«Ребенок, 5 лет. 2 проклятых часа учим букву «Б”, переходим к «В”, а через полчаса он уже «Б” ЗАБЫЛ. Это что, тупость такая? Или к врачу?”
Да-да. В 7 лет я читала 32 слова в минуту по слогам. В конце первого класса мою маму вызвали в школу на «разговор”. У нас накануне был читательский сейшн для всей параллели: каждый ребенок должен был принести свою любимую книжку и пропиарить ее. Одна девочка принесла «Маленького принца”. Главный отличник принес, конечно, Жюля Верна. А я принесла раскраску. С феями. Текст там тоже был, между прочим! Ну что-то типа «Это фея Флора”. Или «Раскрась фею Фауну и фею Флору. Какие красивые у них платья”. Учительница не заценила почему-то.
Моей маме вообще было нелегко. Пришлось расставаться с уверенностью в своих фантастических способностях к материнству. А что еще делать, когда сначала у тебя рождается ребенок, который в 8 месяцев шахматные фигуры расставляет по клеткам, в 1,5 цитирует Мандельштама с табуреточки, а в 2 читает его самостоятельно… но следующий твой ребенок начинает ходить в 2, а в 5 играет шахматами и книжками в куклы?
С математикой у второго ребенка было еще хуже: когда папа в конце третьего класса пытался мне все-таки объяснить, что при переносе из одной части уравнения в другую знак меняется, то через 3 часа карниз понял, и рухнул. Видно, решил на деле показать, что при его переносе с потолка на пол получается минус карниз. Но я выстояла. Мой мозг не поддался этим до противного логичным объяснениям.
Меня водили к психологам, они показывали мне карточки. Еще давали горошки. Я же не просто была тупой, я еще сосала палец до 7 лет и дергала пупок. Это мое ноу-хау, кстати. Очень успокаивает и провоцирует пупочную грыжу, попробуйте. Психологи и врачи не впечатлялись и прописывали лекарства пачками. Дедушка-врач увидел один из этих списков, и сказал, что это прекрасный рецепт овоща под слюнями по-психиатрически. Но в куклы шахматами, говорит, играть перестанет, конечно.
Это я все к чему? К тому, что у меня два красных диплома – экономического и филологического факультетов СПбГУ. В третьем классе я читала лучше всех в параллели. В шестом заняла третье место на математической олимпиаде самой крутой физмат-школы Петербурга. Не иначе как помогли горошки, которые я регулярно высыпала в мусор. Или психологические сессии, на которых я изучала лепнину на потолке. В шахматы, правда, так и не научилась играть, но палец не сосу. Честно.
Как это все получилось? Само. Просто, когда пришло время. Ладно-ладно, с чтением не само. Но без крика и ремня уж точно.
После вызова по раскраскам мама плюнула на психологов, и все лето я была обязана ежедневно читать по странице «Приключений Гвоздика”. Вслух.
Как же я ненавидела этого шурупа. Вместе с его чугунными приключениями. Но мама решила, что она не тряпка, так что гулять я выходила, только исполнив всему дому еще одну славную песнь из жизни этого плавкого андроида. Мне кажется, учитывая мои способности к самовнушению, я читала это каким-то отдельным отсеком мозга, чтобы случайно не научиться нормально читать.
А потом наступила осень, «гулять” стало слабой мотивацией, да и мамины кремневые свойства послабели. Так что она опять стала читать мне на ночь всякие книжки сама. Александру Бруштейн, Памелу Трэверс, Джеймса Крюса. Но по вечерам у нее кроме чтения было еще много неважных дел – ужин там приготовить, убрать что-то, подготовиться к завтрашней лекции. И она стала не успевать на вечерние чтения. То на полчаса позже придет. То вообще никак не успеет.
Безобразие, а? Но, знаете, сложно лечь спать, оставив Сашеньку Яновскую в подвешенном состоянии (ведь накануне она только сдала экзамен в гимназию, а поступила или нет – это мама бессовестно на завтра оставила). А как бросить Тима Талера, сидящего в кукольном театре прямо посередине представления, когда у него только-только забрезжила надежда получить смех обратно? Никак, приходилось тайком дочитывать самой.
Потом было не очень круто слушать по второму разу, но не признаваться же маме, что я научилась читать? В какой-то момент она все-таки застала меня за этим постыдным занятием, но читать вслух не прекратила, лишь продолжала теперь с другого места.
А с математикой получилось еще проще: в восьмом классе я каким-то чудом попала в самый сильный математический класс школы. И там был нереально крутой преподаватель, Гольдич Владимир Анатольевич. Который не просто хорошо объяснял, не только был интересным и разносторонним человеком, но и создал моду на пятерки по математике. Ну а если модно – кто уж тут устоит? Сначала доделывала классную работу дома по три часа. Потом как-то незаметно поняла, что математика – единственный предмет, в знании которого я уверена на 100%, если среди ночи разбудить.
Так что, если вы родитель тупого ребенка, который назло вам не хочет включать свой мозг, я прошу. Очень прошу. Не трогайте его. Дайте ему время. Много времени. Узнайте его мотивацию. Найдите хорошего учителя. Не того, кто все соки выжмет, не плюс десяти баллов за ЕГЭ добьется, а ХОРОШЕГО. Который заинтересует. Да так, что ребенок сам найдет нужную олимпиаду и поступит по ней.
Верю, что силы на исходе, верю, что вы в этом возрасте щелкали все эти «у Маши было три яблока, а Петя дал ей еще одно”. Но, если ваш ребенок их не щелкает – может, он просто задается другими вопросами? Про какую Машу речь – про ту, которая с дачи, или ту, которая из садика? Если из садика – то зачем ей яблоки, она же их не ест? Почему Петя ни с того ни с сего дал ей еще? А банальные «сколько у кого стало” начнут волновать его позже, когда придет время. Или не начнут – без них ведь тоже можно быть счастливым, а?
При повторных браках проблема «отцов и детей» обостряется Создавая вторую семью, родители в большинстве случаев ставят свои интересы выше интересов ребёнка. «Стерпится – слюбится» – надеются они и превращают свою жизнь в бесконечный семейный конфликт, в котором правы и не правы в то же время все стороны. .jpg)
Фото: nwt.se
Чужой среди своих
Лучше всех к новому браку адаптируются дети раннего и дошкольного возраста, а хуже всех – с 9 до 13 лет. Маленькие дети легче привязываются к новому члену семьи, получая явные преимущества от общения со взрослым. А вот младшие подростки чрезмерно чувствительны к попыткам отчима или мачехи выполнять какую-нибудь родительскую функцию и бурно протестуют против их требований. Они активно сопротивляются «чужому», конкурирующему за любовь и внимание матери или отца.
Старшие подростки (14-16 лет) относятся к новому браку более или менее терпимо: в этом возрасте они и сами стараются дистанцироваться от родителей и делают вид, что им «всё пополам». И часто первая негативная реакция подростка на известие о браке с «чужим» сменяется удовольствием от своего более самостоятельного положения в семье. Маме некогда следить за сыном – она больше внимания уделяет отношениям с новым мужем.
Упрямая статистика
Статистика показывает, что 50% первых браков заканчиваются разводом, приблизительно 80% разведённых мужчин и женщин снова вступают в брак. Но около 60% повторных браков также распадаются. Как правило, вторые браки терпят крах гораздо быстрее, чем первые. В первые пять лет число разводов среди повторно вступивших в брак на 50% больше, чем среди пар, состоящих в первом браке, что свидетельствует о том, что эти первые пять лет могут быть критическим периодом взаимной притирки.
Кстати, мальчики легче адаптируются к появлению отчима, находя в нём иной раз и старшего товарища, и друга, и защитника, и даже образец для подражания. А если в неполной семье после развода отношения матери с сыном складываются сложно, сын может найти в отчиме некоего посредника между собой и матерью. Но очень часто мужчина чувствует конкуренцию между ним и даже маленьким мальчиком, он ревнует женщину и к «бывшему», и к маленькому мужчине – её ребёнку. Причём если мальчик не горит желанием общаться с новым маминым мужем, тот выходит из себя и начинает унижать ребёнка. Многим женщинам приходилось выслушивать от новых мужей: твой сын слабак, дебил, плохо учится, не может за себя постоять… И много других нелестных эпитетов. Почему? Да потому, что если у него есть свои дети, они для него всегда лучшие. В ответ он слышит от ребёнка: ты мне не отец и не командуй. В итоге возникает конфликт, направленный на женщину. Она вынуждена метаться между фразами: «Твой сын дебил» (сказано мужем) и «Твой муж кретин» (сказано сыном).
Проблема обостряется и тогда, когда родной отец стремится активно общаться со своим сыном. У ребёнка возникают как бы «два папы» со всеми вытекающими из этого последствиями. Вот и не удивительно, что большинство отцов в России при распаде первой семьи практически не навещают своих родных детей, да и по отношению к приёмным детям тоже выбирают некоторую дистанцию.
Не хочу потерять
Существует глубокое заблуждение в повторном браке: «Если я люблю тебя, буду любить твоих детей». А это далеко не всегда так. Ведь в новую семью объединяются люди, уже имея память о прошлом, которое нужно принять всем. Кстати, психологи утверждают, что девочки гораздо хуже адаптируются к повторному браку, чем мальчики. Они жёстко и активно сопротивляются появлению в семье чужого человека и, даже прожив с ним десятилетия, не считают его родным. Девочка, кстати, может сделать вид, что их с отчимом связывают некие «тайные отношения», чтобы мама выгнала нового мужа. А ещё, ревнуя мать к отчиму, девочка может презирать или даже ненавидеть её – она замыкается в себе либо, наоборот, скандалит в открытую. Почему? Да потому что ребёнок уже потерял одного из родителей и никак не готов потерять ещё и второго.
Стоит помнить, создавая новую семью, что отчим – не родной отец ребёнка и никогда им не станет. Отчим – это представитель мужского начала в новой семье. Вместе с женой, матерью ребёнка, он может служить воспитателем, руководителем и наставником, хотя, возможно, даже станет для него родителем в психологическом смысле. Но эта цель достигается, к сожалению, очень редко.
Бывают случаи, когда отчим, осознавая себя мужчиной и главой семьи, был уж слишком усерден в строгости воспитания, особенно по отношению к мальчикам. Ни к чему хорошему это не приводит: мать ребёнка обычно считает, что «это уж слишком». А ребёнок приобретает уверенность в том, что «мама всегда защитит своего сына от этого чужого дядьки».
Интересно и мнение мужчин – например, бывший отчим прожил в новом браке с чужими детьми почти десять лет. И ушёл, потому что тяжело, по его мнению, брать на себя ответственность без каких-либо прав. К примеру, вспоминал: если приходится наказывать чужого ребёнка, тут же летит мамаша – «не трогай моего сына!», даже если наказание было справедливое. При этом содержать жену и её детей – его прямая обязанность.
Компетентно
Психолог Ольга Смирнова:
– Взрослые должны проявлять терпение и шаг за шагом находить путь к детским сердцам. Им нужна деликатность, чтобы понять состояние ребёнка. Пройдёт время, и эмоциональное равновесие восстановится, но это не может произойти быстро и без трудностей, если мы не играем в идеальный образ семьи, а создаём её. Взрослым придётся научиться справляться с эмоциями и отказаться от похожести новых отношений на отношения в первой семье. Повторения не будет в любом случае. И маленькие, и большие проходят путь, когда психологическая помощь может быть неоценима – не справляетесь сами, обратитесь к психологу.
