Сын дебил, что делать?

Стоит ли обзывать ребенка «дурачком»

Вам когда-нибудь приходилось видеть такую сцену: стоит, понурившись, мальчик или девочка, а рядом – кто-то взрослый, и понятно, что не чужой человек, а мама, папа, бабушка… И этот взрослый громко отчитывает малыша:

– Ну как можно было до такого додуматься? У тебя что, совсем мозгов нет? Не соображаешь ни черта! Это ж каким надо быть дураком, чтоб такое сделать!

В этой статье мы даже не будем касаться случаев, когда подобные слова звучат в устах воспитателей, школьных учителей и т.д., и это, конечно, прямое нарушение правил педагогики, этики и «превышение должностных полномочий», и имеет право быть ничуть не большее, чем вышеописанный этюд. Однако для ребенка самые главные, самые значимые люди на свете – это мама и папа, и когда подобное безобразие исходит от них, это может обернуться самыми неприятными последствиями.

Правда, бывает еще и по-другому: точно так же стоит, понурившись, малыш, а рядом – взрослый, только взрослый этот громких звуков не издает, а молча выражает ребенку свое презрение. Взрослые-то разные бывают, с разными темпераментами, даже при схожих ограничивающих убеждениях. Однако вербальная или невербальная форма сообщения никак не влияет на дальнейшее развитие событий.

А суть в том, что упомянутые ограничивающие убеждения заставляют их рассматривать ребенка как маленькое, неразумное, откровенно глупое существо – и более того, такой взгляд передавать вовне, в первую очередь – самому ребенку. (Напоминает активировавшуюся эмоциональную установку «Я благополучен – Вы неблагополучны». А убеждения могут быть следующими, разделим их условно на 2 группы: 1) «Все дети глупые и ничего не понимают в жизни»; 2) «Я самый умный, другие по сравнению со мной просто дураки»). Интересно, что скорее всего, большинство взрослых, позволяющих себе подобные вещи, при этом думает, что таким странным образом помогают ребенку поумнеть, повзрослеть, опыта набраться. Вроде как «стимулируют» и «мотивируют». Но на деле происходит совершенно обратное.

Дело в том, что если взрослый относится к ребенку как, простите, к дурачку, то ребенок моделирует это отношение. К себе как к дурачку. Это отношение (в первую очередь – как шаблон восприятия и чувствования) подкрепляется вербализованными детскими решениями (для их формулировки достаточно трех-пяти раз повторения контекста): «я тупой», «я глупый», «я бестолковый» и т.п. Эти решения встраиваются в систему убеждения формирующейся личности. Ребенок, который еще только строит образ себя, разрабатывает о себе представление, ориентируется в этом процессе на мнение своих-самых-значимых – родителей. А также других близких родственников, с которыми плотно общается. И если они считают его глупым, бестолковым, бездарным и т.п. – он с полной уверенностью начинает считать себя таким же.

Дело в том, что мы блокируем ребенку доступ к каким-то частям личности, ресурсам и процессам не только путем прямого запрета «нельзя делать так/нельзя таким быть», но и посредством отрицания того, что это у ребенка есть. Когда мы обвиняем малыша в том, что он поступил глупо (это логический уровень способностей, т.е. фактически: на что я способен? я способен быть глупым), или, что еще страшнее, в том, что он «поступил, как дурак» (как кто? – это логический уровень метафоры, который автоматически простроит всю цепочку вниз до уровня поведения, и в итоге мы получим надежное закрепление поведения «как у дурака»), мы отрицаем то, что он вообще-то от рождения, изначально, очень умный. Конечно, нужно сразу развести понятия «умный» и «опытный», почему-то их иногда путают напропалую. Новорожденный младенец действительно очень умен, и это никак не связано с отсутствием у него жизненного опыта, за исключением самого минимального.

Интеллект – это способность обрабатывать опыт, информацию. И эта способность человеку (мы говорим о людях без серьезных анатомических отклонений, хотя и в этом случае все далеко не однозначно) присуща изначально, а в процессе жизни – совершенствуется и оттачивается.

Или же блокируется, как в тех случаях, о которых мы пишем в этой главе. Чаще всего блокировка происходит частичная, и тогда стоит вопрос о пропорции заблокированной / разблокированной интеллектуальности.

И вот, предположим, ребенку внедрили (опять же, речь идет о грубом вторжении в психику) убеждение, что он «тупой». А что дальше? А известно, что. Ребенок тогда начинает весь свой опыт рассматривать через призму мнимой глупости. Имеющийся – и тот, который только предстоит получить. И естественно, он ищет постоянных подтверждений такому сомнительному решению. И, конечно, находит. И еще больше укрепляется в этом своем «осознании».

Необходимо отметить, что эти процессы протекают у него на бессознательном уровне. Наше осознанное, которое способно удерживать в фокусе внимания 7±2 объектов, не может оперировать таким количеством информации, и она, эта информация, помещается в область бессознательного, где и «действует». При этом осознанно ребенок может считать себя вполне даже умным – или же под воздействием внешних причин переключаться с одной точки зрения на другую: «я умный» – «я глупый».

А как вы считаете, как будет действовать человек, который где-то внутри считает себя глупым? Как человек разумный? Как интеллектуальный, сообразительный, находчивый?

Конечно, нет. Скорее всего, он будет слыть в своем кругу человеком «недалеким», тугодумом. Может быть, будет «тупить» иногда, в строго определенных контекстах. (Вы уже, конечно, догадываетесь, каких. Именно. Тех самых, которые связаны с принятием решения о своей глупости под воздействием извне). Впрочем, у него, как следствие предыдущего, может сформироваться убеждение «нужно делать вид, что я умный, чтобы никто не догадался, какой я на самом деле». И тогда ко всем «прелестям» заблокированной интеллектуальности у него добавится еще постоянное напряжение – страх разоблачения. Ну, это все равно что постоянно жить в режиме экзамена по предмету, который ты не знаешь. И привыкания не возникает…

Так как же быть?

Во-первых, как говорится, на каждое убеждение найдется… разубеждение. Иногда достаточно бывает осознать подобную «неприятность» как чужеродную структуру в психике – и ее «магическое» действие заканчивается. Иногда можно подтолкнуть этот процесс с помощью специальных упражнений, которые мы уже приводили в этой книге. Во всяком случае следует принять иные пресуппозиции (базовые, опорные положения) – и по отношению к своему ребенку, настоящему или будущему, и по отношению к себе как к человеку, который когда-то был ребенком и вполне мог получить такой вот «подарочек» в качестве убеждения (только, повторим снова, не нужно никого винить и искать виноватых – счастлив тот, у кого есть знание о том, что, как и для чего делать по-другому). А опираться по отношению к себе целесообразно на следующее. Каждый человек от рождения наделен способностью творить, интеллектом, умением любить, быть властным, ощущением свободы, сексуальностью, чувством юмора и некоей глубинной жизнестойкостью. И наша задача как родителей – помочь ребенку развить все эти способности, каждый из потенциалов. Именно что не заблокировать, а развить. Тогда наши дети будут расти счастливыми – и мы сами, идущие этим путем, будем становиться все более благополучными, возвращая себе на новом уровне когда-то потерянные радость, мудрость и любовь.

Как воспитывать ребенка так, чтобы он стал неудачником?

Кто такой неудачник? Это человек с особым восприятием мира, которое закладывается в ребенка родителями долгие годы так называемым «строгим воспитанием». Это «воспитание» пробивается сквозь любое сопротивление маленького человека быть счастливым, спонтанным, быть самим собой. Неудачник воспринимает свою жизнь, как большую «жопу», он ничего не может сделать, чтобы изменить свою жизнь с «жопы» на что-то более привлекательное. У него просто это не-по-лу-ча-ет-ся, что бы он ни делал. И еще у неудачника ничто хорошее в его жизни не хочет приживаться и оставаться с ним надолго. Все хорошее бежит от него, исчезает, ломается, испаряется. И это состояние у своего ребенка может создать любой родитель. Надо только очень постараться.

Итак, приступим?

Начнем с «жопы». «Жопа» – это не ругательство, это картина мира, которую создают для своего ребенка родители. Делается она очень просто. Нужно считать ребенка глупым и никчемным, маленьким и слабым. Желательно заставлять ребенка быть прислугой (должен же он как-то отрабатывать те деньги, что тратят на его содержание взрослые), часто напоминать ему, кому собственно он обязан в жизни всем, что у него есть. Благодарить и ценить то, что делает для семьи и по дому ребенок ни в коем случае нельзя. Важно не забывать срывать на нем свое взрослое раздражение, злость, любой негатив полученный на работе или от супруга. Очень полезно будет давать ребенку негативные клички, типа, «дурак», «дебил». Пугать его с самого раннего возраста, откладывать наказание, чтобы боялся сильнее, по максимуму загружать ребенка выполнением домашней работы и школьных заданий. А если что-то у него не получается или он протестует против такого отношения, наказывать жестко и снова пугать, наклеивать негативные ярлыки и добиваться послушания по всем пунктам, что хотят от него родители. Естественно, в такой расклад хорошо добавить регулярные ссоры родителей друг с другом.

Постоянное давление со стороны родителей, стрессы, конфликты с большой долей вероятности приведут к неумению общаться и проблемам в школе. За проблемы в школе, неуспеваемость тоже нужно ругать и наказывать. Ни в коем случае не нужно конструктивно подходить к обучающему процессу, приглашать репетиторов, искать темы, которые ребенок пропустил или не понял в свое время. Нужно продолжать называть его «дураком» и «глупым» и считать, что в своей неуспеваемости виноват он сам, а не та среда, в которой малыш общается. Ребенок будет ощущать себя как между молотом и наковальней дома и в школе. Он может думать, что его подменили в роддоме, что эти люди не его родители. Что его настоящие родители какие-то другие: более добрые и любящие. Но деваться-то ему некуда, постепенно он поймет, что жизнь — это беспросветная «жопа» от которой никуда не денешься. Такая картина мира хороша тем, что от нее никуда не денешься, даже когда малыш вырастет и начнет самостоятельную жизнь.

Ребенок, живущий в деструктивных условиях, которые ему создали родители, очень быстро отключается от своих чувств и эмоций — слишком тяжело ему становится их проживать. Он уходит вглубь себя и начинает жить на автопилоте: проснулся, пошел в школу, отсидел в школе, пришел домой, сделал по списку все домашние дела, сходил на улицу (если удастся), пришел домой, выслушал в свой адрес очередную дозу упреков и оскорблений, лег спать, долго не мог уснуть от ссоры родителей, уснул, проснулся… и так далее каждый день. Ребенок давно понял, что то, как он живет — это нормально, это его реальность, ничего сделать он с ней не может. Можно только отключить свои чувства, чтобы лишний раз не расстраиваться и не переживать.

Родители должны точно знать, что все что делает ребенок по своей инициативе плохо и не нужно. Зачем ему в маленьком возрасте уметь чувствовать свои желания, ставить цели для их достижения и достигать их? Зачем родителям успешный ребенок, который выйдя во взрослую жизнь может быть самодостаточным и успешным? Нееет, мы растим неудачника (хотя многие взрослые думают, что это не так 🙂 !

Существует множество способов, которые могут использовать родители для того, чтобы их ребенок понял, что ничего в жизни ему достичь не удастся:

  • Пугать. Бабайка, уколы, больница, милиционеры, смерть, отдать чужому дяде или в детский дом — каждые родители могут выбрать на свой вкус и цвет пугалку на которую реагирует малыш и пугать, пугать, пугать, подавляя детскую спонтанность, активность, непосредственность.

  • Отвлекать. Этот способ хорошо подходит для самых маленьких. Хочет малыш идти куда-нибудь, куда мама не хочет, можно птичку показать или срочно засобираться домой смотреть интересный мультфильм. Творчество взрослых способно придумать множество вариантов отвлечь ребенка от того, что он желает сделать или достичь.

  • Стыдить. Стыдить можно и за само желание сделать что-то и когда ребенок что-то уже сделал. Например, испачкал одежду, залезая на дерево или скатившись с горки. А если ребенок НЕ хочет что-то делать, например, здороваться с незнакомым дядей, то это тоже обязательно нужно использовать, чтобы у ребенка возникло большое-большое чувство стыда и вины за любое его действие и бездействие.

  • Манипулировать и угрожать. Этот способ хорошо для более старших детей. «Если ты сделаешь это, то …» – вот начальная фраза всех манипуляций и угроз. Есть где проявить свое родительское творчество по воспитанию неудачника.

  • Уговаривать — это способ для более спокойных родителей и детей. Можно объяснять и рассказывать ребенку, что он хороший мальчик или девочка, а хорошие дети не делают то, что им хочется. Они делают что-то, только спросив разрешение и только то, что считают нужным сделать взрослые.

  • Жестко пресекать за появление желания у ребенка сделать что-либо. Это специально для злых и жестоких родителей, которые не любят своих детей и четко воспитывают в них неудачников. Комментарии излишни.

  • Жестко пресекать ребенка за то, что не послушался и сделал по-своему — аналогично предыдущему. Без комментариев.

Активно используя вышеперечисленные пункты при общении с ребенком, рано или поздно у него возникает очень устойчивое ощущение что:

  1. Ничего и никогда у меня не получится, чтобы я для исполнения своего желания не делал. Хотя после такого воспитания вряд ли он сможет свои истинные желания воспринимать и ощущать.

  2. Только милостью судьбы (родителей) может в мою жизнь что-то хорошее прийти. Сам я просто неспособен ни на что. Я – щепка в пучине жизни.

Для закрепления окончательно сценария неудачника в жизни ребенка родителям следует воплощать в жизнь еще одну воспитательную линию. С самого раннего возраста нужно ограничивать малыша во всем. Чтобы не привыкал к хорошему, так сказать. Отдать его как можно раньше в ясли. Родителям нужно много-много работать на самой тяжелой работе. Приходить с которой нужно очень усталыми — будет уважительная причина не общаться, не разговаривать, не интересоваться, не играть с ребенком. Родители должны быть озабочены чем угодно, но только не своим ребенком. По желанию взрослых можно ограничивать малыша в хорошем питании, игрушках, прогулках, развлечениях. Или наоборот, заставлять его кушать, когда он не голоден, дарить ему подарки и заставлять его ими играть. При этом взрослому нужно смотреть телевизор или сидеть в интернете, и отмахиваться от просьб сына или дочери поиграть вместе отличной фразой «Отстань! Не видишь, я занят! Иди играй со своей новой игрушкой!» Рано или поздно ребенок начнет понимать, что ничего хорошее не хочет быть с ним. Его мама не хочет общаться с ним. Его папа тоже не хочет быть с ним, играть и разговаривать. Радость, удовлетворенность, счастье, спокойствие тоже не хотят с ним быть. С другими людьми хотят, но не с ним. Ребенок будет уверен, что даже если к нему милостью судьбы или другого человека придет что-то хорошее, оно очень быстро испарится, исчезнет, уйдет потому что так было всегда. И всегда так будет!

Ну вот собственно и все. Конечно, все вышеперечисленное немного утрировано и для простоты разбито на пункты. Но если родители регулярно используют в воспитательных целях по отношению к ребенку хоть некоторые из них, то на выходе они точно получат в той и или иной степени неудачника.

Каждый взрослый человек много разного делает в своей жизни. Он работает, передвигается в пространстве, развлекается, тратит деньги, обзаводится семьей. Делания у человека могут быть эффективными, малоэффективными и совсем неэффективными. Например, человек ищет себе работу. Одного работа сама находит якобы чудесным образом случайно, через совпадение или просто потому что он был в нужном месте в нужное время. Другой сходит на пару собеседований и его спокойно берут на хорошее место с отличной зарплатой. Неудачник же так просто ничего достичь не может. Он ходит месяцами на собеседования, почти как на работу и его нигде не берут. Самое интересное, что он хороший специалист, с хорошим образованием, привлекательной внешностью и светлой головой. Действия неудачника никогда не приводят к тому результату, который он хочет достичь. Неудачник не может найти себе супруга, не может сбросить лишний вес или наоборот набрать недостающие килограммы. Неудачника все обманывают, предают, обижают, используют. Он убежден, что жизнь это «большая жопа», какой она была все его детство, такой она продолжает для него быть и во взрослом состоянии. И все его неудачи лишь закрепляют и подтверждают его мнение о жизни, как о «жопе». Неудачнику приходится тратить колоссальные усилия для того, чтобы достичь того, что он хочет. Если у него все равно не получается, то неудачник думает про себя:

  • Плохо, мало, не так старался! Надо еще сильнее стараться, быть еще активнее…

  • Да мне это и не очень-то нужно, – и сам отказывается от своего желания что-либо достичь.

Так замыкается восприятие жизни неудачника: Жизнь — это большая «жопа» -> ничего добиться, изменить, достичь Я не могу -> все что Я хочу, чтобы было в моей жизни, со мной не хочет быть -> жизнь -это большая «жопа» и так далее по спирали времени…

Основные признаки

При болезни отсутствует способность делать сложные выводы, абстрактно мыслить. Больные детки не могут полностью разобраться в ситуации.

Когда ребенок воспринимает несколько изображений, он не может их сравнить. Кроме того, наблюдаются проблемы с речью:

  • Замедленная речь.
  • Аграмматизм.
  • Обедненный лексический запас.

Деткам с дебильностью очень сложно учиться в школе. Они не могут усвоить правописание, им сложно пересказать текст, некоторые вообще не могут понять задание. Трудности возникают с математикой. Иногда дети с дебильностью имеют частичную одаренность:

  • Отличную механическую память.
  • Хороший слух.
  • Художественный, писательский талант.
  • Умение выполнять арифметические действия в уме.

При заболевании недоразвиты нравственные, эстетические, волевые качества. Впоследствии ребенок не имеет своего мировоззрения, собственного суждения. Дети могут подражать другим, полностью придерживаются чужих мнений.

Из-за того, что больной слабовольный, несамостоятельный, ему легко внушить любую идею. Страшно, что человек не понимает последствия чужой воли, он легко соглашается на любое преступление.

Некоторые пациенты ласковые, доброжелательные, но чаще всего больной с дебильностью мстительный, упрямый, злобный, агрессивный. У некоторых усиливаются примитивные влечения, поэтому больной может стать даже сексуальным маньяком.

Методы лечения

Больной обязательно должен стоять на учете у психоневролога. Когда дебильность является последствием эндокринопатии, дополнительно нужно проконсультироваться с эндокринологом. В случае выявление врожденной формы сифилиса, токсоплазмоза, может быть назначена этиотропная терапия.

Немаловажное значение симптоматическое лечение. Врач назначает:

  • Нейропротекторы.
  • Психотропы.
  • Препараты против судорожного состояния.
  • Витамины (особое значение имеет группа В).

Если больной быстро устает, у него наблюдается астения, нужно принимать психостимуляторы – Пемолин, Амфетамин. В случае чрезмерного эмоционального возбуждения назначают Галоперидол, Хлорпромазин.

Кроме медикаментозного лечения, детям, страдающим дебильностью, необходима логопедическая, психологическая и педагогическая помощь. Лечение поможет оказать психологическую поддержку, откорректировать нарушение поведения. Старшим деткам нужно прививать разные умения, навыки, приучать к профессиональной деятельности. Обязательно с ребенком занимается логопед – он корректирует недоразвитую речь, помогает избавиться от заикания.

При дебильности немаловажное значение имеет социальная адаптация. Основная задача – не только приспособить к общественной жизни, но и защитить от разных преступных группировок. В данной ситуации необходимо правильно организовать трудовую деятельность, обучения, быт. Детки должны посещать специализированную школу.

Итак, дебильность – неприятная патология, но с ней тоже живут люди. Главное, чтобы родители не отказались от своего чада, наоборот, всеми способами поддерживали ребенка, помогали ему развиваться. Легче предотвратить опасный недуг, поэтому беременная должна предельно осторожно относиться к своему здоровью!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *