Сдают нервы с маленьким ребенком

Если сдали нервы, как не накричать на ребенка. Руководство к действию

Kейти Bинни ® (inside still )
Дата: 7 июня 2010 19:26
Для удобства тех, у кого нет внешнего трафика и с позволения автора
О комплексе «Плохой матери» я знаю не понаслышке. К сожалению, у меня он возник не на пустом месте и принял не самые безобидные формы.
Нет, дело совсем не в том, что я (по моему мнению) мало уделяю внимания своим детям. Конечно, мы играем, гуляем, читаем книжки, я рассказываю дочкам об окружающем мире. Но я ленива, поэтому они и посещают развивающие занятия. Там они общаются, программа интересна и имеет систему. Мой младший ребенок пока что больше всего нуждается во мне, как в маме-которая-покормит-переоденет-возьмет-на-ручки-поговорит-улыбнется-снова покормит… Он просто еще совсем мал.
Но я хотела написать совсем не об этом. Об этом обычно не говорят, потому что стыдно… С завидной регулярностью на Еве появляются обсуждения со схожей тематикой. «Помогите мне, я бью ребенка»… «Срываюсь на малыше»…
И начинается. На женщину тут же вешается клеймо Плохой матери-садистки. Или ее начинают утешать: «Со всеми бывает».
Я понимаю этих людей. Для кого-то это абсолютная дикость, но кто-то и сам не без греха. К сожалению, в подобных дискуссиях я оказалась «по ту сторону» баррикад.
Боже мой, как я завидую мамам, которые светлы сами по себе! Которые получают от общения со своими детьми массу удовольствия, умеют управлять своими эмоциями, никогда не повысят голос и не поднимут руку на ребенка.
Я к ним не отношусь. Или, не относилась до последнего времени.
Я знаю, нельзя все оправдывать усталостью, задерганностью, невозможностью выделить время на себя (да по большому счету, вообще нет оправдания подобным поступкам). Я поняла, что НИКТО, кроме меня самой, мне не поможет. И я начала долгий путь преодоления себя, путь к своему идеалу Матери. Мне так захотелось снова стать Хорошей, Любящей мамой!!!
Собственно, я грешила тем, что частенько повышала голос на детей, а то и кричала. Пика все достигло во время моей третьей беременности. Когда я поняла, что надо с этим что-то делать, мои дочери боялись лишний раз ступить не так, а старшая начала спрашивать: «Мама, ты меня любишь?»
И мне стало так жутко. Каждый раз, накричав на них, или шлепнув в сердцах, я потом рыдала и просила у них прощения. Однажды мне приснился сон, что старшая дочка уже выросла и припоминает мне случай незаслуженной обиды.
И я поняла, что если продолжать в том же духе, то я потеряю доверие своих детей навсегда. Мой муж пытался мне всеми силами помочь, говоря, что так, ором и шлепками, я не добьюсь желаемого. Хвала Всевышнему и терпению моего дорогого супруга! Раз я об этом говорю, раз сама понимаю, что это ненормально, значит, я не безнадежна и есть шанс все поправить, сказал мне он.
Почему у меня возникло состояние, при котором милая добрая женщина, какой меня знали все близкие, превращается в истеричную нервозную особу, реагирующую на каждую мелочь слезами или криком? Я — знаю. Думаю, многие мамы через это проходили. Постоянный недосып, отсутствие помощи со стороны близких (а муж на работе с утра до вечера), домашние дела стоят, а их никто не отменял, старшие тоже требуют внимания, одна из них начинает брать меня измором, вторая проявляет характер, упершись как баран, и никакие уговоры не помогают…
Да, всем это все давно известно. Но одни из подобного кризиса выходят с достоинством, а другие, как я, начинают тонуть в своих эмоциях. Это затягивает, как воронка, ты понимаешь, что делаешь что-то ужасное, не в силах остановиться. Ты кричишь, ребенок злится, ты кричишь еще больше, ребенок плачет, начинаешь плакать ты… замкнутый круг. Тебя несет в бездну… и это на самом деле так. Потому что, если вовремя не сказать «СТОП!», может случиться самое страшное.
Последней каплей моего кошмара стало обсуждение из архива, прочитанное мной, пока дети спали днем. Там нынешние мамы, которым 20-35 лет, рассказывали, КАК их били в детстве (и морально и физически), и какими они стали после этого. Большинство их них НЕ ПРОСТИЛИ своих родителей.
От понимания того, что между битьем (читай — насилием в семье) и шлепком по попе или криком потому, что не сдержалась, есть разница, мне нисколько не стало легче. Я по прочтении рыдала и не могла остановиться. Одна только мысль пронзала мою голову: неужели и я стану такой же мегерой?!
Муж, вернувшийся домой с работы, выслушал очередную порцию моих страданий и сказал в очередной раз: «Чем я могу тебе помочь?»
Я ответила: «Мне сейчас пригодится ЛЮБАЯ помощь!»
В общем, теперь о самом главном. О том, что мне помогает стать НОРМАЛЬНЫМ, АДЕКВАТНЫМ человеком. Возможно, это кому-то поможет тоже. Своеобразная программа действий.
По возможности, старайтесь привлекать к помощи всех доступных членов вашей семьи! Поспать лишний час, выкроить время НА СЕБЯ — это бывает необходимо для того, чтобы быть спокойной.
Каждый день я начинаю с того, что обнимаю и целую своих детей. Это результат моей огромной душевной работы. Я была напугана, когда мне захотелось скрыться ото всех в дальний угол, а дочери, подошедшей меня обнять, я сказала: «Пожалуйста, не трогай меня, мне неприятно». Скорее всего, это был невроз. Я стала бороться с этим доступными способами. Утром, пребывая в хорошем настроении, я обнимаю своих детей.
Я ищу выходы отрицательной энергии. Побить подушку, порвать лист бумаги, выйти в другую комнату и отлупить стену. Пусть потом болят косточки на руках, зато сразу поймешь, как больно твоему ребенку.
Я ищу сдерживающие факторы. Это, в первую очередь, муж. При нем я чаще держу себя в руках. Когда его нет дома, как только я чувствую, что «приступ» не за горами, я… беру на руки самого младшего ребенка. Я НИКОГДА не повышаю голос, когда держу его на руках, потому что боюсь напугать. Еще очень помогает прогуляться. На улице я обычно тоже обхожусь без срывов.
ВОДА!!! Если есть возможность, идите в душ или примите ванну. Я обычно просто начинаю мыть посуду. В этом случае, даже если кто-нибудь продолжает свои «противоправные» действия, я успеваю успокоиться и реагирую не так остро. Вода смывает все негативные эмоции.
Валерьянка. Или что-то еще, не противопоказанное при грудном вскармливании. Я пью «Персен».
Книги по детской психологии. Читать, думать, анализировать, примерять на себя, делать выводы… в то время, когда дети спят.
Общение. Мне ОЧЕНЬ помогает наш форум. Прелесть виртуального общения в том, что в форуме или в личной переписке можно обсуждать то, что стесняешься рассказать даже самым близким. Что-то вроде групп поддержки в трудных ситуациях.
Помощь специалиста. Для себя этот вариант я отложила на тот случай, если ничто больше не поможет.
Иногда человеку требуется шок, чтобы осознать происходящее. Но одного это встряхнет, а другой пойдет и наложит на себя руки от безысходности.
На самом деле, проблема гораздо серьезнее и глубже, чем я попыталась представить. Тем не менее, дело сдвинулось с мертвой точки. Сегодня, например, я справилась со своим раздражением. А завтра, я верю в это, будет еще лучше.
Важно найти то, что поможет. Важно понять недопустимость своего поведения и искать пути. Мамы, все, кто столкнулся с подобным! Помните, что вы, несомненно, любите своих детей! Вы способны стать Хорошими!
И напоследок. Мои ощущения вылились вот в такие стихи:
Когда проснется снова мой вулкан,
Когда я в сотый раз сорвусь на крик,
Пускай моя тяжелая рука
Отсохнет, и умру я в тот же миг.
И в тот же миг я глубоко вдохну.
Пусть будет мне больнее во сто крат,
Как заклинанье, истину одну
Твержу: ребенок мой не виноват!
Когда мне станет страшно от моих
Сомнений, я спрошу себя всерьез.
Смогу ли я хоть день прожить без них,
Без их ладошек, глаз, льняных волос?
Как это просто — каждый день ценить,
Ведь каждый день последним может стать.
Нас связывает тоненькая нить,
И никому ее не разорвать.

Как не срываться на своего ребенка: 10 советов психолога

В воспитательных целях многие мамочки применяют к своим деткам разные способы наказания и уговоров. Когда приходиться выполнять в течение дня множество дел – трудно оставаться спокойной и уравновешенной. На работе бесконечное напряжение, а дома уйма хлопот. На отдых остаётся мало времени. После садика (или после школы) детишки находятся во взвинченном состоянии. У них много вопросов, пожеланий, требований. Им постоянно что-то нужно от мамы (реже от папы). Любая нормальная женщина рано или поздно начинает «срываться». Если ребёнок где-то «пошалил» одни мамочки хватаются за ремни, другие устраивают психологическую атаку. Вторые обычно категорически против рукоприкладства и наивно полагают, что словами больно не сделаешь.
Если вам знакомы эти ситуации, то далее предлагаются несколько советов:
1.) Успокойтесь! Если у вас тяжелая работа и много забот – от того что ваша нервная система напряжена ничего вокруг не измениться. Дети слишком малы, чтобы так же по-взрослому оценивать происходящее. Они многого не понимают. И больше всего не понимают, почему злятся их родители. Если не получается успокоить нервы самостоятельно, попейте успокоительное.
2.) Выделите себе время для отдыха. Если у вас будет возможность, попробуйте выспаться. Иногда для этого достаточно 20-30 минут. Может просто стоит прогуляться по улице в одиночестве. Главное выделить себе немного времени для отдыха. Не стоит при этом заниматься другими делами. Оставьте все заботы позади.
3.) Когда у вас будет свободная минутка, обдумайте ваши отношения с детьми. Какие на данный момент существуют проблемы. Какие при этом последуют выводы. Если самостоятельно не удаётся прийти к разумному решению, воспользуйтесь советами специалистов. Для этого существует масса вариантов. Посещение психологов, книги, можно поискать информацию в интернете. Выделите важный вопрос и ищите варианты ответов на него.
4.) Каждый день уделяйте время на общение с детьми. Ребёнок нуждается в вас ежедневно. У него нет большего авторитета в мире кроме вас. В его жизни происходит много событий. Он растёт и развивается. Самые близкие люди, которые помогли бы ему изучить этот мир – это его родители. Отдаляясь, вы словно отказываетесь от него.
5.) Среди большинства кажущихся проблем есть незначительные. Не стоит приукрашивать мелкие шалости до размеров преступления. Будьте справедливы. Не придирайтесь к ребёнку по пустякам. Он не должен ощущать себя плохим «всегда». Только если натворил что-то действительно плохое. Вы должны сами решить, что для вас важнее в воспитании. Ребёнок не собачка, которую вы собираетесь выдрессировать. Он не может быть идеальным.
6.) Конечно, важным фактором в отношениях является взаимопонимание и уважение. Если вы требуете для себя уважения, то должны так же относиться к своему ребёнку. Он тоже личность, хоть и несовершеннолетняя. Для того, чтобы понять ребёнка не надо получать образование детского психолога. Достаточно представить себя на его месте. Подумать о том, что он может чувствовать. Как воспринимает окружающий мир. Попробуйте взглянуть на вещи его глазами. И скорее всего многое, из его поведения станет объяснимым.
7.) Многие родители, чувствуя свою вину за какие-то моменты жизни, откупаются подарками или балуют детей. Не компенсируйте детям свои плохие поступки подарками. Что бы вы ни делали и ни говорили. Многие психологи выступают против того, чтобы «подкупать» своего ребёнка. Награды должны быть заслуженными или просто от любви. Не забывайте вы взрослый человек. Он ваш ребёнок. Судьёй для вас должна быть только совесть. Просто старайтесь не допускать негативных ситуаций.
8.) Не увлекайтесь с наказаниями. Каждая мама сама выбирает способ наказания. Но пока дети маленькие они используют их крайне редко. Дети вырастают и на многие старые «приёмы» не реагируют. Мамочка не желает сдаваться. В итоге наказание ужесточается, а иногда и учащается. В 3-ем совете упоминалось о проблемах с детьми. Это как раз то, где надо быть предельно аккуратными. Выбор, методы, и частота наказаний повлияют на дальнейшее развитие характера ребёнка. Следует быть осторожней, чтобы не навредить душевной гармонии ребёнка. Именно из-за наказаний у многих детей большие комплексы.
9.) Почаще говорите «люблю». Это слово жизненно важно для любого малыша. Оно его успокаивает и даёт чувство защищенности. Это объединяет вас невидимыми нитями. К тому же нет ничего прекрасней и чище чем любовь между матерью и дитём. Наши дети слишком беззащитны в этом мире без нашей поддержки и заботы. Вся ежедневная суета – это ваш выбор. Проблемы и заботы мы создаем себе сами. А дети не могут подождать, когда для них выделят пару часов. Они вас любят круглосуточно и им надо знать, что это не безответная любовь.
10.)Наслаждайтесь своим материнством. Вы и не заметите, как быстро вырастут дети. Возможно, о многом придется сожалеть. Старайтесь радоваться настоящему времени. Каждый день приносит что-то новое. Живите сегодняшним днём, как последним. Дети живут с нами не так уж долго. Рано или поздно им придётся оставить отчий дом. Как бы нам не хотелось они не могут жить с нами всегда. Помните об этом.
Просмотров: 92889

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *