Просьбы о помощи
Напишите свою историю
У нас 3 детей. Младшему 2 года. В прошлом году муж полюбил другую, но через 2 месяца вернулся домой. Сказал: семья для
него дорога. Как пережила не знаю. Боль была огромная. Неделю назад нашла переписку с другой женщиной. Говорит: нет
ничего, и всё накручиваю. Вчера сказал, сам не знает, что ему надо и хочет пожить отдельно. У нас дом в деревне. Уехал
туда. Понимаю, что надо разводиться, но 3 детей. Я боюсь, справлюсь ли сама. Неужели это конец семьи. Мне 39 лет, ему 36.
Поддержать сайт:
Нотка , возраст: 39 / 21.11.2017
Отклики:
Дорогая Нотка! Сейчас для Вас очень трудный период. Но, к сожалению, он Ваш муж даже не думает , перед чем оказывается его жена,
которая все годы платила ему любовью и верностью. Как бы не было тяжело , есть вещи, которые просто необходимо сделать. Это
оформление алиментов ( это можно сделать без развода ), а так же подумать, как вы сможете зарабатывать. Придумать какой-то план.
Дети, к сожалению, ни одного мужчину ещё не удержали. У меня очень похожая ситуация : мне 39, мужу 35. Детей четверо. Сначала он
говорил, что семья это все для него, но по мере углубления в блуд , его мнение менялось. Долго хотела все скрыть от детей, но он
будто бы хотел чтобы все знали, так себя вел. Дети сами догадались. Отстранились от него. Может быть, это и не конец Вашей
семьи, но для Вас будет лучше, если настроитесь на то, что это конец. Это может быть конец Вашей с ним совместной жизни. Но не
семьи. Вы остались с семьёй и и в семье. Это он всего себя лишил.
Крошечка-Хаврошечка , возраст: 39 / 21.11.2017
Читаю Ваш крик души. И понимаю очень каково вам. Держитесь!!! Кто бы мне так сказал( Ситуация у меня прям точь-в-точь. И возраст
совпадает) К сожалению, мужчины слабы по натуре. И многие не хотят решать проблемы внутри отношений, а вплетают третьих лиц.
Думая, что это им поможет. Но пока он сам не станет наконец задумываться, что надо что-то внутри себя менять, этот сценарий в
его жизни будет повторяться ВСЕГДА!
У меня также после «другой» вроде как вернулся и вроде как пытаемся заново. Но… для этого надо как минимум работать
совместными усилиями. На себе одной не вытянешь это «восстановление».
Хотя пытаюсь ему спокойно рассказать, донести истину. Но уже вижу, что не хочет он работать над собой. А зачем? Если проще
свалить в туман. Он сам говорит, то проснусь и тебя не хватает, то пусто, но будущего не видит. Я цеплялась до последнего за
каждую ниточку. Но, видно, надо уже жить для детей.
Буквально сегодня получила сообщение от него, что все. Хочу пойти на исповедь или разговор с батюшкой. Надеюсь, поможет
эмоционально.
Светик , возраст: 38 / 22.11.2017
Читая вас, все прекрасно понимаю, каждой клеточкой чувствую эту боль. У меня прошел мес, как муж ушел от меня со словами:
«никогда не любил , я имею право на свою жизнь, устал на вас пахать». А прожили мы с ним 17 лет, до этого дружили 5 лет. Он у
меня первый и единственный. Никогда не разрешал работать, я всегда была занята только им и детьми. Поревев я решила действовать,
записалась на фитнес, посетила психолога, и уехала в Питер отдохнуть, накупила себе кучу шмоток, ведь когда жила с ним, никогда
на меня не хватало денег. Немного прийдя в себя, я поняла, что работу я еще не в состоянии искать, пошла на тренинг. И там все
стало на свои места, оказывается от таких, как я, которые всецело посвящают себя семье, мужья уходят. Им становится не интересно
жить, они ищут новых эмоций. Взглянув на себя со стороны, я ужаснулась, как красивая, умная и может рыдать по БМ. Стараюсь не
думать о нем, представляю как у меня с детьми жизнь удачно и счастливо сложится, ради детей я выберусь, я справлюсь и все у нас
будет лучше, чем до него. А ему большое спасибо за то, что я любила, за моих замечательных детей, за заботу обо мне, за то, что
дал возможность взглянуть на себя со стороны, я верю, что мы все будем счастливы. И вы, Нотка, возьмите себя в руки, живите
согодняшнем днем, радуйтесь каждой мелочи, ведь жизнь так прекрасна. Не доводите себя, они этого не заслуживают. Читая, что
некоторые страдают по 1,5 года, а то и больше, я ужасаюсь, не хочу для себя этого. Да, мы все их очень любим, прощаем, но жизнь
то одна!!! И расстрачивать его на того, кто передал тебя и детей, уж точно не стоит.
Аля , возраст: 38 / 25.11.2017
Нотка, милая! У Вас вариантов нет, кроме как справиться и значит Вы справитесь. Вы сейчас думайте не о муже, его оставьте Богу,
что муж там надумает …пускай и думает. Вы сейчас сосредоточьтесь на материальном, если муж «думает» но содержит то погодите
подавать на алименты, а если перестал, то начинайте взыскивать, да еще со всеми теми месяцами что не содержал…Продумайте эту
сторону, все скользкие моменты…А чувства о муже пока на потом оставьте, пока надумает чего, а Вы уже будете ко всему готовы..
Вы уж извините, что отклик сухой и меркантильный даже…просто Вы сейчас никак на мужа повлиять не сможете, пока сам не
определиться, что ему в жизни надо, извините, дураку-при трех то детях..и жене, которая умница все простила уже ему один раз. Я
желаю Вам сил и мудрых взвешенных решений. Больно и страшно, Вы не сдавайтесь только. А когда совсем тяжело выговаривайтесь
Богу, и лучше в тихой какой-то церкви, где душе Вашей спокойно будет, потихоньку дорогу осилит идущий.
Юлия , возраст: 36 / 29.11.2017
Спасибо за отклики! Все время перечитываю, очень помогает взгляд со стороны.Сейчас ситуация такова. После раздумий муж ушёл к той женщине. Я подала на развод
Через 2 недели вернулся (опять сказка, что семья дорога). Жили нормально , но я опять увидела переписку. Выгнала его. У него настрой, с кем хочу с тем общаюсь, живу-то с тобой. Говорит, сам не знает чего надо и мнение его постоянно меняется. Пусть будет свободен. Мы справимся без него.
Нотка , возраст: 39 / 14.01.2018
Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела
Версия для печати
Нужен совет? 
Напишите свою историю
Добрый день!
Ситуация на мой взгляд уже тупиковая но я стараюсь не отчаиваться и ищу возможности выхода из ситуации.
После свадьбы жену как подменили, до свадьбы жили 5 лет вместе, начала говорить что она не создана для брака, искать внимания других мужчин. Через какое-то время она начала отдаляться от меня, постоянно сидеть в соц сетях, крутить по кругу одни и те-же новости. Потом я заметил что ее поведение изменилось и решил залезть в ее переписку. После того как я увидел там что она флиртовала с другом по работе, мы провели беседу на тему что в нормальном браке такого быть не должно, и что мне это в конце концов обидно. После чего в следующий вечер она уезжает с подругой в клуб, и возвращается оттуда в состоянии не стояния, а в переписке я опять нахожу что она там флиртовала с каким-то молодым человеком. В тот момент меня больше всего разозлило что она извинялась перед подругой за то как себя повела, и что она любит мужа, а в разговоре со мной говорила что не было ничего страшного и что извиняться в принципе не за что. Ну ладно поговорили обсудили, вроде утряслось. Но через какое-то время опять с той же подругой она пошла в пиццерию, там к ним присоединился знакомый подруги, и подруга предложила ей поехать с ним на выходные на дачу. Думаю дальше не нужно объяснять что все начало напоминать я запрещаю а она пытается нарушить. На данный момент мы довели себя до того что нам друг с другом становится физически плохо, и вчера жена предложила пожить отдельно. Но до этого я ей говорил что не приемлю этого решения ибо не доверяю, и все равно никакого прока от этого не будет. Со своей стороны предлагал вместе сходить к семейному психологу, и попытаться решить эту проблему. В итоге сейчас вечером ехать к ней забирать часть своих вещей. Собственно хочу совета, есть ли смысл пытаться сохранить эти отношения, потому что я начинаю чувствовать что эти отношения пытаюсь вытянуть только я. Буду рад если кто нибудь объяснит причины такого поведения моей жены.
Оцените:
Сергей , возраст: 26 / 01.04.2014
Отклики:
Возможно вам лучше помогут советом на форуме https://www.nelubit.ru/
Александр , возраст: 26 / 02.04.2014
Поскольку это начало происходить после свадьбы, то, возможно, особенно если она еще молода, у нее появились мысли: «А вдруг я совершила ошибку?» или до нее только сейчас стало доходить, что теперь ей суждено прожить всю оставшуюся жизнь с одним мужчиной, и ее это испугало.
Во-вторых, судя по таким выражениям как «я запрещаю, а она пытается нарушить», Вы сами склонны к пассивно-агрессивному поведения. Если Вы и своей жене когда либо говорили: «Я тебе запрещаю!», то ее поведение совершенно неудивительно, не один взрослый человек не потерпит такого, поэтому если хотите сохранить отношения, то избегайте этого любой ценой. Нельзя запрещать, гораздо конструктивнее будет сказать жене, что Вам больно, когда она поступает подобным образом, спросить ее, что ее беспокоит, что Вы можете сделать, чтобы она почувствовала себя увереннее/спокойнее (поскольку женщина обычно начинает искать внимания других мужчин как следствие недостатка внимания со стороны мужа, если чувствует, что муж воспринимает ее как должное, либо от депрессии, либо от неуверенности в себе). И это я еще не говорю про чтения ее личных переписок!! Это просто за гранью допустимого, залог здоровых отношения — это уважать личное пространство друг друга, никаких чтений переписок/смс, никого изучения входящих/исходящих звонков. Я сама однажды рассталась с молодым человеком, с которым вместе жили несколько лет и планировали свадьбу, после того, как сначала заметила, что он заходил с моего аккаунта на мою страницу в соц.сети, а потом поймала его копающимся в моем телефоне. И хотя он пытался мне доказать, что он меня любит и доверяет мне и «просто хотел убедиться, что я его не обманываю», я с ним распрощалась, поскольку если человек тебя не уважает — дальше уже не о чем разговаривать. Поэтому посмотрите сначала на Ваше поведение, а потом уже анализируйте поведение жены.
Варвара , возраст: 27 / 06.04.2014
Предыдущая история
Вернуться в начало раздела
Версия для печати
Здравствуйте, Андрей!
Очевидно, причиной изменения в отношениях является хроническая болезнь сердца у вашей жены. Сейчас ваша жена пытается полностью сконцентрироваться на лечении, и увеличила с вами дистанцию для того, чтобы минимизировать риски, связанные со стрессами, и максимально увеличить шансы на благоприятный исход лечения. Ничего не могу сказать по вопросу, можно ли полностью вылечиться от того заболевания, которое вы называете «хроническим отравлении нервов», и каков прогноз, но в подавляющем большинстве сердечно-сосудистые заболевания носят хронический характер, проявляются на протяжении всей жизни человека и требуют от больного вести здровый образ жизни, нормировать физические и психические нагрузки и избегать стрессов. Поэтому совершенно определенно могу предположить, что ваша жена не закрывает перед вами двери, а дает время на то, чтобы вы смогли переосмыслить ситуацию и изменить отношение к ней и к вашей совместной жизни таким образом, чтобы она была уверена в том, что вы любите и принимаете ее с учетом ее заболевания, которое проявило себя во время вашей совместной жизни, и готовы заботиться о ней и ее ребенке при любом варианте развития событий. Именно это для нее главное.
Что касается вас, то вы мечтаете о том, чтобы жена полностью излечилась, и вы ничего не меняя вместе смогли вернуться к тем отношениям, которые у вас были в то время, когда ваша жена была совершенно здорова. У меня не сложилось уверенности в том, что вы готовы принять ту новую жизненную ситуацию, в которой ваша жена серьезно больна, ей требуется сейчас и скорее всего будет требоваться на протяжении всей жизни особое внимание, забота и уход. Конечно, за этим скрывается ваш страх перед возможностью негативного сценария развития ее заболевания. Потому что понять и принять эту реальность означает для вас необходимость решить вопрос: а вы готовы раз и навсегда изменить себя так, чтобы ваша совместная жизнь протекала без рисков для здоровья жены, которые создают конфликты и скандалы? Вы готовы раз и навсегда принять на себя ответственность за то, чтобы каждый день, вне зависимости от собственного эмоционального состояния, от любых других привходящих факторов поддерживать ее, дарить ей и вашему ребенку радость и уверенность в завтрашнем дне? Предполагаю, что если бы ваша жена надеялась, что вы сможете взять себя в руки и хотя бы на время лечения в интересах ее выздоровления смогли бы отказаться от своей принципиальной позиции «не уступать ни в чем и никогда», принять во внимание и учитывать особенности ее психического статуса в связи с заболеванием, отказаться от постоянной ругани и споров по мелочам — то возможно, она и не настаивала бы на раздельном проживании.
Что делать? — Постарайтесь честно ответить себе на принципиальные вопросы и решить, готовы ли вы принять новую реальность с учетом возможности негативных сценариев и взять на себя ответственность, если выясниться, что заболевание вашей жены будет носить длительный, хронически рецидивирующий характер? Когда и если будете готовы — скажите жене об этом.
С уважением, Евгений
Мы с мужем в браке 4 года, есть дочь. Все было хорошо, но когда появился ребенок, я большую часть своего времени уделяла ему. Хотела дать дочке, как можно больше знаний, любви. Муж тогда говорил, что согласен, что я правильно делаю.
Но вот прошло 3 года и теперь он говорит, что я обделила его вниманием, а теперь ему оно не нужно, что не знает, что чувствует ко мне и не может признаться в чувствах (то есть я так понимаю, что не может сказать, что не любит меня больше). Он видит меня не такой, какая я есть, а видит меня слабой и без характерной, и не имеющей собственного мнения. Считает, что я не смогу без него и, видимо, жалеет меня. Но я не такая и никогда такой не была. Я и сама пытаюсь понять, что это, кризис в наших отношениях или их конец? Есть ли смысл, что то пытаться исправить? У меня к нему чувства остались. В общем, после серьезного разговора мы решили пожить отдельно. Он сказал, что много думает, но не может разобраться в себе, чего хочет, и что чувствует ко мне.
Я сказала, что если он не может разобраться, пусть попробует другой вариант. Я предложила либо какое-то время отдохнуть вместе от быта, или же пожить отдельно. Он выбрал второй вариант. Вот, после Дня рождения нашей дочки, я ухожу жить к своей маме. Я не знаю, что мне делать. Пытаться любым способом сохранить семью? Есть ли в этом смысл, если у мужа уже нет чувств ко мне? Или это просто сильная обида и навалившиеся на него проблемы, может просто усталость от всего? Уйти и пытаться забыть его, или ждать пока пройдут чувства и потом начать «новую» жизнь?
Юлия
Когда мы с мужем поженились, я даже не думала о том, что когда-нибудь смогу устать от любимого. Мне так хорошо было с моим мужчиной. Я гордилась тем, что у меня такой муж. Первые годы нашей семейной жизни чувства переполняли меня, и казалось, что так будет всегда. Муж был постоянно заботливым, ответственным и нежным. У нас было много общих интересов. Мы смотрели одни и те же фильмы, ездили на рыбалку. Кроме того, я старалась всегда быть покорной и ласковой, не устраивала скандалы.
Но прошло 7 лет, и я поняла, что хочу что-то изменить. В наших отношениях пропало взаимопонимание. Муж не хочет решать наши проблемы, не желает обговаривать со мной семейные вопросы. Мы не понимаем друг друга. Я спрашиваю у него, что ты думаешь по этому поводу? Что происходит между нами? Муж говорит, что все у нас нормально. Он считает, что я преувеличиваю, так как у меня много свободного времени и больше нечем заняться. Ссор между нами, как таковых вообще и нет. Тем не менее, вечером, после работы, мы можем часами не разговаривать. Мне бы хотелось услышать от супруга, что ему хочется, что нравится, и чтобы он постоянно интересовался моими желаниями. Ведь раньше так и было. Почему сейчас всё изменилось?
В общем, я начала вспоминать то время, когда жила с родителями. Эти чудные моменты, в которых не было ни хлопот, ни забот. Не нужно было подстраиваться под мужа, отказывать себе в каких-то мелочах, жить для кого-то. Я хотела поделиться своими сомнениями и переживаниями со своей матерью. Но подумала и решила, что она не поймет меня. Мама считает, что мне повезло с супругом.
Для того чтобы сохранить свой брак, мы с мужем решили месяц пожить отдельно. Это была моя инициатива, а муж быстро согласился со мной. На удивление, он даже не стал обсуждать со мной временное расставание. Видимо, этот вариант ему понравился. Он собрался и утром уехал к своим родителям, а я осталась одна в нашей квартире.
За период нашего расставания я осознала свои ошибки. В первую очередь, мне стало так скучно и одиноко, и я поняла, что люблю своего мужа и дорожу им. Только вот он ни через месяц, ни через два не захотел вернуться домой. Придумывая различные отговорки, муж продолжает проживать вместе со своими родителями. Кстати, рядом живет его брат, который тоже ранее был женат. Да и до работы там пять минут ходьбы, а из нашей квартиры нужно ехать 1,5 часа в пробках. Может ему так удобнее? Родители у него заботливые и сильно любят своих детей. Муж устал от меня. И ему там комфортнее, чем дома? А возможно у него появилась другая женщина, и он боится мне признаться в этом? Плохая идея была расстаться на время, чем же я думала. Что же мы наделали? Как его вернуть?
