Ребенок не хочет здороваться

Причина первая

Одна моя хорошая знакомая как-то пожаловалась: “Ты знаешь, соседская девочка так ужасно воспитана! Она никогда не здоровается!”. Т.е. нездоровающийся ребенок вызывает некоторое отторжение – которое вполне может быть высказано родителям “добросердечными” соседями или родственниками. Я уже молчу о школе, где все просто обязаны будут говорить “Здравствуйте”.

Вот этот негатив и толкает родителей на то, чтобы заставить ребенка приветствовать окружающих. В ход идут уговоры, объяснения и даже угрозы. При этом далеко не всегда можно выяснить причину, по которой ребенок отказывается здороваться. Просто потому, что ребенок может быть еще маленький и не в состоянии объяснить своих мотивов. Да и повзрослевший человечек тоже может не суметь или просто не захочет!

Думаю, стоит уважительно отнестись к желанию ребенка здороваться или не здороваться. И его нежелание общаться с некоторыми людьми тоже имеет под собой некоторое основание, просто пока он не может объяснить, какое именно.

Проблема тут не совсем в детях. Попробуйте проанализировать, что ВЫ чувствуете, когда ваш ребенок не здоровается с детками и взрослыми. Могу предположить, что это дискомфорт, вам неловко за него и т.д. Если вы научитесь не обращать внимание на эту проблему и не будете настаивать на том, чтобы ребенок приветствовал всех, как это обычно принято, то со временем заметите, что он сам станет здороваться с теми, кого любит. А потом придет и автоматическая взрослая привычка.

Но если в поведении ребенка есть и другие примеры, которые вас настораживают, то лучше сходить на консультацию к детскому психологу, чтобы определить, как идет развитие. Но опять же, помните, что понятие нормы очень и очень широко. И не стоит подгонять ребенка под общепринятые рамки, даже если иногда это вызывает сложности у родителей.

Я сама долгое время была в такой ситуации. Сейчас моей дочери 9 лет и то она здоровается только с теми людьми, которых ДЕЙСТВИТЕЛЬНО рада видеть. Здоровается очень искренне и сердечно. На вопросы, почему она не желает быть просто вежливой со всеми, как это принято, она отвечает: “Мне неприятно с ними здороваться”. Т.е. она приветствует человека только от души.

Тут главное самому перестать переживать по этому поводу и не обращать внимание на реакцию других людей. Как я замечала неоднократно по другим родителям – они начинают принуждать своих детей здороваться именно потому, чтобы устранить собственный дискомфорт, когда им становится стыдно за “невоспитанного” ребенка.

Разобравшись со своими чувствами, вы перестанете давить на ребенка и он получит возможность развиваться в своем темпе. Это ведь важнее, чем общественное мнение, правда?

Причина вторая

Тише воды, ниже травы

Любой человек, как известно, сам кузнец своего счастья. А любая мама — еще и кузнец счастья своего малыша. Потому что в маминых силах помочь формированию характера своего ребенка. И вряд ли найдется мама, которая хотела бы воспитать робкого и застенчивого тихоню.

4-летний Ваня любит бегать, прыгать, лазить — словом, он прирожденный спортсмен. А еще он обожает играть с папой в футбол. Но времени у папы, к сожалению, мало. А вот вырастить из сына футболиста отец очень хочет. Находчивая мама нашла футбольную секцию для малышей, в которой были бы рады видеть Ваню. Юля рассказывает: «По дороге на первое занятие сын притих. К моменту, когда мы подъехали к полю, он плакал и не хотел вылезать из машины. «Я не пойду!» — повторял он, заставив меня стоять у открытой двери, слушая крики с поля, не зная, что делать, и чувствуя себя очень глупо. К сожалению, для нас это обычная ситуация. Мы записываемся в кружки, получаем приглашения в гости — а Ваня изо всех сил старается этого избежать. Для него не существует ужаса больше, нежели встреча с чужими людьми».

«Где же мои девочки? Я им конфетки принесла!» — радостно сообщает тетя. Не подозревая, что ее родные племянницы спрятались под кровать в самой дальней комнате. Их мама стыдится сказать, что трехлетние близнецы Галя и Наташа ни за какие конфеты не покинут своего убежища и не пойдут знакомиться с родной теткой. Но не силой же их оттуда вытаскивать! А тетя приехала из другого города.

Часто мамы и папы не могут перебороть застенчивость своих чад. Потому что изо всех сил стараются — не замечать этой проблемы. Ведь это нелегко — признаться себе: мой ребенок — застенчивый. Все мамы и папы мира хотят, чтобы их малыш вырос человеком общительным, уверенным в себе. И убеждают себя: все нормально, проблемы не существует, ребенок — в меру общительный, просто… упрямый иногда.

Порой мамы замечают, что чадо прячется от сверстников и боится взрослых, — но действуют «напролом», усиливая робость малыша. Они «выпихивают» чадо играть, за руку вытаскивают упирающегося малыша к гостям… Такая «тактика» приводит к истерикам, усиливая у малыша неуверенность в себе.

Чем раньше вы заметите робость ребенка, тем легче вам будет ее преодолеть. Понаблюдайте, как он ведет себя на детской площадке. Конечно, если он приходит туда впервые, его застенчивость вполне естественна. Но если ребенка уже полгода водят играть на детскую площадку, а он все время держится около мамы, прячется за нее при подходе «чужих», боится сверстников, пора начинать работу под кодовым названием «победим робость». И для начала необходимо понять: что заставляет малыша стесняться?

Ну чего ты стесняешься?

Если малыш не играет с другими детьми, это не значит, что он не хочет этого делать. Иногда он очень хочет, но не может преодолеть, своего страха. Так что не позволяйте себя обмануть! Ваш ребенок может упрямо сидеть в углу и делать вид, что очень занят своими игрушками. Но, возможно, в это время он больше всего на свете хочет поучаствовать в игре в прятки, происходящей рядом.

Праздник — в радость

«Мои сыновья, семилетний Костя и четырехлетний Остап, оба невероятно стеснительны, — рассказывает мама Женя. — В гостях мы всегда рядом с ними, пока они не рискнут общаться сами». Лучше приезжать в гости первыми, чуть раньше назначенного времени. Робкому ребенку легче встречать других людей по очереди, чем войти в комнату, полную народа.

Стеснительные дети могут волноваться даже на собственном дне рождения. Женя продолжает: «Мы приглашаем мало гостей и редко делаем центром всеобщего внимания самих именинников — Остапа или Костю». Шумных празднований в ресторане с такими детьми тоже избегайте.

Стеснительные дети хотят общаться! Но они боятся это делать — и страдают. Иногда они не просятся в игру — других детей, опасаясь, что те не будут с ними играть.

Робкие дети медленно привыкают к незнакомцам. Со временем, постоянно встречаясь с одним и тем же человеком, они освоятся. Но на это уйдет масса времени.

Застенчивые малыши осторожны. Они опасаются всего нового, будь то новая еда, новая карусель или новая тетя. О консервативны, верны привычным занятиям и играм. Ваша задача — показать малышу, что новое — не значит страшное, своим примером научить, как надо себя вести в разных ситуациях.

По образу и подобию

Маме, которая хочет воспитать общительного ребенка, прежде всего самой надо стать сверхобщительной. И активной, но терпеливой. С года-двух устраивайте малышу «выходы в свет», то бишь в песочницу и на детскую площадку, где играют его сверстники. С полутора-двух лет учите ребенка общаться. Ежедневно демонстрируйте, что окружающий мир вовсе не страшен. И показывайте, как с этим миром надо взаимодействовать. Знакомьтесь с его соседями по песочнице, помогите малышам начать диалог. Если надо, вместе с другой мамой помогайте им и подсказывайте: «Меня зовут Вася. А тебя?» — «А это — Вова». Давай дадим Васе ведерко! А Вася нам — лопатку». — «На!» — «Что надо сказать?» — «Спасибо!» Пример мамы, которая не боится общаться с незнакомыми людьми, вдохновит малыша. Пусть и не сразу, но вы не сдавайтесь. Может пройти полгода, прежде чем ребенок решится говорить со сверстниками сам, подражая маме. Но это обязательно случится.

Малыш, боящийся окружающего мира, мог перенять этот страх от родителей. Желание мамы всегда защищать свое чадо понятно. Но чрезмерная опека и повышенное волнение родных усилят застенчивость ребенка. «Другие ребята могут тебя обидеть! Ты такой маленький, беззащитный!» Малыш упал, даже не ударившись, а возмущенная мама уже летит на помощь своему питомцу. «Ой, ты ударился! Это тебя мальчишки толкнули? Такие грубые и злые, они тебя будут обижать!» И чего хорошего малыш может ожидать от этого мира, которого боится даже сильная, взрослая мама?!

Конечно, родителям тяжело наблюдать, как борются с застенчивостью их чада. Всегда хочется подойти и помочь. Но, стоя в стороне и контролируя ситуацию, позволяйте им побеждать собственный страх и пытаться общаться самим. Не стремитесь решать за ребенка все конфликты, позволяйте ему проявлять инициативу.

Секреты «садоводства»

Детский сад для робкого ребенка — непростое испытание. Но этот опыт ему необходим. Приучайте малыша постепенно. Приводите его на детсадовскую прогулку, знакомьте с детьми, воспитательницей. Потом приводите играть в группу, затем — отдавайте на полдня. И только потом оставляйте его на весь день. Можете заранее устраивать игру с куклами «День в детском саду». Уже «прожив» путающую ситуацию в игре, ребенок будет проще к ней относиться.

Хорошо, если в его группе будут знакомые ребята — из вашего двора, дети друзей семьи.

Первое время в саду малыша нужно оставлять в покое, давая ему время осмотреться и привыкнуть. Но затем, если ребенок ни во что не играет и ни в чем не участвует, попросите воспитателя давать ему команды: «Возьми карандаши, порисуй», «Принеси кубики, построй домик». И ненавязчивые поручения: помочь разложить тарелки, полить цветы, покормить птичку. Лучше, если у ребенка будет в этих «делах» напарник, причем все время один и тот же, к которому он привыкнет.

И на прогулках, когда все малыши строятся «по парам», и в играх попросите воспитателя подбирать «пару» для вашего малыша. Желательно, чтобы это был один и тот же ребенок, общительный и неагрессивный. Ведь самый важный шаг на пути к самоуверенности — найти друга. Мама Лиза заметила большие перемены в поведении своего стеснительного сына Вани, когда воспитательница стала ставить в пару с ним одного и того же мальчика. «Нам очень помогло то, что «напарник» Вани — один из самых общительных малышей в группе», — говорит Лиза.

Намечается утренник? Подробно расспросите воспитателя, как это будет происходить. И расскажите малышу. Если ребенок панически боится любых выступлений — не старайтесь вытребовать роль Мальвины или Главного Зайчика. Пусть он сначала пробует свои силы в чтении стихов в семейном кругу, затем — в кругу ваших друзей. Когда освоит эту аудиторию, можно начинать приобщать его к выступлениям публичным. А вот если малыш уже не боится «сцены» и смело танцует «казачок» на праздниках — попросите дать ему роль более заметную. Публичные выступления очень помогают приобретать веру в себя.

Надо

* Позволяйте малышу бороться с собой.

* Постарайтесь не отвечать за него. Например, когда спрашивают, сколько ему лет. Даже если он долго и мучительно будет одолевать свою застенчивость, боясь ответить, — это пойдет ему на пользу.

* Знакомьте вашего малыша с разными людьми, местами, пищей, музыкой.

* Множество новых впечатлений в самом раннем детстве — залог будущей уверенности в себе. Но соблюдайте меру, не давая малышу перевозбудиться.

Не надо

* He зовите вашего ребенка стеснительным.

* Если вы «наклеиваете ярлык», это дает дочке негласное право такой и оставаться.

* Не требуйте, чтобы ваш малыш стал самым популярным ребенком детсадовской группы.

* Ему не нужно миллиона друзей, чтобы быть счастливым. Достаточно нескольких.

Мама, не бросай меня!

Робким детям нужны занятия в кружках и студиях. Но ведь их они тоже боятся? Дочь Ларисы, 4-летняя Аня, очень хочет танцевать. Но когда мама собралась уходить с первого занятия, оставляя дочь в группе, у Ани случилась истерика. Мама поняла: занятия Ане нравятся, но она боится оставаться одна. «Я сказала ей: «В первый раз я буду сидеть в углу все занятие». А во второй раз я сказала: «Я останусь на какое-то время, затем помашу тебе рукой и уйду». Каждое занятие Лариса сокращала время своего пребывания. Через месяц Аня чувствовала себя достаточно уверенно, даже оставаясь одна.

Помогите ребенку подружиться с другими ребятами из секции. Отведя малыша на занятия, останьтесь в комнате или на стадионе наблюдателем. После занятия поговорите с другими малышами о том, как оно прошло. Прежде чем отдавать робкого малыша в командный спорт (например, футбол), попробуйте спорт индивидуальный — фигурное катание или гимнастику.

Чужая родня

Многолюдные праздники заставляют стеснительных малышей паниковать, даже если они знакомы с большинством гостей. Собираясь на день рождения к тете или к дедушке, обсудите с малышом состав приглашенных. Расскажите, кто будет на празднике, и, даже если ребенок видел их раньше, покажите фотографии. Если вы хозяйка праздника, попросите малыша помочь. Он может вместе с вами накрывать на стол, когда гости уже пришли, — так ребенок продемонстрирует свою значимость и нужность. Для робкого малыша очень важно быть «при деле». Научите чадо быть вежливым, здороваться, благодарить за поздравления. Но не заставляйте его обнимать и целовать родственников.

На разных уровнях

Разговаривать со взрослыми — это так страшно! Соседки, проводящие все дни на скамейке перед подъездом, жалуются Инне: «Ваша Оля такая невоспитанная! Никогда не здоровается! Хотя проходит мимо по четыре раза в день!» Инна просит стоящую рядом дочку поздороваться. Но девочка, потупившись, молчит с упорством партизана. Инна краснеет и злится, не понимая, как ее скромная и послушная Оленька может быть упрямой и невежливой. И не понимает, что для девочки это очень страшно — сказать что-то взрослому.

Робкие дети могут показаться невежливыми. Настойчиво учите малыша хорошим манерам: на практике и личным примером. Например, придерживайте в магазине дверь для остальных покупателей. Побуждайте к тому, чтобы малыш сам отвечал на вопросы взрослых, говорил, например, «спасибо» продавцам.

Вместе заходите в гости к пожилой одинокой соседке. Вы с малышом можете помочь ей по хозяйству или даже просто пообщаться — она будет так рада с вами поговорить! Приведите малыша с собой на работу. В библиотеке попросите его сказать, какую сказку вы ищете. Даже такие мелочи помогают поверить в себя.

Мария Кожевникова.

Источник: журнал «Счастливые родители»

Ребёнок не здоровается

Простая, знакомая многим тема: ребёнок не здоровается. Не здоровается, не говорит «До свидания!» и вообще стоит, как в рот воды набрал. Что делает в таком случае мама? Обычно говорит: «Поздоровайся с тётей!» (дядей). Иногда ребёнок бормочет что-то себе под нос, но чаще молчит. Вместо долгих рассуждений я просто расскажу вам реальный случай и вы всё поймёте. Владик, 5 лет, семья любящая, отклонений и задержки в развитии нет. Терял дар речи в присутствии посторонних взрослых; молчал намертво, не поддаваясь на уговоры. Сначала мама говорила: «Владик, поздоровайся!». Затем:

• «Поздоровайся сейчас же!»
• «Поздоровайся, не позорь меня!»
• «Если ты не поздороваешься, мы сейчас же уйдём отсюда!»
• «Будешь молчать — все подумают, что ты немой!»
• «Не молчи, а то все подумают, что ты глупый!»
• «Тебе что, трудно рот открыть?»
• «Ты нарочно это делаешь?»
• «Ты хочешь, чтобы я разозлилась? Ты этого добился!»

Видно, как нарастает гнев, раздражение и желание добиться своего. Бабушка применила свой способ: «Пусть ему будет стыдно!» — сказала она и начала всем, кто приходил в их дом громко говорить, встречая гостей у дверей: «А он у нас не хочет здороваться! Не дождётесь! И уходить будете — тоже «До свидания!» не скажет. Вот такой у нас распрекрасный мальчик растёт!». Папа тоже не остался в стороне: «Если ты отказываешься здороваться с людьми, то я тоже не буду с тобой здороваться! И мультики тебе тоже никто включать не будет, пока ты не поймёшь, что твоё упрямство тебе ничего хорошего не принесёт!». В результате этого семейного прессинга ребёнок почти перестал разговаривать с родными, а при приходе посторонних начал убегать в комнату и прятаться там. Попытки выманить его из-под стола заканчивались истерикой. Пришлось обращаться к невропатологу и детскому психологу, чтобы как-то откорректировать поведение. Когда родителям объяснили, что то, что они делали — недопустимо, они были удивлены и не поверили, что невроз ребёнку они сделали сами. К трём годам ребёнок уже понимает правила общения и копирует те, что приняты в семье.

Нельзя:

• Упрекать
• Стыдить
• Сравнивать с другими
• Давить на ребёнка
• Насмехаться
• Делать проблему из этого
• Угрожать
• Наказывать

При применении всего перечисленного родители всегда получают обратный результат. Каждой матери хочется показать, что её ребёнок развит и хорошо воспитан. Но многие из них забывают, что у ребёнка совсем другое видение мира и своя система ценностей. Он понимает, что нужно быть вежливым, но стесняется, отвлекается, забывает, робеет, задумывается и так далее. У него множество важных проблем, о которых мы, взрослые, даже не подозреваем. Мир для него ещё не открыт и не известен, и когда самые близкие люди, которым он доверял, вдруг становятся злыми, он чувствует себя таким одиноким и провинившимся, что никакого приветливого «Здравствуйте!» в таком состоянии точно не будет. Когда ребёнок не здоровается, просто не заостряйте на этом внимание, скажите, что вы с ним рады видеть знакомых и говорите на другие темы. Если не заставлять ребёнка и не делать из этого проблему, примерно через пол года он начнёт с удовольствием здороваться сам. Проявите фантазию: рассказывая сказку на ночь или читая ребёнку книжку. добавляйте фразы от себя. Подчёркивайте интонацией и мимикой, что герой рассказа поздоровался, при этом приветливо улыбайтесь и предлагайте ребёнку поздороваться вместе с персонажем. Сначала он начнёт здороваться в вымышленной ситуации, а затем и в реальной жизни.

С кем здороваться, а с кем необязательно

В русской культуре традиция здороваться со всеми уходит корнями во времена, когда бо́льшая часть населения проживала в деревнях. Естественно, что, проходя по улице с родителями, малыш по их примеру здоровался со всеми. Однако и деление на знакомых и малознакомых было условным, так как все друг друга хорошо знали. Сегодня такой обширный круг общения возможен, скорее, в социальных сетях, чем в реальной жизни. Более того, здороваться с незнакомыми и малознакомыми людьми может быть небезопасно: достаточно посмотреть ленту новостей, где регулярно появляются сообщения о педофилах, маньяках. Поэтому родителям нужно помнить, что, казалось бы, безобидное воспитание вежливости, может таить в себе угрозу безопасности и жизни малыша. Самым удобным ориентиром для малыша, с кем здороваться можно, а с кем не нужно, являются родители и близкие родственники: если взрослый поздоровался, то и ребёнок может.

Кого считать знакомым и малознакомым для ребёнка

Если знакомые — это люди, входящие в непосредственный круг общения, то малознакомые — это те, кто связан с ним опосредованно. К первым относятся:

• педагоги детского сада;
• члены семьи, с которыми малыш видится регулярно;
• друзья по детской площадке и их родители.

Ко вторым можно отнести людей, с которыми ребёнок не знаком, возможно, видит первый раз или встречал 1–2 раза раньше:

• коллеги родителей;
• друзья мамы и папы, с которыми взрослые встречаются редко;
• приятели бабушки и дедушки.

Малознакомые люди не входят в непосредственный круг общения ребёнка

Почему же нельзя заставлять

Принуждать малыша говорить безобидное «Здравствуйте!» нельзя. Причём это касается и знакомых, и малознакомых людей. Такой подход чреват целым рядом проблем психологического характера.

1. Это противоречит темпераменту. Даже если родители терпеливо объясняют, почему здороваться нужно, сами приветствуют всех знакомых, ребёнок может отказываться это делать из-за природной застенчивости. Здесь важно проявить терпение, помочь малышу преодолеть себя: ведь он чувствует, что есть определённые границы, которые он перейти не может, а от него именно этого преодоления и ждут. Тем более, ждут те, кто является для ребёнка эталоном поведения: его близкие люди. Такое столкновение «не могу» с «надо» опасно для формирования правильной самооценки.
2. Это нарушает личные границы ребёнка. Чем старше становится карапуз, тем с бо́льшим количеством ограничений он сталкивается: «нельзя», «нужно вот так» и пр. Если в таком маленьком возрасте малыш постоянно находится в состоянии, когда от него ждут определённых действий и реакций, ребёнок не чувствует границ своего личного пространства, где хозяин своих желаний он, а не кто-то, навязывающий ему правила поведения. К тому же недопустима ситуация, когда ребёнку говорят: «Поздоровайся с бабушкой Светой» в её присутствии. Такое давление со стороны взрослых провоцирует ещё более сильный зажим.
3. Это приводит к стиранию понимания границ свой — чужой. Очень явная и очень опасная для жизни причина, почему заставлять малыша здороваться с малознакомыми нельзя: приветствуя тех, кто ребёнку знаком плохо или совсем не знаком, ведёт к тому, что он будет без опасений отзываться на приветствия всех, даже незнакомых. А это, в свою очередь, чревато опасными, порой непоправимыми последствиями.

Видео: почему дети не любят здороваться — мнение практикующего педагога Монтессори

Как научить малыша здороваться

Существует несколько эффективных способов научить малыша 3–5 лет здороваться, причём как со знакомыми, так и с малознакомыми людьми.

1. Первый и самый действенный способ — показывать свой пример. Если ребёнок видит, что мама/папа/бабушка/дедушка приветствуют человека с положительными эмоциями, с улыбкой, искренне, это побуждает малыша сделать так же. К тому же такой пример помогает успешно бороться с застенчивостью.
2. Обыграть ситуацию в игре. Например, «Приветствуем друзей»: утром в ряд выставляются любимые игрушки ребёнка и несколько из тех, что на данный момент не пользуются большой популярностью. Задача карапуза: поздороваться со всеми. Такая забава, во-первых, поможет перестать ассоциировать слово «Здравствуйте» с чем-то слишком ответственным, страшным — всё-таки приветствовать нужно игрушки, а во-вторых, автоматизирует связь: увидел знакомого/малознакомого — поздоровался. Ещё одна забавная игра – «Отдай горячий привет»: взрослый, видя приближающегося знакомого, зажимает кулак и говорит ребёнку, что там спрятался привет, он очень горячий, нужно срочно передать его дяде Саше/тёте Нине. Задача ребёнка: взять привет и передать взрослому со словом: «Здравствуйте!»
3. Обеспечить чувство безопасности. С ранних лет ребёнка приучают не общаться с незнакомыми людьми. Однако границу «незнакомый человек и малознакомый» объясняют не всегда. Естественно, что, видя малознакомого человека, у малыша может включиться защитная реакция, и он промолчит вместо слов приветствия. Поэтому важно, чтобы находящийся рядом взрослый продемонстрировал, что опасности нет. Для этого можно рассказать ребёнку в паре слов о человеке, с которым предстоит поздороваться, например: «Это дядя Миша, наш папа в прошлом году работал с ним в одной компании».
4. Регулярно объяснять малышу, что, здороваясь, мы желаем друг другу здоровья, а это очень важная составляющая радостной и весёлой жизни. Ведь очень приятно, когда тебе желают чего-то хорошего, так что, приветствуя друг друга, мы обмениваемся энергией доброты.
5. Вместе с ребёнком смотреть и обсуждать мультфильмы, в которых персонажи сталкиваются с подобными ситуациями.

Видео: как Ми-Ми-Мишки учили хорошие манеры

Видео: что делать, если ребёнок не здоровается — советы психолога

Учить ребёнка здороваться — важная часть воспитания элементарных норм поведения в обществе. Однако важно понимать, что во всём нужна мера. Если с близкими приветствие необходимо, то с малознакомыми людьми нужно соблюдать осторожность: с одной стороны, пожелание здоровья — требование культуры поведения в обществе, с другой — фактор, снижающий степень осторожности ребёнка в общении с незнакомыми людьми. И здесь лучше всего показывать своим примером, как нужно вести себя в каждом конкретном случае: поздороваться или пройти мимо.

Как правильно здороваться с детьми?

Василиса Фетисова 432 4 года назад Профессиональный прокрастинатор

Большое значение имеет то, были ли Вы знакомы с этим ребенком раньше. Если были — убедитесь, что чадо вас помнит (вполне может и не помнить, так как Вы не оставили такой уж яркий след в его юной памяти), здоровайтесь как обычно. Если встреча произошла впервые, на первый план выходят место и наличие рядом родителей. Настоятельно не рекомендую здороваться с незнакомым ребенком, рядом с которым нет родителей, вылезая из ближайших кустов на детскую площадку и улыбаясь сквозь реденькие усы так, будто у Вас свело лицевой нерв. Особенно если Вы просто вдруг решили показать ему котенка/угостить шоколадкой/подарить ему игрушку.

А если серьезно, то просто постарайтесь с ним не сюсюкать. Я еще ни разу не видела ребенка, которому бы это нравилось. Да, возраст, конечно, имеет значение, но дети, которые уже могут разговаривать, такое обращение обычно принимают за оскорбление. Подойдите к ребенку, приветливо (не натянуто) улыбнитесь и поздоровайтесь так, как если бы перед Вам был взрослый человек. Под запретом находятся все фразы типа «А кто тут такой сладенький?», «И сколько же нам годиков?», и особая категория — попытка подделаться под молодежный сленг. Обычно, выдаются фразы хулиганов из фильмов семидесятых. Единственное, чего ими можно добиться — выставить себя полным идиотом.

Ведите себя естественно, разговаривайте с ребенком как с равным (как это и должно быть), ненавязчиво расспросите его о его любимых занятиях и увлечениях и не лезьте из кожи вон, чтобы ему понравиться. Большая часть детей это оценит.

Почему дети не хотят здороваться со взрослыми

Ко мне нередко приходят родители, в основном мамы, которые жалуются на то, что их дети не здороваются со взрослыми. Раньше это называлось «грубиян», теперь более продвинутые родители говорят «он у меня такой застенчивый. Сделайте с этим что-нибудь, чтобы застенчивость не мешала вежливости».

Когда спрашиваю у родителей, что уже предпринимали в связи «возмутительным поведением ребенка», они рассказывают, что учили его, что здороваться хорошо, а не здороваться плохо, что все хорошие дети обязательно должны здороваться со старшими первыми (!), что потом ругали ребенка за то, что он не поздоровался и т.д.

Можно удариться в системность и с точностью до ангстрема определить, что именно в семье обслуживает данное поведение ребенка. Но, я тут не об этом.

Стандартная ситуация, с которой и я в детстве часто сталкивалась обычно такова: идет ребенок и взрослый, навстречу им другой взрослый. Оба взрослых здороваются. А потом повисает пауза, когда оба взрослых выжидающе смотрят на ребенка. Ребенок теряется, не очень понимаю, чего от него ждут. А может и понимая, но…Затем взрослый, который с ребенком начинает ребенка тормошить «Ну, давай, скажи здравствуйте!», «Надо поздороваться!», «Чего ты не здороваешься?» и т.д. Конечно у каждого ребенка может быть свое мнение по поводу этой ситуации, но я в детстве, например, не здоровалась из вредности. И еще я не очень понимала, почему я должна здороваться с человеком, который сам со мной не здоровается.

Думаю, никто не станет спорить, что дети перенимают социальные нормы от взрослых. Взрослый должен их учить. Но, ведь не только на словах и правилах,а и на собственном примере. Когда незнакомый взрослый стоит и молчит, поглядывая на ребенка, тот делает тоже самое, повторяя поведение этого самого взрослого. Все то, что ему рассказали дома родители не работает, потому что ребенок в большей степени ориентирован на поведение, а не на слова. Учить своим примером — это значит поздороваться с ребенком первым. При чем не панибратски, сказав ему «Привет!», т.к. в этой ситуации у ребенка возникнет затруднее: он либо автоматом ответит «привет», что может быть не совсем корректно, либо промолчит. Если сказать ребенку «здравствуй», то такой пример сможет подтолкнуть его к правильному поведению в подобной ситуации в следующий раз.

Вообще, кто придумал, что первыми должны здороваться дети?!

Не так давно, зашла я влифт, где уже была пожилая дама. Дама была очень объемная, а лифт маленький. В общем собой она теснила меня к дверям. Я была не очень довольна происходящем, а параллельно с этим в голове еще крутилась пара десятков мыслей. С дамой мы проехали в гробовом молчании пару этажей, как вдруг, точно гром среди ясного неба! «А вас что, в детстве здороваться не научили?!» — громогласно произнесла дама, продоолжая теснить меня затянутом в шубу телом. В этомт момент я почувствовала себя совсем маленьким и беззащитным ребенком. Дама, кажется, увеличилась в своих размерах еще раза в два. Надо ли говорить, что здороваться с ней после подобного, я не стала.

История вторая. Тот же дом, но другой лифт. Вместо дамы со мной в лифте мальчуган лет 7 — 8. По моему предположению здороваться со мной он не собирался. Тогда я поздоровалась первая. «Здравствуйте» — сказал мне мальчик, а голосок такой приятный и далее «Какой Вам этаж?». Мне было легко и радостно в этот момент. И оттого, что эту вежливую коммуникацию запустила я и оттого, что мальчик легко ее принял и продолжил.

Хорошие примеры заразительны не менее плохих! Ими тоже стоит делиться.

В понимании взрослых, воспитанные дети должны говорить — здравствуйте. Если приветствие не произносится, люди ощущают внутренний дискомфорт, волною нарастает неприязнь. Как не странно, не здороваются не просто незнакомые ребята, а дети друзей и приятелей, близкие соседи.

Взрослые, не получившие должного внимания от ребенка, с возмущением обрушиваются на родителей. Появляются упреки в отсутствии воспитания и культуры. Озадаченные мамы и папы в свою очередь учиняют допросы юному дарованию, проводят курс лекций и нравоучений. Однако подобная тактика работает не всегда. Давайте разберемся, почему?

Привычки закладываются в семье

Дети часто вступают в конфронтации с родителями, отстаивают свои убеждения, однако в большинстве случаев, в будущем становятся их идентичными копиями. С течением жизни малышом перенимаются привычки, жизненные установки, правила семьи. Вежливое отношение к людям, доброжелательность, также воспитывается постепенно.

Ребенок, видящий перед собой положительный пример, обязательно впитает его. Если внимательно разобраться, взрослые сами не всегда спешат здороваться первыми.

Причины могут быть разные:

• встреченный человек не приятен;
• отсутствие времени. Некоторые люди, не желая вступать в разговор, с особо общительными знакомыми, предпочитают оставаться незамеченными;
• природные факторы. В связи с ухудшением зрения, слуха, внимательности, человек может пройти мимо и не узнать даже близкого друга;
• высокомерие;
• страх;
• общая рассеянность;
• скрытая агрессия, обиды.

Видя, что мама и папа не здороваются со знакомыми им людьми, ребенок приходит в замешательство. Он понимает, что он должен поступать так же, как и его родители. Малышу трудно разобраться, почему взрослым допустимы какие — либо вариаций поведения, а ему — нет.

Это важно!

Если родители, прогуливаясь вместе с ребенком, не поздоровались со знакомым человеком, необходимо объяснить причину своего поведения. Не стоит ругать малыша, если он в свою очередь также не окажет знаки приветствия, но сможет обосновать собственный мотив. Наказывая сына или дочь в этом случае, мамы и папы вводят ребенка в замешательство и уменьшают значимость своего авторитета.

Ты можешь мне доверять

Что такое идеальные отношения ребенка и родителей?

Многие скажут, это когда дети слушают и все делают, так как им говорят мамы и папы. Но это не так. Исполняя все пожелания, малыш не может вырасти во взрослую и самостоятельную личность. Родители всегда являются недостижимыми идеализированными образами, которых малыш одновременно обожествляет и вступает с ними в противоречие.

Главная задача мам и пап — сохранение внутреннего доверия в семье, вселение уверенности в значимости ребенка.

Если на малыша или подростка стали поступать жалобы на отсутствие знаков приветствия, не стоит делать из этого проблему. В большинстве случаев, родители начинают сами испытывать неприязнь к поведению сына или дочери, не могут найти ему оправдание. Замечания на отсутствие воспитания со стороны окружающих всегда воспринимается, как личная проблема (угроза собственному авторитету). Мамы и папы возмущены поведением продолжателей своего рода и готовы устранять угрозу любыми доступными средствами.

Не стоит спешить с эмоциями. Чтобы разобраться, необходимо вступить с ребенком в конструктивный диалог.

Как поступить:

1. Успокоиться. Не бегите с возмущением к карапузу и не устраивайте театрализованный скандал. Негативные эмоции заразительны, они быстро переходят к детям и вовлекают в разговор чувства агрессии и недовольства.
   Найдите для беседы удобное время и место, устраните внешние раздражающие факторы.
2. Мягко начинайте разговор. Если ребенку менее 10 лет, провести беседу поможет сказка или игра. Прочитайте интересную историю о хороших манерах, а после проведите беседу. Понять важность приветствия к окружающим также могут помочь любимые плюшевые герои, перчаточные и пальчиковые куклы. Разберите действия каждого персонажа. Представьте, что было бы, если главные герои утратили вежливость, что из этого бы получилось. После игры, спросите малыша, здоровается ли он со знакомыми, и если нет, то почему этого не делает.
3. Стараться выслушать. Родители подростков, находятся в более затруднительном состоянии, чем мамы и папы малышей. Подросшие дети полностью находятся во власти негативизма и противостояния. Ребята верят, что они уже взрослые, однако всецело понимают свою беспомощность и зависимость от родственников. Разговаривая с подростком необходимо уважать его личность и взгляды. Только в этом случае, мамы и папы добьются взаимности.
4. В большинстве случаев, дети старшего возраста, отсутствие вежливости с определенными людьми объясняют достаточно осознанными весомыми причинами. Поводы детей, с точностью совпадают с мотивами взрослых, описанные выше.
   Не применять физического и психологического насилия. Сломив волю ребенка, заставив здороваться через силу, родители не привьют правил хорошего поведения, но уменьшат самооценку ребенка, сделают его внутренне агрессивным и замкнутым.
   Разговаривая с родителями, маленький человек должен ощущать, что он, безусловно, любим и принят. Если кроха поступил некрасиво, это не значит что он плохой. Обсуждайте правила вежливости и показывайте их на своем примере, ненавязчиво и без бурных интонаций. Обращаясь к лучшей душевной стороне крохи, вы поддерживаете его веру в собственное хорошее начало и наставляете на правильный жизненный путь.

(Просмотров: 541, из них 2 сегодня)