Статусы о диетах, снижении веса, похудении
Самое главное — успеть лечь спать до того, как захочется есть.
***
Нет повести печальнее на свете, чем повесть обо мне и о диете.
***
Ты спросишь, что я выберу: пирожок или тебя? я отвечу пирожок, и ты уйдешь, так и не узнав, что пирожок с мясом
***
Вруууут. врууут. врут. они всё врут. я уже вторую неделю мажу живот Фейри, а жир так и не исчезает.
***
Самое страшное-это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.
***
Не можешь похудеть? отправляйся в Америку, там все свои…
***
Шоколад повышает гормон радости. Пойду нажрусь шоколада и сдохну от счастья…
***
Что ж я такое ем, что я такая красивая…
***
Сегодня я встала на весы…теперь я обладательница страшной тайны…
***
Объявление в газете: «Похудение на 20 кг в неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу».
***
Вот все сейчас кричат об одной проблеме: как же похудеть?? А у меня обратная – как поправиться?? А если это еще и от природы…
***
Хочешь иметь красивое, стройное тело? Оплати жене фитнес!
***
Я сел на диету, отказался от алкоголя, перестал есть на ночь и за 14 дней потерял 2 недели.
***
Конный спорт самый лучший для похудения. Сажайте коня на плечи и вперед по ипподрому.
***
Сижу на диете, сбросила 2 кг… голова перестала соображать…, видимо, это был мозг!
***
Худейте с нами, худейте лучше нас
***
Чем старше Вы становитесь, тем тяжелее вам худеть, поскольку к этому времени Ваше тело и Ваш жир успели крепко сдружиться
***
Прикольные статусы о диетах и похудении“Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час. ” Кто еще хочет быстро похудеть?
***
Если вы хотите похудеть, не ешьте всего лишь три вещи: белки, жиры и углеводы.
***
Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку: “Я не ем после шести”. Муж дописал: “УТРА!!! ”
***
Хочу встать с дивана, начать заниматься спортом, сесть на диету и похудеть! Поддержите меня!
***
Хочешь похудеть? пей кефир, ешь кефир
***
Купила кофе для похудания — ничего так с тортиком идет)))
***
Шел третий час моей диеты. но попа, торчащая из холодильника, знала, что это конец.
***
Да, я-то за месяц похудею, а тебе с кривыми ногами всю жизнь жить.
***
Так, Я худею, а вас, сиськи, я попрошу остаться…
***
Ах если б можно было бы помазать живот «Фейри» и жир бы исчез))
***
Калории — это маленькие, подлые существа, которые ночью пробираются в шкафы и уменьшают нашу одежду!
***
Ничто так не полнит женщину, как худая подруга.
***
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки
***
Обменяю 10 килограмм веса на 10 сантиметров роста…
***
Тело дано с рождения, фигуру строишь ты
***
Нет ничего вкуснее, чем чувствовать себя худой
***
Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
***
Я так хочу ограничить мир нами двоими…
***
Передаю привет всем худеющим и хочу передать им бигтейсти
***
Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.
***
Статусы о снижении весаНу почему когда садишься на диету именно в этот день родители покупают кучу жрачки??!!
***
Отдам в хорошие руки 20 кг лишнего веса… Ну будьте же людьми! Возьмите хоть на время!
***
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
***
Конфеты коровка как бы заранее предупреждают о последствиях
***
Тело – это самый прекрасный инструмент которым вы когда либо будите обладать
***
Подруга села на диету. ну все, теперь я буду желать ей сладкой ночи, мармеладных или шоколадных снов.
***
Верх оптимизма- это когда третьеклассница на седьмом месяце беременности втирает в живот крем для похудения.
***
Лучше я буду помешана на похудении, чем на нем
***
Если ты опять поправилась на 5кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
***
Весы – индикатор настроения
***
Попробуй, шепнула мечта. Я на диете, ответил желудок.
***
Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь есть — ешь яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь есть».
***
Только россиянки умеют пить чай для похудения с куском торта!
***
Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели…
***
Что бы такого ещё съесть, чтоб похудеть?
***
Она была настоящей жрицей любви – жрала и любила…
***
Я не ем хлеба он от меня толстеет
***
Мой желудок просит пищи, в нем танцует аппетит, в нем холодный ветер свищет и кишками шелестит…
***
Важнейший элемент в диете для похудения-это сон! — Это как? — Вовремя не уснула-обожралась пирожками!
***
Утром с трудом натягиваю на себя штаны а потом они сползают… Я чо к обеду худею?
***
Решила похудеть. Зарегистрировалась на сайте по номеру телефона. Теперь худею каждый день на 80 рублей.
***
Девушки, когда выходят замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
***
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
***
Только русская женщина может есть чебуреки, запивая все это чаем для похудения)))
***
В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради еды?!
***
Когда-нибудь ты похудеешь и поймешь, что тебя никто не любил, потому что ты долбанутая, а не жирная.
***
Теперь я поняла почему говорят чтоб похудеть надо влюбится…
***
Я постоянно думаю о тебе!! Почему я возвращаюсь к тебе снова и снова?! Скажи, как забыть тебя, холодильник?! …
***
Эх, калории, калории… да идите вы… в сисички…
***
Диету надо начинать всегда с одного дня: С завтрашнего…
***
Зато теперь отмазка «Ну к следующему лету точно похудею» снова актуальна, правда, толстячки?
***
С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.
***
Хорошая говорят диета — меньше мучного, больше ночного…
***
Я выяснил, кто ест по ночам мое печенье. Оказалось, я сам. Чертова шизофрения!
***
«Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть. » Живот.
***
Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.
***
Пузо бьётся о колени — это, девки, всё от лени!
***
Да кто тебе сказал, что ты толстая? бери давай два стула и садись.
***
Однажды ты похудеешь и поймешь, что тебя никто никогда не любил, потому что ты ебанутая, а не жирная.
***
Этот неловкий момент, когда до лета всего пара дней, а ты всё ещё жирная…
***
Можно мне красивую фигуру сейчас, а на диету я потом как-нибудь сяду?
***
Я готовлюсь к лету, делаю диету. Чтоб в бикини влезть, нужно мало есть.
***
Учёные доказали, что аромат яблок и бананов помогает похудеть
***
Чем чаще думаешь о том, как похудеть, тем больше жрёшь!
***
Новая диета: перед тем, как сесть за стол, отожмитесь от пола 50 раз! Эффект потрясающий: руки трясутся и много ими до рта не донесёшь!
***
Диетические прикольные статусыСамое лучшее средство для похудения — секс. Некоторых женщин убедить в этом практически невозможно, поэтому дуры ходят, такие толстые.
***
Как говорит мой друг: – Да лучше б её родители ей вместо профессионального фотика подарили абонемент в фитнес-клуб и мозги!
***
Села на диету. Захожу на кухню, вижу булочку… Прохожу мимо неё и говорю ” Живи смертная! ” Прям чувствую себя суперменом…
***
Хочу такие весы, на которые встаешь, а там вместо веса написано «Ты прекрасна»…
***
Стоит мне потерять вес, как он снова меня находит…
***
Холодильник, если ты не спрятался, я не виновата…
***
Вопрос: почему женщины чтобы нравиться мужчинам худеют, ходят по салонам, в фитнес центры, а мужчины нет?
***
Почему все так упорно предлагают похудеть?! Намёк, что здесь одни жирдяи сидят?
***
А я сегодня на отварной диете… купила вот варёную колбасу и варёную сгущенку =)
***
Девочки! Бросайте худеть… Выглядеть нужно так чтобы мужчине хотелось съесть вас, а не накормить!
***
Худею… сижу на трех диетах — одной не наедаюсь…
***
Останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира.
***
Всегда хочется двух вещей — покушать и похудеть.
***
Самое искреннее на свете чувство – чувство голода
***
Девченкииии весна затянулась для того, что бы мы успели похудеть
***
Всё, я на диете. В гости не звать. Чай и кофе не предлагать. Через клетку не кормить!!!
***
Голосовые поздравления на телефон
Если решила худеть, худей не к лету, а для себя.
Не беги от своей проблемы. Хотя если б ты бегала, проблемы б не было.
Эти булки потом в твои булки уходят.
-Скажи мне, что я твой космос, моя Вселенная…
-А вы знаете, что вселенная постоянно расширяется?… Мы удаляемся друг от друга. Лично я в ужасе…
-Вы музыкант?
-Менеджер по управлению сложной зерноуборочной машины.
-Комбайнер то есть…
— Если я скажу, что я веселая пушинка или фея-похудея, это нифига не изменит.
— Вы вообще с женщинами умеете разговаривать?
— Да я щас не как мужчина, а как обжора.
— Я просто все отношения с правды начинаю.
— А я заканчиваю.
Еда — это первая форма любви. Когда людям любви не хватает они и начинают за обе щеки…, понимаешь?
-Ты в курсе, что у тебя бровей нет?
-Горячий мужчина — выгорели.
— Запиши в телефон как Света — локти
— Есть уже
— Катя-шалава?
— Ты че, следил за мной?
— Нет, просто проводил. Незаметно.
По ночам боролась с холодильником. Заняла второе место.
Братан, ты че так далеко стал? Или ты сразу решил поближе к Казани?
Другой жизни не будет.
Давай за руки возьмемся, чтоб он не подумал, что ты несчастная.
Телохранитель и тренер. Тело храню и тренирую.
— Да она приехала пустоту в себе заполнить. Услышать, как ты ее любишь, как ты ей гордишься.
— Сейчас, баня догорит, сяду и буду гордиться.
— Да у нее вся жизнь горит!
А почему ты постоянно смотришь на тех людей, у которых не получается?
Вся жизнь — это большой здоровый не факт.
Если ты себя не любишь, то почему тебя другие-то должны любить?
Ищи себе новую жирную подружку.
Вот и решайте, с кем вы хотите стареть: с ней или с группой Queen.
Правда, ты не Бред Питт, и тело у тебя не как у Вин Дизеля, но я всегда охриневала как ты сам себя любишь. Ты меня и научил как надо себя любить. Ты настоящий мужик, ты реально красавчик.
Раньше я постоянно притворялась. Пыталась всем понравиться. Показать, что у меня в жизни все зашибись. А сейчас я в грязи, и мне хорошо.
Некоторым нужна поддержка, даже тем, кто всё время поддерживает сам.
Некоторых нужно просто понять и принять.
Если по-настоящему хочешь что-то сделать — сделай!
Если боишься — бойся, но все равно пробуй.
Если будешь искать идеал — скорее умрешь в одиночестве.
Если хочешь что-то изменить — начни с себя, остальные подтянутся.
Если в жизни случается что-то плохое, то не нужно держать в себе обиды.
Тот, кого ты любишь, делает тебя лучше, но ты можешь стать лучше и сам.
И перестань себя стесняться.
Веселые статусы про ДИЕТУ
Сaмый стрaшный звeрь — жeнa, сидящaя нa диeтe в критичeскиe дни и одновременно бросaющaя курить..
***
Хочешь больше не думать о нём? Сядь на диету и ты будешь думать только о еде.
***
Нет толстых женщин, но у некоторых женщин недостаточный рост для их веса.
***
Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары! — Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
***
Еще пара праздников и «Коровкой» в нашем доме будут называть не только конфеты.
***
Худею… сладкое не предлагать…в гости не звать, чаем не поить, через клетку не кормить…
***
Ты так похудела!!! Это диета новая? — да, морковь, свекла и картофель! — А что делала, варила или жарила? — КОПАЛА!!!
***
Я села на диету ради одного человека… Одного! А эта тв*рь до сих пор не хочет отображать меня красиво в зеркале.
***
Главное в диете — это сон… Вовремя не уснула — обожралась!
***
Все сидящие на диете думают что если никто не видит, что вы едите, то в еде нет калорий.
***
Решила сесть на три диеты, на одной не могу наесться
***
Любая, даже самая эффективная диета, непременно начинается только завтра.
***
Обменяю 10 килограмм веса на 10 сантиметров роста!!!
***
Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садиться есть….
***
Скорей бы закончилась моя диета, чтобы я могла есть спокойно шоколадки… Вернее, я их ем, но как-то неспокойно…
***
Мы не ели две недели, потому что мы модели
***
Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа…
***
Нынешние женщины скрывают вес, а не возраст.
***
Шел третий час моей диеты, но попа, торчащая из холодильника, знала, что это конец…
***
Самый лучший способ для эффективного похудения — кушать только то, на что глаза не глядят.
***
У всех она есть… подруга, которая жрет сутками, как бегемот, и нифига не толстеет.
***
Я же тут на диету села 🙂
Вчера спрятала от себя все конфеты, сегодня утром нашла и съела 🙂 Меня хрен наеб*шь
***
Я лань. Толстая обожравшаяся лань.
***
Очень эффективная китайская диета: есть можно ВСЕ! Только одной палочкой!
***
Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.
***
Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.
***
Ищу голодного студента, можно несколько, график работы — завтрак, обед, ужин… Помогите похудеть.
***
Самый популярный режим питания: утро-чай/кофе, день-яблоко/апельсин/чай, 23.00-булочка, пельмени, колбаса, печенье и жрать, жрать, жрать!!!
***
Пирожок- 5 минут во рту, 30 минут в желудке и всю жизнь на бедрах!
Чтоб такое съесть, чтобы похудеть…
***
Дорогой, я похудела на 3 кг!!!! — Не обольщайся,ты просто не накрасилась.
***
Мой желудок просит пищи, в нем танцует аппетит, в нем холодный ветер свищет и кишками шелестит…
***
-А ты толстой то не станешь?
-Пожрем увидим
***
Хоть бы все калории в сиськи пошли!
***
Самый лучший способ избавиться от лишних килограммов — это оставить их на тарелке.
***
Новая диета: 3дня – только соки; 5 дней – только каши; 7 дней – только яблоки. Потом 9 дней… Потом 40 дней…
***
Первое правило диеты — успеть лечь спать до того, как захочется жрать.
***
Ах если б можно было бы помазать живот «Фейри» и жир бы исчез!
***
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ — это ласточки, которые ели после 18-00!
Немного мотивации в вашу статусную строку
Статусы про похудение со смыслом – для тех, кто принял твёрдое решение сбросить вес. Мы знаем, как сильно вам нужна поддержка именно в этот момент…
- Нет фразе «Не та диета», есть фраза «Не так настроилась».
- Когда ты на диете, тебе уже не важно, кто там выполняет обещания, а кто – нет. Главное – чтобы ты сама выполняла обещания, данные самой себе.
- Нет денег? Садись на диету! Нет времени на спорт? Садись на диету! Нет настроения? Садись на диету!
- Никакая шоколадка не заметит то прекрасное чувство в желудке, когда ты не сорвалась…
- Не слушай подружку, зовущую тебя на пасту или в Мак, если не хочешь платить фигурой!
- В человеческом мире право жрать имеют только жирные свинюшки. А сладкие кошечки всегда должны быть в форме.
- Пока не планируй и не мечтай. Просто действуй!
- Давай в спортзальчик! Подкачай свою широкую кость.
- Вся курьёзность ситуации – в том, что на самом-то деле каждая из нас знает, как похудеть.
- Не рассказывай никому, что на диете. Будет тебе стимул – удивить.
Если вы хотите похудеть, то время от времени подымайте себе настроение этими статусами. И не забудьте подбодрить подругу или друга!
Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать, видимо, это был мозг.
*****
Диета — это когда не ешь колбасу, а в тайне её хомячишь!
*****
Первое правило диеты — успеть лечь спать до того, как захочется жрать.
*****
Диета – как родео, не удержишься – разнесет к чертовой матери!
*****
Самая лучшая атмосфера для похудения – пустой холодильник, отсутствие денег и до зарплаты еще полмесяца.
*****
Купила чай для похудения. С тортиком — зашибись!
*****
Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться.
*****
Хочешь больше не думать о нём? Сядь на диету и ты будешь думать только о еде.
*****
Новая диета: 3 дня — только соки; 5 дней — только каши; 7 дней — только яблоки. Потом 9 дней… Потом 40 дней.
*****
Чтобы похудеть, мало ужинать до 6 вечера, нужно еще и не жрать после 10.
*****
У меня есть на примете отличная диета: «ХВАТИТ ЖРАТЬ!»
*****
Вегетарианская диета будет намного эффективнее, если перед едой не мыть фрукты, овощи и руки.
*****
Возлюби сырую морковь, обезжиренный творог, салат как саму себя и постигнешь истину бытия.
*****
Скорей бы закончилась моя диета, чтобы я могла есть спокойно шоколадки… Вернее, я их ем, но как-то неспокойно…
*****
На диете надо не сидеть, а двигаться!
*****
На третий день лечебного голодания есть уже не хочется. Жить, правда, тоже.
*****
Все сидящие на диете думают, что если никто не видит, что вы едите, то в еде нет калорий.
*****
Отличная диета: стакан воды за 3 дня до еды.
*****
Я поняла, что пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не «Фу-у, что за гадость?!», а «Куда!!!»
*****
Лучшая диета — шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями.
*****
Очень эффективная китайская диета: есть можно всё, но только одной палочкой!
*****
И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обертку? На всю квартиру слышно, как я худею…
*****
Если твоя девушка села на диету, но все равно толстеет, однозначно, эту диету посоветовала лучшая подруга.
*****
Русская диета: чтобы меньше съесть, надо больше выпить.
*****
Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садится есть.
*****
Жена села на диету — похудел на полтора килограмма…
*****
Способ диеты: назовите все продукты в холодильнике друзьями и дайте им имена. Согласитесь, неудобно как-то друзей жрать.
*****
Французская диета – кофе, секс и сигарета.
*****
Пустой кошелёк чистит организм лучше любой из диет.
*****
Мой желудок просит пищи, в нем танцует аппетит, в нем холодный ветер свищет и кишками шелестит.
*****
Диета — это когда пошла на кухню за яблочком, а внезапно сожрала котлету.
Прикольные статусы про диету
Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.
Ищу голодного студента, можно несколько, график работы – завтрак, обед, ужин… Помогите похудеть.
Самый популярный режим питания: утро-чай/кофе, день-яблоко/апельсин/чай, 23.00-булочка, пельмени, колбаса, печенье и жрать, жрать, жрать!!!
Пирожок- 5 минут во рту, 30 минут в желудке и всю жизнь на бедрах!
Чтоб такое съесть, чтобы похудеть…
Дорогой, я похудела на 3 кг!!!! – Не обольщайся,ты просто не накрасилась.
Мой желудок просит пищи, в нем танцует аппетит, в нем холодный ветер свищет и кишками шелестит…
-А ты толстой то не станешь?
-Пожрем увидим.
Хоть бы все калории в сиськи пошли!
Самый лучший способ избавиться от лишних килограммов – это оставить их на тарелке.
Новая диета: 3дня – только соки; 5 дней – только каши; 7 дней – только яблоки. Потом 9 дней… Потом 40 дней…
Первое правило диеты – успеть лечь спать до того, как захочется жрать.
Ах если б можно было бы помазать живот “Фейри” и жир бы исчез!
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ – это ласточки, которые ели после 18-00!
Чтобы похудеть, надо или спать во время еды или есть только во сне.
Села на диету. Захожу на кухню, вижу булочку… Прохожу мимо неё и говорю ” Живи смертная!” Прям чувствую себя суперменом
Каждый день повторяю себе “завтра сяду на диету”, а на следующий день открывая холодильник говорю “завтра будет завтра, а пока сегодня”…
Хочешь похудеть? – Закрой рот!
Если женщина хочет чего-то сладкого, она всегда сможет убедить себя, что этот торт – диетический.
– Девушка, это платье Вас полнит. — Ой! А я-то всё на пончики грешила!
Я не ем хлеба он от меня толстеет
