, результат тот же. Вот тут-то меня и осенило что у меня действительно будет ребенок
Первую дочку рожала на 5 курсе. Говорят, лезь на кресло, при этом задают какие-то вопросы «что когда и как» для заполнения своих бумаг… и тут вопрос: “геморрой был?” я: «Конечно был!!! особенно с физикой!». В этот момент у них как раз была пересменка и там врачей и студентов было…. думала все поумирают со смеха, переспрашивают: “Болезнь геморрой была???” Я: “а что это такое??”
В это время кто-то начал плакать от смеха…
Выпускной после защиты диплома… что там делать? Курить нельзя… пить – не могу… ладно, поеду, хоть свою грудь продемонстрирую. Уж очень она пышная стала!
Ребенка родить-то родили, а что с ним дальше делать? и ведь тренированы с мужем, на кошках уже… а все равно страшно… коту корма насыпал, лазерной указкой по ковру поелозил – и он счастлив… а тут – полная засада.

…В родовой бросались в глаза кровати с железными спинками, у которых эти самые спинки были согнуты и разогнуты в причудливые узоры. Первая мысль была: «Ну и дают же тетки стране угля!»
…Почувствовала, что в туалет хочу. Взяла рулон бумаги и направилась в туалет, акушерка говорит мне: «Девушка, вы рожаете — идем в родзал». Я ей: «Щас в туалет схожу и пойду». А она меня в родзал тянет, я давай упираться. А она такая большая взела меня под мышки и понесла со словами: «Не переживай, щас и пописаешь и покакаешь». Так я с туалетной бумагой в руках и родила.
…Поступила я в роддом в 3 часа ночи. С перепугу я на кресло в трусах залезла, лежу в потолок смотрю – жду результатов осмотра. А врач даже не удивилась.
…А у меня совершенно по-дурацки воды отошли, наклонилась, чтобы шваброй в совок мусор собрать, а тут сзади любимый котяра мужа ко мне стал о ноги ластится… он у нас пушистый такой. Ну тут, как говорится, ХЛОП и все на кота…Он от испуга как завопит, я тоже от непоняток… В общем, когда муж залетел на кухню первой его фразой было: «Ты чё с котом сделала??!!»
…»Дядька с бородой» — это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала. Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой: «Я попа не вызывала!!!»
…С двух потуг родилась головка. Акушерка радостно сообщает: «Голова родилась и глазами хлопает».
…Побежала в ванну бриться. Все-таки приятнее это сделать самой дома, чем в роддоме с чьей-то помощью. К тому же хотелось все сделать красиво. После родов, когда живота не стало, пошла в душ и обалдела. Только человек в бессознательном состоянии мог сделать такое! Как будто пьяный тракторист по полю проехал.
..УЗИ показало, что в матке не осталось ничего лишнего, да и разрывов, благодаря акушерочке, не было. А врач во время осмотра даже одарил комплиментом: «Как мне нравится Ваша промежность!»
…Меня на кресле врач посмотрел и говорит: «Воды подтекают, но пузырь не лопнул. Я его проткну и через час родим» Проткнул, а воды ему на халат, как струей брызнули. У него весь подол халата мокрый был. Ладно, поржали… он меня снайпером назвал, ну и что вы думаете? Я, как корова, стала с кресла слазить и зацепила тазик, куда остаток вод вылился… и этот тазик перевернулся ему на штаны.
…И тут акушерка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»
…Когда была беременной, то какая-то рассеянная была. Так вот, еду я с очередного визита к врачу, а в руках бумажки (направления разные), захожу в маршрутку (а животик уже большой был) и вместо того, чтобы заплатить за проезд, водителю даю эти направления! Он говорит: «Да верю я вам, что вы беременная — уступите место девушке!»
…Весть о беременности стала для него шоком. И вот как-то прогуливаемся перед сном, он идет и рассуждает: «Прикольное имя Наташа, но тебя так зовут и сестру тоже так зовут, еще Люба тоже ничего», и т.д. Мне надоело это слушать и я говорю: «Смотри еще чтоб с отчеством сочеталось». Он рассуждает дальше: «Ну, Любовь Александровна нормально звучит». Я останавливаюсь в ступоре: «Как Александровна??? Откуда отчество?» На что мой любимый отвечает: «Ну ты же Александровна!!!» Я оказываюсь еще в более глубоком ступоре и говорю: «Вообще-то отчество по отцу дают!» На что мой муж вообще вгоняет меня в шок говоря: «Тогда Любовь Борисовна» (отчество моего папы) и слышит в ответ вопль уже дикой жены: «Павловна!!! Она будет Любовь Павловна!!! Идиот!!»
…Надо же, как это нелегко оказывается, достать ребенка! Вот подошел еще один доктор, новый – подмогу они позвали что ли? Тянут-потянут, вытянуть не могут? Репка, блин!
…»Раздевайтесь. Драгоценности, одежду и нижнее белье отдавайте мужу – Вам они больше не понадобятся». Достойный ответ дежурного врача, на мои робкие попытки сообщить «А вдруг у меня схватки ложные – так я домой пойду», — «Из этого здания на вашем сроке выходят или уже родившие, или не выходят вообще».
…Первое кормление у нас было веселым. Мы к нему давно готовились, и с Федькой уже подробно обсудили до этого, что ротик надо открывать широко, как волченок пасть открывает, чтобы весь сосочек в рот попадал и все такое… и вот приносит мне молоденькая сестричка мое счастье, вся такая радостная, трогательный момент, первое кормление… беру я масю, прикладываю, и в продолжение нашего с ним разговора, бодренько так: «ну вот, а теперь давай-ка, пасть открыва-а-ай…» У девочки шок, типо «вот пиндец мамашки пошли…»
…Потом пришла медсестра и сказала: «Снимай бюстгальтер, пойдем делать клизму». Какая тут связь, я до сих по не пойму, но тогда послушалась. И затем, надолго оккупировав туалет, слушала за дверью ругательства тех, кто не мог туда попасть целую вечность. Слушала и молчала, чтобы не побили, типа закрыто, и все.
…Схватка похожа сложную волну. Вот, ты встаешь на доску и, подгоняемый ветром, по нежной глади несешься навстречу солнцу – тебе хорошо. Ты замечаешь легкую волну, метр за метром, она набирает силу, ты готовишься, аккумулируешь свои силы и интеллект. И, о боже, ты на гребне! Упасть (кричать) нельзя, и ты рычишь как раненный бизон. Это может длиться долго. Тут волна тебя медленно опускает, ты блаженствуешь. Почти наркотический приход.
…Потом была клизма. Жуть! Сидишь, неплотно шторкой задернутая, а с другой стороны этой шторки медперсонал телевизор смотрит и спокойненько так себе чай пьет.
…Ох, это загадочное «немного неприятно» из уст врачей! Обычно это означает «трындец как больно».
…На все уговоры врача тужиться мое тело отвечало полным непониманием. Ни 5 лет в университете, ни владение языками, ни большой жизненный опыт – ничто не помогало. И тут доктор произнес одно волшебное слово… КАКАЕМ. И тут я все поняла!
…Общий наркоз на меня действует как-то коряво: мне всегда кажется, что я умираю. За неделю до роддома я сдавала экзамен по философии и помню, что под наркозом подумала: «Вот сейчас-то и узнаю, кто был прав — материалисты или идеалисты».
…ООО, как мне хотелось уже на этот стол. Я знала, что там надо будет только потужиться, и всё уже закончиться. Он просто в каком-то золотом сиянии виделся мне этот стол.
…Я, счастливая, расслабилась. Тут и врач закричала: «Ноги! Отдай ноги!» Оказывается, ножки еще не родились и их начало затягивать назад… В общем, как в мультике про бабушку удава: «Я еще не вся пришла!».
…Большой компанией пошли проведать уже родившую женщину. Вечер, зима, темно, муж полез на дерево-поближе к окошку на жену и ребенка посмотреть. И… пропал. Долго не спускается. И вот — картина маслом! Со всех сторон раздаются голоса мужей, знакомых, мам, пришедших проведать рожениц: «Маша! Света! Люда!…». А эта компашка стоит и орет хором, глядя в окна роддома: «ВОВААА!!!»
…Мне сделали эпидуральную анестезию. Не скажу, как многие, что это благодать. Полегче, конечно, но какая-то хитрая физиология у меня оказалась. Подвела! Левая часть моего беременного тела никак не хотела подчиняться и рожала без всяких анестезий.
…Мы в 4 утра стартанули в роддом, дома все спали еще. Муж такой на бодрячке.. и я зачем-то зонтик в сумку положила. Он мне, видимо, очень в роддоме нужен был.
…Корм или детишек строго по расписанию, несмотря на их дикие крики. Примерно за 10 минут до часа икс у закрытых дверей детского отделения начинают, как голодные волки, бродить мамаши. Но медсестры непреклонны – не пускают никого.
…И вот дата осмотра – срок 38 недель и 4 дня. С колотящимся сердцем иду в приемное отделение. И тут мне навстречу выбегает кот и начинает ластиться к моим ногам! Я, ошарашенная таким радушным приемом, стою у входа в приемное отделение, а акушерка, увидев эту картину, будничным голосом сообщает, что я рожу в ближайшие сутки-двое (при этом она даже не знала, какой у меня срок!). Немного позже мне объяснили, что по поведению этого кота безошибочно уже несколько лет определяют, кто из женщин, лежащих в предродовом отделении будет рожать в ближайшие сутки-двое. Точность 100%.
…Мамина подруга была мать-одиночка, родила сына и попросила забрать ее с ребенком из роддома на машине. Поехали втречать: мой папа за рулем и моя мама (тогда беременная мной). Доехали до роддома, выходит мамина подруга, за ней медсестра с ребенком. Медсестра оглядывает выстречающих и обращается к моему папе: «Султан, принимай первого!».
…Я не помню, что я кричала, помню, что кровать моя начала ездить по всей предродовой. Мне так легче было. Привели еще одну девочку, ей сразу поставили укол, и она спала. Когда я проезжала в очередной раз на кровати, с воплями, мимо девочки, она открыла глаза и сказала: «Не мешай мне спать».
…Пока меня оформляли, девушку, которая поступила передо мной, медсестра попросила зайти за шторку, снять свою одежду и надеть халат. Через минуту девушка вышла в синем халате уборщицы. Медсестра посмотрела на нее и невозмутимо сказала: «Я имела в виду — оденьте СВОЙ халат». Когда настала моя очередь идти за шторку, то я увидела, что в абсолютно пустом закутке висело на вешалке три халата уборщицы. Это что, такой прикол над отупевшими от стресса роженицами?
…Когда нас забирали из роддома, первой восторженной фразой мужа, когда он взял сына на руки, была: «Оль, а он шевелится!»
…Дали большой мяч, сказали: «Прыгай». Я попрыгала и правда, боль снимает, мышцы расслабляются. «Можно я на нем рожать буду?» — «Нет, — говорят, — нельзя!» Меня в знак протеста против такой несправедливости тут же вырвало прям на этот мяч.
…Со мной на сохранении лежала девчонка, и по выходным она уходила домой, наготавливала, настирывала, убиралась и т.п., и в понедельник приходила с ноющей болью в животе. И вот как то раз приносит она блинчики с мясом, говорит наготовила целую бадью, чуть ли не на неделю мужу. Что вы думаете, приходит он на следующий день, спрашивает: » Олесенька, а у тебя блинчики еще остались?» Она такая радостная: «Да, а ты мне еще хотел принести?» ОН : «Нет, я хотел у тебя взять,

Приколы рожениц или перлы о беременности и родах

Приглашаю Вас и всех Ваших друзей в группу ПРИКОЛЫ РОЖЕНИЦ (уникальная и огромная, а главное смешная коллекция перлов о беременности и родах) http://vkontakte.ru/club11912126
для затравки… всего частей уже 78!
часть 6
И сбылось! Две полоски очередным утром. И долго еще потом скучали по мне фармацевты всех аптек, расположенных в радиусе 1 км. вокруг моего дома и работы Как же, как же, я уж было сделала им годовой план по тестам.
И на сроке 14 недель я попадаю на сохранение в 20й роддом. Угроза, увезли на скорой. Неделю я промяла бока на жутчайших кроватях, посидела на диете из волосатой курицы и серого кашеобразного нечто и зареклась еще хоть раз посетить роддом. Однако в 39 недель меня опять решили положить в патологию согнать отеки перед родами, понаблюдаться и спокойненько родить под надзором санитаров. Памятуя все мои мытарства в предыдущий раз, в патологию я ехала, как на голгофу. Гордо подняв подбородок и со скорбью всего еврейского народа в глазах. Я сильная. Я выдержу и патологию. Я готовила себя к встрече с, уже было забытой, волосатой курицей.
В 6 утра меня разбудила медсестра с предложением проследовать за ней, взяв с собой бритвенный станок и рулон туалетной бумаги. Меня насторожил такой джентльменский набор, потому как ни бриться, ни какать я в 6 утра не планировала, а спросонья про то, что сегодня рожаю, как-то подзабыла.
Воды отошли, светлые, хорошие. И сразу пошли схватки. Ощущения, как будто каждые пять минут в попе раскрывают зонтик. Пока маленький. Детский. Вполне терпимо…
С ужасом вспоминаю, как медсестра часов в 7 утра в палату лицо засовывала и кричала: «Диурез!!!», типо говорим, хто считает… мы ее всей палатой ненавидили…
Каждый раз в начале схватки я слезала с постели и вставала в позу страуса. Выглядело это как буква «Г» с опорой на локти на кровать. При этом я смешно переминалась с ноги на ногу, изредка вставала в позу «ласточка» и цедила сквозь зубы «Все равно еще второго хочу и рожу».
Через какое то время надо мной поднимают мой комочек и спрашивают «КТО РОДИЛСЯ???» отвечаю коронное «Ни мешочка, ни крючочка» (чем в очередной раз ввожу в ступор мед персонал… гы) и добавляю – а моя сладкая дочка! Акушерка расслабилась… а то видно уже собиралась вызывать мне психушку
Где-то через час меня пришли зашивать. Зашивали долго. Такое ощущение, что зашили все на фиг за ненадобностью.
Родовая оказалось довольно уютненькой, хотя и не апартаменты. На стене, никогда не забуду, висел плакат «Не волнуйся, все получится хорошо!».
Ну вот, сегодня опять поцапались с утра… Прошу его сделать мне скидку на беременность-то, а он — «Я и так делаю — сижу и молчу, чтобы тоже не начать орать…» А потом выбился из сил со мной спорить и закрылся от меня в ванной… Рыдаю…
Я ему та-а-кую истерику на выходных устроила, кошмар! Муж под конец вообще смеяться стал, так как я злилась, плакала и смеялась в одно и тоже время. Сказал, что я сумасшедшая и купил мне мороженного…
При этом на работе и с друзьями — я такой милый зайчик… А дома через день ору — «Собирай вещи, не хочу больше с тобой жить!». Он уже все тактики испробовал — и успокаивать (а я еще больше в ответ), и ругаться со мной (я плачу сразу!), вот вчера решил игнорировать — так я его чуть не убила((((
Могу распсиховаться буквально по любому поводу — вот утром муж съел последний киндер пингви, так я закатила истерику, что он меня не любит и не думает обо мне
Муж стоял рядом и следил, чтобы я с мяча не навернулась, т. к. мяч на мяче — конструкция не очень устойчивая.
На 3-е узи мы пошли с мужем. Он был так растроган, что аж хрюкнул от удовольствия
А еще папа на полном серьезе, после получения известия о том, что отошла пробка, предлагал «заткнуть там чем-нибудь, тряпочкой, может или пробкой от шампанского…»
Когда я написала на работе заявление в декрет многие жутко удивлялись и спрашивали где живот (у меня только после 8 месяцев он стал сильно расти), отвечала что сегодня он дома, я его не каждый день одеваю
Хочу пить, очень. У меня в халате конфетка, но как до него добраться, я вся в капельницах и не могу встать. конфетка… эх…
Потом был токсикоз и бесконечные ссоры с ломанием подаренных цветов, хлопаньем дверями, слезы из-за того, что будет девочка, а не мальчик, бриллиантовое колечко с плюшевым медвежонком в знак помолвки, отдельно отпразднованный новый год, т. к. я послала своего заю на 3 буквы из-за того, что он купил розовую (а не белую) картошку и много чего еще…
Какой же молодец, тот кто мат придумал, выругаешься на схватке и вроде полегче становится!!!
Меня начинает трясти, вместе со мной трясется кровать, врачи. Прибегают медсестры, измеряют давление, ставят еще кучу капельниц. Мысли только об одном, ребенок… Я боюсь, мне очень-очень страшно. Без разницы что будет со мной, мой малыш… Что вы там говорите, какой шок? какая аллергия? не подошло лекарство? советуете запомнить его название? да, счас, встану, запишу на всякий случай.
Проходит минут 20, у меня тишина, ждем. В соседней палате вместе со мной подняли девочку, ей тоже прокололи пузырь, у нее тоже тишина. Вообще кругом тишина, нет никого, лежу обнимаю живот, вдвоем не так страшно.
Анестезиолог, кстати, мне очень даже веселый попался Говорит, ты, мол, не волнуйся, это не больно. Ну вот к примеру… у стоматолога ты када-нить была? Ну так вот это тоже самое обезболивание. Тут я тоже решила блеснуть остроумием и спрашиваю: «А мы удалять будем или сверлить?» Он принял очень выразительную позу, при этом вся его внешность так и говорила «Я — кинозвезда!» и, подняв бровь, многозначительно изрек: «Пожалуй, все-таки удаляем…
А утром принесли моих козявок, а я смотрела на них и думала: Что с ними делать-то??? Врач мне сказала: Ты в куклы в детстве играла? Вот и давай, здесь все то же самое. В тот момент я с ужасом вспомнила, что в детстве у меня была одна кукла Жанночка, которой я оторвала руку

Смешные истории про роды)

Впечатления рожениц. Впервые смеялась до слез.

Не рожавший — не поймет!

Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,»тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»

У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея. Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: «У нас нет огурцов…» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила: «Здравствуйте, меня зовут Анна….» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос: «Какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!». Он смеялся.

Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верно, стала продвигаться в сторону туалета.

Когда сынулю вытащили из живота – сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анестезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.

У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести.

На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли, смотрит?»

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках стоит – довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:»Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…

А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть, как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююдиии! Аууу, вы гдееее?!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здееесь!»

А я, когда дочку рожала, схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прямо как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял.

Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю – глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… И я у него томным голосом спрашиваю: «А что вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась.

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает…», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать?!» Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки » и с воплем «там течет, помогите!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач, когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай скорую!»

А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Лееенннааа! У меня паралич! Спасайте меня!»

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после, в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.

Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает».

У меня в качестве прикола – аудиозапись (спасибо муж) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке, уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой – ждет, пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… Шикарнейшие – графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я, хм, на летальном аппарате… Мужу рассказываю: «Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: «Саша, кошмар! Тут в корабле руль сломан!»

После чистки отходила от наркоза – рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом: «Не показалось ли им, что я дура?»

У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит»

Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать: «К черту!»

Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде… Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговаривали!

А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь – за ошибки надо отвечать!»

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.

Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко, еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно.

Орала как оглашенная! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!

36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю – что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит замглавврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!» У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал.

А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!

Душа беременной – потемки! А желудок – ваще пипец.

А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает…

Беременность для женщины – все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать.

Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность… и валерьянку»

Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже так орешь? Соседи не боятся?»

На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плаценткой делаете?», врач отвечает: «Макароны по-флотски!»

Пошли с мужем на УЗИ. Видимо, врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось – он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А он что, лапами шевелить умеет?!» Все – медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться… смеялись…

Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.

Я: Ой-ёй-ёй!!! Щииипет.

Врач: И что ты предлагаешь?

Я: Подуйте!

Врач: Да? Может тебе ещё и полизать?

А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!»

У меня в обменной карте написано: «Вредные привычки – кошка».

Был акушер у нас там, красавец – высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: «О, Господи! Ангел!» Акушер был польщён… Сказал, что это лучший комплимент, который он слышал.

Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору: «Доктор, я какаю!!!» На что ей доктор ответил: «Какать не какаешь, но пукаешь ты неплохо…»

И представьте себе мое удивление, когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: «Ну как она?» Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку – принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму…

Такие смешные роды

Роды это не так уж и страшно! Да роды — это тяжелый и ответственны процесс. Но нервное напряжение дает о себе знать, и из-за этого ситуации бывают очень комичные. Воспоминания от разных мамочек.

Начались схватки, бужу мужа, говорю, всё пора, вызывай скорую. Он проснулся… Встал… Потом лег, и говорит, нееее…, давай утром, я спать хочу!

Только родила ребенка, опять схватки(детское место выходит) . Я про роды всё знала, но то что детское место «рожается» как ребёнок, со схватками и потугами не обращала внимания, пересмотрела потом книги которые перед родами читала, да действительно там это описано, но я почему-то на это, не обратила внимания. Я врачам: — ТАМ ЧТО ВТОРОЙ РЕБЕНОК? НА УЗИ ОДИН БЫЛ! Мне говорят, не переживайте мамочка, это детское место, это не ребёнок. Я не успокоилась, пока мне не показали, что я там второй раз рожала.

Я не кричала во время родов, больно было жутко, но я не успела почистить зубы, поэтому рот не открывала, стыдно было, что изо рта воняет.

Рожали с мужем в платной клинике. Сидели с мужем в приемной, приходит медсестра с кружка эсмарха, говорит: -так на клизму быстро. Вскакивает муж и идет к ней, медсестра в шоке. Он потом рассказал, думал, что папам делают клизму, что бы от страха не обделался.

Всю беременность хотела мальчика, показывают ребенка сразу после родов, и спрашивают пол. Говорю уверенно Мальчик, только пиписька ещё не вылезла. Врач так ласково спрашивает: -Откуда не вылезла? По его интонации понимаю, что что-то не так… Потом сообразила, говорю, всё поняла, девочка у меня)))

После родов звоню мужу, говорю всё отмучилась сын у тебя. Он: — О хорошо, во сколько приехать вас забрать? Выругнулась, говорю, да прям сейчас… и правда приехал забирать)))

Истории из интернета.

Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя… Где-то за час до того, как появилась дочка акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол). Муж: «А чего потом отмечать чтоль будем?»… так на полном серьезе… акушерка долго хохотала.

Подруга рожала в 19 лет, по сути еще сама была ребенком, с большими наивными голубыми глазами. Прибегает в роддом со схватками, там заполняют карточку, спрашивают: — Ваши ФИО (отвечает), — возраст (отвечает), -«ВИЧ, сифилис, гепатит? — (очень задумчиво) Нет, спасибо!!! Врач (в ярости): а я и не предлагаю!!!

Не хотелось бы вдаваться в подробности, но напишу. Лежали мы в палате втроем. Мне позвонил муж. Я говорю с ним по телефону… В этот момент соседка по палате в туалете…(простите)… пукает (очень громко)… Я и другая соседка начинаем смеяться. А та, услышав наш смех тоже начала смеятся, припукивая из туалета. Несколько секунд тишина… И хохот на всю палату!!! Муж на том конце провода что-то говорил… А потом орет: «НЕТ Я НЕ ПОНЯЛ ТЫ ГДЕ????? Ты в баре?? Я слышу музыку и ПЬЯНЫЕ голоса!!!!» На этом я прервала наш разговор, так как просто не могла говорить от жуткого и истерического смеха.

Я рожала с одной скромной девушкой. Я лежу и ору, а она монотонно как пейджер попискивает. Я извинилась и говорю» я буду орать, ладно?» она» ори, мне так легче». и опять мычит… Только я орала так, что наутро весь роддом смотрел, кто спать всем не давал(это про меня). А про неё- сантехник матерился все утро в предродовой и просил показать кто так выгнул трубу….))))))

На все уговоры врача «тужиться» мое тело отвечало полным непониманием. Ни 5 лет в университете, ни владение языками, ни большой жизненный опыт – ничто не помогало. И тут доктор произнес одно волшебное слово… КАКАЕМ. И тут я все поняла!

Схватки были уже очень сильные и больнючие. Я в полубессознательном состоянии попросила меня усыпить, на что получила ответ, что усыпляют только кошек и собак.

Все было как в тумане. Помню только палку от железной кровати, которую я нечаянно отломала и пыталась спрятать.

А я на четвереньках от врача уползала. Меня ловили и говорили: ну как не стыдно! Стыдно мне не было. А когда показали ребенка и попросили озвучить пол- я возмутилась. У меня минус пять – я и ребенка то не вижу!

Первую дочку рожала на 5 курсе. Говорят, лезь на кресло, при этом задают какие-то вопросы «что когда и как» для заполнения своих бумаг… и тут вопрос: “геморрой был?” я: «Конечно был!!! особенно с физикой!». Думала все поумирают со смеха, переспрашивают: “Болезнь геморрой была???” Я: “а что это такое??”
В это время кто-то начал плакать от смеха…

Знакомая (работает на сильно руководящей должности) рожала. Долго, тяжело…Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость “дал в голову” и она врачу и зашивающей акушерке в коматозе: “Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол..” и вырубилась.

19 реальных и смешных историй о беременности

Физическая подготовка

Говорю мужу: «А я тут прочитала в интернете, что если приложить ухо к животу, то можно услышать как бьется сердечко у малыша!»
Муж на меня испуганно посмотрел и проникновенно сказал: «Пожалуйста, обещай мне, что ты не будешь этого делать!!!»

Торжественный момент

Решила принять ванну, иду, а тут воды отходят, не верю, но все равно льется вода. Испугалась, села на стул и вою белугой. Так горько. Потом вбегаю в комнату, всю трясет, включаю свет, кричу на всю столицу: «Рожаю!» Муж подскакивает, спросонья хватает видеокамеру, кричит: «Итак, моя Нюточка рожает!» — и начинает снимать меня. Эх, тут терпение мое лопнуло.

Все самое необходимое

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.

По дороге в роддом

Я все представляла, что нас остановят гаишники. Я за рулем в халате (чтобы не замочить все вокруг) со схватками и водами, моя сестра рядом с книгой “Роды”, открытой на главе “схватки” в одной руке и с секундомером в другой, на заднем сидении мирно сопящий муж!

Боди-арт

День родов намечался через неделю, погода была прекрасная, и мы решили махнуть на шашлычки с друзьями. Порезвились мы на славу, фотосессию замутили, апофеозом которой стал мой раскрашенный зеленой и коричневой гуашью живот в виде созревшего арбуза. Под конец решили даже дискотеку устроить, в итоге, на очередном па раздался хлопок и отошли воды. Муж со страху меня схватил и быстро притащил в роддом… акушерки выпали в осадок. Сказали, что это первый раз за всю историю роддома к ним пришел рожать арбуз.

Роддом высокой культуры

Подняли в родильное отделение, поместили в отдельную палату. И тишина такая вокруг… Как будто я одна. Спрашиваю: “А почему не кричат?” Посмотрели на меня странно и сказали: “У нас культурно рожают”.

Внимание, сейчас вылетит тапок!

Уже и потуги вовсю начались, а врачей как не было, так и нет… и кричала и рычала – все без толку. Видимо, когда чай в ординаторской пьют, уши закладывает напрочь. В отчаянии я взяла свой тапочек и кинула в дверь родилки. Ну кто ж знал, что за долю секунды до этого дверь откроется и на пороге возникнет долгожданный врач…

Добрый доктор

Врач со свирепым видом сунула мне под нос ужасающего размера кулак и закричала: «А это ты видела? И тебе больно??? Как ты собираешься рожать? А у ребенка головка вот такая!..» – и она начертила в воздухе круг, при виде которого мое сердце перестало биться. Боже, в мои 20 лет даже у меня не было такой огромной головы!

Сестра по счастью

Из открытого бокса послышался испуганный девичий возглас: “Ой как больно! Я не хочу рожать! “, а спокойный голос врача увещевал в ответ: “Конечно! Мы сейчас быстренько родим и больше не будем.”

Ту-тууу!

«Дышиии!!! Я говорю, ДЫШИ!!!» «Как?…» «Паровозиком!!!» «Чух-чух-чух…»… Тут акушерки чуть не упали со смеха.

Врачебный подвиг

Моя соседка отмочила! Доктор говорит: «Тужься давай! Голова уже почти видна!» Она в ответ схватила бедного доктора за причинное место и тихо-тихо прошипела: “Не буду… понял?!” Доктор сначала побелел, потом тихонько порозовел, потом позеленел в цвет халата, но так тихонько ей говорит: «Зайка, надо!»

После наркоза

Я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть, как ляля”. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое и медленное: «Люююююдиииии!!! Ауууууууууу, вы гдееееее???!!!» Прямо над головой послышался смешок анестезиолога (наверх глаза у меня не поднимались), и такой же протяжный ответ: «Мы здеееееесь!!!»

Медицинская этика

Лежу в кресле, врач зашивает. И тут кто-то ее из коридора зовет:
– Елена Петровна, вы где?
– Здесь!
– ГДЕ?
Она (немного подумав и кашлянув): У влагалища!
Видно, хотела в рифму ответить, но постеснялась.

Папа может

Схватки долгие, роженица орет благим матом, мучается. Муж на нервной почве побежал курить, когда вернулся, то уже в родильный бокс заходить не стал, а уселся в коридоре рядом со входом в бокс и оттуда, слыша стоны жены, кричал ей: «Держись, Вера! Я с тобой, моя хорошая, держись, дорогая!!!» Так он ее морально поддерживал до тех пор, пока пробегавшая медсестра не сказала ему: «Что вы здесь орете? Ваша жена давно родила и ее увезли в другую палату!». А там уже другая рожала…

А неведому зверушку

– Нууу… Кто это?
– Мой лягушоночек!
– Женщина, что такое говорите, вы мальчика родили!

Гадаем по роженицам

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках стоит – довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:»Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясет сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему ее трясет?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»

Есть женщины в русских больницах

Все было как в тумане. Помню только палку от железной кровати, которую я нечаянно отломала и пыталась спрятать.

Ценная находка

Потом меня в послеродовую отвезли и забыли до второго дня. Я из интеллигентной семьи и всегда была тихоней. Терпела до упора, потом начала поскуливать, а после заорала так, что прибежала санитарочка. Смотрит на меня: “Ты кто?” “Я сегодня в 5 утра родила, хочу в туалет, хочу поесть…” Она улетает с криками по коридору: “Мамка нашлась, она не сбегала! Девки, ***, звоните обратно в милицию, нашлась мамка!!!”

Под впечатлением

Через пару часов после родов получаю от мужа смс: “А тебе смеяться можно?” . Отвечаю: “Даже нужно, а в чем дело?”
– Я вышел от тебя, прогулялся по Ваське
– А дальше что?
– Проехал на маршрутке до центра
– ?
– Потом поужинал в кафе
– И что в этом смешного?
– Затем спустился в метро и…
– И?
– И один добрый человек сказал мне, что я в бахилах.

Рекомендуется к просмотру:

РЖАКА

В после родовой палате нас было трое с детьми, моя дочь самая спокойная спит и ест почти не плачет. Первая ночь после роддома дома. Меня будет муж: “Аня ребёнок плачет!» Я: «Это не мой». муж: «………………?»

Котенка унесли, я лежу на каталке с капельницей и льдом, в руках телефон, отправляю всем смс. Приходят поздравления.

И только часа в 2 дня, когда я хорошенько выспалась и поела, до меня доперло, что я сообщила ВСЕМ, кроме мужа)) Он даже почти не обиделся))

Первые роды были — ужас-ужас! Просила тетю врача: «Сделайте укол, чтоб я всё это теперь забыла, иначе второго рожать НЕ ПРИДУ!»

Вот мы были красавицы с дочкой в первый день после родов! Обе с заплывшими глазами, красномордые… но с каким умилением мы смотрели друг на друга!

Короче попробовала все позы, потом методом тыка нашла свою- опиралась на подоконник, подгибала ноги и вполголоса пела «твою мать, твою мать, твою мааать»)))) Помогало офигенно))))))))

Песню » твою мать, твою мать, твою мааать») надо сделать гимном женщин со схватками! действительно эта песня имеет чудодейственную силу))))

Только после родов ощупываю себя и говорю: «А где живот?» А мне врачи: «А живот родился!»

Помню как ходила по коридору с капельницей как дед Мороз с посохом…

Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя… Где-то за час до того, как появилась дочка акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол). Муж: «А чего потом отмечать чтоль будем?»… так на полном серьезе… акушерка долго хохотала.

Подруга рожала в 19 лет, по сути еще сама была ребенком, с большими наивными голубыми глазами. Прибегает в роддом со схватками, там заполняют карточку, спрашивают: — Ваши ФИО (отвечает), — возраст (отвечает), -«ВИЧ, сифилис, гепатит? — (очень задумчиво) Нет, спасибо!!! Врач (в ярости): а я и не предлагаю!!!

В ту субботу мне приперло поехать на птичий рынок — старшему сыну попугайчика купить, давно просил. Покупка прошла удачно, а вот после… Начались схватки, причем уже сразу довольно чуствительно. Понимаю, что роды вторые и обернуться домой через другой конец города могу просто не успеть. Поэтому, позвонив мужу и договорившись встретиться на месте, я поехала сразу в роддом. Приехала я раньше, потопталась перед порогом, схватки подпирали… В общем, мы весело чирикая (в смысе попугай) зашли в святая святых – приемный покой. Тетка, нахмурив брови в стиле Брежнего прошипела: «Дама с попугаем… Ты б еще рыбок на роды захватила…» Тут и муж подоспел!

Не хотелось бы вдаваться в подробности, но напишу. Лежали мы в палате втроем. Мне позвонил муж. Я говорю с ним по телефону… В этот момент соседка по палате в туалете…(простите)… пукает (очень громко)… Я и другая соседка начинаем смеяться. А та, услышав наш смех тоже начала смеятся, припукивая из туалета. Несколько секунд тишина… И хохот на всю палату!!! Муж на том конце провода что-то говорил… А потом орет: «НЕТ Я НЕ ПОНЯЛ ТЫ ГДЕ????? Ты в баре?? Я слышу музыку и ПЬЯНЫЕ голоса!!!!» На этом я прервала наш разговор, так как просто не могла говорить от жуткого и истерического смеха.

Белым днем без стука в палату заходят 2 мужика! В тельняшках, трениках, небритые и молча идут прямо к девочке у окна. Мне не видно было дальше — слышу только он второму говорит: „Потрогал, тёплая!“ Все молча в шоке! Кого он там трогал??? Кто должен был остыть к его приходу???.. сантехники батареи проверяли…

Меня когда в родильное отправили, я первым делом спросила, что с собой можно взять. Мне разрешили взять телефон и немноооожко воды… Сказано сделано! В родильное я вошла с двухлитровой баклашкой воды… ее пытались забрать… не получилось… пытались поменять на стакан воды… не вышло… Бутылка опустела ближе к утру (в родильное я вошла в 23-30), так я тайком, пока никто не видит, выбегала в коридор, где стоял графин с водой. Когда я в третий раз решила урвать немного водички, то обнаружила, что санитарка наполнила графин… кипятком!!! Но жажда была сильнее рефлексов самосохранения, и я пила кипяток… можно сказать с наслаждением.

Вторые роды были стремительные и приехали мы в роддом уже во втором периоде (напотугах). Роды планировались с мужем. мня быстренько переодели и подняли в родзал. А мужу начали подыскивать что-нибудь переодеться.
В общем картина такая: я лежу на кресле, меня тужит полным ходом. Перед креслом стоит зав. родильным отделением и придерживая промежность рукой кричит: „Ну где там этот муж? Она же сейчас родит, а у них за все заплОчено!!!!!“
Смех еще заключался и в том, что его наспех одели во что было. И когда я, лежа на кресле, начала отходить от родов и обратила на мужа внимание — думала умру от хохота. Его одели в халатик, бахилы, а на голову — ! НАВОЛОЧКУ! и вместо маски обвзали лицо какой-то тряпочкой. Вид был ну очень забавный!

Родила я. Ребенка унесли в противоположный угол, и чего-то там с ним делают. А мне ничего не видно, т.к. вокруг меня столпились медики, заглядывая в меня, рассуждают как меня зашивать. А мне же интерсно на ребятенка посмотреть. И вот, наконец-то, один из докторов отошел и в образовавшийся просвет я увидела свое чадо, но моему взору открылись только попа, ножки и яички между ними. Глянула я и говорю:
«А со стороны попы — копия папы!». Вся бригада легла…

Лежу уже часов в 6-7 в родовой, схватки через 2 минуты по минуте, акушерка все никак не могла дождаться, когда же мне станет больно а я отвечаю- да вроде терпимо и продолжаю музыку слушать и в тетрис играть но все же в тот вечер анестезиолог без работы не остался.

А когда заставляли тужиться сделала я пару потуг и доктора спрашиваю, ну как там? все лежали.

Между весьма болезненными схватками самозабвенно и не тихо пела песню: А-я-я-я-я-яй, убили негра! Убили негра, убили! и т.д. Ржущий муж снял это на камеру. Русская часть коллетива в род. блоке повеселилась

Мой прикол: меня когда повезли срочно кесарить, а лежала и ревела на операционном столе, пок меня обмазывали йодом и спиртом, анестезиолог подошёл между моих раздвинутых ног, наклонился и ТУДА сказал — а мы с вами нигде не встречались?

Прикол №1. Мои первые роды в Израиле. С рассказа мужа. Он и еще один «папаша» сидят в комнате ожидания. Тут на каталке в родовую провозят мима них роженницу эфиопку. Второй папаша поварачивается к моему мужу и спрашивает: «Это мужчина или женщина?!»
Прикол №2. Со мной вместе рожала русская девочка Лена. Она родила одновременно с той самой эфиопкой. А родственники (мамы, бабушки и т.д.) сидят в комнате ожидания. И вот выходит врач, держа на руках двух детей, и говорит: «Это дочка Лены, а это сын такой-то (абсолютно черный ребенок)» И тут бабушка Лены спрашивает: «А какой наш?»

Вообще, беременность была у меня тяжелая, так что я почти не смеялась. Но тут я хотя бы улыбалась… Перед Новым 2004 годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин — сразу же начинает пинаться ребенок(в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии(иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы заодно.

Я рожала с одной скромной девушкой. Я лежу и ору, а она монотонно как пейджер попискивает. Я извинилась и говорю» я буду орать, ладно?» она» ори, мне так легче». и опять мычит… Только я орала так, что наутро весь роддом смотрел, кто спать всем не давал(это про меня). А про нее- сантехник матерился все утро в предродовой и просил показать кто так выгнул трубу….))))))

Потом молодой симпатичный врач зашивал меня. Долго, 2 часа. Я уже прикалывалась — тама, что? Он картину Пикассо вышивает крестиком?

И тут акушер ка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»

Потом какая-то «милая женщина» прикатила каталку, я перебралась на нее и она вывезла меня из родовой… ногами вперед… блин.

Ощущения от схватки примерно такие: если съесть килограмм незрелых слив, от этого скрутит живот, только еще умножить на 100 + дубасят поленом по пояснице.

Надо же, как это нелегко оказывается, достать ребенка! Вот подошел еще один доктор, новый – подмогу они позвали что ли? Тянут-потянут, вытянуть не могут?..

Первое кормление у нас было веселым. Мы к нему давно готовились, и с Федькой уже подробно обсудили до этого, что ротик надо открывать широко, как волченок пасть открывает, чтобы весь сосочек в рот попадал и все такое…и вот приносит мне молоденькая сестричка мое счастье, вся такая радостная, трогательный момент, первое кормление… беру я масю, прикладываю, и в продолжение нашего с ним разговора, бодренько так: «ну вот, а теперь давай-ка, пасть открыва-а-ай…» У девочки шок, типо «вот пиндец мамашки пошли…»

В последний день пришла невропатолог по фамилии Громада и сказала, что ноги у ребенка слабые, руки еще слабее, а шея совсем плоха. Но я уже начиталась про нее всяких гадостей в Интернете и была морально готова к ее посещению. Даже порадовалась, что она не нашла ничего фатального: уж если Громада не нашла, значит, у ребенка и впрямь все неплохо.

Лена, акушерка, сказала, что сейчас 2 шовчика наложит. Наложила — не больно. Отошла, полюбовалась Позвала Молчанова, он наложил еще, отошел — стоят вдвоем, любуются Я им: «Вы что там, в «крестики-нолики» играете?!»

Когда я зашла в родовую и осмотрелась, мне показалось, что там как в анекдоте про нового русского в Эрмитаже — бедненько, но чистенько.

«Дядька с бородой священника» — это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала… Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой:»Я попа не вызывала!!!»

Чувствую — потуги пошли, а никого в палате нет. Я потом еще узнала, что доктор мой в лифте застряла. Подумалось:»Не судьба!»

С 2-х потуг родилась головка. Акушерка радостно сообщает: «Голова родилась и глазами хлопает».

Меня немного разрезали, но зашиваться я согласилась только под наркозом. Придя в себя, я увидела на руках мужчины моей мечты мечту моего мужчины.

Нарядили в сорочку критической длины, при моем росте это несложно. На что медсестра бодро отозвалась: мать, ну ты хороша, с мужем же рожаешь, ну так и быть давай поменяю. Вторая была сантиметров на 8 длиннее, но безобразие прикрывала.

А потом я уползла в туалет. Это реальный ухохот! Ибо же сватки… И ещё это… действие волшебной кружки г-на Эсмарха… Едрёнть пассатижи! Я была о себе лучшего мнения, я не думала, что во мне столько…

ООО, как мне хотелось уже на этот стол. Я знала, что там надо будет только потужиться, и всё уже закончиться. Он просто в каком-то золотом сиянии виделся мне этот стол.

И вот уже мы видим нашу крошку, такую малюську. которая смотрит вокруг и говорит так обижено:»Уииииииии!!!» по-французски, надо думать.

Потом было еще много чего: первое поедание сиси. отдых в родзале. смски родным… но это уже потом. а рассказище и так уже получился длиннющий. Кто его осилит, даже не знаю. Медаль тому!!! Я вот поставила прокипятиться ребенкину соску и ножницы, а пока писала, о них забыла, вода выкипела, все сгорело, прилипло к кастрюльке и воняет паленой пластмассой.

А дочь засела крепко… приняла оборонительную позицию, и ни в какую. Мы уж и упрашивали её, и папа за ней заходил неоднократно, и шуруповёрт обещал ей показать (причем на мои возражения, что доче это вряд ли интересно, он не реагировал), и мопед купить… А она сидит, и хоть бы что…

Мне сделали эпидуральную анестезию. Не скажу, как многие, что это благодать. Полегче, конечно, но какая-то хитрая физиология у меня оказалась. Подвела! Левая часть моего беременного тела никак не хотела подчиняться и рожала без всяких анестезий.

На все уговоры врача тужиться мое тело отвечало полным непониманием. Ни 5 лет в университете, ни владение языками, ни большой жизненный опыт – ничто не помогало. И тут доктор произнес одно волшебное слово… КАКАЕМ. И тут я все поняла!

«Раздевайтесь. Драгоценности, одежду и нижнее белье отдавайте мужу – Вам они больше не понадобятся». Достойный ответ дежурного врача, на мои робкие попытки сообщить «А вдруг у меня схватки ложные – так я домой пойду», — «Из этого здания на вашем сроке выходят или уже родившие, или не выходят вообще».

Ощущения были ужасные. Казалось, что кто-то засунул мне зонтик в задний проход, а затем раскрыв его тянет изо всех сил.

Мне порекомендовали никуда не уходить, а полежать еще с часик на родильном столике с куском льда на животике, который стал вдруг такой впалый и напоминал воронку после взрыва.

Надо сказать, что роды меня пугали неимоверно: я вспомнила жуткую фразу из старого журнала, то ли «Работница», то ли «Крестьянка», прочитанную в далеком детстве: «во время родов женщина испытывает нагрузку, сопоставимую с нагрузкой солдата, в полной боевой выкладке совершающего марш-бросок на 80 километров». От этого стало не легче…

Сделали все маложивописные, но необходимые процедуры, выдали казенную рубашечку фасона «мешок из-под сахара с бантиком»

Через несколько минут все уже было окончено: появился мой сынок. Он был похож на котенка, инопланетянина и лягушонка сразу.

Схватка похожа сложную волну. Вот, ты встаешь на доску и, подгоняемый ветром, по нежной глади несешься навстречу солнцу – тебе хорошо. Ты замечаешь легкую волну, метр за метром, она набирает силу, ты готовишься, аккумулируешь свои силы и интеллект. И, о боже, ты на гребне! Упасть (кричать) нельзя, и ты рычишь как раненный бизон. Это может длиться долго. Тут волна тебя медленно опускает, ты блаженствуешь. Почти наркотический приход.

А потом как в сказках вдруг откуда ни возьмись, непонятно как, совершенно неожиданно появился мальчик. Такой синий с розовым, с такой круглой головой, с такими смешными треугольными ушами и сказал ква-ква-кваааа….Ох…

Оказалось, что я была – ух ты — БЕРЕМЕННА! На самом деле, по настоящему. И все же не верилось. Я скупила очередную оптовую партию тестов, тонну или две, и с маниакальным упорством наслаждалась тем, как раз за разом проявляются две ярко-красные полоски…

Потом при шла медсестра и сказала: «Снимай бюстгальтер, пойдем делать клизму».

Одно из самых памятных впечатлений молодости моей мамы обеспечил коллега, преподаватель и профессор, а по совместительству отец… восьмерых дочерей. Дело в том, что профессор страстно хотел иметь сына. У Бога, между тем, тоже имеется чувство юмора — и каждый раз, стоя на крыльце роддома, профессор получал кулек, завязанный розовой ленточкой. После восьмой попытки он наконец успокоился.

Я совершенно офигевшая смотрю на родившегося малыша, он офигевший еще больше смотрит на меня.

Врач настоятельно посоветовала мне родить на 39 неделе, не перехаживать (для этого секс ежедневный, физкультура активная, на карачках стоять подольше. Вот уже и ПДР прошел, а малыш вылезти так и не соизволил. Ни интенсивное стояние на карачках ни мужетерапия не помогали. Муж уже начал прятаться от меня и молить о пощаде

Мы стали учиться тужиться. Олечка так хорошо помогала мне! Прижимала ноги к ушам, говорила, что надо делать…

Всё началось тем самым ноябрьским вечером. Я отдыхала на диване, муж играл в комп. И тут я услышала тихий зов моего мобильного. Сообщение гласило следующее, цитирую: «Доченька, папа хочет внука! Ну, где я ему на даче, в 22 часа, ночью, внука возьму?!» Ошалело поглядев в экран мобильного я отправила ответ: «Вы чего там курите???» И прочитала послание мужу. На что он, добив очередной немецкий бомбардировщик, заявил: «Папу надо слушаться!»

«Не кричит??», — спрашиваю у доктора. «Подождите, он думает…»

Кто не рожал, тот не поймет… Но точно также от души посмеётся!