Сын для матери

Для мальчика мать становится образцом женщины в его дальнейшей жизни

В процессе развития мальчика может наступить такой момент, когда матери вдруг покажется, что развитие ребенка как бы «пошло вспять». Это может принимать разные формы в разные моменты его жизни, но вы всегда должны быть для него источником мудрости и поддержки.

Мой четырехлетний внук внезапно снова стал льнуть к матери, испытывая потребность в материнских объятиях. Недавно он неожиданно поднял крик, потому что хотел, чтобы мама осталась с ним в детском садике. И она была крайне удивлена тем, что он вдруг стал снова льнуть к ней, как делал это, когда был совсем маленьким. Она решила прислушаться к его желанию и договорилась с руководством детского сада, что будет проводить по два дня в течение двух следующих недель в качестве помощницы У воспитательницы младшей группы. После этого инцидента мой внук приходит ко мне с измазанными пальчиками и грязными коленками, и я, как и положено дедушке, предлагаю ему «лучший в мире горячий шоколад» (который умеет делать только «самый главный вождь»). Когда мы вместе пьем этот напиток, я спрашиваю: «Сэмми, что было самым лучшим за сегодняшний день?» И он отвечает: «Мама опять приходила помогать в садик». Это говорит о том, что его душевный мир снова пришел в равновесие и он чувствует себя защищенным.

Подростки и мамы

Не только совсем маленькие мальчики нуждаются в вашей поддержке и мудрости. Это происходит и в более взрослом возрасте, когда ваш сын будет обращаться к вам за конкретными советами по поводу того, как ему следует устанавливать отношения с людьми, и от вас, возможно, потребуется оказать ему поддержку — причем сейчас потребность в этом может быть даже большей, чем когда-либо прежде.

Мальчик-подросток живет как бы в двух мирах — дома, со своей семьей, и за его пределами, в мире своих сверстников, где его друзья часто носят «маски» и ему приходится всегда быть настороже. Поэтому вам нужно удостовериться в том, что ваш дом для подростка — место, где он чувствует себя комфортно, в полной безопасности, где он может сбросить с себя груз социальных ролей. Это должна быть этакая спокойная гавань, где он может собраться с мыслями и где живут люди, с которыми он мог бы поделиться своими проблемами. Это время, когда в организме подростка происходят серьезные физиологические изменения — и одновременно он начинает активно жить в обществе, где столько нового и непривычного, где ему приходится сталкиваться с такими явлениями, как секс и насилие. Возможно, мамы большинства его друзей очень заняты на работе — а это как раз тот период, когда подросток принимает решения, которые могут оказать воздействие на всю его дальнейшую жизнь.

Моя жена Мэри до сих пор благодарит судьбу за то, что смогла в свое время так организовать свой день, чтобы быть дома в то время, когда дети приходили домой из школы. Она рассказала мне, какой была реакция нашего 16-летнего сына, когда однажды он раньше времени вернулся домой и застал там страшный беспорядок. Подросток не знал, что уже две недели подряд его населяли малыши и их мамы. (Мы вынуждены были оказать им гостеприимство из-за возникших трудностей с помещением для группы продленного дня в детском саду.)

Сын снял школьный ранец, вежливо кивнул головой всей честной компании и незаметно прошмыгнул в свою комнату. Потом, когда все разъехались, он, стараясь, чтобы его слова не прозвучали осуждающе, сказал: «Мама, тебе не кажется, что эта группа могла бы уже и разойтись к тому времени, когда мы приходим из школы? Ведь нам иногда необходимо без посторонних обсудить с тобой свои проблемы».

Дайте своим мальчикам возможность поговорить с вами по поводу того, что они чувствуют. Для этого вам может потребоваться время — чтобы понять, что же с ними происходит. Например, вы замечаете подавленность, разочарование или грусть. Научитесь относиться к этому, например, так: «Гм… может, хочешь что-то сказать? Ты выглядишь немного расстроенным». Или, подчеркивая важность того, на что вы обратили внимание: «Ведь это важно и для меня», «О, я понимаю, что ты при этом чувствуешь».

Сделайте так, чтобы ваши мальчики поняли: эмоции не бывают «правильными» или «неправильными», они не более чем сигнал, который говорит о том, что происходит в душе.

Я знаю одну маму, которая придумала «кодовый язык» Для членов своей семьи, — они используют его, когда у кого-то возникает необходимость поговорить. Если мама, например, спрашивает: «Тебе нужно поговорить?» и сын отвечает: «Да, думаю, мне нужен номер 4», то она уже знает, что ему требуется обстоятельно обсудить какую-то важную для него проблему. А если он называет номер 1, 2 или 3, то она понимает, что хотя сын и хочет поговорить, но речь пойдет не о серьезных вещах.

Мама уверена, что эта идея пришлась по душе ее мальчикам, так как подсказывает им, к какой категории отнести те или иные эмоции, помогает принять определенное решение, разобраться, почему они испытывают стресс или гнев.

Мамы, принадлежащие к современному поколению которым приходится жить в такое беспокойное время часто испытывая стресс и перегруженность делами, сталкиваются с многочисленными трудностями. Как говорит доктор Фил, «мы в долгу перед своими детьми. Наша задача — предоставить им опыт, создать подходящую окружающую среду и познакомить с ценностями, гарантирующими, что чувства, которые они испытывают у себя дома, окажутся более приятными, чем те, которые им могут дать наркотики или алкоголь… Если мы хотим видеть счастливого, радостного ребенка, то должны не жалеть ни сил, ни времени для того, чтобы показать ему пример счастливой и радостной жизни».

Мамы видят будущее в своих детях

Недаром говорится: «Если вы обучите мужчину, то получите образованного мужчину. Если же вы обучите мать, то получите образованную семью».

Матери наделены удивительной особенностью — оказывать влияние на целые поколения людей. Но для того, чтобы их мальчики испытывали к ним уважение, они должны для начала научиться уважать себя. Мамы способны окружить своих детей атмосферой оптимизма» веры и осмысленного существования. Они могут преподать им практические навыки относительно того, как добиться успеха в жизни, и, что особенно важно, могут открыть в своих детях лучшие задатки и заронить в их душу искру Божью.

Когда люди собираются вместе, часто можно услышать, как мамы рассказывают о своих сыновьях. Только не поймите меня превратно — каждая мать имеет право и даже должна гордиться своим сыном. Но при этом я надеюсь: то, чем мамы больше всего могут гордиться, — это характер их сыновей, а не просто достижения в жизни или; умение зарабатывать деньги. В старину говорили: «Счастлива мать, у которой уравновешенный сын, и печальна мать бунтовщика».

Каким взрослым человеком станет со временем ваш сын, непосредственно связано с теми ценностями, которыми вы, его мама, дорожите в жизни больше всего. Под этим, например, подразумевается твердость характера — это вы цените выше, чем спокойствие и комфорт. Возможно, лучше уж смириться с последствиями непродуманных, поступков сына, но при этом знать, что он готов взять на себя ответственность за то, что делает. Лучше оказать ему при этом поддержку, чем превратно истолковывать его намерения. Моя жена Мэри часто по этому поводу спрашивала себя: «Правильно ли я поступаю, когда учу своих сыновей твердо стоять за правое дело в трудных ситуациях? Возможно, было бы полезнее иногда слегка покривить душой?»

Роль материнской интуиции

Женщины имеют склонность в большей степени проявлять интерес к таким ценностям, как сильный характер, и часто способны быстро распознавать проблемы в семье, а также решать их. По самой своей природе женщины более настроены на взаимоотношения, поэтому я всегда успокаиваю мужчин: «Не забывайте, что вы спите рядом с экспертом по отношениям между людьми. Слушайте, что говорит ваша жена, и если она проявляет беспокойство, попросите ее рассказать вам об этом подробнее!»

Должен признать, что в нашей семье именно Мэри открыла важность проблемы взаимоотношений в процессе роста наших мальчиков. Я всегда буду благодарен ей за то, что она побуждала всю нашу семью читать книги, а когда мы собирались за обеденным столом, вести разговоры на разные темы. Помню случай, когда, искусно направляемые ее рукой, мы потратили несколько недель, обсуждая вопросы о дружбе и ее значении в жизни. Она обращала внимание на различие в характере наших детей и предвидела те моменты, когда нам следовало вмешаться и направить их в те сферы, которые могли бы обеспечить более гармоничное развитие личности. Наш старший сынишка был способным и сосредоточенным ребенком, от природы более направленным на достижение какой-то определенной цели, чем на установление взаимоотношений с людьми. Мэри первая обратила на это внимание и сказала, что мы, как семья, должны помочь всем нашим детям, особенно сыновьям, развивать такой навык, как умение заводить друзей и хранить дружбу.

Она предложила, чтобы, собираясь за обеденным столом, мы читали книгу «Фактор дружбы» доктора Алана Лоу Макгиниса. Не прошло и нескольких месяцев, как я заметил, что мой старший сын стал лучше ориентироваться в вопросах дружбы, у него появилось больше друзей, он стал чаще звонить по телефону, приглашать других мальчиков играть в теннис или плавать с приятелями под парусом.

Сейчас он уже взрослый мужчина, и я просто поражаюсь его умению обращаться с людьми и сколько у него друзей.

Манера поведения матери

Когда мамы занимаются воспитанием мальчиков, им в какой-то степени приходится идти против своей природы, более ориентированной на то, чтобы нянчить и оберегать малышей, особенно если у женщины нет мужа и она растит детей одна. Дело в том, что мальчикам необходимы простые и четкие правила и указания, которые поддерживаются достаточно жесткими дисциплинарными мерами. Возможно, вы могли бы способствовать формированию их характера, демонстрируя чувство самоуважения и то, что Мэри называет «оставаться на своем внутреннем пьедестале». Я всегда говорю матерям-одиночкам: если хотите знать, как воспитывать мальчиков, то для начала хорошо взять напрокат несколько дисков с фильмами с участием Клинта Иствуда и практиковать принцип «спланируй свой день!».

Если вы воспитываете мальчиков, то должны проявлять такие качества, как постоянство и последовательность. Они должны знать, что вы — босс и обязаны пресекать любой намек на кляньчанье или мольбы.

По мере того как мальчики становятся старше, вы должны постепенно, с учетом их возраста, передавать им контроль над своими действиями и поступками. Вам следует позволять им, соответственно возрасту, самостоятельно принимать те или иные решения и отвечать за них. Они должны иметь возможность практиковаться в умении самостоятельно делать выбор и видеть результаты как хорошего, так и плохого выбора. Это важная часть науки жизни.

Далее в этой главе мы предлагаем советы, касающиеся того, какие решения и в каком возрасте можно доверять принимать детям.

Будьте естественными и искренними

Мальчики в любом возрасте не склонны позитивно реагировать на продолжительные нравоучения и разговоры, а также на попытки мамы объяснить им, почему они поступили плохо и как ее расстроили. Нет, когда речь заходит о дисциплине, вам нужно применять следующий подход: сразу же ставить мальчиков перед «материальным фактом», без лишних эмоций или желания затронуть их «душевные струны». После первого предупреждения начинайте действовать — и ваши слова не должны расходиться с делом.

Мальчикам нужно все показать наглядно. Организуйте правила поведения в семье таким образом, чтобы они знали, как и что. Затем, если они ведут себя плохо, укажите им на эти правила: «Вспомни, какие правила поведения приняты у нас в семье!»

На днях в одном универсаме я стал невольным свидетелем обмена репликами между молодой мамой и ее сынишкой. То, что мне довелось услышать, восхитило меня! Маленький мальчик прыгал вокруг тележки на колесах и пел: «Мерцай, мерцай, моя звездочка, бам, бам, бам, бам!» Я был просто поражен, как отреагировала на это его мама, на сделала это не сразу — как бы продолжая изучать ценники на банках с консервированными фруктами, она сказала: «Ах, Исаак, какая жалость! Ты уже получил пять золотых звездочек на холодильнике. Неужели ты хочешь потерять их все ради одной звездочки на небе?» Малыш какое-то время смотрел на нее, видимо, обдумывая услышанное, а затем снова с энтузиазмом запел: «Мерцай, мерцай, моя звездочка…»

Рекомендации

Вот простые рекомендации относительно того, что делать, когда ребенок плохо себя ведет.

■ Посадите ребенка на «ступеньку для обдумывания своего поведения» минуты на две (см. ниже).

■ Можете отправить сына «одуматься» в его комнату (на время в минутах, равное его возрасту в годах).

■ Выделите время, «чтобы он поостыл» (в его комнате, на «ступеньке для обдумывания» или у вас на коленях).

Если вы используете специальную ступеньку или стул для «обдумывания», всегда используйте только эту ступеньку или только этот стул. Соблюдайте также принцип отсчета времени. Ваш маленький мальчик должен спокойно сидеть там, куда его посадили, и обдумывать, что ему следует сделать, чтобы исправить то, что он натворил. Если же ребенок вместо этого будет шуметь или кричать, вы можете переставить этот стул в другую комнату или на две минуты отправить его постоять за входной дверью, чтобы он одумался. Может, вам повезет и соседи отнесутся с пониманием к этому шуму, если он будет продолжаться всего несколько минут. В конце концов, ведь и у них, наверное, были дети, которых тоже приходилось воспитывать!

Через две минуты приведите мальчика обратно в то помещение, где находится вся семья, и пусть он еще немного посидит на стуле «для обдумывания». Предупредите сына, что отсчет времени, которое он должен сидеть на стуле, не начнется, пока он не замолчит.

Берегите свою нервную систему

Когда один юный член семьи сидел на таком стуле «для обдумывания», куда его посадили на две минуты, было слышно, как он громко разговаривает сам с собой: «Дети в моем садике говорят: мама не должна так поступать со мной!» Его мама, продолжая заниматься домашними делами, тут же отреагировала: «Дети в садике не главные. Я самая главная». И вышла из комнаты.

Расспросы и возвращение в лоно семьи

Иногда расспрашивайте своего сына о случившемся, особенно если он расстроен. Обнимите его и поинтересуйтесь, в чем причина этой неприятности и что можно сделать, чтобы все исправить.

— Как ты считаешь, о чем ты должен подумать?

— О том, что я грубо вел себя с мамой.

— Да, это так. А что ты сделаешь в следующий раз, когда мама попросит тебя убрать на место кубики?

Или:

— Почему мама посадила тебя на стул на крыльце, чтобы ты одумался?

— Потому, что я брыкался и кричал.

— Да. И что ты собираешься делать, сидя на этом стуле?

— Просто думать.

— Правильно — посиди и просто подумай. Как полагаешь, ты смог бы собрать кубики и сложить их в коробку? Может, я помогу тебе начать?

Мамы и чувство собственного достоинства

Нам с Мэри нравится открытость наших сыновей, их энергия и твердость характера, чувство юмора и понятие чести. Но Мэри прекрасно помнит, как в самом вначале, еще будучи молодой мамой, она вдруг поняла, что должна быть достаточно жесткой, чтобы воспитать сильных мальчиков, что им нужна именно такая мать.

Каждый раз, когда наши мальчики вспоминают свое детство, они делают это с юмором. Они часто рассказывают смешные истории, «прокатываясь на наш счет». Вот, например, одна из любимых вымышленных историй: Мэри лежит на смертном одре и, прежде чем отойти в мир иной, торжественно вручает собравшимся вокруг нее детям самое главное свое сокровище — список дел по Дому! Высказывается также предположение, что когда она вознесется на небеса, то первым делом спросит у Господа Бога: почему ваши ангелы бездельничают и никто не ПОРУЧИТ им какой-нибудь работы?

На примере этого маленького анекдота вы можете сделать вывод, будто Мэри сделала нормой для наших мальчиков постоянное ожидание того, что на них будут возложены какие-то обязанности по дому. Вы также сможете понять, что они научились с юмором воспринимать этот строгий семейный режим. Но теперь наши сыновья довольны, что все обстояло именно так. Ведь они знают, что для введения подобных семейных правил была веские причины и что их работу всегда ценили и вознаграждали, когда она была сделана хорошо. Кроме того это вызывало у наших мальчиков чувство глубокого уважения к матери.

Рекомендации

ВАШ МАЛЬЧИК ПОЗВОЛЯЕТ СЕБЕ ХУЛИГАНСКИЕ ВЫХОДКИ ПО ОТНОШЕНИЮ К ВАМ?

Подобное поведение может проявляться по-разному. Мы говорим не только о «хулиганстве» в его физическом проявлении. Я слышал, как однажды трехлетний мальчик в ответ на какое-то незначительное замечание своей матери крикнул: «Я больше тебя не люблю!» Мама же спокойно ответила: «А я по-прежнему люблю тебя, Джонни. Давай-ка лучше поговорим о том, почему я сделала тебе замечание». Вот это мудрый ответ! Она не стала реагировать на слова трехлетнего ребенка в том же духе, а просто спокойно продолжала его воспитывать.

Если вы позволяете своему ребенку хулиганские выходки по отношению к вам, то тем самым поощряете его в дальнейшем делать то же самое и по отношению к другим. А это может привести к самым неприятным последствиям. Поэтому пресекайте любого рода хулиганство с самого раннего возраста. Поддерживайте чувство собственного достоинства и заставьте уважать себя как родителя.

Не позволяйте своим мальчикам издеваться над вами или манипулировать вами

Если ваш мальчик не уважает вас, то может оказаться, что вся ваша любовь была потрачена напрасно. Такая любовь ничего не даст для воспитания его характера — а ведь это самое главное.

Я вспоминаю одного моего коллегу тех лет, когда мы работали с молодежью, который руководил кружком для мальчиков из группы риска. Он отмечал, что когда имеешь дело с мальчиками, которые, как говорится, сбились с пути, то прежде, чем они ответят на вашу любовь, нужно завоевать их доверие и уважение. Мой коллега отмечал: чем больше боли скопилось у ребенка внутри, тем больше он нуждается в строгом руководстве и неукоснительных правилах, нарушение которых повлечет за собой серьезные последствия. Только благодаря этому он сможет почувствовать себя защищенным.

Я советую мамам: дайте ясно понять своим мальчикам, что вы являетесь в семье лидером, которого нельзя заставить плясать под их дудку. Например, если ваш сын называет вас «глупой старой кошелкой» (или еще хуже), то вместо того, чтобы пытаться вернуть его любовь, вызвав у него чувство вины, перечисляя все, что вы для него сделали, можете просто повернуться к нему спиной и отправиться по своим делам. Не нужно пытаться ему что-то Доказать, кричать на него — просто перестаньте обращать на сына внимание. А через несколько часов, когда он подойдет к вам и попросит: «Мама, возьми меня с собой в магазин — мне нужно купить кое-что для школы», ответь ему что-нибудь вроде: «Мне очень жаль… Мамы, конечно, поступают так, но «глупые старые кошелки» — нет».

Ни в коем случае не берите его с собой. Всегда требуйте какого-то морального возмещения или восстановления уважительного отношения за то, что он сделал или сказал. Иначе мальчик научится пользоваться пустым словечком «извини», в котором нет ни тени раскаяния иди ответственности за свой поступок.

Одна мама как-то сказала мне, что 11-летний мальчик однажды назвал ее нехорошим словом. А поскольку эта женщина побывала на одном моем семинаре, она вспомнила приведенный мною выше случай. Поэтому в ответ сказала сыну: «Не смей впредь употреблять такие слова по отношению ко мне», повернулась и вышла из комнаты. Женщина задумалась над тем, в чем могла бы отказать своему сыну, чтобы показать, что не потерпит такого хамства.

На следующее утро мама не стала, как обычно, будить его, предоставив мальчику возможность самому нести ответственность за все обычные утренние дела. Он проспал и вскочил в панике, так как должен был в это утро управлять диапроектором во время какого-то школьного собрания. Сын стал просить маму отвезти его в школу, на что она ответила: «Мама, конечно, подвезла бы тебя, но та, которой ты ее назвал, не может этого сделать».

Сын просил, умолял… и даже пообещал мыть посуду в течение года! Это было такое соблазнительное предложение, сказала женщина, что она чуть было не уступила, но все-таки осталась тверда. Однако мальчику нужно было бежать в школу. Будучи женщиной сообразительной, мать позвонила классному руководителю и рассказала ему, что произошло. Позже классный руководитель вызвал мальчика в свой кабинет и попросил его объяснить, почему он не пришел вовремя, чтобы выполнить порученное ему дело на общем собрании.

Мальчик выдумал душераздирающую историю: какой-то автомобиль на мостовой врезался в электрический столб, во всем квартале отключилось электричество, и он помогал одной старушке, которая жила по соседству; справиться с этой проблемой. Вот поэтому и опоздал в школу. Учитель терпеливо выслушал мальчика, а затем спросил: «А не было ли причиной твоего опоздания то, что ты назвал свою маму неуважительным словом?» Лицо мальчика залила краска стыда!

А теперь эта мама с гордостью показывает всем особую грамоту, которую ей выдали в школе, отмечая ее умение сочетать любовь и твердость характера — основные ресурсы родительского воспитания.

Дайте им немного самостоятельности

Мамы, вы можете открыть перед своими мальчиками ясную перспективу. Дайте им понять, что верите в них, и всегда показывайте, что рассчитываете на лучшее, в тоже время оказывая им всевозможную помощь и поддержку.

Помните, что вы готовите сына к взрослой жизни. Прочная основа, духовные ценности и те слова, которые вы вложите в его голову, дадут ему возможность впоследствии принимать четкие и самостоятельные решения. Убедительными словами и своей мудростью вы сможете помочь ему выработать внутреннюю гибкость.

Когда вы стараетесь просто не смотреть на это «логово гориллы» (которое ваш сын называет своей спальней), потому что ждете, что к концу дня он выполнит ваш уговор, подумайте о его будущей подруге, жене или товарищах по работе. Примите для себя решение: вы не выпустите сына в жизнь с такими привычками, рассчитывая на то, что всегда найдется тот, кто будет прибирать в его комнате.

Если вы высмеиваете своих сыновей или учите их быть беспомощными, выполняя за них все дела, то тем самым создаете для них незавидное будущее.

Мэри, чтобы вдохновлять своих мальчиков и указывать им на что-то, активно использовала старинную мудрость. Она прикрепила к холодильнику разные умные изречения, а на стенку в прихожей повесила стихотворение Киплинга «Будь» и подходящие для семьи молитвы из Библии. Наши мальчики в шутку говорят, что эти афоризмы все смешали в их жизни — но в действительности они дали им идеалы, которые их вдохновляют. Правила жизни, что вывешивала Мэри (например, «Доброе имя лучше, чем богатство», «О вашем величии свидетельствует то, как вы заботитесь о других»), стали лучшим даром, который она могла дать своим мальчикам.

Мамам это может показаться делом трудным, особенно на определенной стадии взросления мальчиков (обычно после наступления половой зрелости). В таком возрасте мальчишкам свойственно как бы осторожно отодвигать маму в сторону, что связано со становлением их личности. В этот период им нужно установить в отношениях с вами некоторую дистанцию. Мальчику необходимо решить, примет ли он семейные ценности, а кроме того, ему требуется «психологическое пространство», чтобы выстроить отношения с Другими женщинами. Такова неотъемлемая привилегия юности — стремиться получить больше свободы, поэтому вам нужно стараться облегчить этот процесс, а не бороться с ним. Гордитесь своим сыном, когда он берет на себя ответственность и проявляет к вам доверие, старайтесь дать ему понять, что чем более надежным человеком он становится, тем больше свободы вы можете ему предоставлять. тот процесс частичного разрыва душевной связи с сыном может показаться особенно болезненным матерям-одиночкам. Ведь у них эта связь бывает гораздо более тесной. Но если мать не сможет сохранить взаимопонимание и позволит свободно развиваться процессу стремления к независимости, то он может принять весьма негативный характер. В него могут быть вовлечены такие фактору как алкоголь, наркотики — или просто бесконтрольное поведение, сопровождаемое проявлением злобы и враждебностью. Я слышал, как один эксперт сказал, что это напоминает синдром брошенного любовника.

Важно понимать, что здоровый процесс взросления вашего сына предполагает наступление такого момента, когда он уже не захочет и не сможет доверять вам так, как прежде. Если вы в разводе, то, возможно, мальчику захочется на какое-то время переехать жить к отцу. Если его отец хороший человек, разрешите сыну сделать это. Много было написано о том, что мальчикам-подросткам важно находиться в хорошем «окружении», — под этим подразумеваются порядочные мужчины. И Селия Лэшли ясно указывает на этот факт в своей книге «С ним все будет хорошо». Она говорит, что, когда сын вступает в юношеский период, матери следует несколько отодвинуться на второй план, предоставив возможность отцу мальчика сыграть свою роль позитивного примера мужского поведения — мостика на пути перехода сына к жизни взрослого мужчины.

Этот процесс также может доставлять радость и удовольствие. Даже в самые трудные годы вы сможете продолжать испытывать радость и получать удовлетворение — хотя, возможно, и не в такой форме, как прежде, — от теплых дружеских отношений с прекрасным человеком, которого когда-то имели счастье вырастить.

Чтобы получить практические советы относительно того, как воспитывать мальчика, предоставлять ему самостоятельность и помогать развить чувство собственного достоинства, вы можете обратиться к последующим вам, посвященным воспитанию подростков.

Родившийся ребёнок — существо хрупкое, чудесное, прекрасное и очень зависимое. На ранних стадиях своей жизни он способен развиваться только с чьей-то помощью, без присутствия, поддержки и заботы взрослого он скорее всего обречён на гибель и, наверняка, не сумеет вырасти полноценным членом общества. Именно с близкими взрослыми (мамой, папой, бабушкой и другими) ребенок встречается на первых этапах своей жизни и именно от них и через них знакомится с окружающим миром, впервые слышит человеческую речь, начинает овладевать предметами и орудиями своей деятельности, а в дальнейшем и постигать сложную систему человеческих взаимоотношений. Известно немало примеров, когда дети, по каким-либо причинам лишенные возможности общаться со взрослыми первые несколько лет своей жизни, потом так и не смогли научиться «по-человечески» мыслить, говорить, не смогли адаптироваться в социальной среде.

Столь же яркой иллюстрацией этого утверждения является феномен «госпитализма», при котором взаимодействие ребенка со взрослым ограничивается лишь формальным уходом за детьми и исключается возможность полноценного эмоционального общения между ребенком и взрослым человеком (это происходит при помещении ребенка раннего возраста в дом ребенка).

Доказано, что такие дети во многом отстают от своих сверстников как в физическом, интеллектуальном, так и в эмоциональном развитии: они позже начинают сидеть, ходить, говорить, их игры бедны и однообразны и часто ограничиваются простой манипуляцией с предметом. Такие дети, как правило, пассивны, нелюбознательны, не владеют навыками общения с другими людьми. Безусловно, описанные примеры представляют крайние, нетипичные явления, но они являются яркой иллюстрацией к тому факту, что адекватное общение ребенка со взрослыми является основой психического развития и психического здоровья детей.

Прежде всех других обнаруживает себя потребность ребенка в физическом и эмоциональном контакте с матерью. Нарушение такой важной потребности может стать причиной разных форм психического неблагополучия. Ребенок — плод материнского тела, и даже отделившись от него, становясь физически все более автономным, он долго еще будет нуждаться в тепле этого тела, в прикосновениях матери, в ее ласке. Изучение привязанности ребенка к матери — одно из ведущих направлений экспериментальной психологии на протяжении последних десятилетий. Нет прочнее и ближе связи — физической, духовной, душевной, чем у матери и ребенка. Мать вынашивает малыша, дарит ему жизнь, питает своим молоком, дает первые жизненные ориентиры, нежно привязана к нему, ощущает его боль как собственную.

Полноценная семья играет огромное значение в психо-физическом развитии ребенка, а роль матери, особенно в первые годы жизни ребёнка, является самой главной. Доказано, что именно на основе отношений с матерью на протяжении первых лет жизни ребёнок строит свою взрослую жизнь в дальнейшем.

Предпринималось и предпринимается много попыток дать четкие и простые указания для мам, как «правильно» общаться со своим ребенком от рождения до 3-5 лет, т.к. известно, что именно в этот период закладываются основы личности, характера, формируются основные стереотипы взаимоотношения с окружающим миром. Всем известна книга Спока «Ребенок и уход за ним», было время, когда многие мамы воспитывали детей «по Споку». А сейчас пришло время, когда многие положения, изложенные в этой книге, являются спорными и опровергаются. Например, утверждение, что ребенка нужно кормить четко по расписанию, заменяется на — «кормить только, когда захочет», «необходимо вводить прикорм» — «только грудное вскармливание и как можно дольше», «нельзя приучать к рукам» — «берите на руки как можно чаще». Истина, как всегда, находится по середине. Лишь одно утверждение книги Спока трудно опровергнуть: «Любящая мать сама знает, что нужно дать ее ребенку».

Можно также привести слова Д.Винникота, детского психоаналитика, бесспорного авторитета среди детских психиатров и психотерапевтов: «Иногда матерей будоражит мысль, что все, что они делают, имеет огромное значение, и в таком случае, лучше не говорить им этого, иначе они начинают обдумывать свои действия и хуже с ними справляются. Научиться материнству невозможно, и тревога не может служить заменой очень простой любви почти физического свойства. Тогда зачем трудиться и разбирать все эти вопросы? Я убежден: кто-то должен взять на себя такой труд, потому что, в противном случае, мы забудем о том, как важны отношения матери и младенца на самой ранней ступени его развития. Забудем и, не задумываясь, станем вмешиваться, чего как раз делать не следует. Если мать без особых усилий способна быть матерью, мы никогда не должны вмешиваться. Она не сможет защитить себя, потому что просто не поймет, в чем ее обвиняют. А мы покалечим ее. Только это будет не перелом ноги, не кровоточащая рана на руке. Все это обернется изувеченной психикой ее ребенка. Как часто мать тратит долгие годы, пытаясь исцелить увечье, которое фактически нанесли мы, без надобности вмешавшись во что-то столь простое, что кажется неважным. … Молодой матери есть чему учиться. От специалистов она узнает много полезного: про твердую пищу, постепенно включаемую в рацион ребенка, про витамины, про контроль за прибавлением в весе. А иногда с ней будут говорить о вещах совсем иного рода — например, о том, как она реагирует, когда ребенок отказывается есть.

С другой стороны, профессионал, имеющий подготовку, возможно, восхищен интуитивным знанием матери, способной заботиться о своем ребенке, специально не учась этому. Фактически главная ценность интуитивного постижения кроется в его естественности, не искаженной обучением».

Позвольте, тем не менее, привести несколько примеров «неудачного» взаимодействия матери с маленьким ребенком, возможные причины таких взаимодействий и возможные последствия.

Можно условно выделить несколько типов «калечащих» матерей:

1. Мать — «Призрак».

Мать-«призрак», по большей части физически и морально отсутствующая мать. Нельзя сказать, что она дурно обращается со своим чадом, но ее чувства в основном всегда закрыты для ребенка. Он не учится от своей матери открытости и близости с другим человеком. Такая мать склонна прибегать к насилию, уничтожая любую возможность контакта, контролировать эмоции, не допуская установления крепкой связи.

Возможно, такая мать испытывает личные трудности и потому не обращает внимания на ребенка, оставляет ребенка в одиночестве, в результате чего он утрачивает способность доверять кому-либо. Мать — «призрак» ведёт себя так, что дети не могут ничем поделиться с ней, боясь огорчить или рассердить ее.

Последствиями воспитания в таких условиях являются:

• Отстраненность. Люди, выращенные такой матерью, эмоционально так и не становятся частью коллектива, семьи.
• Замкнутость. В трудные времена они не обращаются за помощью, а уходят в себя, вызывая глубокое разочарование у тех, кто их любит.
• Недоверие, враждебность, агрессия. Эти чувства некоторые используют для того, чтобы держать людей на расстоянии. Не доверяя другим, они переходят в атаку, отбрасывая, прочь всякого, кто пытается сблизиться с ними.
• Переоценка отношений. Во взрослой жизни эти люди ищут кого-нибудь, кто заполнил бы брешь, оставленную матерью-«призраком». Они рассчитывают, что друг или возлюбленная смогут дать им то, чего они не получили от матери. Однако ни один человек не соответствует столь высоким требованиям. Те недовольные своей жизнью одиночки, которые воображают, что брак по мановению волшебной палочки сделает их счастливыми, как правило, ищут эрзац материнской любви.
• Негативные отношения. В результате изначально не удачных отношений, не давших им уверенности в себе, такие люди во взрослой жизни становятся жертвой негативных отношений.
• Пустота. Это наиболее невыносимое эмоциональное состояние из всех известных человечеству. Ребенок, а позднее взрослый «наполняется» изнутри, отвечая на любовь и заботу матери. Проблема возникает, если у человека нет никого, кому он мог бы ответить взаимностью. Ребенок, у которого нет человека, принимающего его любовь, вырастет с ощущением внутренней пустоты. Отдаленная, не доступная для ребенка мать — «призрак» воспитывает столь же отстраненного ребенка, человека с неутолимой пустотой в душе.
• Наркотическая зависимость. Имеется в виду традиционное значение этого термина, применяя его к алкоголизму и употреблению наркотиков, как выражение поисков матери, один из способов заполнить внутренний вакуум, прибегая к какому-нибудь веществу или определенному типу поведения, позволяющему заглушить чувство пустоты.

2. Мать-«Фарфоровая куколка».

Мамочка-«фарфоровая куколка» не в состоянии справиться с неприятной или напряженной ситуацией потому что «легко бьётся». Она не умеет устанавливать границы, контролировать себя и свое окружение, не готова иметь дело с взрослым миром. Все это проявляется в ее поведении как матери: проблемы ребенка подавляют ее, захлестывают точно так же, как ее собственные проблемы.

Это становится очевидным, когда ребенок выражает какие-нибудь сильные чувства. Хотя мамочка-«фарфоровая куколка» любит свое дитя, она мгновенно пасует перед его паникой, яростью, печалью или страхом. Проявление сильных «неправильных» чувств со стороны ребёнка может повлечь упрёки и наказания. «Фарфоровая куколка» живет в собственном насыщенном болезненными эмоциями мире и воспринимает все через их призму. Когда ее ребенок находится в разладе с реальностью, сквозь эмоции ребенка для нее проступают ее собственные страхи и растерянность.

Последствия воспитания:

• Проблемы отношений. Дети «фарфоровых куколок» сталкиваются с проблемами в отношениях с самыми важными для них людьми, отвергая близость, в которой нуждаются.
• Агрессивность. Человек начинает критиковать эмоциональных людей, считая их слабыми и безответственными. Когда кто-то обращается к нему со своей проблемой, он склонен советовать им «взять себя в руки» и «перестать ныть».
• Уход в себя. В результате воспитания «фарфоровой куколкой» ребенок можете привыкнуть прерывать контакт всякий раз, когда испытывает гнев, страх или печаль или замечает эти чувства в других. Эмоции захлестывают его, и тут словно сгорает предохранитель, обеспечивающий безопасную работу всего механизма: он выходит из этой ситуации либо эмоционально, либо даже буквально.
• Если ребенок был воспитан «фарфоровой куколкой», то ему по-прежнему требуется, чтобы кто-то сдерживал его эмоции.

3. Властная мать.

Не только мать-«фарфоровая куколка» нагружает ребенка проблемами, тянущимися из детства во взрослую жизнь, но и та мать, которая не поощряет в нем самостоятельности, самоидентификации и ответственности. Властная мать постоянно устанавливает контроль за своим ребенком. Она контролирует его везде и во всем. Ни один поступок или решение ребенка не проходит без пристального присмотра матери. Мать решает за ребенка все его проблемы, даже те, что он может и хочет решить сам.

Последствия воспитания:

• Неспособность говорить «нет». Поскольку в детстве он натыкался на конфликт всякий раз, когда пытался перечить матери, он опасается негативных последствий отказа в отношениях с теми, кого он любит.
• Проблемы контроля. Контролирующая мать не дает ребенку возможности научиться свободе в отношениях. Он убеждается, что отношения нужно контролировать, и, подобно своей матери, использует гнев, вину, манипулирование, лишение любви, чтобы контролировать других. В результате люди, любящие такого человека, устают от постоянного контроля и постепенно начинают разрывать такие отношения.
• Страх перед близостью и боязнь отдать себя. В детстве контролирующая мать не позволяет ребенку быть самим собой. Он всегда ощущает ее контроль, и в результате этого во взрослой жизни отношения кажутся ему слишком тесными, он теряет чувство любви и разрывает отношения, а его возлюбленные даже не понимают, что происходит.
• Неорганизованность. Роль матери в этом отношении также является ключевой. Матери, не желающие дисциплинировать детей, задавая определенную структуру и последствия их поведения, воспитывают крайне неорганизованную личность.
• Не чувствует себя хозяином своей жизни. Вырастая, такой человек теряет возможность распоряжаться своей жизнью, так как это подразумевало бы знание своих талантов и склонностей, понимание своих страстей и чувств по поводу определенных вещей.
• Безответственность. Дети сами умеют ставить своей свободе предел, когда они понимают, что им грозят неприятности. Контролирующая мать избавляет ребенка от ответственности и тем самым учит его, что за его собственные дела и поступки отвечает не он сам, а она. Ребенок привыкает к мысли, что мать все сделает за него. Он никогда не принимает ответственность на себя.
• Наркомания и синдром зависимости. Наркомания, болезненное переедание и маниакальное голодание — все это признаки неупорядоченной личности.
• Состояние тревоги и приступы паники. Тревога часто возникает из ощущения, что жизнь вышла из-под контроля, т. е. человек не чувствует себя хозяином своей жизни. Он пугается, если ему кажется, что он не в со стоянии управлять отношениями с окружающими и не может надежно функционировать.
• Склонность винить других.

4. Мать-«Охотница за скальпами».

«Охотница за скальпами» не допускает, чтобы ее ребенок испытывал негативные эмоции, признавал свои утраты. Идеальному человеку не пристало переживать чувство вины или стыда, неудачи и потери. Такая мать хочет, чтобы ее ребенок был абсолютно идеален. Она не допускает проявления слабости у своего чада. Мать-«охотница за скальпами» хочет, чтобы ее ребенок был поводом для гордости, не зависимо от того хочет он этого или нет.

Последствия воспитания:

• Стараться для других. Выросшие дети «охотниц за скальпами» часто стараются как можно лучше подать себя при общении. Можно сказать, что другой стороной своей личности они и не располагают. Они изо всех сил стремятся угодить партнеру и ни в чем его не разочаровать, они всегда начеку, чтобы не допустить ошибку и не обнаружить свои недостатки.
• Депрессия. Выросшие дети «охотницы за скальпами» часто впадают в депрессию. Любой провал в личной или профессиональной сфере обнаруживает страшную реальность: они не способны к той идеальной жизни, на которую рассчитывали. Неудавшийся брак, развод, ссоры с детьми, трудности на работе — все это вдребезги разбивает мечту. У этих людей нет «мускулов», которые помогли бы им справиться с неудачей, и потому они попадают во власть депрессии, их охватывает отчаяние от того, какими они оказались на самом деле.
• Тревога, стыд, вина. Ребёнку «охотницы за скальпами» приходится все время беспокоиться, не подводит ли он маму, себя, других людей. Ему чудится, что ожидания всех людей сосредоточены на нем одном, он постоянно испытывает стыд и чувство вины, лихорадочно стараясь достичь совершенства. В глубине души такой человек понимает, что почти вся его жизнь — обман и что никто не догадывается о его истинном, глубоко скрытом «я». Он постоянно терзается из-за этого.
• Вредные привычки и зависимость. Вредные привычки и разного рода зависимости служат для временной анестезии болезненного восприятия реальности. Это происходит по двум причинам: во-первых, это отвлекает его от мысли о том, кем он стал, от всего дурного и всех неудач, которые он не может себе простить; во-вторых, отклонения в поведении оказываются единственным убежищем, где он чувствует себя самим собой. 5. 5. Мат -«Босс».

Мать-«босс» подрывает способность ребёнка стать независимым, нормально функционирующим взрослым человеком. Такая мать учит ребенка подчиняться, утверждает свой авторитет по отношению к семье, устанавливая единолично жесткие домашние правила и требуя, чтобы им следовали.

Последствия воспитания такой матерью могут проявиться в нескольких вариантах.

«Нижняя позиция»:

• Такой человек постоянно ощущает себя ниже других. Он боится вызвать раздражение, обнаружив хоть какие-то способности, соображение, силу. Обычно такой человек отказывается от успеха, хотя по объективным данным вполне мог на него рассчитывать. Его преследуют неудачи и в работе, и в личной жизни, он не может реализовать свой потенциал. Он чувствует себя в безопасности, только если знает «правила». Часто такой человек выбирает себе авторитарного «гуру», чтобы избежать необходимости думать самому, и делает все, чтобы заслужить уважение своего идола.

«Верхняя позиция»:

• В то время как человек, занимающий «нижнюю позицию», сохраняет роль ребенка, другим проявлением того же отклонения может быть «верхняя позиция»: человек ведет себя авторитарно, стремится руководить другими и контролировать их действия. На самом деле такой человек тоже чувствует себя «младшим», но усвоенный им стиль общения позволяет компенсировать это ощущение. Он идентифицирует себя с ролью родителя и тем самым преодолевает свою роль ребенка. К подчиненным, а нередко и к друзьям, и партнеру по браку такой человек относится высокомерно и критически.

Последнее слово непременно должно остаться за ним, мнение его непререкаемо. «Будет по-моему или никак». Хотя такие люди обычно высокопрофессиональны и удачливы, им этого мало: нужно всех обогнать, со всеми вступить в соревнование.

«Мятежники»:

• Третий вариант поведения на самом деле представляет собой проявление все той же «нижней позиции», однако в этом случае возмущение родительским авторитетом берет верх даже над страхом не удостоиться одобрения. С точки зрения развития личности, это более прогрессивно, поскольку человек получил доступ к своей агрессивной энергии и стал способен к большей самостоятельности при переходе к взрослой жизни. Однако проблемы отношений остаются здесь нерешенными.

Мятежник отвергает всяческие правила и авторитеты. Такой человек жалуется на недостаток свободы и уважения, но не готов платить за них большей ответственностью. Он находится в состоянии непрерывного протеста; ему гораздо лучше известно, чего он не хочет, чем то, чего он хочет. Это доказывает, что он так и не стал взрослым человеком. Мятежнику нужен родитель, иначе против кого же он станет бунтовать! А такая потребность в родителях и есть признак незрелости.

Таким образом, отношения с матерью играют главенствующую роль в развитии ребёнка. Принято считать, что роль отца в воспитании ребёнка, особенно в раннем детстве, большей частью проявляется в исполнении отцом традиционной роли «добытчика и защитника» и обеспечении душевного комфорта для мамы. Однако, и это положение последние годы психоаналитиками пересматривается. Уже на первом году жизни можно выделить следующие задачи отца:

• Мать позволяет ребенку освоить свой внутренний мир, т.к. маленький ребенок «смотрит на себя глазами матери», а отец позволяет освоить внешний мир, когда берет на руки, подбрасывает, играет с ним.
• Отец помогает смягчить ситуации, когда ребенок лишен маминого внимания. Если мама не может подойти — рядом папа.
• Здоровый ребенок обязательно направляет агрессию и на папу, и на маму. Если есть любящий отец, который любит маму, ребенку легче справиться со своей агрессией безболезненно для своего развития. У ребенка есть опыт, что даже такую «плохую» маму можно полюбить. Во взрослой жизни ему будет легче строить взаимоотношения с окружающими, он не будет делить людей на «идеальных» и «ужасных», т.е. вырастет более зрелой личностью.
• Наблюдая за взаимоотношениями любящих друг друга родителей, маленький ребенок «запечетлевает» эти отношения, «впитывает» их бессознательно, как образец, который использует во взрослой жизни.
• Если ребенок воспитывается без отца, психоаналитики рекомендуют посещение детских дошкольных учреждений, где недостаток общения с отцом компенсируется через отношения со сверстниками: дети из полных семей «транслируют» отношения, которые они там усвоили.
• У благополучной матери и ребёнок растёт благополучным и здоровым — такая закономерность давно подмечена детскими специалистами. Чем старше ребёнок, тем более значительной становится роль отца и других членов семьи в его воспитании и развитии, однако значение матери есть и остаётся первостепенным.

Литература:

Д.В.Винникот. «Семья и развитие личности. Мать и дитя», 2004.

Г.Г.Филиппова. «Психология материнства. Учебное пособие», 2002.

С.Л.Рубинштейн. «Основы общей психологии», 1999.

Г.Клауд и Дж. Таунсенд. «Фактор матери», 2000.

В наше время в детях трудно воспитывать уважительное отношение к другим. И не только потому, что кого-то целенаправленно дискредитируют. Хотя, конечно, и поэтому тоже. Скажем, в семье, где бабушка с дедом относятся к своей взрослой дочери как к несмышленышу и «песочат» ее при ребенке, потакая его прихотям, маме трудно поддерживать свой авторитет. В наше время это довольно частая материнская жалоба в беседе с психологом. Нередко и муж, не церемонясь, указывает жене на ее недостатки при детях. Жены тоже не остаются в долгу…

Но даже если ничего подобного не наблюдается и все в семье чинно-благородно, поддерживать авторитет взрослых не так уж легко. Ребенок ведь не замкнут в кругу семьи. Если он и не посещает детский сад, то все равно ходит по улицам, смотрит по сторонам, впитывает впечатления. А в современном мире властвует неуважительный дух. Всепроникающая ирония, насмешки, глумление, высокомерие и цинизм. Иными словами, дух постмодерна. Этот дух пытается убедить нас, что в мире нет ничего святого, что нет запретных тем и поступков, а кто осмеливается возражать, тот дурак или ханжа. Или и то и другое разом.

В такой недоброй обстановке в первую очередь страдают, естественно, слабые: дети, старики, женщины. Ведь сколько ни эмансипируйся и ни подражай мужчинам, все равно женщины – слабый пол. И даже в том, что алкоголизм и наркомания у них быстрее ведут к деградации личности, а женская преступность отличается большей жестокостью, тоже проявляется слабость. Такие грубые извращения женской природы оказываются слишком тяжелым грузом для психики, и женщины стремительно «слетают с катушек».

В современном мире, который чем дальше – тем больше отходит от христианства, вследствие этого отхода все откровеннее насаждается культ силы. Сильного и жестокого боятся, слабость презирают, чужими состраданием и великодушием безжалостно манипулируют. Женщины и тут гораздо чаще оказываются в проигрышной позиции.

Как воспитывать в столь неблагоприятных условиях уважение к матери? (О формировании образа отца я когда-то писала, поэтому сейчас на этой теме заострять внимание не буду.) Проще всего сказать: «А пусть она соответствует, тогда и уважение будет». Но ведь это смотря на чем акцентироваться. В каждом человеке есть достоинства и недостатки. Если так рассуждать, то получается, что только идеальный человек достоин уважения. Но тогда почему апостол Павел призывал рабов оказывать уважение любому хозяину, не только доброму и милостивому? И Господня заповедь чтить отца и мать дана безо всяких отсылок к их поведению. Да и при общении с другими людьми не следует забывать, что каждый человек сотворен по образу Божию. (Хотя своими грехами он этот образ может сильно осквернить.)

Зачем нужно уважение?

Когда мы сталкиваемся с любой мало-мальски серьезной проблемой, ее, прежде всего, необходимо осмыслить и лишь потом искать пути решения. Сегодня, правда, многим хочется сразу, не напрягаясь, получить готовые рецепты, но таким образом далеко не уедешь. Жизнь чрезвычайно разнообразна, и без осмысления происходящего человек с высокой степенью вероятности рискует оказаться в положении дурня из популярной сказки. Помните? Бедняга не мог вовремя сориентироваться и прикладывал конкретные советы не к тем обстоятельствам, к каким следовало: на свадьбе начинал горько плакать, а на похоронах – радоваться и поздравлять родственников умершего. За что ему постоянно перепадали тумаки и оплеухи.

Итак, попробуем осмыслить. Прежде всего, зададим вопрос: а так ли уж оно нужно, это уважение? Вопрос отнюдь не праздный, ведь если бы необходимость уважительного отношения друг к другу была для всех очевидной, люди не перенимали бы с такой легкостью противоположные модели поведения. Конечно, тут очень важна игра на страстях: гордости, тщеславии, честолюбии, эгоизме. Захваченный этими страстями человек пытается возвыситься над окружающими, демонстрируя им свое «фе». Но страсти были всегда; это, так сказать, личное дело каждого. А вот идейное обоснование хамства и разрушения Богом установленной иерархии под маркой борьбы за равноправие – явление относительно новое и гораздо более массовое. Это уже работа с общественным сознанием. И она, как мы знаем из истории, может оказаться весьма успешной. Особенно если идеи будут облечены в привлекательную оболочку и созвучны тому, чего смутно, неосознанно желает общество. А оно в разные эпохи бывает подвержено разным умонастроениям. То, что когда-то не имело шансов на популярность, спустя энное число лет вполне может быть встречено на ура.

Возьмем хотя бы так называемые партнерские отношения родителей с детьми. Казалось бы, чушь несусветная. Ну, какой из ребенка «партнер»? Партнер – это равный, компаньон, товарищ. А ребенок даже в игре (еще одно значение слова «партнер» – «соучастник игры») часто не может быть адекватным партнером: плачет, проигрывая, хочет, чтобы ему поддались. Тем более – в жизни! Коли равные права, то извольте иметь и равные обязанности, иначе это не партнерство, а чистой воды надувательство. Но какие обязанности у ребенка, даже не очень маленького? Прибрать в комнате, помыть посуду и иногда сходить в магазин за хлебом и молоком? (Серьезные закупки детям обычно не доверяют.)

Но ведь идеология партнерства, несмотря на свою очевидную нелепость, пришлась по вкусу многим взрослым! (Через некоторое время они, правда, видят, что ситуация зашла в тупик: никаких равноправных, то есть предполагающих равную степень ответственности, отношений с детьми не получается, а получается игра в одни ворота, и ребенок растет нахальным и безответственным. Но неприятные последствия наступают потом, а сперва взрослые считают, что так вести себя с детьми умно и правильно. Дескать, мало ли что было раньше? Сейчас другая эпоха, все должно быть по-новому!) Попадаются же они на удочку партнерства потому, что, во-первых, оно дает иллюзию дружбы и душевной близости, которых так не хватает людям при нынешней атомизации общества. Во-вторых, когда ты на равных с ребенком, то ты и сам почти дитя. А значит, соответствуешь модным эталонам, ведь сохранение молодости до гробовой доски – прямо-таки идея фикс современного общества. Да и элемент игры, присутствующий в партнерских отношениях с ребенком, многим импонирует. «Цивилизованный» мир вообще все пытается превратить в игру. Даже человека уже предлагается именовать не «сапиенсом» (разумным), а «люденсом» – играющим. Якобы это чуть ли не основная его характеристика.

И все-таки: нужно или не нужно? Сторонники «неавторитарного» подхода, естественно, говорят, что нет. Что гораздо важнее не потерять доверие ребенка. А потому предлагают действовать исключительно методом убеждения. И то – лишь пока ребенок готов вас выслушивать. Если же ему надоест, он вправе повернуться спиной и потребовать, чтобы его «не грузили». В странах, где такие методы взаимодействия с детьми не просто пропагандируются отдельными энтузиастами, а уже законодательно вменяются в обязанность родителям и учителям, постепенно запрещаются все виды наказаний. В Голландии, например, как указывают местные источники информации, «педагогически допустимыми наказаниями» считаются «штрафной стул», календарь поощрений и подчеркивание позитивных качеств. То есть фактически наказания отменены, ибо «штрафной стул» для хулиганов школьного возраста – это просто смешно. Да и с отменой поощрений и похвалы (ведь только в таком контексте это можно записать в разряд наказаний) все не так однозначно. Ювенальная юстиция, стоящая на страже прав ребенка, вменяет в обязанность родителям снабжать детей карманными деньгами (так что ребенка нельзя в наказание их лишить), обеспечить чаду персональный компьютер и телевизор, гарантировать досуг и общение с друзьями. Так что и гулянки в наказание уже не запретишь. А уж о влиянии на выбор друзей нечего и заикаться!

Сама постановка вопроса, когда ребенок борется с родными за свои «права», а чужие дяди и тети его науськивают: дескать, тебя папаша с мамашей не обижают, деточка? а то ты только скажи! мы им покажем… – сама такая постановка вопроса свидетельствует о том, что ни о каком уважении к родителям речи уже не идет. Это жалкие, презренные людишки, которые должны к тому же терзаться чувством вины из-за того, что они, находясь в плену варварских, архаических предрассудков, смели считать детей своей собственностью и претендовать на – вот смех-то! – какое-то там уважение! В то время, как удел современных родителей – рабски угождать своим отпрыскам, которых они, не имея на то ни моральных, ни физических оснований, дерзнули произвести на свет.

В итоге, поскольку равенство в природе невозможно, достаточно быстро создается новая, извращенная иерархия, в которой дети властвуют над родителями. А детьми командуют чиновники, которые стараются как можно больше отдалить их от семьи и приблизить к восприятию антисемейных ценностей «нового прекрасного мира». Мира, в котором разврат считается уже не развратом, а очень даже эффективным способом самовыражения, наркотики «расширяют сознание», способствуют развитию творческих способностей и преодолению депрессии, аборты помогают справиться с нищетой и перенаселением планеты, эвтаназия прекращает страдания больных. А христианство с его моральными нормами и заповедями объявляется негуманным, нетолерантным, провоцирующим вражду и значит – для блага общества – подлежащим запрету. Совсем открыто это пока не декларируется, но де факто постепенно происходит, чему, особенно в последние годы, уже полно свидетельств.

В такой обстановке лишение родителей авторитета чрезвычайно опасно, потому что, когда ребенок сам себе голова, в эту незрелую голову очень легко проникают душевредные идеи. Вот что пишет по данному поводу психолог Арина Липкина, проживающая в США: «Когда подросток взрослеет, шансов выйти из-под контроля становится все больше. На пути встают опасные соблазны: ранний секс, наркотики, оружие, секты. В это время обеспеченные родители, как правило, переводят своих детей в частные школы. Подобные риски там сведены к минимуму. В любом случае, они стараются уделять подросткам больше внимания. Проводить вместе с ними больше времени. Это трудная пора. Родителям важно удержать ранее завоеванные позиции. Требуется немало моральных сил, любви и терпения. Стоит сорваться, как тут же возникает опасность потери контакта с ребенком. Или того хуже – его обращения за помощью в «органы”».

Иными словами, сколько бы родители ни старались завоевать доверие ребенка (а для этого на многое закрывали глаза, не наказывали, не ругали, не запрещали, все всегда старались объяснить и смирялись с тем, если объяснения не действуют, отдавали ребенку все самое лучшее, жили его интересами и т.п.), никаких дружеских, доверительных отношений в ювенальной системе координат все равно не получается. Потому что на друзей в «компетентные органы» не доносят, как бы они тебя ни обидели. Дружба несовместима с предательством. И доверие тоже.

Так чего ради городить огород? Зачем лишать ребенка в детстве чувства защищенности, которое дает вера в то, что папа с мамой – самые главные люди? И той особой трепетной детской любви, детского обожания родителей, воспоминание о котором будет чем дальше – тем драгоценней и которое при партнерских отношениях невозможно, поскольку партнеров не обожают? В угоду чему подвергать плоть от плоти своей всем этим страшным рискам, сопряженным с приобщением к «культуре рока-секса-наркотиков»? И беспомощно наблюдать за тем, как сын или дочь, подававшие в раннем детстве столько надежд, на твоих глазах деградируют, потому что ты им не указ, а те, кого им охота слушать, всячески поощряют и оправдывают деградацию?

Без авторитета взрослых детей невозможно учить и воспитывать. Это азы педагогики, и, наверное, каждый имел возможность убедиться в их истинности на собственном опыте. В любой школе бывают добрые, но чересчур снисходительные учительницы, которые не умеют себя поставить с детьми. И дети, не испытывая к ним никакой неприязни, совершенно этих женщин не слушаются. А часто даже издеваются, испытывая их терпение. Нетрудно догадаться, что и объяснения урока пропускаются мимо ушей. В классе стоит такой шум, что и те редкие дети, которые в подобной обстановке все-таки желают учиться, физически не могут осуществить свое желание.

Так что уважение к старшим совершенно необходимо. Детям – для нормального развития их личности. А родителям – для того, чтобы чувствовать себя нормальными людьми. Ведь жить, когда тебя постоянно унижают, невероятно тяжело. А уж сносить хамство и унижения от детей просто аморально. Конечно, смирение – величайшая добродетель, и христиане должны ее в себе взращивать. Но смирение родителей перед детьми вовсе не означает потакание греху. Наоборот, родители обязаны прививать детям высокую нравственность, всеми силами удерживать их от греха и наставлять на путь спасения. Они будут отвечать за это перед Богом. Смирение же родителей перед детьми выражается совсем в другом: в том, что с рождением ребенка человек кардинально меняет свою жизнь, многие свои привычки, бывает вынужден больше работать и меньше спать, терпеть детский плач и капризы, отказывается от многих прежде любимых занятий, заметно сокращает общение с друзьями. Короче, ни для кого другого большинство людей не совершает такого количества альтруистических поступков, как для своих чад. Поэтому школа смирения в семье весьма серьезная. И заповеданное Богом почитание родителей – необходимое условие для поддержания гармонии и справедливости. Без этого родительские обязанности становятся «бременами неудобоносимыми», и многие люди от них уклоняются, выбирая бездетность.

А мы других уважаем?

«Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними; ибо в этом закон и пророки», – сказал Христос (Мф. 7: 12). Этот нравственный императив настолько важен, что в Евангелии он повторяется дважды, почти слово в слово: «И как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними» (Лк. 6: 31).

Но мы все равно забываем и нередко не делаем переноса, потому что нам, по нашему эгоизму, часто хочется к себе какого-то особого отношения. Трудно, очень трудно возлюбить ближнего как самого себя.

Однако воспитать в детях уважение, если ты сам не уважаешь других, невозможно. Дети вовсе не такие хорошие психологи, как думают многие, но нарушение иерархии и флюиды хамства они улавливают прекрасно. Ребенок перенимает стиль поведения в семье еще до того, как научится говорить. Поэтому очень важно задуматься: а как мы сами относимся к своим родителям и к родителям жены или мужа, к бабушкам и дедушкам? Так ли уважаем их, как хотели бы, чтобы уважали нас? Не отмахиваемся ли от маминых советов, не кривим ли досадливо лицо: сколько можно учить меня жить, мне уже не пять лет?! Не раздражаемся ли на стариков, у которых развивается склероз? Не говорим ли (в том числе при ребенке), что у них «поехала крыша»? Не предъявляем ли к родственникам (пусть даже только мысленно) претензии: того недодали, недолюбили? Не сводим ли подспудно счеты, когда видим, что ребенок не слушается бабушку, грубит ей, а мы не вмешиваемся, не торопимся призвать его к порядку?

Какой вообще образ мира взрослых формируем мы у ребенка, и какие конкретно образы отца, матери, бабушек, дедушек и прочих родных возникают у него на основе наших рассказов, реплик, поступков? Читая произведения, написанные в те времена, когда уважение к старшим было неотъемлемым признаком любого нормального, а не только высококультурного человека, обратите внимание на то, что даже при описании недостойных родителей все равно соблюдается некая грань. Нет самопревозношения и насмешки, нет злобы и желания поквитаться. Такое выражение своих чувств считалось тогда позорным. И даже если человек сильно сердился на мать с отцом, он не спешил поведать об этом миру, поскольку мир его бы не поддержал. Еще не изгладилось из памяти людей грозное предупреждение Божие: «Злословящий отца или мать смертью да умрет» (Мк. 7: 10).

Сейчас же даже вполне достойные родственники нередко оцениваются весьма критически, и ребенок гораздо больше знает о том, что они сделали «не так», чем об их достоинствах и заслугах. Сколько женщин (по моим наблюдениям, это больше свойственно слабому полу) никак не может выйти из порочного круга застарелых детских обид, на которые наслаиваются новые, вроде бы взрослые, а по сути – все равно детские!.. Претензии матерей к их собственным матерям как бы витают в воздухе и настраивают детей на такой же лад. О каком положительном образе матери можно тогда говорить?

Маленький ребенок ближе всего к маме. А значит, именно с нее он «считывает» первичную информацию об отношении к людям. Поэтому от того, как она обращается с окружающими, будет во многом зависеть его отношение к ним и к ней самой. Так что совершенно необходимо критически оценить два момента: во-первых, какой пример подает ребенку мама и, во-вторых, какого отношения она сама-то хочет добиться с его стороны.

Если мать подает пример вежливого, заботливого, великодушного отношения к мужу, к своим родителям, к свекру и свекрови, то уже одно это будет настраивать детей на соответствующий лад. Очень важно, чтобы о близких (да и о дальних тоже!) ребенок слышал как можно больше хорошего. А то мы, сами порой того не замечая, даже в бочку меда умудряемся подмешать ложку дегтя.

Например, можно сказать: «А давай мы к приходу папы уберемся, чтобы сделать ему приятное, он ведь так любит порядок». А можно, говоря про ту же уборку, подчеркнуть, что иначе папа будет ругаться. И еще добавить, что он и так приходит с работы злой, а тут – «такой бардак».

Вообще имеет смысл почаще смотреть на себя со стороны и задумываться над тем, как те или иные наши слова и поступки могут быть восприняты детьми, какой урок они из них извлекут, какую память мы о себе оставим. Пройдут годы, дети многое поймут и переоценят. Что потом будет рассказывать выросший ребенок о том, как его мать относилась к близким?

Ребенку важно видеть и копировать почтительное обращение матери со старшими, особенно престарелыми людьми. К сожалению, сейчас это отнюдь не норма. Нередко сталкиваешься с тем, что дети не знают даже азов культурного поведения. Старушка уронит что-нибудь на пол и сама, кряхтя, поднимает. А стоящему рядом внуку в голову не приходит наклониться, чтобы ей помочь. Не потому, что лень, а просто он не видит дома примера и не знает, как себя ведут в такой ситуации.

В журнале «Виноград» (2009. Январь-февраль) было напечатано интервью с невесткой, пожелавшей остаться безымянной. По той мудрости, которая сквозит в ее словах (да и из самого текста), ясно, что за ее плечами уже довольно долгая жизнь. Но вот она вспоминает первые годы замужества и, признаваясь, что ей очень трудно было привыкать к жизни в доме свекрови, поясняет: «Понимаешь, чужой дом! Что, могу я в чужом доме спать, сколько в мою ленивую плоть влезет?! Да не могу! Свекровь уже встала, она умылась… Так я же моложе, я опередить должна и мужу и ей завтрак подать. Стыдно мне было бы молодой и здоровой женщине лежать, когда старая свекровь там за дверью ходит. Стыдно быть ленивой».

Многие ли современные молодые женщины рассуждают таким образом? А ведь именно такое традиционное отношение к старшим формирует у ребенка понятие об иерархии. И, в свою очередь, служит залогом того, что мать тоже имеет право рассчитывать на уважение со стороны младших по возрасту.

Какова наша цель?

Теперь, как говорят на заседаниях, «по второму вопросу»: о том, чего на самом деле добивается мать, ведя себя тем или иным образом. Порою человек или неверно определяет цель, или видит лишь одну сторону медали. Поэтому он бывает обескуражен и разочарован, столкнувшись с последствиями своих же собственных поступков.

Допустим, мама приучает ребенка называть ее по имени. Ей это кажется оригинальным. И действительно, подобное обращение даже при нынешней моде на эпатажность встретишь не часто. Услышав же, что таким образом она лишает себя уникальности в глазах ребенка, женщина будет немало изумлена и, быть может, даже возмущена. Что за глупость?! Она, наоборот, особенная! Все дети называют матерей стандартно – «мама», а она – Алена (Таня, Наташа)! Но это лишь на самый беглый, поверхностный взгляд. Если копнуть глубже, то окажется, что оригинальность такого подхода иллюзорна. Ведь мама для каждого человека единственная (хотя слово для всех одно). А вот Ален, Тань и Наташ в жизни ребенка будет сколь угодно много.

На это обратил внимание еще такой незаурядный мыслитель, как К.С. Льюис. Он, как пишет в посвященной Льюису статье «Счастье в доме» известный американский культуролог и публицист Джозеф Собран, «негодовал по поводу ненужного приложения чисто гражданского фиктивного равенства к приватной ситуации в семье». Родители, позволяющие своим детям называть их по имени, «хотят привить ребенку нелепый взгляд на собственную мать как просто на одного из многих своих сограждан, лишить ребенка знания того, что знает каждый человек, и чувств, испытываемых всеми людьми. Они пытаются втащить безликие стереотипы коллектива в более полнокровный и конкретный мир семьи… Равенство, как и политическая власть, никогда не должно быть прилагаемо praeter necesitatem (лат. «без необходимости”. – Т.Ш.)».

Или возьмем уже упоминавшиеся «партнерские отношения» с ребенком. Маме не хочется стареть, а охота чуть ли не до пенсии оставаться девочкой. (Такие мамы на наших «театральных» занятиях, показывая себя, нередко даже выбирают куклу-девочку с хвостиками или с косичками.) Но к девочке можно относиться в лучшем случае покровительственно. Причем тут уважение к матери?

А иные подсознательно ищут в ребенке «твердую мужскую руку», которой им по тем или иным причинам не хватает в жизни. И позволяют сыну не только собой командовать, но и грубо заигрывать. Как ни удивительно, сейчас порой приходится объяснять, казалось бы, очевидные вещи: что абсолютно недопустимо, когда сынишка хлопает мать по заду, хватает за грудь. Далеко не все сейчас понимают, что это признаки сексуальной расторможенности, весьма опасной для психики ребенка, и вместо того, чтобы пресечь подобное поведение, хихикают. А некоторые взрослые (в том числе отец ребенка или привыкшие еще и не то видеть по телевизору бабушка с дедушкой) могут даже подзадоривать мальца, считая, что в семье «растет настоящий мужик». Но ожидать уважения от таких «настоящих» просто смешно. Особенно если потакать их «галантным ухаживаниям».

(Окончание следует.)

Зачем нужна мама?

На первом году жизни у ребенка устанавливается тесная психологическая связь с матерью. Недостаток материнской любви и внимания в этот период сказывается затем долгие годы. Существует два правила отношения к младенцу. Первое: «Дитя — это гость в доме. Его можно любить и уважать, но властвовать над ним нельзя, ибо оно принадлежит жизни» — это написали индусы в древних Ведах несколько тысячелетий назад. Оно предусматривает любовно-почтительное и в то же время несколько отстраненное отношение к ребенку. Другое правило сформулировано в психологии уже в нашем веке: младенец пришел в этот мир не для того, чтобы соответствовать ожиданиям своих родителей. Каждый ребенок приходит в мир со своими целями и должен пройти свой путь. А перед родителями стоит задача — помочь раскрыть ребенку свою индивидуальность и свои возможности.

Ребенок сверхвосприимчив к психическому состоянию матери. Если мама счастлива и умиротворена, то малыш растет здоровым и радостным. Обратите внимание: когда вы спокойны, то и малыш спокоен; стоит вам только понервничать, малыш становится капризным и неуравновешенным. Ребенок — ваш психологический барометр, по которому вы можете определить свое душевное самочувствие. Малыш должен чувствовать, что он любим, поэтому не бойтесь избаловать его любовью. Это необходимо, чтобы ребенок благополучно миновал все сложные моменты первого года жизни, когда формируется очень важное психологическое образование — базовое доверие к миру. Если младенец много общается со спокойной и ласковой мамой, если о его потребностях регулярно и нежно заботятся, то у ребенка закладываются положительное отношение к самому себе (я любим, значит, я хорош), уверенность в своих силах и возможностях (адекватная самооценка), инициативность. Тогда малыш растет веселым, приветливым, любознательным и активным, и к другим людям он относится с симпатией и интересом. Впоследствии он научится дружить и чувствовать любовь. Если же у малыша не выработано базовое доверие к миру, то и к себе он будет относиться плохо, вырастет тревожным, неуверенным в своих силах, мрачным, агрессивным, упрямым, а к людям будет относиться настороженно, что может выражаться в капризах, строптивости, агрессивности.

Мамы бывают разные

Гармоничность воспитания мальчика в большой степени зависит от характера материнского поведения. Давайте рассмотрим примерную «типологию мам» и попробуем найти тот тип поведения, который мы реализуем по отношению к сыну.

Тревожно-активные мамы, которые постоянно находятся в состоянии внутреннего напряжения, что проявляется и во внешнем беспокойстве. Способы воспитания такой мамы характеризуются непоследовательностью: то балует, то наказывает, часто за одни и те же поступки. При такой маме малыш будет расти в неспокойной атмосфере, в которой трудно понять, что он делает верно, а что — нет. И ребенок становится капризным, тревожным, плаксивым и легковозбудимым, что отнюдь не способствует его нормальному психическому развитию.

Мамы-собственницы, считающие, что ребенок рожден, чтобы решить их жизненные задачи. Такие мамы, говоря о своем ребенке, используют фразы: «Я родила ребенка для себя», «Пусть у сына будет то, чего не было у меня, пусть он достигнет того, чего не достигла я». Эта установка свидетельствует о том, что мама стремится поглотить ребенка, слиться с ним, не дать ребенку прожить самостоятельную жизнь. Такое отношение мешает увидеть индивидуальность ребенка, его истинные потребности и наклонности. Часто в не нравящемся ей поведении сына такая мама видит злую волю малыша, стремление досадить. И постепенно к ней приходит разочарование: она ждала совсем другого сына. Здесь очень важно и то, совпадает ли пол ребенка с материнскими ожиданиями. Если нет, то существует риск, что мама будет неосознанно подавлять качества, присущие действительному полу ребенка, и пытаться сформировать в нем черты противоположного пола или какие-то противоречивые качества.

Властно-авторитарные мамы, которые, не учитывая психофизиологические и возрастные особенности мальчика, навязывают ему свою систему требований. Такая мама будет насильно кормить ребенка в то время, когда сама считает нужным; будет игнорировать его плач, оставляя одного, если считает, что ребенку в это время нужно спать. К сожалению, такие мамы непоколебимо уверены в том, что они действуют правильно и во благо ребенка, независимо от его поведения. А любой каприз или отказ подчиняться расценивается как бунт, который надо подавить. Не удивительно, если у такой мамы вырастет забитый, замкнутый и эмоционально неблагополучный мальчик. При этом у него может сформироваться колоссальный внутренний заряд агрессии, который в дальнейшем перерастает в открытый негативизм по отношению к матери или даже ко всем представительницам противоположного пола.

Пессимистично-депрессивные мамы, состояние которых чаще всего подавленное и усталое. Они избегают общения с ребенком; ухаживая за ним, молчат и не улыбаются. Создается впечатление, что для них воспитание сына — это тяжелая и безрадостная ноша. Такая мама думает: «Это мой крест, который придется тащить всю жизнь!». Малыш не получает необходимой материнской любви и тепла, а чувство привязанности к матери не формируется. В результате не удовлетворяется потребность в общении со взрослыми, что может послужить причиной задержки психического развития.

Надеемся, вы заметили, что в описанных случаях мамы не ощущают радости материнства и не видят в сыне личность. В противовес этим типам нарисуем портрет идеальной матери, которой именно вы и станете. Такая женщина постоянно учится быть мамой, старается быть веселой, уравновешенной и спокойной, принимает ребенка таким, какой он есть, наблюдая за ним и разбираясь в его особенностях. Она как можно раньше старается почувствовать и понять индивидуальность своего сына и учитывать его потребности, а не приписывать ему свои собственные. Она читает много литературы по воспитанию, но относится к ней критически, анализируя ее и адаптируя полученные знания к особенностям своего малыша. Ее система требований к ребенку реалистична, включает минимум запретов и максимум знаков уважения и поощрений. Такая мама знакома с главным психологическим условием правильного воспитания — признанием самостоятельности и независимости ребенка с самого рождения.

Как вести себя маме, если она воспитывает мальчика без отца?

Для воспитания настоящего мужчины из непослушного мальчишки требуется определенный мужской идеал, на основе которого ребенок будет строить свое поведение. Таким идеалом в обычных семьях могут быть отец, дядя, дедушка, — в общем, все те мужчины, рядом с которыми растет ваш малыш. Чем больше мужчин в окружении ребенка, тем более гибко и разнообразно он будет строить свое мужское поведение, отношения с другими людьми, в том числе и с женщинами. Если у ребенка нет отца, он будет искать образец в других мужчинах, поэтому нужно задуматься о том, какие мужчины его окружают.

Тупиковая ситуация создается, когда одинокие матери воспитывают сыновей без мужчин в семье. Изначально такая семья построена на исключительном авторитете женщины. Мать вынуждена взять на себя роль отца, в результате чего мальчик начинает воспринимать женщину как необычайно сильное существо, не нуждающееся в защите, а, наоборот, способное решать любые проблемы.

Если же мама склонна к авторитарности и властности, то в мальчике будет постепенно подавляться мужское начало — желание самоутверждаться и быть лидером. Борьба с материнским диктатом будет превращаться для мальчика в отрицание, борьбу против женственности в любых ее проявлениях. Незаметно это переходит и во внутреннее сражение с самим собой: все, в чем подрастающий мужчина заподозрил не-мужское начало, он решительно в себе подавляет. Любое непосредственное, искреннее проявление, даже доброту к людям, он рассматривает как слабость, как измену своему полу, а грубость и наглость считает главными качествами «настоящего мужчины». В тех ситуациях, когда мужчина призван выступить защитником женщины, он чувствует свою слабость и потому демонстрирует неуважение к ней. А когда он должен проявить себя как оплот семьи, то пытается спрятаться под «женский щит», требуя от супруги силы и присутствия духа, которые привык видеть в матери.

Многие современные женщины сетуют: «Не стало сейчас настоящих мужчин, одни слабаки!» Давайте задумаемся: откуда же берутся слабые мужчины? Ответ на этот вопрос может вам показаться парадоксальным. Ведь мы сами их воспитываем! Дело в том, что в мире все должно быть в равновесии. Чем сильнее женщины, тем слабее мужчины. А сильные мужчины вырастают у слабых матерей.

Чтобы не перейти эту грань, необходимо, чтобы мальчик чаще общался со взрослыми мужчинами, вашими родственниками, друзьями. Идеалами для него могут послужить и герои книг и фильмов. Но не герои мелодрам! Тщательно подбирайте фильмы в свою домашнюю коллекцию. Вы же не хотите, чтобы ваш сын стал дамским угодником? Пусть это будут рыцари, мушкетеры и другие не менее справедливые герои, которые защищают своих дам и борются с несправедливостью.

Даже любую мальчишескую игру можно превратить в воспитательную ситуацию. Приведем рассказ одного из авторов статьи: в возрасте четырех лет сын, как любой мальчишка, любил играть в войну. Насторожило, что он подбегает и «стреляет» в меня или в собаку. Мои замечания, что в людей и животных стрелять нельзя, не приводили к нужному результату. Сын продолжал целиться в нас, но уже тайком, из-за угла. Можно было бы не обращать на это внимания, но психологический дискомфорт не давал мне покоя. Ведь получалось, что сын видит во мне противника, а это уже потенциальная агрессия. Я задумалась, но потом приняла решение, на мой взгляд, педагогически правильное. Нет, я не наказала сына, не стала ругаться. Я, сделав испуганные глаза, предложила ему стать моим защитником и охранником, объяснив, что я не умею драться и стрелять. А за домашними делами могу не заметить, как на меня нападут «злодеи». Я не могла знать, как сын примет мое предложение, и поэтому немного волновалась. Но результат превзошел все ожидания! Сын, гордый и довольный собой, сразу ощутил себя сильным. Он стал ходить за мной по пятам, копируя поведение героев — защитников слабых. Переходя из комнаты в комнату, он говорил: «Мама, стой, я зайду проверить «. И терпеливо стоял у дверей, если я уходила в ванную или туалет».

Мы не предлагаем в точности следовать моему примеру, просто хотим показать, что мама никогда не должна забывать, что она женщина.

К сожалению, наши мальчишки практически с самого рождения испытывают на себе все варианты давления со стороны женщин. В первые годы жизни мальчик больше времени проводит с мамой или бабушкой, которые не только ухаживают за ним, но и требуют повиновения. В детском саду мальчики должны подчиняться женщинам-воспитателям, которые наказывают за драки и чрезмерную активность, а за послушание и смирение поощряют и хвалят. В школе настолько мало мужчин, что их влияние на мальчиков практически незаметно. Зато авторитарных учительниц, регулярно унижающих и подавляющих мальчишек, хоть отбавляй. Как же в таких условиях вырасти активным, инициативным, уверенным и самостоятельным, где же научиться быть сильным и решительным?

Конечно, и мы — мамы — не всегда бываем идеальны, срываемся, наказываем, ругаем наших чрезмерно шустрых мальчиков. В тех случаях, когда мы не правы, не нужно стесняться показаться слабой. Попросите прощения за грубый тон, извинитесь, даже если сын совсем еще мал, объясните свое поведение, позвольте себе поплакаться ему в жилетку, спросить совета. И вы увидите, что мальчик не рассердится, а, наоборот, пожалеет вас. Так он научится прощать, быть откровенным и тоже признавать свои ошибки.

Если вы внимательно понаблюдаете за взрослыми мужчинами, то легко сможете отличить тех, кто в основном воспитывался мамами.

Часто у одиноких матерей мальчики вырастают более чуткими, нежными и даже избалованными. Дело в том, что ребенок с рождения впитывает все, что он воспринимает, а происходит это неосознанно. Чаще всего дети подражают родителю своего пола, имитируют его поведение. Чье поведение будет копировать мальчик, если рядом нет отца? С большой долей вероятности можно предполагать, что материнское. Причем это заметно не только в содержательных проявлениях, но и в манерах, и даже в интонациях речи. Это объясняется тем, что мальчик видит только один эталон полоролевого поведения. Именно поэтому так важно, чтобы мальчик, воспитываемый одной мамой, как можно больше общался с реальными мужчинами, получая информацию и о другом эталоне поведения — мужском.

Только через общение с другими мужчинами мальчик освоит мужские формы поведения, способы решения проблем, научится высказывать свое мнение и давать оценку событиям. Поэтому не правы разведенные мамы, которые не разрешают ребенку общаться с отцом.

Пока мальчик мал, его поведение может не сильно отличаться от поведения девочки. Однако уже в дошкольном возрасте в среде сверстников ребенок начинает демонстрировать себя в качестве представителя определенного пола, реализуя полученные в семье полоролевые стереотипы. А если мужской стереотип поведения не сформировался, то мальчик может стать предметом насмешек, издевательств и пренебрежения. Это может быть большой травмой для ребенка. Вы, наверно, не раз замечали, насколько жестоки бывают мальчишки по отношению к мальчикам, не умеющим противостоять им, дать сдачи или склонным к слезам. Отсутствие мужского примера поведения очень сильно осложняет приобщение к мужской субкультуре и может быть источником невротических проявлений (энурез, заикание, страхи и т. д.).

Последствия воспитания одной матерью сказываются и в более взрослом возрасте, особенно на брачных отношениях сына. Статистика показывает, что такие мужчины реже женятся, а если и вступают в брак, то их избранница чаще старше по возрасту.

Этот факт также объясним: сын копирует в своей семье семью родительскую, т. е. состоящую из взрослой женщины и младшего мужчины. Такой мужчина часто не может стать полноценным отцом своему собственному ребенку, потому что в душе он остается сыном и ждет поддержки и помощи.

Но не будем рассматривать эти ситуации как трагедию, ведь многие мальчишки, воспитанные одной мамой, нашли свое место в жизни и реализовались как мужчины.

Как же вести себя маме, если она одна воспитывает сына?

Во-первых, необходимо дать ребенку возможность продолжительное время общаться с мужчинами. Это могут быть дедушка, дядя, двоюродный брат, знакомый, тренер. Если вы скажете, что порядочных мужчин в вашем окружении нет, то будете не правы и проявите свое подсознательное нежелание, чтобы сын стал настоящим мужчиной.

Во-вторых, акцентируйте внимание сына на поведении положительных героев кино и книг.

В-третьих, признавайте за сыном право на самостоятельную жизнь. В начале подросткового возраста отпустите сына от себя, научитесь уважать его интересы и друзей, предоставьте ему больше свободы. Чем раньше вы дадите ему возможность принимать собственные решения (независимо оттого, насколько они продуманны), тем быстрее он научится отвечать за свои поступки, в первую очередь перед собой.

В-четвертых, «доза» материнской любви к сыну должна быть различной в разном возрасте. В подростковом и юношеском возрасте чрезмерная материнская любовь может стать тормозом в социальном развитии мальчика. Если вы не отодвинете сына на определенную дистанцию, он не сможет наладить свою личную жизнь и будет метаться между любимой девушкой и мамой. Когда сын эмоционально зависит от матери, это может разрушить его собственную семью. И взрослый сын так и останется инфантильным.

В-пятых, не ведите себя одновременно как отец и как мать. Будьте женщиной-мамой: слабой, ласковой, любящей, женственной. Этим вы научите сына жалеть маму, сочувствовать ей, поддерживать, помогать, т.е. приобрести качества сильного, уверенного мужчины, умеющего принимать решения, отвечать за себя и за других, оказывать женщине поддержку и стать ее опорой.

Какие бывают мамы. Мамины роли

В материнском труде, как и во всяком другом, возможны ошибки и радости, сомнения и удачи, поражения и победы. Материнская любовь, переживания и хлопоты — сложная и многогранная часть жизни женщины. Все мамы не похожи друг на друга, как не похожи и дети. См. →