Статусы про похудение

Статусы о диетах, снижении веса, похудении

Самое главное — успеть лечь спать до того, как захочется есть.
***
Нет повести печальнее на свете, чем повесть обо мне и о диете.
***
Ты спросишь, что я выберу: пирожок или тебя? я отвечу пирожок, и ты уйдешь, так и не узнав, что пирожок с мясом
***
Вруууут. врууут. врут. они всё врут. я уже вторую неделю мажу живот Фейри, а жир так и не исчезает.
***
Самое страшное-это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.
***
Не можешь похудеть? отправляйся в Америку, там все свои…
***
Шоколад повышает гормон радости. Пойду нажрусь шоколада и сдохну от счастья…
***
Что ж я такое ем, что я такая красивая…
***
Сегодня я встала на весы…теперь я обладательница страшной тайны…
***
Объявление в газете: «Похудение на 20 кг в неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу».
***
Вот все сейчас кричат об одной проблеме: как же похудеть?? А у меня обратная – как поправиться?? А если это еще и от природы…
***
Хочешь иметь красивое, стройное тело? Оплати жене фитнес!
***
Я сел на диету, отказался от алкоголя, перестал есть на ночь и за 14 дней потерял 2 недели.
***
Конный спорт самый лучший для похудения. Сажайте коня на плечи и вперед по ипподрому.
***
Сижу на диете, сбросила 2 кг… голова перестала соображать…, видимо, это был мозг!
***
Худейте с нами, худейте лучше нас
***
Чем старше Вы становитесь, тем тяжелее вам худеть, поскольку к этому времени Ваше тело и Ваш жир успели крепко сдружиться
***
Прикольные статусы о диетах и похудении“Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час. ” Кто еще хочет быстро похудеть?
***
Если вы хотите похудеть, не ешьте всего лишь три вещи: белки, жиры и углеводы.
***
Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку: “Я не ем после шести”. Муж дописал: “УТРА!!! ”
***
Хочу встать с дивана, начать заниматься спортом, сесть на диету и похудеть! Поддержите меня!
***
Хочешь похудеть? пей кефир, ешь кефир
***
Купила кофе для похудания — ничего так с тортиком идет)))
***
Шел третий час моей диеты. но попа, торчащая из холодильника, знала, что это конец.
***
Да, я-то за месяц похудею, а тебе с кривыми ногами всю жизнь жить.
***
Так, Я худею, а вас, сиськи, я попрошу остаться…
***
Ах если б можно было бы помазать живот «Фейри» и жир бы исчез))
***
Калории — это маленькие, подлые существа, которые ночью пробираются в шкафы и уменьшают нашу одежду!
***
Ничто так не полнит женщину, как худая подруга.
***
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки
***
Обменяю 10 килограмм веса на 10 сантиметров роста…
***
Тело дано с рождения, фигуру строишь ты
***
Нет ничего вкуснее, чем чувствовать себя худой
***
Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
***
Я так хочу ограничить мир нами двоими…
***
Передаю привет всем худеющим и хочу передать им бигтейсти
***
Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.
***
Статусы о снижении весаНу почему когда садишься на диету именно в этот день родители покупают кучу жрачки??!!
***
Отдам в хорошие руки 20 кг лишнего веса… Ну будьте же людьми! Возьмите хоть на время!
***
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
***
Конфеты коровка как бы заранее предупреждают о последствиях
***
Тело – это самый прекрасный инструмент которым вы когда либо будите обладать
***
Подруга села на диету. ну все, теперь я буду желать ей сладкой ночи, мармеладных или шоколадных снов.
***
Верх оптимизма- это когда третьеклассница на седьмом месяце беременности втирает в живот крем для похудения.
***
Лучше я буду помешана на похудении, чем на нем
***
Если ты опять поправилась на 5кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
***
Весы – индикатор настроения
***
Попробуй, шепнула мечта. Я на диете, ответил желудок.
***
Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь есть — ешь яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь есть».
***
Только россиянки умеют пить чай для похудения с куском торта!
***
Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели…
***
Что бы такого ещё съесть, чтоб похудеть?
***
Она была настоящей жрицей любви – жрала и любила…
***
Я не ем хлеба он от меня толстеет
***
Мой желудок просит пищи, в нем танцует аппетит, в нем холодный ветер свищет и кишками шелестит…
***
Важнейший элемент в диете для похудения-это сон! — Это как? — Вовремя не уснула-обожралась пирожками!
***
Утром с трудом натягиваю на себя штаны а потом они сползают… Я чо к обеду худею?
***
Решила похудеть. Зарегистрировалась на сайте по номеру телефона. Теперь худею каждый день на 80 рублей.
***
Девушки, когда выходят замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
***
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
***
Только русская женщина может есть чебуреки, запивая все это чаем для похудения)))
***
В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради еды?!
***
Когда-нибудь ты похудеешь и поймешь, что тебя никто не любил, потому что ты долбанутая, а не жирная.
***
Теперь я поняла почему говорят чтоб похудеть надо влюбится…
***
Я постоянно думаю о тебе!! Почему я возвращаюсь к тебе снова и снова?! Скажи, как забыть тебя, холодильник?! …
***
Эх, калории, калории… да идите вы… в сисички…
***
Диету надо начинать всегда с одного дня: С завтрашнего…
***
Зато теперь отмазка «Ну к следующему лету точно похудею» снова актуальна, правда, толстячки?
***
С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.
***
Хорошая говорят диета — меньше мучного, больше ночного…
***
Я выяснил, кто ест по ночам мое печенье. Оказалось, я сам. Чертова шизофрения!
***
«Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть. » Живот.
***
Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.
***
Пузо бьётся о колени — это, девки, всё от лени!
***
Да кто тебе сказал, что ты толстая? бери давай два стула и садись.
***
Однажды ты похудеешь и поймешь, что тебя никто никогда не любил, потому что ты ебанутая, а не жирная.
***
Этот неловкий момент, когда до лета всего пара дней, а ты всё ещё жирная…
***
Можно мне красивую фигуру сейчас, а на диету я потом как-нибудь сяду?
***
Я готовлюсь к лету, делаю диету. Чтоб в бикини влезть, нужно мало есть.
***
Учёные доказали, что аромат яблок и бананов помогает похудеть
***
Чем чаще думаешь о том, как похудеть, тем больше жрёшь!
***
Новая диета: перед тем, как сесть за стол, отожмитесь от пола 50 раз! Эффект потрясающий: руки трясутся и много ими до рта не донесёшь!
***
Диетические прикольные статусыСамое лучшее средство для похудения — секс. Некоторых женщин убедить в этом практически невозможно, поэтому дуры ходят, такие толстые.
***
Как говорит мой друг: – Да лучше б её родители ей вместо профессионального фотика подарили абонемент в фитнес-клуб и мозги!
***
Села на диету. Захожу на кухню, вижу булочку… Прохожу мимо неё и говорю ” Живи смертная! ” Прям чувствую себя суперменом…
***
Хочу такие весы, на которые встаешь, а там вместо веса написано «Ты прекрасна»…
***
Стоит мне потерять вес, как он снова меня находит…
***
Холодильник, если ты не спрятался, я не виновата…
***
Вопрос: почему женщины чтобы нравиться мужчинам худеют, ходят по салонам, в фитнес центры, а мужчины нет?
***
Почему все так упорно предлагают похудеть?! Намёк, что здесь одни жирдяи сидят?
***
А я сегодня на отварной диете… купила вот варёную колбасу и варёную сгущенку =)
***
Девочки! Бросайте худеть… Выглядеть нужно так чтобы мужчине хотелось съесть вас, а не накормить!
***
Худею… сижу на трех диетах — одной не наедаюсь…
***
Останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира.
***
Всегда хочется двух вещей — покушать и похудеть.
***
Самое искреннее на свете чувство – чувство голода
***
Девченкииии весна затянулась для того, что бы мы успели похудеть
***
Всё, я на диете. В гости не звать. Чай и кофе не предлагать. Через клетку не кормить!!!

***

Голосовые поздравления на телефон

Если решила худеть, худей не к лету, а для себя.

Не беги от своей проблемы. Хотя если б ты бегала, проблемы б не было.

Эти булки потом в твои булки уходят.

-Скажи мне, что я твой космос, моя Вселенная…
-А вы знаете, что вселенная постоянно расширяется?… Мы удаляемся друг от друга. Лично я в ужасе…

-Вы музыкант?
-Менеджер по управлению сложной зерноуборочной машины.
-Комбайнер то есть…

— Если я скажу, что я веселая пушинка или фея-похудея, это нифига не изменит.

— Вы вообще с женщинами умеете разговаривать?
— Да я щас не как мужчина, а как обжора.

— Я просто все отношения с правды начинаю.
— А я заканчиваю.

Еда — это первая форма любви. Когда людям любви не хватает они и начинают за обе щеки…, понимаешь?

-Ты в курсе, что у тебя бровей нет?
-Горячий мужчина — выгорели.

— Запиши в телефон как Света — локти
— Есть уже
— Катя-шалава?

— Ты че, следил за мной?
— Нет, просто проводил. Незаметно.

По ночам боролась с холодильником. Заняла второе место.

Братан, ты че так далеко стал? Или ты сразу решил поближе к Казани?

Другой жизни не будет.

Давай за руки возьмемся, чтоб он не подумал, что ты несчастная.

Телохранитель и тренер. Тело храню и тренирую.

— Да она приехала пустоту в себе заполнить. Услышать, как ты ее любишь, как ты ей гордишься.
— Сейчас, баня догорит, сяду и буду гордиться.
— Да у нее вся жизнь горит!

А почему ты постоянно смотришь на тех людей, у которых не получается?

Вся жизнь — это большой здоровый не факт.

Если ты себя не любишь, то почему тебя другие-то должны любить?

Ищи себе новую жирную подружку.

Вот и решайте, с кем вы хотите стареть: с ней или с группой Queen.

Правда, ты не Бред Питт, и тело у тебя не как у Вин Дизеля, но я всегда охриневала как ты сам себя любишь. Ты меня и научил как надо себя любить. Ты настоящий мужик, ты реально красавчик.

Раньше я постоянно притворялась. Пыталась всем понравиться. Показать, что у меня в жизни все зашибись. А сейчас я в грязи, и мне хорошо.

Некоторым нужна поддержка, даже тем, кто всё время поддерживает сам.

Некоторых нужно просто понять и принять.

Если по-настоящему хочешь что-то сделать — сделай!

Если боишься — бойся, но все равно пробуй.

Если будешь искать идеал — скорее умрешь в одиночестве.

Если хочешь что-то изменить — начни с себя, остальные подтянутся.

Если в жизни случается что-то плохое, то не нужно держать в себе обиды.

Тот, кого ты любишь, делает тебя лучше, но ты можешь стать лучше и сам.

И перестань себя стесняться.

Веселые статусы про ДИЕТУ

Сaмый стрaшный звeрь — жeнa, сидящaя нa диeтe в критичeскиe дни и одновременно бросaющaя курить..
***
Хочешь больше не думать о нём? Сядь на диету и ты будешь думать только о еде.
***
Нет толстых женщин, но у некоторых женщин недостаточный рост для их веса.
***
Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары! — Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
***
Еще пара праздников и «Коровкой» в нашем доме будут называть не только конфеты.
***
Худею… сладкое не предлагать…в гости не звать, чаем не поить, через клетку не кормить…
***
Ты так похудела!!! Это диета новая? — да, морковь, свекла и картофель! — А что делала, варила или жарила? — КОПАЛА!!!
***
Я села на диету ради одного человека… Одного! А эта тв*рь до сих пор не хочет отображать меня красиво в зеркале.
***
Главное в диете — это сон… Вовремя не уснула — обожралась!
***
Все сидящие на диете думают что если никто не видит, что вы едите, то в еде нет калорий.
***
Решила сесть на три диеты, на одной не могу наесться
***
Любая, даже самая эффективная диета, непременно начинается только завтра.
***
Обменяю 10 килограмм веса на 10 сантиметров роста!!!
***
Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садиться есть….
***
Скорей бы закончилась моя диета, чтобы я могла есть спокойно шоколадки… Вернее, я их ем, но как-то неспокойно…
***
Мы не ели две недели, потому что мы модели
***
Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа…
***
Нынешние женщины скрывают вес, а не возраст.
***
Шел третий час моей диеты, но попа, торчащая из холодильника, знала, что это конец…
***
Самый лучший способ для эффективного похудения — кушать только то, на что глаза не глядят.
***
У всех она есть… подруга, которая жрет сутками, как бегемот, и нифига не толстеет.
***
Я же тут на диету села 🙂
Вчера спрятала от себя все конфеты, сегодня утром нашла и съела 🙂 Меня хрен наеб*шь
***
Я лань. Толстая обожравшаяся лань.
***
Очень эффективная китайская диета: есть можно ВСЕ! Только одной палочкой!
***
Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.
***
Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.
***
Ищу голодного студента, можно несколько, график работы — завтрак, обед, ужин… Помогите похудеть.
***
Самый популярный режим питания: утро-чай/кофе, день-яблоко/апельсин/чай, 23.00-булочка, пельмени, колбаса, печенье и жрать, жрать, жрать!!!
***
Пирожок- 5 минут во рту, 30 минут в желудке и всю жизнь на бедрах!
Чтоб такое съесть, чтобы похудеть…
***
Дорогой, я похудела на 3 кг!!!! — Не обольщайся,ты просто не накрасилась.
***
Мой желудок просит пищи, в нем танцует аппетит, в нем холодный ветер свищет и кишками шелестит…
***
-А ты толстой то не станешь?
-Пожрем увидим
***
Хоть бы все калории в сиськи пошли!
***
Самый лучший способ избавиться от лишних килограммов — это оставить их на тарелке.
***
Новая диета: 3дня – только соки; 5 дней – только каши; 7 дней – только яблоки. Потом 9 дней… Потом 40 дней…
***
Первое правило диеты — успеть лечь спать до того, как захочется жрать.
***
Ах если б можно было бы помазать живот «Фейри» и жир бы исчез!
***
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ — это ласточки, которые ели после 18-00!

Немного мотивации в вашу статусную строку

Статусы про похудение со смыслом – для тех, кто принял твёрдое решение сбросить вес. Мы знаем, как сильно вам нужна поддержка именно в этот момент…

  1. Нет фразе «Не та диета», есть фраза «Не так настроилась».
  2. Когда ты на диете, тебе уже не важно, кто там выполняет обещания, а кто – нет. Главное – чтобы ты сама выполняла обещания, данные самой себе.
  3. Нет денег? Садись на диету! Нет времени на спорт? Садись на диету! Нет настроения? Садись на диету!
  4. Никакая шоколадка не заметит то прекрасное чувство в желудке, когда ты не сорвалась…
  5. Не слушай подружку, зовущую тебя на пасту или в Мак, если не хочешь платить фигурой!
  6. В человеческом мире право жрать имеют только жирные свинюшки. А сладкие кошечки всегда должны быть в форме.
  7. Пока не планируй и не мечтай. Просто действуй!
  8. Давай в спортзальчик! Подкачай свою широкую кость.
  9. Вся курьёзность ситуации – в том, что на самом-то деле каждая из нас знает, как похудеть.
  10. Не рассказывай никому, что на диете. Будет тебе стимул – удивить.

Если вы хотите похудеть, то время от времени подымайте себе настроение этими статусами. И не забудьте подбодрить подругу или друга!

Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать, видимо, это был мозг.

*****

Диета — это когда не ешь колбасу, а в тайне её хомячишь!

*****

Первое правило диеты — успеть лечь спать до того, как захочется жрать.

*****

Диета – как родео, не удержишься – разнесет к чертовой матери!

*****

Самая лучшая атмосфера для похудения – пустой холодильник, отсутствие денег и до зарплаты еще полмесяца.

*****

Купила чай для похудения. С тортиком — зашибись!

*****

Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться.

*****

Хочешь больше не думать о нём? Сядь на диету и ты будешь думать только о еде.

*****

Новая диета: 3 дня — только соки; 5 дней — только каши; 7 дней — только яблоки. Потом 9 дней… Потом 40 дней.

*****

Чтобы похудеть, мало ужинать до 6 вечера, нужно еще и не жрать после 10.

*****

У меня есть на примете отличная диета: «ХВАТИТ ЖРАТЬ!»

*****

Вегетарианская диета будет намного эффективнее, если перед едой не мыть фрукты, овощи и руки.

*****

Возлюби сырую морковь, обезжиренный творог, салат как саму себя и постигнешь истину бытия.

*****

Скорей бы закончилась моя диета, чтобы я могла есть спокойно шоколадки… Вернее, я их ем, но как-то неспокойно…

*****

На диете надо не сидеть, а двигаться!

*****

На третий день лечебного голодания есть уже не хочется. Жить, правда, тоже.

*****

Все сидящие на диете думают, что если никто не видит, что вы едите, то в еде нет калорий.

*****

Отличная диета: стакан воды за 3 дня до еды.

*****

Я поняла, что пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не «Фу-у, что за гадость?!», а «Куда!!!»

*****

Лучшая диета — шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями.

*****

Очень эффективная китайская диета: есть можно всё, но только одной палочкой!

*****

И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обертку? На всю квартиру слышно, как я худею…

*****

Если твоя девушка села на диету, но все равно толстеет, однозначно, эту диету посоветовала лучшая подруга.

*****

Русская диета: чтобы меньше съесть, надо больше выпить.

*****

Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садится есть.

*****

Жена села на диету — похудел на полтора килограмма…

*****

Способ диеты: назовите все продукты в холодильнике друзьями и дайте им имена. Согласитесь, неудобно как-то друзей жрать.

*****

Французская диета – кофе, секс и сигарета.

*****

Пустой кошелёк чистит организм лучше любой из диет.

*****

Мой желудок просит пищи, в нем танцует аппетит, в нем холодный ветер свищет и кишками шелестит.

*****

Диета — это когда пошла на кухню за яблочком, а внезапно сожрала котлету.

Прикольные статусы про диету

Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.

Ищу голодного студента, можно несколько, график работы – завтрак, обед, ужин… Помогите похудеть.

Самый популярный режим питания: утро-чай/кофе, день-яблоко/апельсин/чай, 23.00-булочка, пельмени, колбаса, печенье и жрать, жрать, жрать!!!

Пирожок- 5 минут во рту, 30 минут в желудке и всю жизнь на бедрах!

Чтоб такое съесть, чтобы похудеть…

Дорогой, я похудела на 3 кг!!!! – Не обольщайся,ты просто не накрасилась.

Мой желудок просит пищи, в нем танцует аппетит, в нем холодный ветер свищет и кишками шелестит…

-А ты толстой то не станешь?
-Пожрем увидим.

Хоть бы все калории в сиськи пошли!

Самый лучший способ избавиться от лишних килограммов – это оставить их на тарелке.

Новая диета: 3дня – только соки; 5 дней – только каши; 7 дней – только яблоки. Потом 9 дней… Потом 40 дней…

Первое правило диеты – успеть лечь спать до того, как захочется жрать.

Ах если б можно было бы помазать живот “Фейри” и жир бы исчез!

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ – это ласточки, которые ели после 18-00!

Чтобы похудеть, надо или спать во время еды или есть только во сне.

Села на диету. Захожу на кухню, вижу булочку… Прохожу мимо неё и говорю ” Живи смертная!” Прям чувствую себя суперменом

Каждый день повторяю себе “завтра сяду на диету”, а на следующий день открывая холодильник говорю “завтра будет завтра, а пока сегодня”…

Хочешь похудеть? – Закрой рот!

Если женщина хочет чего-то сладкого, она всегда сможет убедить себя, что этот торт – диетический.

– Девушка, это платье Вас полнит. — Ой! А я-то всё на пончики грешила!

Я не ем хлеба он от меня толстеет

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *