Мужчины сильнее, умнее, успешнее… Так ли это на самом деле? В преддверие главного женского праздника мы составили внушительный список преимуществ и особенностей милых прелестниц перед представителями сильного пола. Читайте, улыбайтесь и комментируйте.
Споры о том, представители какого пола сильнее, главнее и лучше, точатся испокон веков. На всех уровнях, начиная с внутрисемейного, мужчины и женщины борются за лидерство. Давайте будем честными и объективными: этот спор не имеет смысла. Милые дамы ничем не хуже и не лучше мужчин. Они попросту другие: трогательные, эмоциональные, целеустремленные, безусловно, умные и смелые. Но другие! И это уже доказано психологами. Женщины видят мир совершенно иным.
Содержание
Неоспоримые преимущества
Мужчины преуспевают практически во всех отраслях и сферах, большинство руководящих должностей занято ими. Приятно, что со временем этот баланс меняется в пользу женщин, и сегодня уже не удивляют бизнес-леди, спешащие на деловую встречу. А ведь у дам есть масса преимуществ перед сильным полом:
- Утверждение, что мужчины сильнее, ошибочно. Вспомните, как выглядит пара, вернувшаяся с шопинга. Мужчина сразу опускается в кресло и старается вытянуть ноги. Женщина же находит силы разобрать покупки, перемерять наряды и приготовить обед.
- Иммунитет у дам существенно выше. Они способны «на ногах» переносить заболевания, которые валят в постель мужчин. Выше у прелестниц и болевой порог, они легче переносят физический дискомфорт и боль.
- Щедрость – прерогатива женщин. По статистике они на 17% чаще принимают участие в благотворительных программах. При этом не все сводится к финансовым пожертвованиям. Волонтерами тоже чаще бывают именно дамы.
- Женщина сильна в своей слабости, она защищена от многих проблем на гендерном уровне. Ей можно рассчитывать на место в автобусе, не нужно платить за себя в ресторане, ужиная с бойфрендом. В некотором смысле она не обременена даже самозащитой: вряд ли девушка полезет в драку к тому, кто ее оскорбил или обидел. Она просто расскажет об этом своему мужчине.
- Забота о ребенке, муже и себе любимой для прекрасного пола начинается с заботы об окружающей среде. Именно женщины уделяют этому больше внимания.
- По экспертной оценке социологов женщине гораздо проще быть счастливой в отношениях. Мужчины всегда сильно переживают по поводу конфликтов и недопонимания, задумываются о правильности своего выбора. Дамам радость приносит уже сам факт наличия любимого человека. Да и окончание этих самых отношений ими переносится легче. По статистике женщина переживает только первые 5-7 дней. Потом ее увлекает водоворот новых событий и знакомств.
Забавные отличия
Некоторые особенности женской психики и поведения вызывают улыбку. Например:
- Замахиваясь для броска, женщина отводит руку назад, а мужчина – вбок. Поэтому дамы так редко попадают в цель.
- На просьбу показать руки мужчина протягивает открытые ладони, говоря об отсутствии в них посторонних предметов, а женщина – выставляет кисти ногтями кверху, демонстрируя маникюр и украшения.
- Дамы не любят ходить с пустыми раками. У них всегда с собой сумочка, платок или другая мелочь. Если ничего нет, они просто скрестят руки. Мужчины же предпочитают прогуливаться, болтая руками.
- Когда женщину просят подать ключи, она просто подает ключи. Мужчина же дополнительно проверит вас на прыгучесть, ловкость и скорость реакции.
- У женщин есть «железное оправдание», дающее право 4 дня в месяц вести себя неприемлемо стервозно. И они этим с радостью пользуются.
- У женщины всегда есть выбор, что надеть: брюки или юбку. Мужчина тоже может носить юбку, скажете вы. Да, но тогда ему придется купить волынку.
- Женщины могут зарабатывать больше мужчин в самых приятных областях деятельности: индустрии мод, кулинарии или развлекательной сфере.
- За мужчинами не ходят на улице с просьбами «дать телефончик» и вопросами » не нужен ли маме зять». При знакомстве и на первом свидании активность тоже проявляют не дамы. Как писал Дарвин: мужчины ищут интимной близости, а женщины ее дарят.
Женщины никогда:
- Не чешут в затылке. Во-первых, они реже настолько глубоко задумываются, во-вторых, это портит прическу.
- До конца не поймут, зачем футболисты в «стенке» делают горку из ладошек.
- Не вздрагивают, когда в кино герой получает ботинком в пах.
- Не выбирают фильм дольше, чем смотрят.
Только женщина:
- Психологически обновляется без обращения к специалистам. Достаточно выговориться подруге или написать о своей проблеме в ЖЖ. Мужчины же остаются с проблемой один на один и редко говорят о ней. Поэтому у дам реже бывают затяжные депрессии.
- Может повысить жизненный тонус при помощи шопинга.
- Способна одновременно контролировать несколько процессов. Центры головного мозга, отвечающие за слуховое и зрительное восприятие, а также за моторику рук, связаны пассивно. Поэтому женщина без труда смотрит телевизор, говоря по телефону и занимаясь попутно домашними обязанностями. Эта особенность обыграна во многих анекдотах.
- Видит мир во всех цветах и оттенках. Мир глазами мужчины показался бы ей скучным и монохромным.
- Зрение девушки охватывает угол в 180 градусов. Она видит сразу общую картину. Для сравнения: мужчины смотрят всегда перед собой, будто через размытый туннель, и видят только то, на что направлен взгляд. Именно поэтому сильный пол так слаб в поисках свежесваренного супа, собственного телефона, второго носка.
Отличия мужчин и женщин в картинках
Войдя в любую квартиру, всегда можно понять, живет ли здесь женщина. Рабочее место мужчин разительно отличается от кабинета дамы. И так во всем: автомобиль, понимание порядка и хаоса, способ мышления. Вот что получится, если эти различия проиллюстрировать:
Как выглядит история устами мужчин и женщин:
А болеем мы вот так:
Порядок в автомобиле каждый понимает по разному:
Холодильник после шопинга выглядит тоже по разному:
Впрочем, как и ванная комната:
А что же мужчины?
Только мужчина может:
- Курить на балконе или крыльце сразу после ванны, аргументируя это так: «Ну, мне не холодно!»
- Есть сосиски, не отваривая. Просто потому что лень. И не важно, где до этого они лежали, и сколько рук их трогало.
- Просто из любопытства пробовать сырой фарш, кошачий корм, пену от шампуня… Список продолжите сами.
- Съесть маску для волос из хны, кефира и какао, потому что: «Она съедобно пахла».
- Доедать перед сном все, что было куплено в Макдональдс, потому что: «До утра испортится».
- Выйти на прогулку или в магазин в том, в чем гуляет по дому, шокируя окружающих.
- На спор выпить бутылку водки «из горла», выкурить несколько сигарет подряд. И это отражается на продолжительности жизни.
И пусть женщины в чем-то уступают мужчинам, все же именно они делают этот мир прекрасным, дарят новую жизнь, создают уют. Цените и любите их ежедневно, не забывайте говорить комплименты и угощать сладостями не только 8 марта, а каждый день. Возможно, тогда ваша жизнь станет чуточку ярче и душевнее.
* * *
— Я без ума от тебя.
— Не от меня, а от природы.
— В плане?
* * *
— Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
— Тебе что, моя уха не нравится?!
— Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.
* * *
Женщин понять очень сложно. В который раз могут смотреть «Титаник», где под воду уходит не одна сотня людей — это для них романтика. А фильм, в котором отрывают всего 2 руки от человека — это уже ужас, смотреть страшно…
* * *
— Дорогой, сходи в магазин!
— Милая, ну, посмотри, какая погода — хороший хозяин собаку из дому не выгонит!
— А ты иди один, без Бобика!
* * *
Встречаются два старых друга:
— Как ты?
— Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила — постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
— Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока еще ничего — как лобзик…
* * *
В каждой девушке должна быть загадка. А также пароль и админка с кучей настроек.
* * *
Парочка, обнявшись, сидит на диване:
— О чем ты думаешь?
— О том же, что и ты!
— Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
* * *
— Почему вы своему песику дали такое странное имя — Козёл?
— А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!
* * *
Женитьба это, когда желание каждый день иметь свежую рубашку, затмевает тот факт, что она немного смирительная.
* * *
В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% — жена, 50% — теща.
* * *
Друг — другу:
— И что ты чувствовал, после того как вы с ней расстались?
— Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как-то пофиг.
* * *
Парень говорит своей девушке:
— Вчера я познакомился с твоей мамой.
— Ну, и как?
— Не волнуйся, я тебя все равно люблю!
* * *
Умная женщина по комплименту оценивает мужчину, глупая оценивает себя.
* * *
Уравновешенный, хотя бывает суров, постоянный, серьёзный — это климат. Взбалмошная, изменчивая и непредсказуемая — это его жена, погода.
* * *
Она:
— Тебе нельзя пить, ты дурной.
Он: — А ты меня пьяным видела?
Она:
— Зачем? Я тебя трезвым вижу.
* * *
Девушки! Хочу вас сразу предупредить: те из вас, кто считает меня злой, могут рассчитывать только на козлов.
Искренне Ваша, Любовь.
* * *
Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами.
* * *
Мужчина должен говорить только три слова: люблю, куплю, поедем!
* * *
— А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
— Нет.
— Вот козел! А ты ему?
— Нет.
— Вот молодец!
* * *
В России есть две главные проблемы. Первая — что дураков по-прежнему много. Вторая — что дур становится все меньше и меньше.
* * *
— Так бы тебя и съел.
— Так бы и застряла костью в твоем горле.
* * *
Бараны — это мужики, которые ничего не понимают в женской психологии, а вот козлы — очень даже наоборот…
* * *
* * *
Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались эти капризы: «Ну, скажи, как тебя зовут!..»
* * *
Женатые мужчины живут мучительно дольше…
* * *
— Разговаривают двое мужей:
— Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против?
— Я двумя руками за. Знаешь, так надоело подчиняться жене.
* * *
А мне нравится быть замужем. Ведь так здорово найти того особенного человека, которого хочется злить до конца жизни.
* * *
— Опоздал и даже не извинился!
— Ну, извини, дорогая.
— Пошёл ты на фиг со своими извинениями!
* * *
— Меня ребёнок замучил. Три годика, а он только ест, гадит и кричит!
— Мальчик? Девочка?
— Мальчик.
— Ну, тогда всё нормально, он так всегда будет.
* * *
— Светик, солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин!
— Нет вопроса, а как приготовить — чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?
* * *
Девушка — парню:
— Как ты думаешь, меня полюбить можно?
— Я думаю, да.
— Так чего же ты ждёшь?!
